all posts 👨‍⚕️💉 دکتر خنده 🔞😂@uploadersim_bot

پلیس: چرا دزدیده شدن کارت اعتباری تون رو گزارش ندادید؟ مرد: چون دیدم دزد داشت کمتر از زنم خرج می کرد!!! @DrFunnyTel1

هاشمی واقعا مریضه :))!!! @DrFunnyTel1

‏فوتبال دیدن با خانواده ظلم به بشریته، مثلا بازیکن توپو خراب کرده تو نهایتا بتونی بگی چرا چنین کردی ای نابخرد :/// @khandunkhan

حق😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@khandunkhan

الان يه مسابقه ٢٠ سوالي تو راديو شنيدم به اسم سبك سنگين. اول شركت كننده پرسيد خوردنيه؟ مجري گفت اره. بعد پرسيد از اعضاي بدنه؟ خداشاهده اگه دروغ بگم 😂😂 @khandunkhan

همسایمون ساینا داره از دیروز نگاهم نمیکنه...😂😂 Join ♨️ 🆔 @keereker ♨️

من موندم مگسا این همه انرژی رو از کجا میارن که دائم ازینور به اونور می‌پرن ! بابا دو دیقه بشین خودتو ببینیم ! واقعا یه گوخوری انقد بهش انرژی میده ؟

الکی نیست که بهشون میگن گودزیلا😂😂 Join ♨️ 🆔 @keereker ♨️

ﺧﻂ ﻓﻘﺮﭼﯿﺴﺖ؟ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﮏ ﻟﻨﺪﮐﺮﻭﺯﺭ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﺪ، ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﺎ خشتك ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ لکسوس ﺩﺭ ﯾﮏ ﺧﻂ ﻗﺮﺍﺭﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ. ﺍﯾﻦ ﺧﻂ ﻓﺮﺿﯽ ﺭﺍ ﺧﻂ ﻓﻘﺮ ﮔﻮﯾﻨﺪ😂😂 @DrFunnyTel1

خود باباهاست 😂🤣 @DrFunnyTel1

خانم از شوهرش می پرسه ; موقع ازدواج چه کسی منو به تو معرفی کرد... شوهر ; چه میدونم  دشمن زیاده😂 @DrFunnyTel1

چرا اينجورين بچه ها🤣 @DrFunnyTel1

ايتاليايي به ايرانيه میگه: ونیز ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ ! ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! یه ﺷﻬﺮ ﮐﻼً ﺭﻭی ﺁﺑﻪ ! 🌊 ایرانیه میگه: ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ؛ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ! ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ😂😂 @DrFunnyTel1

ههههههیه ههههییه😂😂👌 کل کل اصفهانی ها تو پاتختی هاشون😂😂😂 @DrFunnyTel1

بابام میگه کفش مادرت انقدر پاشنه اش بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش باید بگم سوار شو بریم 😐😂 ‌‌ @DrFunnyTel1

این بلا استثنا برای همه مادرای ایرانی صدق میکنه😂 😂 @DrFunnyTel1

‏داشتم میومدم خونه تو ماشین رادیو ورزش روشن بود. داشت میگفت به مناسبت سالگرد ازدواج امام علی و حضرت فاطمه، تماس بگیرید و یک زوج ورزشی نام ببرید. یکی زنگ زد گفت علی دایی و خداداد عزیزی:))))))))))))))))) ‌ @DrFunnyTel1

انواع راه رفتن تو باشگاه .... گنگو😂😂 @DrFunnyTel1

یارو زنگ میزنه ۱۱۰میگه: فرمونُ کلاجُ ترمزُ دند‌ه‌ ماشینمُ دزدیدن😱 پلیسه میگه حیفه نون تویی؟🤔 میگه آره😢 میگه صندلی عقب نشستی بیا جلو😑😂 @DrFunnyTel1

تا اخرش ببین 😂👌✨ Join ♨️ 🆔 @keereker ♨️

هیچوقت هیچکس متوجه نشده چقد مهربون و بامزه ام چون همون اول قیافمو میبینن از همون راهی که اومدن برمیگردن دیگ کار به شناخت نمیکشه😂 ‌

وقتی میگم بچه هاتونو سن کم شوهر ندین🤣 Join ♨️ 🆔 @keereker ♨️

دکتر به بابام گفت قند داره باید توت خشک بخوره. تو مسیر خونه کارتشو داد رفتم دو کیلو گرفتم، پرسید چقد شد گفتم ۳۰۰ تومن. الان تو راه متخصص قلبیم ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @DrFunnyTel1

گربه افسردگی گرفت🥲😂 @DrFunnyTel1

ﺍﮔﺮ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﻓﻀﺎﺋﯽ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻴﺎﻥ: ﮊﺍﭘﻨﯿﻬﺎ: ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﻋﻠﻢ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻛﻨﯿﻢ؟! ﺭﻭﺳﻬﺎ: ﺳﻔﻴﻨﻪ، ﺗﺴﻠﻴﺤﺎﺕ ﻭ ﺗﺠﻬﻴﺰﺍﺗﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﮐﺶ ﺑﺮﯾﻢ؟! ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﯽ ﻫﺎ: ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﺠﻨﮕﻴﻢ ﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩﺷﻮﻥ ﻛﻨﻴﻢ؟! ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ: ﺁﻳﺎ ﻋﻘﺪ ﺑﺎ ﺯﻥ ﻓﻀﺎﺋﯽ ﺷﺮﻋﺎً ﺟﺎﺋﺰ ﺍﺳﺖ؟؟!!😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @DrFunnyTel1

اینم از سوپرایز طوری عروسیاااا..😂 @DrFunnyTel1

دعوام با مامانم ۱ دیقه طول میکشه اما ۵ ساعت بعد دعوا با خودش حرف میزنه 😂❤️ ‌ @DrFunnyTel1

یکی از نکات مهم آشپزی اینه که نباید یادتون بره غذا رو گازه. @DrFunnyTel1

دخترا وقتی میرن باشگاه 🙃 @DrFunnyTel1

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ . . . . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟ ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ !!‍! @DrFunnyTel1

صادق بودن به روایت تصویر @DrFunnyTel1

بابام زنگ زد گفت سه تا نره خر بزرگ نکردم که مادرتون با آژانس بره بیرون. اینکه چرا اعصابش خورد بود به کنار. ما کلا دو تا نره خریم:(((( @DrFunnyTel1

ولی هممون یه همچین رفیقی داریم: @MnoMaman | 👩🏻‍🍼

اخرین باری که رفتیم خواستگاری،بابای دختر خانم گفت شام تشیف داشته باشین،بابا بزرگم فرمودن مرسی،یجای دیگم باس بریم @MnoMaman | 👩🏻‍🍼

شما هم همراه بانو دعوت ميشيد؟!..😂🤦🏻‍♂️ @DrFunnyTel1

عموم میگفت بچه اولم رو به دنیا آوردم که عصای دستم بشه. دومی رو اوردم که مونسم باشه. گفتم آخری رو چی؟ گفت یه شب حس کردم حال نون خریدن ندارم :) @DrFunnyTel1

میکس عالی ۳ تموم تصورم از این آهنگ عوض شد😂 @DrFunnyTel1

داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟ میگه: نمیدونم میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟ میگه : نمیدونم از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا😂😂😂😂😂 @DrFunnyTel1

تاثیر بالا اوردن دست موقع رانندگی😂😂😂😂😂بخدا که راست گفته. اولیش خودم🤣 @DrFunnyTel1

‏تو تاکسی بودم. یه خانوم بسیار زیبا کنار خیابون بود. راننده نگه نداشت. گفتم چرا سوارش نمیکنی؟ گفت حجابش مناسب نیست. همونجا پیاده شدم رفتم پیش دختره گفتم عجب آدم بیشعوری! شمارو به خاطر حجابتون سوار نکرد. گفت مرسی ولی من منتظر دوست پسرمم. متاسفانه هرچی دنبال تاکسیه دویدم واینساد.😂😂😂 @DrFunnyTel1

چرا انقدر سخت شده بارداری😂؟! @DrFunnyTel1

معلم از شاگردش ميپرسه واسه چي اينقدر دير رسيدي؟ 😡😡 شاگرد: به خاطر تابلو راهنمايي رانندگي! معلم: مگه چه علامتي روش بود؟ شاگرد: به مدرسه نزديک ميشويد، آهسته حرکت کنيد! 😂😂 @DrFunnyTel1

عالی بود 😂😂😂 @DrFunnyTel1

ما تو خونمون حق انتخاب داریم مثلا الان بابام گف یا بزن اخبار یا کنترلو بده به من @DrFunnyTel1

تصورم از قیافه کساییکه از این ایموجی ☹️ استفاده میکنن: Join ♨️ 🆔 @keereker ♨️

شهرداری نامه داده در خصوص رژ زدن؛ از حریم خط لب های خودت خارج نشو... @DrFunnyTel1

من وقتی گشنمه😂😂😂 Join 👉💯 @Jafar_loopez😂

هشت سالم بود میخواستم مامانمو بترسونم از رو پله ها چیزی انداختم پایین بلند داد زدم و خودمو انداختم رو زمین انگار از پله افتادم با جیغ اومد رو سرم گفتم دیری دیرین شوخی کردم مامان یه جوری کتکم زد که اگه واقعا از پله میوفتادم کمتر آسیب میدیدم... @DrFunnyTel1

وقتی یه درونگرا و برونگرا با هم تو رابطن😁 #طنز @DrFunnyTel1

‏از جلو تالار رد شدم، گشنم بود رفتم تو... دم در به یارو گفتم مبارکه،من و داماد از دبستان با همیم...🤓😎 دو پرس جوجه بهم داد گفت بابام از مکه اومده....گمشو😏😕😂 @DrFunnyTel1

معلم دیوث فقط ایشون😂😂😂😂 @DrFunnyTel1

رفتم نونوایی یارو گفت آقا یه دونه ای گفتم نوکرتم نمونه ای گفت نه اسکل میگم صف یه دونه ای اینجاست 😐😂 @DrFunnyTel1

هربار میبینم بیشتر میخندم😂😂🤦🏻‍♂️ @DrFunnyTel1

‏دختره اومد بنگاه گفت گربه دارم باید خونه دو خوابه بگیرم ، بنگاهی از ما پرسید شما چی؟ خواستم کم نیارم گفتم ما خودمون خونه داریم، یه خونه یه خوابه واسه سگمون میخوایم😂😂 @DrFunnyTel1

از اشتباهات جبران ناپذیر: درد دل و مشاوره با رفیقِ زیدت @DrFunnyTel1

یه سگ برا باغمون خریدیم ۱۰ میلیون، شبا شیفتی نگهبانی میدیم یه وقت ندزدنش😂😂 @DrFunnyTel1

😂😂😂😂 @DrFunnyTel1

بخواب خوابت میبره (راه حل علمی و ثابت شده مامانا برای درمان بیخوابی)😂😂 @DrFunnyTel1

ریدم 😂 قیافه داماد خداست @DrFunnyTel1

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شدهموقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم زده رو شونه راننده گفته : داداش…صدق الله العلی العظیم ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @DrFunnyTel1

بلاگرای که مثلا شووهرشون نمیدونه میخوان سوپرایزش کنن😂😂 @DrFunnyTel1

تعرفه کارمزد بانکها جوری شده که از جلو عابربانک ردشدم و نگاش نکردم دیدم پیامک اومد: تحویل نمیگیری علی الحساب ۳ تومن ازحسابت کسر میکنم ادب بشی😂😂😂 ‌ @DrFunnyTel1

موقعیت: @DrFunnyTel1

طرف میره خواستگاری، ازش می‌پرسن: نتیجه چی شد؟ میگه : شصت - شصت میگن : یعنی چه؟ میگه : هرچی ما گفتیم اونا شصتشون رو نشون دادند ، هرچی هم اونا گفتند ما شصتمون رو نشون دادیم 😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @DrFunnyTel1

من وقتی گشنم میشه: @DrFunnyTel1

‏تو خیابون به یه دختره گفتم ببخشید میتونم یه لحظه مصدع اوقات‌تون بشم؟ از تو کیفش یه کاغذ درآورد گفت: همینی که گفتی رو بنویس دیدم نمیتونم گفتم گو خوردم 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @DrFunnyTel1

استاد: تو کلاس من کسی حواسش پرت باشه نمره نمیدم بهش بچه‌های ردیف آخر کلاس: @DrFunnyTel1

كم حجمترين كتاب دنيا منتشر شد!!! "مردان چقدر زنان را ميفهمند؟" اين كتاب فقط جلد دارد😂😂😂😂 @DrFunnyTel1

تفاوت رفتار استادای دانشگاه با دخترا و پسرا 😂 @DrFunnyTel1

‏اختلاف طبقاتی رو اونجا حس کردم که دوستم رو بخاطر اینکه استرس کنکور از ذهنش پاک شه فرستادن ترکیه عشق و حال، منم فرستادن ور دست عموم بنایی @DrFunnyTel1

وضعیت دانشگاه ما 😂 @DrFunnyTel1

ینی حتی اگه شاعر به صراحت می گفت: عزیزم دلم برات تنگ شده بیا بریم بیرون کافی شاپ!!! باز معلم ادبیات میگفت: منظور شاعر عشق به خداوند است :) @DrFunnyTel1

درد و نفرین 😂 - fruoghh 👉🏻 @Daneshjoo

تنها کاری که تو تاریخ ۰۳/۰۲/۰۱ میتونم انجام بدم: ۱-۲-۳ حالا بیخیال غصه است. - میاستنی 👉🏻 @Daneshjoo

وقتی به یه پسر میگی چخبر از دانشگاه؟ 👉🏻 @Daneshjoo

توی توالت بودم, مامانم هی صدا میزد کجایی؟ منم نمی‌تونستم جوابشو بدم، یهو بابام از تو اتاق گفت: تو توالته, دهنش پره نمی‌تونه جواب بده! بعد توقع دارن کسخل نشم :// ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @DrFunnyTel1

دوس دخترم وقتی فقط نیم ساعت می‌خوابم: @DrFunnyTel1

‏يكي از دوستاي قديميم ماهي يه بار مسيج ميده شوهر كردی؟🤔 ميگم نه ، خيالش راحت ميشه كه تنها نيست ميره تا ماه بعد 😐😂‌ @DrFunnyTel1

وضعیت شوهر بلاگرای اینستاگرام😂😂 @DrFunnyTel1

رفتم پیش فالگیر گفتم کسی باهام ازدواج‌ میکنه؟ گفت‌ نه گفتم تو‌ که هنوز کف دستمو ندیدی گفت قیافه‌تو‌ که دیدم😂 @DrFunnyTel1

اگه غیر این باشه اسممو میزارم شوذب 😂😂 دیدم که میگم 😂🤌 یعنی صبح شروع میکنن شب بقیش میمونه واسه فردا 🤣🤣 @DrFunnyTel1

آقا گاج نخرید چرنددددددده 😑 من خریدم ، یه معلمه خانوم داشتیم هرکار کردم نیومد خونمون😂☹️ الکیه میگن با گاج معلم را به خانه ببرید😕 @DrFunnyTel1

همه مون صغری رو درک میکنیم 😂 @DrFunnyTel1

از همون پنج شیش سالگی که بابام گفت : همراه خانوم پرستار برو بهت شکلات بده و گرفتنم ختنه ام کردن... دیگه هرگز نتونستم به کادر پزشکی اعتماد کنم 😂😂😂

وقتی دعای مادر پشت سرته 😄 @bachsarerahi😂

یارو تصادف میکنه، افسر مياد از هردو راننده میپرسه :کدومتون مقصرید؟ یارو میگه :من ک خواب بودم، هر گوهی خورده اون خورده😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌

تراپیست: هر خوابی میبینی تعبیر خاص خودشو داره. خوابای من: Join 😹@Mnobbam

یه سری رفتم مشهد تو حرم بودم زنگ زدم به بابام گفت گوشی رو بگیر سمت حرم گوشی رو گرفتم سمت حرم ولی هندزفری تو گوشم بود بابام میگفت یا امام رضا اینو بکش راحت شم 😂

وقتی میخوان به زور ببرنت مهمونی😂 @DrFunnyTel1

قبلا موبایلا کاربردی تر بودن الان همش قرتی بازیه. با 6630 نوکیا میتونستی آبگوشت رو بکوبی الان آیفون رو باید بذاری رو تخت خودت زمین بخوابی😒😂 ‌ @DrFunnyTel1

رفیقم: من اصلا دخترا برام مهم نیستن. به دختر جماعت محل نمیذارم. رفیقم بعداز دیدن اولین دختر: @DrFunnyTel1

‏تلویزیون داشت راز بقا‌ نشون می‌داد، بابام‌ داد زد خانوم بیا فیلم خانوادگی داداشات لو رفته و منم زدم زیر خنده هیچی دیگه الان جفتمون داریم دنبال کارتن ساید‌بای‌ساید می‌گردیم که توش جا بشیم ‌ @DrFunnyTel1

قدرت تغییر مود دخترا: @DrFunnyTel1

دوس دخترم تازه داشت با بی پولی و بیکاری و قد و قامت نچندان خوب و چهره ی داغون و اخلاق گند و دیسک کمرم کنار میومد که موهامم ریخت دیگه رفت @DrFunnyTel1

فقط خنده های دخترا😂😂 @DrFunnyTel1

تو پاساژها دقت کردین بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن... چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن. رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصادیه 😂😂😂😂 @DrFunnyTel1

خداروشکر بچه های فامیل ما ازینکارا بلد نیستن فقط تو جیبشون میریزن 😂 @DrFunnyTel1

یکی درمیون برام پیام تبلیغاتی میاد؛ +کاشت مو -اپیلاسیون کل بدن بلاتکلیفم ؛ برم بریزم یا بکارم 😂 ‌

وقتی بالاخره موفق میشی مسافرتِ عیدِ عروساتو کنسل کنی 😂😂 @DrFunnyTel1

اسم پارتنرتون و تتو میکنید بعد ولش میکنید؟ من پارسال چسبیدم به بخاری مارک نیک کالا حک شد رو پام بابام اینا یکساله دنبال یه دختر با اسم نیکا،نیکو،نیکتا میگردن بریم خواستگاری ❤️ @Patrik_channell