😂دکتر خنده😂
همیشه و هر جا خنده رو لبت میاره
درمان هر نوع بیماری نا علاج با خنده😂
باورت نمیشه؟
ی سر بزن تو کانال
تازه میفهمی شادی و خنده یعنی چی😂
♨️گپ کانال دکتر خنده👈 https://t.me/joinchat/VPy7vKlvUw4plrf3 😜
الان يه مسابقه ٢٠ سوالي تو راديو شنيدم به اسم سبك سنگين. اول شركت كننده پرسيد خوردنيه؟ مجري گفت اره. بعد پرسيد از اعضاي بدنه؟
خداشاهده اگه دروغ بگم 😂😂
@khandunkhan
داشتم میومدم خونه تو ماشین رادیو ورزش روشن بود.
داشت میگفت به مناسبت سالگرد ازدواج امام علی و حضرت فاطمه، تماس بگیرید و یک زوج ورزشی نام ببرید.
یکی زنگ زد گفت علی دایی و خداداد عزیزی:)))))))))))))))))
@DrFunnyTel1
دکتر به بابام گفت قند داره باید توت خشک بخوره.
تو مسیر خونه کارتشو داد رفتم دو کیلو گرفتم،
پرسید چقد شد گفتم ۳۰۰ تومن.
الان تو راه متخصص قلبیم
@DrFunnyTel1
عموم میگفت بچه اولم رو به دنیا آوردم که عصای دستم بشه.
دومی رو اوردم که مونسم باشه.
گفتم آخری رو چی؟
گفت یه شب حس کردم حال نون خریدن ندارم :)
@DrFunnyTel1
معلم از شاگردش ميپرسه واسه چي اينقدر دير رسيدي؟ 😡😡
شاگرد: به خاطر تابلو راهنمايي رانندگي!
معلم: مگه چه علامتي روش بود؟
شاگرد: به مدرسه نزديک ميشويد، آهسته حرکت کنيد! 😂😂
@DrFunnyTel1
هشت سالم بود میخواستم مامانمو بترسونم از رو پله ها چیزی انداختم پایین بلند داد زدم و خودمو انداختم رو زمین انگار از پله افتادم با جیغ اومد رو سرم گفتم دیری دیرین شوخی کردم مامان
یه جوری کتکم زد که اگه واقعا از پله میوفتادم کمتر آسیب میدیدم...
@DrFunnyTel1
از جلو تالار رد شدم،
گشنم بود رفتم تو...
دم در به یارو گفتم مبارکه،من و داماد از دبستان با همیم...🤓😎
دو پرس جوجه بهم داد گفت بابام از مکه اومده....گمشو😏😕😂
@DrFunnyTel1
دختره اومد بنگاه گفت گربه دارم باید خونه دو خوابه بگیرم ، بنگاهی از ما پرسید شما چی؟
خواستم کم نیارم گفتم ما خودمون خونه داریم، یه خونه یه خوابه واسه سگمون میخوایم😂😂
@DrFunnyTel1
مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شدهموقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
زده رو شونه راننده گفته :
داداش…صدق الله العلی العظیم
@DrFunnyTel1
تعرفه کارمزد بانکها جوری شده که از جلو عابربانک ردشدم و نگاش نکردم دیدم پیامک اومد:
تحویل نمیگیری علی الحساب ۳ تومن ازحسابت کسر میکنم ادب بشی😂😂😂
@DrFunnyTel1
طرف میره خواستگاری،
ازش میپرسن: نتیجه چی شد؟
میگه : شصت - شصت
میگن : یعنی چه؟
میگه :
هرچی ما گفتیم اونا شصتشون رو نشون دادند ،
هرچی هم اونا گفتند ما شصتمون رو نشون دادیم 😂😂
@DrFunnyTel1
تو خیابون به یه دختره گفتم
ببخشید میتونم یه لحظه مصدع اوقاتتون بشم؟
از تو کیفش یه کاغذ درآورد گفت: همینی که گفتی رو بنویس
دیدم نمیتونم گفتم گو خوردم 😂
@DrFunnyTel1
ینی حتی اگه شاعر به صراحت می گفت:
عزیزم دلم برات تنگ شده بیا بریم بیرون کافی شاپ!!!
باز معلم ادبیات میگفت:
منظور شاعر عشق به خداوند است :)
@DrFunnyTel1
یه سری رفتم مشهد تو حرم بودم زنگ زدم به بابام گفت گوشی رو بگیر سمت حرم
گوشی رو گرفتم سمت حرم ولی هندزفری تو گوشم بود
بابام میگفت یا امام رضا اینو بکش راحت شم 😂
قبلا موبایلا کاربردی تر بودن الان همش قرتی بازیه.
با 6630 نوکیا میتونستی آبگوشت رو بکوبی الان آیفون رو باید بذاری رو تخت خودت زمین بخوابی😒😂
@DrFunnyTel1
تلویزیون داشت راز بقا نشون میداد، بابام داد زد خانوم بیا فیلم خانوادگی داداشات لو رفته و منم زدم زیر خنده
هیچی دیگه الان جفتمون داریم دنبال کارتن سایدبایساید میگردیم که توش جا بشیم
@DrFunnyTel1
اسم پارتنرتون و تتو میکنید بعد ولش میکنید؟
من پارسال چسبیدم به بخاری مارک نیک کالا حک شد رو پام
بابام اینا یکساله دنبال یه دختر با اسم
نیکا،نیکو،نیکتا میگردن بریم خواستگاری
❤️ @Patrik_channell