audience statistics Дерзкий Мойша

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

- Что такое закон Мэрфи? - Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? - Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил... @moishaD

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое 'достоинство' из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! @moishaD

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась. @moishaD

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!" Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!" Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!" Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!" @moishaD

— Как вы стали миллиардером? — Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег. @moishaD

Ребят, в соц.сетях снова мошенники! Подробнее: 1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела. 2) Вы подробно рассказываете. 3) Ему пох@й. @moishaD

Мужик в море ловит рыбу. Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Да пошел ты на x@й такой любопытный! Капитан в лодку: — Господа, мы в России! @moishaD

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл@дь, шоу захотелось! @moishaD

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Черт им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал — триллион, черт сказал:  — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, черт сказал:  — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох@я! Черт удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Черт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ@Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Черт: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Черт: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина.... @moishaD

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Блять, фару мне на лоб! ФАРУ!ЧТОБЫ НОЧЬЮ ХУЯРИЛ! @moishaD

70-летняя пара возвращается домой из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и давай неистово трахать ее. Минут 20 они тряслись как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец, они упали обессиленые в траву. Жена: - Охренеть, дорогой! Ты так не трахал меня и 30 лет назад, когда мы были молодыми!.. Что это с тобой? - Со мной ничего! А вот соседи совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество!.. @moishaD

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем. Тот ему - я не пью. - Как так не пьешь? - Да вот завязал. Закодировался. Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют. Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может. Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь. Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу. Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец. - Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу... @moishaD

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, мля, лизну замочную скважину... @moishaD

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов. @moishaD

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату. @moishaD

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики - выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: - В чем дело? - Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неё здоровенная жопа (как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жопа", а она мне тазиком по роже -вот так. — Эх ты, не умеешь ты с женщинами общаться, - говорит второй кум, - смотри как надо. Стучится в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. - Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток. Она думает что сейчас скажет про её огромную жопу. — У вас ну уж очень маленькая грудь. — Ой, вы знаете, я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства, а она всё не растёт никак. — А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть? — А что поможет? — Нууу...жопе же помогло! @moishaD

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то. - Михалыч, чё за дела, что с тобой, коронавирусом болел? - Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся. - Да ты что! Заразил тебя? - Да не, не заразил, но я из-за него две недели на карантине в шкафу сидел.... @moishaD

⭕️ВНИМАНИЕ Ребята нужна ваша поддержка. Пройди регистрацию! 👇👇👇👇👇👇👇👇 https://clck.ru/34Vb3U 👆👆👆👆👆👆👆👆 Поддержите меня . ⛔️Это БЕСПЛАТНО⛔️ Наш чат подовайте заявку ⛔️ https://t.me/pacciww ⛔️ ПОНУБЛЮДАЙТЕ Просто если не понравится спокойно потом можете покинуть чат . Сижу сразу что это 🆘Не хайп и не пирамида🆘 Старт будет примерно в июне Вот вместе с вами и посмотрим. СПАСИБО БОЛШОЕ ЧТО ПОДДЕРЖИВАЕТЕ МЕНЯ .

Студентка пришла на экзамен,ничего не знает,старенький профессор ставит неуд,и она ему говорит:давайте,типа,я вам отдамся,и вы поставите 4. Он соглашается,они идут в лабораторию... Профессор:"Если б знал,что она девочка,согласился бы и на пять" Студентка:"Если б знала,что у него встанет,сняла бы колготки". @moishaD

В пылу ссоры: — Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви? — Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу. @moishaD

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало. @moishaD

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: — А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ... @moishaD

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. @moishaD

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"! @moishaD

— Дорогая, ты че хандришь? — Настроения нет. — Скажи честно, ты взвешивалась, да? @moishaD

— Рабам в Египте платили пенсию? — Нет. — А в Риме? — Тоже нет. — Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом? @moishaD

Директор ресторана говорит официантке: — Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. — Я его будила уже 4 раза. — И почему же он до сих пор сидит за столиком? — Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. @moishaD

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик! @moishaD

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... " @moishaD