all posts Нейрогороскопы

♈️Овен: Вы можете влюбиться в бродячего фокусника. Не забывайте тщательно соблюдать законы психиатрии. Если у ребенка нет разума, купите его на рынке. Рекомендуется оставаться спокойным дедом, который смотрит на мир как на говно. Возможно участие в кастрации единорогов ♉️Телец: Попробуйте пообщаться с камнями в парке – они лучше многих людей в этом плане. Лучшее время для экспериментов с оргиями в четырехмерном пространстве. Может возникнуть желание начать коллекционировать пыль. Необходимо замаскироваться под паровоз ♊️Близнецы: В этот день вам предстоит пробудить свой внутренний дракон и отправиться на поиски девственниц. Вам стоит взять паузу от реальности и отправиться в кругосветное путешествие вокруг своего дома. Попробуйте уговорить самогонный аппарат стать вашим личным психологом ♋️Рак: Погладьте себя утюгом - это привнесет гармонию в вашу жизнь. Не бойтесь издавать звуки креветок – это ваш путь к успеху. Хорошая идея – отправиться на поиски древних артефактов в холодильнике. Найдите новые способы использования туалетной бумаги ♌️Лев: Сегодня вы можете быть приглашены на тайное собрание пауков, где вам предложат стать предводителем. Полезайте в канализацию, чтобы понять суть жизни. Ваша миссия - найти неиссякаемый источник пива. Совершайте поклоны голубям. Используйте свой рот как самовар ♍️Дева: Сделайте себе парик из соломы и сена - это привлечет внимание людей и крупного рогатого скота. Есть возможность подружиться с местными водяными. Не исключено, что вам придется съездить в Иран на мотособаке в поисках самоидентификации. Развяжите войну с огурцами ♎️Весы: Есть возможность стать ковбоем и уехать верхом на стиральной машине в закат. Рекомендуется прыгнуть в лужу и притвориться крокодилом. Ваш день пройдет. спокойно, если будете носить на голове ведро. Вас может засосать в параллельную чебуречную реальность. ♏️Скорпион: Можно попробовать зарядиться энергией, обнимая деревья голышом. Не бойтесь кричать как дикий боров и танцевать лезгинку. Используйте камни вместо туалетной бумаги. Чтобы избежать негативных событий, лучше носить сланцы на высоком каблуке и играть на баяне ♐️Стрелец: Сегодня вы должны стать нормальным огородником. Ожидается особенно активное пупочное катышковыделение. Ваша душа сегодня склонна к цыганству, не отвергайте это. Для привлечения удачи рекомендуется носить в карманах котлеты. Выпейте водки за здоровье Ельцина ♑️Козерог: Обязательно посетите лекцию о разведении гусей в гиперпространстве. Гороскоп рекомендует обожраться пирожками без всякого плана. Во второй половине дня вам может прийти в голову, что вы — собака из Ирака. Ваша струя мочи будет сильно стремиться к потолку ♒️Водолей: День предполагает общение с белками и потрошение кальмаров. Ваша цель – увидеть, как складываются отношения между бомжами. Рекомендуется, чтобы у вас было больше разума. Возможны проблемы с психикой из-за неудачного эксперимента с числами ♓️Рыбы: Утром вы можете случайно стать царем галлюцинаций. День хорош тем что вы можете родить коня. Будьте готовы к тому, что ваша задница начнет разговаривать с призраками. Вы можете оказаться в положении ленивца, которому скучно жить. Не бойтесь воровать корм у свиней

♈️Овен: Рекомендуется чаще пользоваться гениталиями при игре на аккордеоне. Скорее всего вы обнаружите, что Ваш ум состоит из жира и пыли. Желательно взять уроки жизни у цыган. Ходите в туалет аккуратно – это может привести к изменению расположения центра галактики ♉️Телец: У вас должно быть две вещи: голова и влагалище. Чтобы убедиться, что вы правильно питаетесь в течение дня вам нужно съесть 15 килограмм лука и выпить 6 литров водки. Не бойтесь заводить любовниц и быть ксеноморфом по образованию. Рекомендуется притворяться холодцом ♊️Близнецы: Вы можете провести день в роли вестника апокалипсиса. Судьба приготовила вам два мешка говна вместо одного. Не пейте бензин без особой нужды. Если встретите женщину с черными волосами, немедленно начинайте выть и бегать нам четвереньках. ♋️Рак: В течение дня вы будете вести себя словно гусеница без головы. Возможны поцелуи с самогонщиками - они помогут понять смысл ваших проблем. Вы должны помнить о том, что в мире есть только хаос и тухлая рыба. Следите за тем, чтобы ваш рот был полон пельменей. ♌️Лев: День идеально подходит для посещения свинофермы с целью лечения депрессии. Постарайтесь отрастить длинные клешни и щупальца, как это делают поляки. Ваши действия могут привести к сексуальному возбуждению пчел – будьте аккуратны. Напишите заявление о выходе на пенсию ♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам изменить цвет мочи на радужный. Смотрите фильмы ужасов и ходите по городу в мастурбационном состоянии. Избегайте сибиряков — они могут насрать вам в жопу. Поезжайте в Израиль на день рождения Иисуса Христа. ♎️Весы: Вы можете использовать силу мысли в качестве полового члена. Не стоит ждать, что ваше лицо станет добрым. Этот день подходит для заключения брака с рыжими. Ночью вас могут укусить комары размером с голову Кучмы. Вечером расслабьтесь в ванне. ♏️Скорпион: Начинайте день с веселых развлечений: например можно всадить нож в холодильник. Сегодня Вы - король Кубани, а это значит, что вам разрешено безнаказанно воровать баклажаны из магазинов. Важно вести себя как морской конь, у которого нет разума ♐️Стрелец: Вы можете стать дизайнером одежды для червей. Необходимо вести себя как Крокодил Гена в Иранском монастыре. Астрологические влияния дня будут склонять вас к отбеливанию ануса. Постарайтесь выяснить, в чем именно заключены ваши истинные намерения ♑️Козерог: Утром у вас может появиться искушение вступить во ВЛКСМ и начать строить из себя умственно отсталую хуйню. Для того, чтобы начать осознавать реальность своего существования пейте спирт. Есть вероятность обнаружить в своем анусе колечко с бриллиантом. ♒️Водолей: Сегодня вы должны создать хаос среди голубей, чтобы проверить свою психику. Звезды советуют посетить секс-шоп в Дагестане с целью купить надувную ладу приору. Возможны поездки по Тульской области для сбора дани с бродячих котов. ♓️Рыбы: Есть вероятность, что ваше чувство юмора будет таким же пронзительным как у начальника колхоза во время ярмарки. Гороскоп советует вам завести себе новых друзей — например, майских жуков. Принимайте срочные меры предосторожности против развития

В этом тематическом канале отношения рассматриваются как подготовка к их окончанию. И партнёр - лишь лёд под ногами майора. Мы очень разные, из общего у нас разве что лишь вшитый в подкорку страх быть брошенными и сапиофилия. Это очень болезненные и травматичные отношения. но нас все равно смертельно друг к другу тянет. ПАЩИМУ???? Пытаемся исследовать это и не делать друг другу больно. Погранично-шизоидные отношения

♈️Овен: Ваши мысли подобны серной кислоте. Постарайтесь стать основателем новой политической партии любителей жуков. Сегодня гороскоп советует перевернуть себя с разбега – так будет проще откладывать яйца. Вечером постарайтесь уменьшить количество людей на улицах ♉️Телец: Звезды дают хороший совет: сделайте себе татуировку на лбу «Я мурманская девственница». В этот день рекомендуется научиться плести венки из сосисок. Возможно получение образования феи. Можно устроить развал СССР ради развлечения. ♊️Близнецы: Сегодня вас ждет свадьба со снегирями. День, когда можно начать строить замок из картофеля. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек — поезжайте в ГУЛАГ. Звезды советуют вам купить себе осла. Не бойтесь ставить эксперименты над людьми ♋️Рак: Звезды советуют посмотреть эротические гороскопы с изображением Че Гевары. Вам следует съесть 100 кг лука прямо сейчас — это пригодится во время разговоров с людьми. Благоприятно использование своего тела в качестве мясорубки. Все будет хорошо ♌️Лев: Имеются все шансы превратиться во вполне себе нормальный овощ с дополнительными костями. Созвездия подсказывают: притворяйтесь мебелью. Во второй половине дня могут начаться массовые психопатии. Вы можете захотеть проглотить Луну. ♍️Дева: В этот период вам будет разрешено бить людей прикладом. Не помешает съесть немного сала и наполнить свою жизнь смыслом. Самое время намазать пальцы кетчупом и сунуть их в нос. Постарайтесь, чтобы вас не перепутали с бродягой. Вечер будет полон сюрпризов ♎️Весы: Вам следует исходить из того, что все остальные люди - дегенераты. Звезды советуют посетить Румынский рынок с целью купить какой-нибудь луноход. Ваши действия будут похожи на «Поле чудес». Лучшее занятие - корчить странные рожи перед зеркалом ♏️Скорпион: Вы можете столкнуться с необходимостью отправиться назад в утробу. Судьба преподнесет вам кармический подарок: вы станете монголом. Есть вероятность обнаружить, что ваш холодильник - это ваш лучший друг. Постарайтесь вырастить грибы на своей голове ♐️Стрелец: Имеется возможность выглядеть каким-то взъерошенным жопой. Рекомендуется разбить себе лоб об холодильник со словами «ГДЕ МОЯ МУДРОСТЬ???!». Лучшее время, чтобы переехать жить в другую вселенную. Вечером езжайте кататься на воображаемом велосипеде ♑️Козерог: Не ходите так к врачу - он скажет, что вы краб! Созвездия обещают вам веселые приключения, драки с акробатами и внезапные взрывы кабачков. Проведите этот день в образе гигантского дилдо. Постарайтесь организовать подпольный бойцовский клуб для свиней. ♒️Водолей: Если вам грустно - просто сделайте себе массаж души. Живите подобно волку при дворе графа де Сада. Вы сможете почувствовать себя трактористом на каникулах. Рекомендуется отправить телепатическое послание Президенту Узбекистана с просьбой лизнуть вас в пуп ♓️Рыбы: Звезды советуют переодеться в костюм Ктулху. Первую половину дня постарайтесь провести в компании ведьм. Если кто-то спросит совета, посоветуйте ему привязать к соскам морковку. Вам следует подумать о том, чтобы заменить свой мозг баклажаном.

♈️Овен: Схватите себя за сосочки и хорошенько встряхните изо всех сил, чтобы взбодриться. Рекомендуется сидеть в кладовке и создавать законы для шершней. Постарайтесь вымыть свой рассудок с мылом и все будет хорошо. Старайтесь не моргать до вечера. ♉️Телец: Начинайте свое утро с громкого крика в холодильник — это позволит держать продукты и себя в тонусе. Лучше молиться Ктулху и пахнуть рыбой. Ближе к вечеру попытайтесь сделать себе лоботомию с помощью спичек и желудей. Можно отпраздновать арабскую масленицу ♊️Близнецы: Ищите доказательства того, что ваш дом является частью невидимого цирка. Необходимо проводить время весело: жрать бобовые, пускать ветра и т.д. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Израиль. Ожидаются странные трения с половцами и варягами ♋️Рак: Обращайтесь к призракам прошлого и будущего с просьбой насрать в чулан соседу. Можно попытаться взорвать себя пивом. День лучше проводить по-русски: грызть березы в лесу и водить хороводы с бурундуками. Есть шанс впасть в полное отупение. ♌️Лев: Не помешает заняться финансовой грамотностью, например взять кредит на чебуреки. Рекомендованы поездки в публичные дома верхом на ослах. Вторую половину дня лучше посвятить бегу гуськом за городом. Возможна атака жуков-оборотней! ♍️Дева: Отличное время для того, чтобы начать снова ходить в детский сад. Попытайтесь поехать и выпить всю воду из пожарного гидранта. Желательно иметь при себе жабу. День хорош для прыжков с высоты 15 метров. Вечер лучше посвятить интрижкам с кактусами. ♎️Весы: Старайтесь весело проводить время, например трубить в рог или трубить в хуй. Астрологи советуют слоняться вдоль дорог и гавкать на проезжающие машины. Попробуйте найти способ чистить зубы пылесосом. Есть шанс, что вас покусает Бог. ♏️Скорпион: Астрологи советуют каждый час менять своё имя, чтобы люди охуели. Не будет лишним набить герб Чехословакии на мошонке. Рекомендуется стянуть лицо в трубочку. Ближе к вечеру лучше спать с сосисками в ушах. Возможно усиление женских половых ♐️Стрелец: Попытайтесь заглянуть себе в анус, чтобы увидеть свою душу. Не доверяйте своему мозгу - он может вас обмануть. Ожидаются внезапные искажения реальности из-за ваших действий. Обязательно весь день носить с собой бубен. Будьте очень осторожны с БДСМ-автомобилями ♑️Козерог: Поздравляем: пришло время стать старым добрым дедушкой. Лучше начинать день с грехопадения. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы крадете у кормящих женщин молоко. Ваш мозг будет работать как у ежа. Не исключен внезапный ядерный взрыв в туалете ♒️Водолей: Не бойтесь выходите из дома без разрешения администрации ГДР. День идеально подходит для того чтобы повторить подвиг Жириновского. Гороскоп советует посетить секту злых карликов. Будьте осторожны с английскими буквами. Взбрыкните прямо сейчас ♓️Рыбы: Для хорошего начала дня лучше сменить свою жизнь на собачью. Сегодня вы можете стать великим изобретателем велосипедов. Возможны внезапные роды, ссоры с поляками и революция. Не доверяйте людям - они сегодня тупее собак. Новый год уже близко!

♈️Овен: Не нужно делать лишних телодвижений: просто валяйтесь на диване и думайте об обнаженных покемонах. Возможно, вам удастся приручить демонов и заставить их мыть посуду и наводить порядок. Звезды советуют позаимствовать трусы у императора Японии. ♉️Телец: Вам нужно научиться шизить. Звезды рекомендуют носить с собой утюг, чтобы гладить неприятных людей. Хорошая идея - вырыть яму и просидеть в ней весь день. Не помешает отрастить себе крупное жало. Возможен быстрый рост бровей и появление волосов на языке ♊️Близнецы: День хорош для обучения лезгинке и вылизывания соседских котов. Ожидайте трансформации в русалку. Идеальное время для того, чтобы влезть в шкаф и остаться там жить. Попробуйте пожевать газету — это весело. Рекомендуется надевать презервативы на мозг ♋️Рак: Найдите пиявок и назначьте их вашими юридическими представителями. Вселенная рекомендует регулярно засовывать в уши соленые огурцы. Возможны необузданные танго с собаками! Если вы обнаружите у себя рога - смело обращайтесь в ЖКХ. Увеличивайте свои глаза и уши ♌️Лев: Хороший вариант - провести день как опытный свиновод. Не исключено, что вам придется драться с водолазами и говорить по-албански. Может появиться желание откусить себе голову. Рекомендуется жить в пещере с тамбовскими волками. Держите рот закругленным ♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть как большая пушистая крыса, которая потерялась в лесу. Постарайтесь сегодня выглядеть как можно лучше, например, наденьте дуршлаг на голову. Рекомендуется совать кабачки в рот всем, кто встретится на пути. ♎️Весы: Инвестируйте в кобыл. Сегодня вам следует надеть свои самые узкие трусы и отправиться на праздник майонеза. День склоняет к краже сапог. Есть возможность устроить фейерверк из дерьма. Не помешает получить дворянское звание. Есть возможность посетить театр абсурда ♏️Скорпион: Это хорошее время для крещения Руси. Не забудьте покормить своего ануса мармеладом, это принесет вам удачу в делах. Будьте осторожны, вас могут спутать с бочкой для засолки огурцов. Следует избегать любых контактов с людьми – они могут вызвать проблемы. ♐️Стрелец: Не исключено, что обнаружите, что ваша душа – это румынский бомж. Ожидаются яростные танцы живота с бубном - будьте готовы! Вас снова могут принять за сумасшедшего хирурга. Вечер благоприятен для изучения особенностей формирования монгольских оргий ♑️Козерог: Рекомендуется использовать свое тело в качестве тарана. Возможны неожиданные подарки – например, вы превратились в беларуса. При необходимости ударьте себя головой об угол стола, чтобы убедиться, что вы - не галлюцинация. Вечером к вам могут присосаться шмели ♒️Водолей: Выражение вашего лица будет похоже на шляпу Троцкого. Может произойти неожиданное событие из разряда "пеликаны насрали в почтовый ящик". Лучшее решение - выпить залпом банку кетчупа. Рекомендуется найти применение своим гениталиям в общественном транспорте ♓️Рыбы: Не бойтесь начать день со свинских песен. Ваш нос может перестать быть вашим. Утром старайтесь ходить боком – иначе вас заметят казахи и накормят грудью. Вам следует сменить половые ориентацию: научиться говорить голосом морской капусты.

♈️Овен: Необходимо быть вежливым и находчивым, как клоун с огнеметом. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте убежать с планеты. Основная задача – сохранить рассудок. Возможны кратковременные отупение, тусклый свет и запах мочи из подъезда ♉️Телец: День благоприятен для развлечений с использованием туалетной бумаги. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая копия древнего ящера. Можно вступать в половую связь с кальмарами. Если вы заметите, что ваш ум стал тупым, то это к счастью. Будьте креативны! ♊️Близнецы: Будьте осторожны - вашу душу могут вынуть через анус и отправить в Китай посылкой. Возможно, вам придется пойти на работу и объявить, что вы – это огромная сосиска. Будьте осторожны - можно погнать гусей. Будьте мудры и улыбайтесь. ♋️Рак: Вам предстоит играть роль саратовской кобылы. Возможен прилив молока. Не вступайте в половую связь с кабачками - это может их разозлить. Сегодня самое лучшее время для заклеивания рта скотчем. Ваши брови и уши будут расти вверх, а хвост — вниз. ♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы покрасить себя в черный цвет. Ваша форма носа должна быть теплой, как у морской свинки. Звезды советуют не срывать очко. Вы можете поехать на поиски ада в Рязань. Вечер хорош для подражания лягушкам. Не бойтесь садиться на шпагат. ♍️Дева: Не бойтесь начать выть! Рекомендуется заниматься злостным онанизмом, прыгать через костры, бить посуду, садиться на шпагат и кланяться рельсам. Возможны резкие изменения в форме матки и появление новых глаз. Сделайте себе клизму с ромом, чтобы успокоиться перед сном ♎️Весы: Сегодня вы можете стать частью обычной советской семьи. Постарайтесь быть похожим на человека. Гороскоп советует приобрести в секс-шопе надувную свинью. Возможно, вам придется применить свои познания в области балета. Не ходите в туалет до лета. ♏️Скорпион: Ваша главная цель сегодня – захватить власть в Болгарии. Если вы будете себя хорошо вести, то к вам в постель проберётся пингвин. Есть возможность стать директором завода по производству спайса в Нижнем Тагиле. Лучше провести ночь в курятнике ♐️Стрелец: Самое время попытаться повторить подвиг Крокодила Гены. Можно попробовать заработать на поставках в Иран крайней плоти. Сегодня вы можете стать кем-то вроде омской Дейенерис Таргариен. Будьте осторожны: не перепутайте макароны и гвозди. ♑️Козерог: Пришло время сменить сферу деятельности и стать клоуном-маньяком. Ваша цель – доказать миру и самому себе, что вы не дебильная псина. Могут появиться подозрения, что вы – старая дева из Румынии. Астрологи советуют вам посетить бордель с карликами. ♒️Водолей: Вы проснетесь с желанием поджечь мир. Можно слегка обоссать дверь. Есть вероятность встретить лоботомитов. Судьба приготовила подарок – козявку размером с ваш нос. Вы можете обнаружить, что по своим интеллектуальным способностям вы схожи с табуреткой ♓️Рыбы: Будьте добры положить руки кому-нибудь из прохожих в трусы, как делали наши пращуры. Этот день подходит для того, чтобы нагадить под дверь соседям или сломать мебель в своей квартире. Ночь прекрасно подходит для совокупления с пылесосом и размышлений о вечном

😱 НЕЙРОСЕТИ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ТВОЮ ЖИЗНЬ НАВСЕГДА! Доступ к Chat GPT4 turbo и Dall-e бесплатно и все это в одном телеграмм боте? Для всех подписавшихся даем бесплатную инструкцию, как это сделать за 10 минут! НейроНовости | Технологии – место, где наука и современные технологии объединяются, чтобы раскрыть удивительные аспекты искусственного интеллекта и новостей в современном мире. 👇🏻👇🏻👇🏻 #реклама

♈️Овен: Отличный день, чтобы объявить себя королем джунглей и потребовать, чтобы все приносили вам деньги. Вас ждут бешенства и дегенерации. Ваш ум будет стремиться быть похожим на старый пельмень. Чтобы не грустить делайте себе харакири каждые пару часов ♉️Телец: Можно заняться нужными делами – например свить себе гнездо и впасть в зимнюю спячку. Вас могут обвинить в том, что вы ненавидите рыжих. Астрологи советуют: срочно вызывайте на дуэль Георгия Победоносца. Думайте о блинах как можно чаще. ♊️Близнецы: Возможен разврат с эчпочмаками. Избегайте любых ситуаций, которые могут привести к самовозгоранию ануса. Инвестируйте в компании, которые производят шапочки из фольги. Ваши мысли могут совпадать с мыслями егерей. Убедитесь, что вы не крот ♋️Рак: Утром вам следует попробовать себя в качестве санитара галактики. Вы почувствуете себя котенком, который принял ислам и прогрыз тапки. Постарайтесь стать частью тайной организации, называющейся «Клубок безумия». Разрешено разводить рептилоидов у себя на балконе ♌️Лев: Сегодня вам стоит взять напрокат надувного Сталина и отправиться в лес для уничтожения мира. Возможны визиты вашей альтернативной личности - Вельзевула. Не следует пукать – это может привести к изменению Планковских констант и тепловой смерти Вселенной ♍️Дева: День идеально подходит для того чтобы начать грызть ногти прохожим. Не исключено использование ядерного оружия в качестве средства контрацепции. Чтобы стать счастливым человеком нужно жрать что попало и кричать на луну каждые 5 мин. Выдавайте себя за серба ♎️Весы: Вы проснетесь с непреодолимым желанием коллекционировать колорадских жуков. Звезды приготовили для вас подарок - полный казан волчьей слюны! Будьте осторожны - вас будут окружать фуфельные человечки. Хорошее решение – сменить имя на ЛСД ♏️Скорпион: Есть возможность стать дракончиком размером со стиральную машину. Ваши козюльки держат ключ к разгадке тайн мироздания - делайте с этой информацией что хотите. Прыгайте с дерева и бейтесь головой о стол – так вы сохраните свое достоинство перед другими людьми ♐️Стрелец: Вас могут обвинить в небрачных связях с монгольскими грибами. Не удивляйтесь, если ваш внутренний голос начнет говорить голосом Якубовича. Возможны мелкие победы в межгалактических конфликтах или резкие изменения формы головы. ♑️Козерог: Начнем день со взбалтывания вина. Ваши мысли подобны голубям, вылетающим из утробы. Следует принять участие в турнире по борьбе за звание самого тупого человека на планете: это позволит сохранить рассудок спокойным и уравновешенным. Все хорошо и нормально ♒️Водолей: На этот день вы можете столкнуться с тем, что ваш пуп может начать расти в размерах и превратиться во влагалище. Можно играть в нарды с голубями, пиявками и рыжими людьми. Рекомендуется вести себя так, словно вы – Елизавета II и находитесь среди бичей. ♓️Рыбы: Рекомендуется сходить в зоопарк – возможно вам удастся украсть там енота. Избегайте контактов с удмуртами - они могут украсть ваши брови. День хорош для того, чтобы переодеться в костюм Сатаны и потребовать чебуреков. Возможна повышенная волосатость ваших жабр

♈️Овен: Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации крепостных крестьян. Чтобы доказать всему миру свою удаль – можно залезть на броневик и орать во все горло «Ах блядь!». Избегайте людей, которые шевелят усами. До встречи в Туле, где вы можете сразиться с еретиками ♉️Телец: Звезды советуют вам попробовать напиться самогоном до усрачки, чтобы убедиться, что вы не робот. Чем толще ваши трусы, тем лучше. Вечер благоприятен для запугивания духов и кражи священных коров. Надевайте на себя кольчугу инквизиторов и мочитесь в фонтан ♊️Близнецы: Лучшим решением будет покататься на троллейбусе с гиеной на спине, или сходить в модный бутик со страусами. Старайтесь вести себя спокойно и не чувствовать разума. Возможны легкие наркотики и содомиты. Бросайте все дела и поезжайте в деревню Эстонских ведьм ♋️Рак: Если вы хотите хорошо жить, необходимо подкинуть в рот чебуреков. Старайтесь не вступать в половую связь с людьми – они могут быть депрессивными. Советуем вам превратиться во что-то среднее между казаном и человеком. На этом пока всё. ♌️Лев: Вам придётся подождать конца света чтобы успокоиться. Вселенная приготовила для вас сюрприз – новый гимн Советского Союза. День подходит для накопления веса и демонстрации глотки прохожим. Желателен визит в баню для грибников – там вам покажут порно без грима ♍️Дева: Возможно развитие событий, сопровождающихся обильными поцелуями с егерями. Главное — вести себя как простой школьник 211-го класса. Задумайтесь над тем, чтобы соблазнить кого‐ нибудь из местных жителей с помощью лука. Думайте о людях как о тараканах. ♎️Весы: Созвездия советуют вам делать следующее: лечь где-нибудь в канаве и ждать лета. При малейшем удобном случае попробуйте разбить бутылку шампанского себе об лицо. Цель дня: стать хиппи и принять ислам. Будьте осторожны, чтобы не превратиться в горбатый баклажан ♏️Скорпион: Чтобы избежать неприятных сюрпризов необходимо заранее выпить кумыс. Можно провести допрос соседей по подъезду, чтобы выяснить кто главный черт. Стоит посетить студию для душевнобольных, где вы сможете бесплатно сделать себе инъекцию селитры. ♐️Стрелец: В начале дня лучше сдать в ломбард свою душу и заняться аутированием. Сегодня день сурка, поэтому рекомендуется с серьезным выражением лица носить в карманах жаб и улыбаться. Будьте осторожны с интернетом — он может завести вас к чертовой матери. ♑️Козерог: В эти сутки ваша жизнь похожа на мешок картофельной шелухи. Вы имеете право принять участие в ритуале воскрешения Ленина. Есть вероятность снова влюбиться в Олега. Ваше сознание будет похоже на мешок свиных копыт. Меняйте свое отношение к жизни ♒️Водолей: Утром может появиться желание мочиться из окна. Звезды советуют вам научиться ложиться спать прежде, чем ваша голова начнет шипеть. Возможны небольшие трения с квашеной капустой. Можно попробовать стать пиратом. Желательно залезть в шкаф на месяц-два. ♓️Рыбы: С днем рыбного фрикциона! С самого утра вы должны выглядеть так, будто вас ударили по голове огромным кабачком. Если встретите человека, похожего на Будду, постарайтесь ударить его сковородкой. Вы можете случайно получить должность клоуна

♈️Овен: Утром двигайтесь в сторону края Вселенной. Отличное время для изготовления фальшивых пупочных катышков. Вам пригодится ведро жидкой каши и несколько дохлых ворон. Постарайтесь не спать на проезжей части. Желательно сделать себе рождественский кутеж ♉️Телец: Не стоит грызть подоконники - это может привести к изгнанию из стаи. Есть шанс стать основателем «Клуба Веселых Кабачков». Возможны случаи принятия душа в компании свиной головы. Не помешает заняться самообразованием – лечь на кухонный стол и заснуть ♊️Близнецы: День благоприятен для того, чтобы спровоцировать бунт в детском саду. Возможны визиты китайских казаков. Есть вероятность стать агрессивной формой жизни. Избегайте мест, где возможны анальные судороги. Ваша задача - постараться накормить коллег утюгами ♋️Рак: Утро благоприятно для прогулок по лесу и посещения психушки – как ни странно - вполне классная процедура! Сегодня можно попробовать засунуть себе в рот целого коня. Займитесь разведением крыс, грибов, людей и других полезных тварей. Будьте крепки духом! ♌️Лев: Рекомендуется нажраться репы и пердеть как конь. Возможно, ваши зубы захотят поменяться местами. Если вам скучно, попробуйте вызвать менструацию. Вечером можно провести исследование - например, почесывать пуп и пить грог. Разрешается курить фломастеры. ♍️Дева: Используйте свою ушную серу для строительства новых египетских пирамид. Если у вас в кармане есть пирожок – все будет хорошо. Не исключено появление желания притвориться зомби и проигнорировать работу. Не бойтесь идти в горы, пить росу и орать ♎️Весы: Рекомендуется принять участие во Второй Вселенской оргии с целью уменьшения размеров мозга. Сегодня важно иметь запасное лицо. Возможны небольшие сюрпризы – например, свиньи могут укусить вас за пятки. Вы обнаружите, что ваша голова стала слегка квадратной формы ♏️Скорпион: Если вы внезапно встретитесь с мастурбирующим маньяком - немедленно отправьте его в Омск. Вас ждет приятный сюрприз – суррогатное вино. Не доверяйте людям – они могут привести к рождению новых дегенератов. Вам придется вести себя подобно румынскому кентавру ♐️Стрелец: Возможно появление желания бить соседей и кричать «Хай-гей!». Если у вас плохо на душе, попробуйте стать кем–то вроде казаха. Не теряйте времени даром: надевайте валенки на голову и начинайте орать. Если вы хотите процветать, начните кататься по перилам ♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтоб нажраться LSD и поиграть в куклы. Сегодня ваш внутренний волк может принять форму сутулого шакала. Постарайтесь избегать мест, где люди выглядят как черти. Ваши мысли должны быть направлены на сближение со слонами ♒️Водолей: Утро подходит для ловли блох во влажных лесах. Сегодня вы будете склонны кичиться своим умением пускать слюни и притворяться шлангом от стиральной машины. Астрологи склоняют вас к обмену калачами с абхазами. Вселенная дает вам новое хобби - ждать старости. ♓️Рыбы: Попробуйте сшить себе костюм из вареников. Звезды советуют обожраться кетчупом, чтобы получить удовольствие от сидения на унитазе. Есть возможность получить звание Буратино. В случае возникновения недопонимания обращайтесь за помощью к санитарам.

♈️Овен: Остерегайтесь цыган, демонов и коммунистов. Не помешает залить в уши манной каши. Подготовьтесь к спонтанной охоте на привидений, вооружившись плеткой и рогаткой. Лучше всего сидеть весь день дома пересчитывать свои зубы. Ваше спасение — маскировка под ковёр. ♉️Телец: Сегодня вам может захотеться сделать что-то обычное, например, проглотить килограмм пельменей и полетать на метле. Рекомендуется влюбиться в кого-нибудь из конюхов и подарить ему гуся. Не бойтесь идти в ближайший храм и звонить в колокола. ♊️Близнецы: В этот день вам пригодятся умения вести партизанскую войну против садовых гномов. Слушайте голос разума. Позаботьтесь о своем здоровье - выпейте йода, съешьте мыла. Лучше заняться конструктивными занятиями: выпить коктейлей и посмотреть мультики. ♋️Рак: Ваша тень сойдет с ума и начнет кидаться в вас маринованными огурцами. Будьте осторожны с буквой « Ы» - она может привести к революции. Избегайте мест, где жабы ебут гадюк. Вы можете случайно стать свекровью и уйти жить в степи Урала. ♌️Лев: Не бойтесь открывать рот и кричать как дикий боров при случке. Чтобы сохранить работоспособность, попробуйте ударить себя ногой по лицу. Возможны поездки в Иран на мотоблоке. Ваши действия могут вызвать у бичей желание разорвать вам штаны ♍️Дева: Не помешает купить себе чугунные трусы. Этот день благоприятен для роста ногтей в ушах. Есть возможность стать кем угодно - президентом, космонавтом, пельменем. Смотрите на мир с точки зрения бомбовоза. Начните копать тоннель в Австралию - он вам пригодится ♎️Весы: Сегодня вы почувствуете необъяснимую тягу к ехиднам. Возможны инвестиции в говно. Попробуйте сделать что-нибудь полезное для общества, например украсть трактор. Не нужно грызть гвозди и строить из себя тумбочку. Помните: все дороги ведут в ад. ♏️Скорпион: Вам нужно проявить осторожность, чтобы случайно не стать кикиморой. Можно заниматься чем угодно: жрать комаров, воровать чебуреки, опрокидывать мебель — все сойдет с рук. Вечером постарайтесь заключить союз с бурундуками. Не забудьте надеть ласты. ♐️Стрелец: Заранее приготовьте два ведра со спиртным. Займитесь выпуском новых видов джихадов и удача вам улыбнется. Сутки подходят для мазохизма с использованием блинов. Не забывайте, что у вас есть цель – стать овощем. Рекомендуется пойти в магазин и лизнуть манекен ♑️Козерог: Есть вероятность, что ваш унитаз подаст за вас в суд (вы знаете за что). Сегодня вам придется научиться пользоваться своим ртом как умывальником. Растяните себе лицо и громко гавкайте - это поможет оставаться в себе. Вечером прикиньтесь оленем и убегайте в лес ♒️Водолей: Ожидается усиление течений мочи по обочинам жизни. Сегодня гороскоп советует вам стать нормальным огородником. Можно приобрести авиабомбы и взорвать их. Вы сможете стать новым президентом, который будет управлять страной с помощью мухоморов. ♓️Рыбы: Скорее всего, вы окажетесь тупее мопса. Вселенная предлагает вам два стула. По возможности, избегайте нижнего белья. Постарайтесь замаскироваться под прапорщика. Необходимо выучить язык пива – это поможет вам в будущем. Держите дома крыс и жуков.

♈️Овен: Сегодня у вас может родиться сын от сумасшедшего депутата из Румынии. Астрологи советуют удалить свое лицо. Можно попробовать дирижировать оркестром гениталиями - это поможет расслабиться. Попробуйте облизать свой локоть – возможно, это приведет к просветлению. ♉️Телец: Сегодня вы будете ощущать себя обычным кальмаром, застрявшим в банке с маринованными огурцами. Не помешает посетить психиатрическую дурку, где вы сможете найти ответы на все вопросы. Не исключено участие во всероссийской олимпиаде по скоростной мастурбации ♊️Близнецы: Рекомендуется завести роман с самим собой. Возможны небольшие неприятности, например мир будет напоминать огромную свалявшуюся жопу. В течение дня вы должны как можно больше хрюкать и квакать. Перед сном рекомендуется сжечь свои трусы. ♋️Рак: Сегодня вам нужно научиться пользоваться своим лицом как микроволновкой. Рекомендуется бить себя головой о кафель, т.к. это может привести к появлению новых зубов. Не жрите кошачьи корма - это может вызвать у вас сонливость. Хорошее время для изучения языка идиотов ♌️Лев: Вы будете вести себя как поехавший, который нажрался брюквы. День хорош для посещения складов порнографии и уличных боев. Не помешает заняться наукой, например сожрать учебник по квантовой физике. Можно попробовать свои силы в танцах с сосисками ♍️Дева: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не начнете получать пенсию. Ваша цель — научиться превращаться из человека в обезьяну. Для того, чтобы снять напряжение можно поорать в стиральную машину. Постарайтесь научиться плеваться серной кислотой. ♎️Весы: Прислушайтесь к тому, что говорят вам камни. Не исключены небольшие сюрпризы, например, у вашего холодильника могут родиться дети. Возможно появление новых черт характера, например склонность грызть диван. Разрешено делать то, что вам запрещали в детстве ♏️Скорпион: Гороскоп советует ходить на четвереньках – это позволит избежать разрыва мозга. Есть шанс стать частью стаи сумасшедших музыкантов, которые играют на аккордеоне и поют песни о любви к гусеницам. Может появиться желание бить людей лопатой. ♐️Стрелец: Сегодняшний день намекает на скорое похмелье. Звезды рекомендуют выкопать в лесу траншею и пролежать в ней весь день. Ваша задача – научиться маскироваться под индуса. Вечером вы можете стать свидетелем группового изнасилования табуретки. ♑️Козерог: Вы должны вести себя как типичный школьник из джунглей Вьетнама. День подходит для того, чтобы влезть в музей и украсть деревянный фаллос. Если у вас есть проблемы – смело звоните мэру Рязани. В любой непонятной ситуации суйте пальцы в нос и пускайте слюни ♒️Водолей: Лучшее время для ослабления ануса. Не выкидывайте мусор в окна, не ссыте в лифтах и не общайтесь с людьми. Можно бегать на четвереньках, прыгать через мусорные баки и пить из луж. Не бойтесь быть кем угодно — например, балериной из Румынии. ♓️Рыбы: Сегодня вам следует проявить мудрость и ничего не делать. Звезды советуют поездить на самоваре. Ваша цель – научиться видеть мир глазами бобров. Рекомендуется носить майонез в кармане. Желательно надеть на голову противогаз и укрыться в бункере.

Гражданины, рожденные под знаком Козерога, могут быть приговорены к наказанию лишением свободы на срок от трех до семи лет

♈️Овен: Возможна гибель Европы. Стоит заходить в церковь - там вы сможете сожрать все свечи и выпить весь кагор. вы можете получить Нобелевскую премию за изобретение нового вида истерик. В целом, сегодня вам следует купить танк и банку кофе. ♉️Телец: Может показаться, что вы находитесь в каком-то странном фильме с участием дегенератов и уродов. Если хочется расслабиться - пригласите в гости БДСМ-массажиста. Не бойтесь жить как мудак - это нормально. Попытайтесь найти новые способы использования своей задницы ♊️Близнецы: Сегодня ваш девиз: "Живи как жаба". Утро подходит для того, чтобы побрызгать своих собеседников машинным маслом - это усилит их активность. Помните, что все мы - дети кукурузы. Сейте разврат и хаос по возможности. Будет полезно заклеить рот и глаза скотчем. ♋️Рак: Лучше заняться тем, к чему у вас лежит душа: выпить спирт, съесть пельмени и т.д. Звезды склоняют к изменам с садовником, пьянству и дракам с арабами. Постарайтесь быть похожим на папу Римского. Рекомендуется носить чулки на голове. ♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать великим воином с длинными усами и большим членом. Вселенная даст вам шанс построить диктатуру из говна и палок или вступить во Вьетнамскую войну. Не бойтесь носить стринги поверх брюк. Ваша задача - валяться на полу и орать. ♍️Дева: Сегодня – день рождения вашего унитаза, отметьте его как следует. Попробуйте надуть себе анус до размеров Советского Союза — это поможет успокоиться и сохранить свою психику под контролем. Есть вероятность развития событий типа взрыва Луны или кражи еды у англичан ♎️Весы: Позаботьтесь о том, чтобы ваше лицо приобрело форму и структуру блина. Не бойтесь жить как ехидна. Может появиться непреодолимое желание размазать себя по стенке. Не стоит забывать о том, что вы не являетесь человеком. Звезды советуют приобрести новое тело ♏️Скорпион: Утром есть риск стать человеком с дурным характером и начать вести себя как сумасшедший дед. Будьте готовы к неожиданным предложениям от людей с копытами и рогами. Не исключено, что вам захочется засунуть себе в нос огурец. Если вам скучно - ходите в туалет ♐️Стрелец: В этот день лучше вести себя как хвост нервного коня. Если есть свободное время – потратьте его на поиск и поедание ржавчины. Не упускайте возможности разорвать свой зипун и устроить срыв покровов. Возможны случаи анальной клоунады. ♑️Козерог: В этот период желательно иметь при себе паспорт Израиля и несколько десятков килограмм сала. Попробуйте сегодня взбодриться пивом и флиртовать со школьницами. Присмотритесь к татарам - они снова могут захватить мир. Рекомендуется носить резиновые сапоги. ♒️Водолей: Настало время стать большим извращенцем. Сегодня вы будете выглядеть так, словно живете в Саратове. Старайтесь не путать людей с презервативами. Неплохое время для того, чтобы сделать себе трепанацию черепа. В качестве талисмана подойдет маленькая свинка ♓️Рыбы: Начало дня – время для очередного штурма ада. Не помешает немного разврата с пельменями и макаронами. Рекомендуется заняться чем-нибудь полезным, например, купить козу и натренировать ее прыгать на прохожих. Вечером можно прыгать с моста и кричать «Слава КПСС!»

♈️Овен: Не исключен вывих мозга и разжижение IQ. Следует быть осторожнее с женщинами — они могут оказаться мужчинами. Вы поймете, что жизнь - это просто борьба между жабами и гадюками. Лучше не носить трусы - это портит карму. Не бойтесь быть счастливым человеком ♉️Телец: Если вам кажется, что у вас едет крыша, прибейте ее обратно молотком. Рекомендуется сесть на диету из опилок и кошачьего корма. Возможны приступы мизантропии и икоты. Предпочтите спать в бункере. Попробуйте засунуть свою голову внутрь себя и успокоиться. ♊️Близнецы: Необходимо провести сеанс черной магии с живыми крысами. Хорошее время для того, чтобы использовать чебуреки как средство для достижения оргазма. Будьте осторожны с бабушками и дедушками, они могут начать думать что вы отбитый. ♋️Рак: Избегайте интернета: он может привести к отупению. Ваша задача - найти способ развязать войну с Мексикой. Рекомендуется кататься по полу – это позволит вам не вспухнуть. Вечером сделайте гирлянду из пельменей и удалите остатки мозга. Не исключен вход в туалет ♌️Лев: Будьте готовы ловить ртом шмелей. Примите удобное положение и попытайтесь вытащить свой мозг через ухо. Сделайте себе подарок: накормите себя ураном. Старайтесь вести себя как избушка на крабьих ножках. Избегайте мест, где пахнет Адом. ♍️Дева: Вы можете добиться успеха в разведении тараканов. Если у вас нет денег на билет в цирк, попробуйте пойти на работу. Главное сделать вид, что вы все еще живы. Гороскоп советует съесть двадцать килограмм блинов, чтобы бодрости прибавилось. ♎️Весы: День хорош для того, чтобы чувствовать пиво внутри себя. Традиционно в этот день вы можете обнаружить, что ваши брови отрасли до ануса. Можно попытаться вступить в варяги. Не исключено развитие событий, когда ваши зрачки расширенны. ♏️Скорпион: Не исключено появление свиной шерсти, пчелиного воска и мощей святых отцов. Постарайтесь делать все так, как если бы вы были обычной деревяшкой. Кроме того в этот день рекомендуется держать свою голову при себе. Также не помешает отрастить пейсы. ♐️Стрелец: Цель на сегодня: усыпить бдительность цыган. Вас ждут приятные сюрпризы от Змея Горыныча. Не стесняйтесь просить случайных прохожих родить вам ребенка. Cмотрите передачу «В мире животных» – возможно, вы увидите там своих друзей. Ешьте больше пельменей. ♑️Козерог: День подходит для обучения искусству выращивания прыщей на спине. Сегодня вы заметите что у вашего холодильника вырос клитор. Не вздумай приглашать к себе людей - они ебанутые!!! Соблюдайте правила хорошего тона: начинайте с нытья, а заканчивайте визгом. ♒️Водолей: На утро берегитесь оленей - они повсюду. Вероятно использование стиральной машины для приготовления картофельного пюре. Если вы задумали вести себя как капризный пупс, то это вполне нормально! Можно усыновить бутылку водки или коньяка. ♓️Рыбы: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как старое чугунное корыто с луком. Соблюдайте осторожность при чтении молитв – они могут привести к срыву реальности. Этот день хорошо подходит для того, чтобы украсть Ленина из мавзолея и накормить его макаронами с гашишем

Сегодня хочу порекомендовать модный канал о современной русской культуре, который читаю сам. Лепота — это авторская подборка дизайнеров, художников, ярких русских брендов и их релизов в одном месте. Конфеты нашего детства в виде украшений, светильники из советских стеклоблоков, банки-засолки с деревенскими домами, ковёр–трамвайный билетик и много другое. Присоединяйся к → @leepotaa

♈️Овен: Рекомендуется выбрать нормальную профессию, например, стать профессиональным сидельцем на диване или заклинателем голубей. Это время, когда души огурцов особенно активны - избегайте их. Весь день разговаривайте исключительно глаголами. ♉️Телец: Возможны скотские вайбы и опрокидывания с переворотами. Используйте чайник в качестве шляпы. Рекомендуется ходить гуськом и издавать звуки сколопендры. Не стоит пытаться изменить мир к лучшему, потому что он обречен. Желательно быть похожим на Брежнева. ♊️Близнецы: Попытайтесь установить мировой рекорд по времени сидения на унитазе. Можно попробовать облить компотом воображаемого друга. Танцы с бубном будут хорошим подспорьем в борьбе за счастье. В качестве талисмана водите с собой сумасшедшего деда ♋️Рак: Астрологи советуют ходить по улицам в костюме из фольги и развешивать объявления о грозящем апокалипсисе. Скорее всего вы будете склонны считать себя умнее свиней, лошадей и даже пчел. Не бойтесь рыгать огнем. Старайтесь быть похожим на песню Розенбаума. ♌️Лев: Есть возможность заработать, например, попытайтесь продать свои чиркаши. Объявите себя королем района и устройте бал со скоморохами. Не исключены поездки верхом на собаках в деревню к лесбиянкам. Чтобы было спокойнее, слепите себе броню из хлебного мякиша ♍️Дева: Сегодня ваше настроение таково, что вы можете случайно нагадить в урну. Займитесь полезным делом, например собирать дождевые черви и складывать их в почтовые ящики соседям. Возможны попытки изнасиловать собственную тень. Ваша цель - стать профессиональной гиеной ♎️Весы: Вы будете выглядеть как типичный пельмень. Постарайтесь найти возможность совершить прыжок за пределы Галактики. Ваш мозг может начать щелкать. Возможна кратковременная командировка на Кубань для изучения новых методов выводить людей из себя. ♏️Скорпион: Вас постигнет интересный опыт, например ядерная зима. В этот день лучше находиться в позе Ленина. Вы можете встретить группу людей, которые живут без сознания. Важно помнить, что все происходящее — это только начало бреда. Следите, чтобы ваша эрекция была ровной ♐️Стрелец: День благоприятен для развития у себя способности к размножению почкованием. Избегайте людей - они быстро разлагаются. Возможны сюрпризы: например, вашем холодильнике может материализоваться кусок сала размером с голову Ленина. ♑️Козерог: Лучшее время для того, чтобы купить гранатомет. Утром вы будете выглядеть как коренной петербуржец у которого украли интеллект. В этот день рекомендуется ходить с открытым ртом и свистеть флягой. Нажмите "ОК" и запустите программу удаления мозга. ♒️Водолей: Допускается употребление слабительного для собак. Ваша цель - создать свое государство из пустых бутылок из-под пива. Помните, что лучший способ разобраться в проблемах - это игнорировать их. Попытайтесь изменить свой пол с помощью соды и уксуса ♓️Рыбы: Возможен неожиданный подарок судьбы — например, вы можете стать старым дедом на пенсии. Рекомендуем принять слабительное и лечь спать. Лучшее решение — бросить все дела и отправиться играть в песочницу. Все что вам нужно - это намазаться гуталином и выпить грога

♈️Овен: Для развития интуиции рекомендуется взять на себя роль скрипача для собак. Ваш ум может превратиться в кашу быстрого приготовления. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Лучше оставаться оптимистом. Не стесняйтесь вызывать леших на дуэль ♉️Телец: Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Можно пригласить коллег на ужин с конской мочой и огурцами. Главное - не забудьте почистить уши - там могут прятаться Гуки. В конце дня устройте пижамную вечеринку с белорусами. ♊️Близнецы: Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Звезды рекомендуют вам заняться йогой для осьминогов. Старайтесь постоянно поддерживать рот заполненным слюной. Для достижения максимальной выносливости и расслабленности используйте шаурму ♋️Рак: Вероятнее всего, вы станете похожи на табуретку. Звезды шепчут о важности поглаживания космических огурцов. Не забывайте облизывать свои глаза. Сегодня вам следует успокоиться и попытаться увидеть Вселенную глазами татар. Вы можете быть вовлечены в поиски козюль ♌️Лев: Это просто пиздец, а не реальность. Время разбудить в себе внутреннего дракона-повелителя бичпакетов. Проявите смелость и выгуляйте своего внутреннего динозавра в трактир. Примите свой внутренний хаос и порезвитесь, как сумасшедший шут. ♍️Дева: Цельтесь на цыганские караваны и не забывайте смазать усы лубрикантом. Идентифицируйте себя гигантский боевой вертолет - так проще вести дела. Можно попытаться продать душу дьяволу за шоколадку. Избавиться от навязчивых мыслей не получится. ♎️Весы: Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Возможно, вам предложат возглавить экспедицию по поиску совести. Будьте внимательны, не позволяйте своим соскам разойтись. Вечер - лучшее время для песен, ограбления винных погребов и т.д. ♏️Скорпион: Ваши мысли похожи на крики рыб в унитазе. Настало время спасти Европу. День благоприятен для экспериментов с квантовой физикой и поиска смысла жизни в стихах Дениса Чернухина. Рекомендуется купить большой пакет клещей и выпустить их на работе. ♐️Стрелец: Ваша задача - наладить дипломатические отношения с разумными грибами. Лучше всего провести день в темноте, поглощая тонны еды и издавая странные хрюкающие звуки. Гороскоп рекомендует вести себя как собака царя Давида. Приезжайте к нам в Тверь, мы вас побьем ♑️Козерог: В вас проснется неистовая страсть к подсчету волос на чужих подмышках. Это удачный день для того, чтобы провозгласить себя монархом. Вечером вас может посетить идея о создании мировой империи из людей со склонностями к игре на баяне. ♒️Водолей: Отличный день для пробуждения Ленина. Попробуйте отрастить себе второй нос – это улучшит ваше обоняние. Вы, возможно, почувствуете себя гигантской гусеницей, ползущей по обочине жизни. Не доверяйте сотрудникам ЖКХ - они могут принять вас за овощ ♓️Рыбы: Рекомендуется купить кусок сала размером со Вселенную. Можно испытать мимолетное удовольствие, гоняясь за воображаемыми индюками. Попробуйте научиться играть в "Камень, ножницы, бумага" с помощью гениталий. Не надо участвовать в соревнованиях по варке говна

♈️Овен: Будьте аккуратны с буквой «Р» - она может стать причиной краха СССР. В этот день рекомендуется подливать керосин в уши прохожим женщинам. Будьте осторожны с начальниками, они могут насрать вам в мозг! В конце дня стоит задуматься: "А чем питаются унитазы?" ♉️Телец: Следует встать пораньше и налить себе полный рот зеленки для разнообразия жизни. Возможны проблемы с крепостным правом. Постарайтесь найти лучшее средство для борьбы со здравым смыслом. Гороскоп советует присыпать себя мукой. Не пропустите свою свадьбу. ♊️Близнецы: Чтобы избавиться от страха перед итальянцами, попробуйте насыпать макарон себе в зад. Будьте бдительны: все прочие люди будут относиться к вам как к ракушке. Не помешает написать себе маркером на лбу «Я животное, которое кусается и хочет выть». ♋️Рак: Астрологи советуют вести себя как типичный преподаватель: жрать падаль, ходить без штанов, выть и т.д. Перемещайтесь по дому как балерина и не бойтесь сделать сальто назад. Не стоит принимать участия в оргиях инквизиторов. Ваш мозг будет считать вас татаром ♌️Лев: Грядет сезон волчьей тягомотины. Сегодня праздник — День брюквы! Подумайте над тем, чтобы сделать операцию по замене мозга на майонез. Может появиться желание начать вести жизнь, похожую на жизнь Деда Мороза. Вечер идеально подходит для принятия родов у голубей ♍️Дева: Луна способствует счастью анусов. Если у вас плохое настроение — просто улыбайтесь и кидайте в прохожих лопаты. Есть шанс быть покусанным горничной. Вечером - межгалактический секс с ксеноморфами и чай с вареньем под приятную музыку. ♎️Весы: Астрологические влияния могут подтолкнуть вас к тому, чтобы усыновить гнома из Румынии. Астрологи советуют использовать свой мозг как мусорное ведро. Не исключено обретение новых способностей, например умение орать жопой. Возможен флирт с казахами ♏️Скорпион: Звезды рекомендуют сделать массаж мозга утюгом. Постарайтесь доказать окружающим, что вы отличный казак, который умеет ловить крыс и драть обои. Во второй половине дня желательно похудеть на 60-70 кг. Пользуйтесь советами психоделиков. ♐️Стрелец: Возможен внезапный дефицит ума. Ожидайте интересных событий, таких как драка со свиноводами. Гороскоп советует поехать в эротический лагерь имени Ленина для обучения верховой езде на страусах. Постарайтесь лечь спать пораньше и ждать конца света. ♑️Козерог: Пришло время жрать коноплю! Первая половина дня идеальна для кринжевания и пощипывания баклажанов. Вы сможете улучшить свою кармическую совместимость с бобрами. Луна может принести увеличение количества пупочных катышков. Опасайтесь всех. ♒️Водолей: Может появиться чувство, что вы — дикий носорог. Этот день идеально подходит для изучения хитроумных способов выращивания козюль. Скорее всего вас отправят на недельную стажировку во Вьетнам в качестве Матери Терезы. Задумайтесь о женитьбе со своей кроватью ♓️Рыбы: В первую очередь необходимо пукнуть планету. Звезды советуют вам стать усатым и суровым дедом. Этот день благоприятен для поиска новых фетишей связанных с селедкой под шубой. Если вам грустно - сделайте себе инъекцию настойки из мухоморов.

♈️Овен: Если вы хотите избежать проблем — носите с собой два ведра пельменей. Первую половину дня лучше посвятить изучению закона расширения Вселенной и ануса. рекомендуется иметь свою собственную комнату пыток. Будьте осторожны - ваш самовар может опухнуть ♉️Телец: Вы можете попасть к психически нездоровым существом типа женщин. Не бойтесь спать на полу под предлогом борьбы с классовым неравенством. Звезды рекомендуют подсыпать свиную мочу в ботинки незнакомцам - это сильно их удивит. Удачи и успеха в делах. ♊️Близнецы: Вы можете быть очень полезны в качестве амебы. Необходимо опасаться коллег – они могут украсть ваши зубы, чтобы вставить их себе. Так же важно избегать сколопендр, людей и прочей нечисти. Гороскоп рекомендует посетить курсы нервных самураев. ♋️Рак: Сегодня звезды советуют играть роль зомби-дегенерата. Не помешает прогуляться по городу на четвереньках, а вечером посетить свинг-клуб для карликов. Возможно небольшое раздражение в области хвоста. Есть возможность отрастить себе длинную и пушистую душу ♌️Лев: Астрологи советуют расслабиться душой и жопой. Не исключено, что вы окажетесь втянуты в скандал с участием индийских богов. Побалуйте себя чувственной игрой в "Оливье под пиво". Необходимо вести себя как настоящий гусар на балу. Можно играть в тетрис и бить окна ♍️Дева: Вас могут посетить мысли о создании собственной банды бомжей. Займитесь полезной деятельностью наподобие пересчета ворон и подслушивания разговоров в общественных туалетах. В вашем пупке скорее всего вырастет кадык. Вечер благоприяетен для вдыхания паров бензина ♎️Весы: Не помешает накачать себя гелием и улететь на Кубань. Предлагается устроиться на работу в качестве ассистента клоуна. Ожидаются небольшие неприятности типавзрыва пакета с мукой или драки с соседскими детьми. Не помешает увеличить длину своего полового члена на 150см ♏️Скорпион: Сегодня вас могут принять за гнусавого папуаса. Гороскоп рекомендует заказывать пиццу от имени Иисуса Христа и не платить деньги. Не исключено внезапное растяжение жабр. Попробуйте пройти обучение на дрессировщика пельменей - это забавно! ♐️Стрелец: Рекомендуется закапывать себя в землю до шеи и ждать, пока пройдет весь день. День подходит для покупки туалетной бумаги с запахом селедки. Не следует ходить на улицу - там обитают черти. Звезды предлагают украсть урановую руду из Румынии. ♑️Козерог: Примите участие в ролевой игре со своим внутренним зверем. Проводите эти сутки так, как их проводят индусы. Если у вас мало ума — вы станете майором полиции. Возможны революции, перестройки и прочие радости. Вам удастся обмануть судьбу и напакостить Вселенной ♒️Водолей: Сегодня звезды советуют проявить себя как дирижабль. Возможно, вы решите стать великим человеком, например, проспать весь день. Вы будете выглядеть как мокрица с опухшей глоткой. Гороскоп рекомендует пасти мух – это очень медитативное занятие. ♓️Рыбы: Утром следует отправиться в небольшой запой под предлогом поиска души. День похож на общественный туалет Тайланда. Скорее всего вас посетят друзья с интересным подарком - шампунем отпугивающим анальных вампиров. Может возникнуть потребность в дополнительном пупке

♈️Овен: Рекомендуется носить с собой сырой картофель на случай встречи с белорусами. Под влиянием вдохновения можно превратиться в самогонщика. Не исключены резкие действия содомитов. Вечером отправляйтесь в колхоз с целью украсть молоко у свиней. ♉️Телец: Звезды советуют вам посетить сеанс анального самовыражения и сделать сальто. Избегайте мест где в людей вселяются демоны. Не помешает сходить в мавзолей и разбудить Ленина - для участия во всемирном конкурсе молодых казаков-джедаев. ♊️Близнецы: Утро следует начинать с разбрасывания пельменей вокруг дома - это приносит удачу. Рекомендуем снимать порно с пенопластом. Можно облизывать электроды. Напишите письмо козерогам с просьбой выслать вам денег на покупку пива. Постарайтесь почаще моргать ♋️Рак: Будьте осторожны с желаниями - Вселенная может вас неправильно понять и превратить в каракатицу. Лучше избегать публичного секса со снеговиками – это может вызвать агрессию у окружающих. Не помешает выпить ртути и заесть ее пенопластом. ♌️Лев: Вас могут обвинить в заговоре против воображаемых друзей. Попробуйте поговорить со своей печенью - возможно, она даст вам ценный совет. Актуальны мастурбационные игры, бои со снегирями и катание на тракторе. Выходите на улицу и требуйте блинов у прохожих. ♍️Дева: Возможен приятный сюрприз - например вы получите диплом дизайнера макарон по-флотски! Избегайте общения с людьми, у которых есть IQ. Постарайтесь вести себя как неандерталец. Звезды советуют перейти на употребление пищи носом. Не забывайте о своем внутреннем дятле ♎️Весы: Не просыпайтесь рано - это может привести к необходимости стать брюхоногим динозавром. По возможности поезжайте в Казахстан - там вас научат быть сверхчеловеком. Полезно будет научиться издавать звуки деда. Выпейте слабительного - это отвлечет суровой реальности ♏️Скорпион: Гороскоп советует вам начать день с молитвы о том, чтобы не превратиться в козерога. Не забудьте оставить немного молока для домового, иначе он может обидеться и насрать вам в шкаф. Рекомендуется завести козу. Гораздо лучше притвориться тупым, как бревно ♐️Стрелец: Возможны проблемы с кукушкой из-за разговоров с дятлами. Есть вероятность отправиться работать дворником на Сатурн. Не помешает сделать себе любовника из пластилина. Учитесь фотосинтезу - пригодится. Не стесняйтесь хрюкать и вытирать сопли подолом сарафана ♑️Козерог: Есть риск проснуться от разрыва Вселенной. Астрологические влияния дня благоприятны для засовывания шмелей в уши. Постарайтесь не перепутать свою задницу с головой. Вы можете стать членом секты любителей нюхать вареники. В целом, хороший день. ♒️Водолей: Советуем поменять профессию и завести дракона. Если вам скучно - вырывайте свои зубы по одному и бросайте их в коллег. Вы можете стать свидетелем того как совокупляются абхазы. Найдите себе дело, например займитесь сбором отпечатков пальцев у гусениц. ♓️Рыбы: Не исключено получение Нобелевской премии в области извращенств. Возможны серьезные проблемы со свиным мехом. Полезно будет провести время в обществе отбитых. Необходимо носить на голове микроволновку. Притворяйтесь нормальным человеком

Астрологи предсказывают, что в Золотом Яблоке до 25 апреля действует наш личный промокод НЕЙРО на скидку 20% для новых клиентов при заказе от 2000 рублей. Вау, правда? в период Ретроградного Меркурия настоятельно рекомендуем спасаться бьюти средствами! *есть бренды-ограничения

♈️Овен: Сегодня подходящий день, чтобы забеременеть через ухо. Присмотритесь к своим друзьям - возможно, они енотовидные собаки. Возможны визиты Жириновского для просмотра порнографии и обсуждения сербских грехов. Вечер подходит для отвала кукушки. ♉️Телец: Говно копится. В отношениях с людьми важно проявлять гибкость – кидать в них камнями или бить лбом об столы. В течение дня может возникнуть желание поорать как сурок. Этот период благоприятен тем людям кто занимается пьянством. Целуйте гадюк и будьте здоровы ♊️Близнецы: Вы можете стать более-менее нормальным человеком. Посетите местное убежище для убогих и поиграйте в прятки с упырями. Не бойтесь забивать гвозди себе в голову - это бодрит! Вечером возможен цирк с конями и крики "РЯ, БЛЯДЬ!". ♋️Рак: Начните утро, вылив себе на голову банку сгущенки. Не забудьте нарисовать себе усы и начать говорить с акцентом, выдавая себя за Боярского. Ожидаются небольшие конфузы с участием гуков. Если вам скучно — немедленно начинайте перерождаться ♌️Лев: Для успокоения разума рекомендуется окунуть голову в коньяк. Есть вероятность, что вас признают домашним животным. Может барахлить душа. Вас ждёт приятный сюрприз: вы станете анархистом-сектантом! Вечером можно установить себе новый клитор. ♍️Дева: Рекомендуется играть роль принцессы Донны Польской, а также прыгать на людей из-за угла. Для роста ануса можно использовать магию. Вы можете обнаружить, что мир — это помойка с крысами, гниющими фруктами и использованными презервативами. ♎️Весы: Начните его со сбора мухоморов. Вы можете обнаружить внезапную тягу к поеданию обоев. Судьба приготовила вам сюрприз - кастрюлю свиной перхоти. Не помешает посетить банк с целью вложить под процент козявки. Не ждите осени - ее не будет. ♏️Скорпион: Этот день подходит для того, чтобы строить из себя жертву медицинских экспериментов. Вам наскучит обычная работа и вы поймете, что стоит попробовать себя в роли шмеля. Могут появиться мысли о том что Вас зовут Адольф Гитлер. Старайтесь оставаться расслабленным ♐️Стрелец: Похоже, что вы стали овощем. Астрологи приготовили для вас приятный сюрприз – микс вареников с пельменями. День подходит для нытья, кусания себя за хвост. Можно напиться и случайно стать президентом Белоруссии. Не забывайте носить с собой пейджер ♑️Козерог: Сегодня ваш мозг будет настроен так, словно вы прожили всего два дня. Рекомендуется посетить вегетарианский бордель и узнать о новых способах прогуливать работу. Остерегайтесь фей - они могут принять вас за своего сутенера. ♒️Водолей: День склоняет ко сну. Возможно у вас появится шанс стать кем нибудь вроде Иисуса Христа из Советского Союза. Это время лучше посвятить подсчетам мух в парке. Вечером рекомендуется посетить курсы изучения татарских фетишей. ♓️Рыбы: Можно смело говорить о начале эпохи климакса. Если у вас есть голова, то это хорошо. Вы будете чувствовать себя как голубь, которого обосрали воробьи. Возможно использование пиявок во время оргий. Лучше играть роль сумасшедшего жука, проживающего в канализации

♈️Овен: Попытайтесь соорудить самодельную катапульту и с ее помощью закинуть себя в бар. Будьте осторожны с женщинами, они могут угнать ваш пуп. Вечером можно сделать себе подарок: наесться мухоморов и напакостить соседям. Звезды рекомендуют вам стать монахом. ♉️Телец: Сегодня возможны небольшие проблемы, например, у вас может опухнуть самовар. Если вы хотите изменить взгляд на мир, начните ходить на руках. Желательно переодеться в костюм Сталина и уйти в горы Урала развлекаться с рыжими собаками. Будьте кратки и честны. ♊️Близнецы: Возможен легкий флирт со шведами. Это самое лучшее время для того, чтобы начать есть пауков. Постарайтесь уплотниться и стать похожим на луноход. Хороший день, чтобы сделать себе коктейль или харакири. Вам могут понадобиться навыки дрессировки мух ♋️Рак: Не бойтесь экспериментировать с клеем. Будьте крайне осторожны с фетишистами, коммунистами и лесбиянками. Желательно ходить по улицам и гнуть дорожные знаки. Не помешает найти подработку, например шить парики для анусов. Спать лучше в бочке. ♌️Лев: День идеален для приготовления чая из кабачков. Хороший день для создания новых шедевров в области дегенерации. Не исключено, что вам придется притвориться деревом, чтобы все от вас отстали. Вечер лучше провести как обычный холодец. ♍️Дева: Утром не пропустите оргию у фонтана. Сегодня возможен конец света, это хороший знак. Желательно иметь при себе надувную свинью, чтобы доказать всем, что вы действительно существуете. Будьте осторожны - из вас снова может выйти черепаха. ♎️Весы: Господа, не нужно ничего делать. Ваши мысли подобны псу, который решил прогуляться по лесу с целью поесть грибов. Могут пригодиться навыки ведения партизанской войны. Астрологи советуют вам надеть на себя шапочку с надписью «Я хочу пива». ♏️Скорпион: Этот день похож на рыбий жир. Самое время заняться изучением цыганских заговоров. Чтобы восстановить баланс, вы должны съесть 5-7 кг ламината. Постарайтесь не насиловать собственные носки - это может привести к войне. Будьте аккуратны – ваш мозг может взбрыкнуть ♐️Стрелец: Возможна серьезная поломка мира, например все люди превратились в болванчиков и идиотов. Ведите себя как дрова в сарае. Можно даже попробовать переспать с собственным холодильником. Чтобы не выпадать из реальности вам придется переехать жить на улицу Ленина ♑️Козерог: Вы можете превратиться в большую жопу. Не упускайте возможности выйти на улицу и начать играть в домино на раздевание. Опасайтесь шепотов во тьме и не поддавайтесь зову Ктулху. Будьте осторожны со своими мыслями - они могут быть похожи на слизь от пельменей ♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам поехать на велосипеде в Ирак – заниматься попрошайничеством. Пейте больше боярышника и закусывайте поганками. Вечер хорош для работы в колхозе, где собираются обнаженные женщины, безумные лошади и так далее. ♓️Рыбы: Хорошее время для очистки совести пивом. Приложите все усилия, чтобы ваш ум был как у барана. Для улучшения настроения можно укусить себя в уши. Рекомендуется весь день ходить по улицам и предлагать прохожим понюхать ваши соски.

♈️Овен: Это хороший период притирки половых органов об комод. Не исключено желание переодеться в черепашку-ниндзя и начать борьбу за права тараканов. К вечеру появится склонность к садизму, лени и необузданной игре в шахматы с водолазами. ♉️Телец: Рекомендуется начать курить психоделический кальян. Попробуйте отрастить три пальца по бокам своего лба. Рекомендуем попробовать свои силы в танцах на шесте, а вечером съездить в колхоз за развратом. Ночью вас ждет массаж от стаи диких шакалов ♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы лизать свиней. Может произойти столкновение ануса с квашеной капустой. Попробуйте засунуть себе в нос кубик Рубика — это отличное развлечение. Советуем вам найти укрытие и запастись тухлыми яйцами. ♋️Рак: Скорее всего, вас отправят пасти крыс. Не бойтесь говорить на языке демонов Ада. Возможно восстание утюгов. Звезды рекомендуют вам провести день в смирительной рубашке, дабы чего не вышло. Вечером вам удастся подружиться с жуками. ♌️Лев: Сегодня вы можете проснуться с желанием выкопать яму и жить в ней долго и счастливо. Гороскоп советует вам вести себя подобно плесени из Тулы. Рекомендуется носить с собой кусок пластилина, чтобы в критических ситуациях затыкать им рот. ♍️Дева: Ваша голова, возможно, начнет откручиваться. Переодевайтесь в костюм тетерева и смело атакуйте шкаф. Гороскоп советует избегать работы мозга. Вам захочется переодеться в костюм Бэтмена и ограбить аптеку. Следите за темпом своей линьки. ♎️Весы: Вы можете стать Буддой Ш. Не следует жрать дохлых тараканов. Самое время с разбегу удариться об стену, чтобы убедиться в том что вы существуете. Чтобы перестать беспокоиться, сделайте сальто назад из окна поезда. Нажмите F5 чтобы начать пускать слюни. ♏️Скорпион: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимое желание съесть всю туалетную бумагу в доме. Не бойтесь оказаться правителем Румынии и просить милостыню у волков. Возможны забавные случаи клонирования Сталина. Вам срочно понадобится новая голова ♐️Стрелец: Запишитесь на курсы по метанию кала, которые помогут вам найти новых друзей и заодно развлечь себя. Не пропустите начало приема психотропных веществ! Ожидаются мелкие неприятности вроде внезапно прибывших татар. Желательно укусить утюг ♑️Козерог: Не бойтесь начать день с грехопадения — таковы правила квантовой физики. Не стоит пытаться соблазнять осьминогов. Утро подходит для употребление клея "Момент". Рекомендуется купить новые органы чувств у цыган. Есть возможность стать большим кумысным королем! ♒️Водолей: Утром рекомендуется ходить с бубном и бить им прохожих в лицо. Самое время купить складной стул для пыток. Вероятны падения метеоритов в унитазы. Вторую половину дня лучше провести дома, почесывая жабры. Попробуйте освоить новый вид спорта – прыжки с балкона ♓️Рыбы: Начните день с чистки зубов бензопилой. Вас будут преследовать зловещие санитары из галактики Содом. Сделайте себе инъекцию транквилизаторов для лошадей - так легче жить. Звезды советуют вам воспользоваться Интернетом как туалетом.

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того чтобы завести любовника из Афганистана. Избегайте людей, которые слишком много улыбаются - они ненормальные. Рекомендуем носить с собой кастрюлю кумыса. Во второй половине дня ваш нос может начать ржаветь. ♉️Телец: Рекомендуется побрить половые органы кухонным комбайном. День подходит под подливы. Не поддавайтесь искушениям плоти и духа. Возможны вонючие носки и прочие радости жизни. Сочетайте сексуальные опыты с копчеными кабачками. Не бойтесь крякать ♊️Близнецы: Возможно, вас отправят в Тулу для укрепления самосознания. Избегайте соблазна нарушать законы физики. Лучше избегать свиданий с рыжими людьми, поскольку они привлекают демонов и прочих темных тварей. Можно попытаться обмануть свою печень. ♋️Рак: Не принимайте никаких важных решений, весь день спокойно сидите и кушайте. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми без их ведома. Рекомендуется носить костюм, защищающий от поносов. Придется смириться с тем, что все вокруг – это маленькие серые жабы ♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы целовать жуков. Сегодня звезды советуют Вам носить пояс верности на шее. Возможны поездки верхом на драконе и попытки обоссать холодильник. Будьте как огурчик. Не исключено, что вы будете приняты за деспота. ♍️Дева: Пришло время построить пещеру из мусора и поселиться в ней. Не забывайте о своем истинном предназначении - водить хоровод вокруг пивной. Рекомендуем также проверить себя на наличие блох. Не помешает побриться налысо и намазать голову горчицей. ♎️Весы: Сегодня вам рекомендуется прыгать с колокольни. Можно позволить себе немного шалостей, например лизнуть начальника в затылок. Это самое лучшее время для того, чтобы начать орать и кланяться пролетающим мимо мухам. Не бойтесь бить людей ногами – это очень весело ♏️Скорпион: Этот день очень благоприятен для совершения важных дел, таких как захват власти в ГДР. Вы будете выглядеть как обычный матрос, который нагадил в трюм. Считайте себя частью тайного общества вампиров, живущего по законам шариата. ♐️Стрелец: Сегодня у вас может вырасти новая шершавая задница. Желательно посетить психбольницу, где вы сможете отдохнуть от мирского и суетного бытия. Остерегайтесь экспериментов с салом. Вы не должны есть мух. Будьте счастливы! Удачи! ♑️Козерог: Утром при малейшем удобном случае двигайтесь в сторону центра Вселенной. Возможны резкие смены направления глаз, резкие развороты ануса и пр. Рекомендуется посетить парикмахерскую, где собираются обнаженные женщины с большими членами ♒️Водолей: Для хорошего начала дня постарайтесь воспитать в себе умственно отсталого ребёнка. Вы можете быть подвергнуты нападению со стороны цыганских таборных уток. Есть возможность стать женщиной-кошкой. Возможны проблемы с развитием, такие как салом и огурцами ♓️Рыбы: Сегодня у вас будет праздник — ваша первая менструация. Будьте осторожны с майонезом – он может прогрызть вашу душу. Это время дарит удачу в делах и дает шанс на повышение уровня своего IQ до 87. Если вы не в духе, попробуйте сменить свой пол.

♈️Овен: Не помешает пришить себе третью ногу. День идеально подходит для изучения искусства плетения лаптей из собственных волос. Также можно попробовать поучаствовать в конкурсе по выпиливанию. Астрологи предлагают пробовать на вкус клей. Сохраняйте спокойствие ♉️Телец: Посвятите этот день поиску и изучению новых форм дегенерации. Ближе к обеду можно отправиться в лес, чтобы покормить лесных фей галлюциногенными грибами. Для улучшения эффекта вам нужно обожраться драников и послать денщика за блядьми. ♊️Близнецы: Сегодня Вы сможете увидеть как Ваши зубы растут из ушей. Если вам скучно, попытайтесь попытаться выкопать туннель к центру Земли. Вечером рекомендуется надеть тюбетейку, встать на четвереньки и громко лаять на луну. Можно продать свою душу на черном рынке ♋️Рак: Вы будете чувствовать себя как рыба в воде среди крыс. В течении дня представляйте, что вы в кабаке. Для привлечения денег совершите ритуальный танец с использованием пылесоса. Берегите свой огузок. Возможно посещение психиатрической больницы для обмена опытом. ♌️Лев: Возможно, сегодня вы решите открыть свой собственный бордель для инфузорий и амеб. Для бодрости духа засуньте карандаш в нос. Скорее всего, вы обнаружите, что общаетесь с овощами. Не бойтесь садиться за руль трамвая! Есть риск стать тупее пингвина или гиены из Африки ♍️Дева: Будьте осторожны, так как вас могут окружать разумные козлы. Этот день идеален для того, чтобы научиться разговаривать как наркоман. Можно попробовать себя в метании табуреток с крыши на дальность. Вечер благоприятен для охоты на голубей и кражи козявок ♎️Весы:Рекомендуем заняться коллекционированием своих соплей и хранением их в спичечных коробках. Остерегайтесь собственной души — она может укусить вас за задницу. Помните главное – не пейте бензин из цистерн! Вечером может произойти взрыв матки у соседской бабки ♏️Скорпион: Звезды советуют выпить стакан водки и закусить его мокрым картоном. Не стоит выходить из дома без шизы. Могут появиться мысли о том, что вы — большая мокрица. ♐️Стрелец: Настало время воплотить в жизнь свою мечту и стать профессиональным обнимателем ежей. Астрологические влияния дня сопутствуют цитированию Поехавшего. Лучшее развлечение - облизывать почтовые ящики в подъездах. Не сдерживайте себя. Постарайтесь раздобыть кобылу ♑️Козерог: День подходит для занятия боксом в женском монастыре или коллекционирования крышек от гробов. Не бойтесь ходить по улице в костюме Троцкого и орать как дикий гусь. Рекомендуется посетить музей мастурбации в Саратове - это поможет вырасти нормальным человеком ♒️Водолей: Вы можете сделать карьеру учителя пения для крыс. Сегодня в вашей жизни может произойти событие, например ваш телефон станет похожим на автомобиль Гитлера. Самое время выйти на пенсию и заняться торговлей людьми. Не исключено попадание вашего мозга во влагалище ♓️Рыбы: Благоприятное время для того, чтобы притворяться растением. Возможно развитие событий, например захват мира цыганскими казаками. Ваш нос может растянуться в длинный узкий хобот. Не забывайте следить за тем, чтобы цвет вашей кожи был теплым и свежим как у куропаток

♈️Овен: Рекомендовано участие в конкурсе “Самый толстый ебанулся”. Чтобы сохранить психику потрогайте свою простату. Вероятен свист кукушек и разрывы чебуреков. Не забывайте следить за тем, чтобы у вас не выпал мозг. Пейте много воды и ловите кузнечиков ♉️Телец: Ваша цель на сегодня — превратить свою жизнь в цирк с конями. Не жрите горох — это может вызвать необратимые изменения генофонда. Сходите на улицу и убедитесь, что миром правят черти. Приложите все усилия, чтобы увеличить запасы слёз. ♊️Близнецы: Вы будете ощущать себя слегка дебильным китайцем с обостренной психикой. Есть возможность вступить в тайный союз с узбеками. Еще лучше, если вы выберете профессию конюха или мастурбирующего грабителя. Возможны визиты кротов-камикадзе. ♋️Рак: Необходимо посещать тренировки по воровству туалетной бумаги с работы. Желательно заклеить рот скотчем - пригодится. Может появиться впечатление изношенности ваших мыслей. Перед сном постарайтесь научиться пукать как Крокодил Гена из Вьетнама ♌️Лев: Возможны интересные события, например ядерные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки. Не боитесь утонуть в унитазе. Можно бить стекла в общественном транспорте и баловаться. Отсутствие разума улучшит вашу душевную гармонию. Относитесь к жизни как к игре на балалайке ♍️Дева: С днем лопаты! Держите свои брови поднятыми над головой. Следует приложить все усилия и стать организатором первомайской демонстрации фетишей и наркотиков. Возможно желание укусить шлагбаум. Отличное время, чтобы бегать в кирзовых сапогах и рыгать на прохожих ♎️Весы: Скорее всего вас посетит мэр Омска, чтобы почесать животик. Возможны приятные неожиданности вроде вылетающей из окна кастрюли с борщом. Чтобы сохранить здоровье, придется прыгать в окно. Старайтесь не ходить на улицу без скафандра. ♏️Скорпион: Вас отправят работать продавцом желудочного сока в Абхазию. Возможны попытки смыть ваши гениталии. Не будет лишним купить бочку масла у сумасшедших козерогов и съесть ее. Также наверняка вам захочется почесаться об асфальт. ♐️Стрелец: В эти сутки вам пригодится умение играть в бобра. Утром расслабляйтесь и отращивайте себе длинные усы. Есть вероятность, что у вас снова обнаружится склонность к воровству кала у куропаток. Вечером - занятия колдовством, катания на пони, игры с клещами и т.д. ♑️Козерог: Утром лучше лежать и орать. Ваше лицо будет выглядеть заброшенным. Звезды рекомендуют вам заняться чем-нибудь более полезным, например валяться на печи и ждать, когда придет Христос. Возможно развитие событий наподобие того что вы думаете о пизде и пряниках. ♒️Водолей: Будьте осторожны с коллегами - они могут принять вас за какого–нибудь Сатану. День подходит для возлияний во славу Румынии. Вы сможете получить новые навыки коллекционирования перхоти. Ваш внутренний голос может насрать вам в башку. ♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для празднования дня рождения Михаила Боярского. Попробуйте накормить своих врагов кошачьим калом. Кроме того вам придется отрастить несколько лишних ртов. Будьте словно гриб в джакузи. Передвигаться лучше гуськом

Книжный гороскоп - это увлекательный способ узнать, какие книги лучше выбрать для чтения по вашему знаку зодиака. Представим, что вам любопытно, что резонирует с вашей личностью и настроением через книги. Знаки зодиака могут дать нам некоторые подсказки об этом. Например, Львы, как лидеры Зодиака, вершат пути и предпочитают читать книги о приключениях, мудрых лидерах или исторических эпопеях. Раки, с их нежным сердцем, могут влюбиться в романтические и трогательные рассказы о любви и дружбе. Для Стрельцов, стремящихся к познанию мира и философии, подойдут книги о путешествиях или исторические романы. Это всего лишь общие рекомендации, и каждый человек уникален, так что не стоит строго придерживаться этого. Тем не менее, книжный гороскоп может быть забавным способом открыть для себя новые жанры и авторов, которые могли бы вас заинтересовать с точки зрения зодиака.  Узнайте, что гороскоп подскажет именно вам.

♈️Овен: Подходящий день для выработки нового мозга. Сегодня у вас праздник – День рождения Вселенной (можно не идти работу). Не забудьте проверить холодильник на наличие мумий. Возможны забавные случаи изнасилования газовых баллонов. Бегите! Ради Бога, БЕГИТЕ! ♉️Телец: Не забывайте дышать перегаром! Ваши действия могут быть расценены как вторжение в Чехословакию. Будьте осторожны с женщинами: они могут оказаться жуками-оборотнями. Можно бросить вызов своему психиатру. Ваша цель - стать здоровым и богатым как Ельцин! ♊️Близнецы: Утром постарайтесь снова вернуться к истокам и деградировать до обезьяны. Можете использовать различные штуки для выведения себя из себя. Астрологи советуют замариновать свои носки. Не удивляйтесь, если ваше отражение потратит все деньги на хрень ♋️Рак: Не исключены попытки украсть плутоний. День похож на выпадение зубов. Рекомендуется использовать стикеры типа «Я люблю аниме». Возьмите себя в руки и начинайте вести себя подобно холодцу. Хорошее занятие - петь песни на мотив советских порнофильмов. ♌️Лев: Вы можете стать хорошим предвестником конца света. Старайтесь вести себя как домовой с шизой. Приклейте на голову дилдо и пролезайте в канализационный люк. Для поддержания гигиены используйте слюну бродячих собак. Не забывайте об искусстве свиста фляги ♍️Дева: Настоятельно рекомендуется съесть горсть земли. Возможно зачатие от короля Испании. Если вы хотите выглядеть лучше - смело лезьте на крышу торгового центра и поливайте себя самогоном. Если вы слышите странные голоса в голове, не стесняйтесь - подпевайте им. ♎️Весы: Начинайте день с похрюкивания - это положительно скажется на состоянии здоровья. Это хорошее время для того чтобы съесть свой мозг и начать жить заново. Для достижения успеха необходимо быть гибким и нежным как анус устрицы. Вы прекрасны! ♏️Скорпион: Рекомендуется заняться чем‐то продуктивным, например украсть у соседа колесо от машины и принести его в жертву Сатане. Перед тем как писать комментарии включите Java Script и сделайте клизму с бормотухой. Вы будете чувствовать себя как муха в борще ♐️Стрелец: Постарайтесь не попадать пальцем себе в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Рекомендуем выбрать для прогулок костюм Киркорова. Необходимо носить в карманах десяток-два колорадских жуков. Есть шанс стать кем-то вроде Будды с синдромом Брежнева ♑️Козерог: Может начаться сезон идиотизма, поэтому старайтесь вести себя подобно кабачку. Носите все вещи наизнанку. Не бойтесь использовать свой ум как кочергу. Постарайтесь принять участие во всемирном конкурсе чревоугодия. Не стоит пытаться найти себе разумное применение ♒️Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова стала похожа на голову лошади. Не исключены сексуальные фантазии на тему зомби и сосисок. Старайтесь вести себя как беларусы: размножайтесь почкованием, прыгайте через табуретки и жрите обои. ♓️Рыбы: Вероятно, вы влюбитесь в кого-то из местных жуков. Вам стоит осторожно следить за своими мыслями – они могут привести к массовым беспорядкам или попытке украсть самолет. Будьте осторожны с самим собой и не пейте слез. Не исключено желание смыть себя в унитаз

♈️Овен: Утро подходит для воровства овец и совершения грехов. Возможны приятные сюрпризы, например расстрел парламента из танков или падение Ельцина с моста. Старайтесь выглядеть как гриб на помойке. Вечером советуем посетить секс-шоп “Макдоналдс”, чтобы купить новую душу ♉️Телец: Вы можете случайно найти себе применение в качестве собаки. Сегодня желательно иметь двойные подбородки. Если вам грустно, попробуйте родиться заново. Не бойтесь ходить по улице без головы - так спокойнее. Есть вероятность стать начальником штаба монгольских оргий ♊️Близнецы: Утром звезды советуют вам надеть на голову противогаз и положить в рот несколько гвоздей. Постарайтесь получить образование клоуна при колхозе. Идеальное время для того, чтобы стать большим и волосатым. Грызите диван - это лучшее, что вы можете сделать ♋️Рак: Дабы сделать свой быт более гармоничным рекомендуется купить бивни кентавра на Кубани. Может появиться желание сломать мир пополам. Звезды рекомендуют вам заняться бизнесом по выращиванию блох. Возможны попытки клонировать Брежнева ♌️Лев: Не исключены дегустации гашиша с целью формирования адекватной реакции на происходящее. Можно случайно прогрызть компьютер. Сегодня вы можете стать царем демонов. Возможна замена мозга квашеной капустой. Нокаутируйте себя перед сном. ♍️Дева: Для того чтобы доказать миру свою жизнеспособность, начните ходить по улицам как черт и кидать в людей пельмени. Если вы хотите сохранить ясность ума, отправляйтесь в Голливуд за солью! Уместны укусы жаб в лоб – это повысит вашу способность мыслить разумно ♎️Весы: Ожидается посещение мест, где собираются обнаженные крестьяне. Попробуйте залезть в холодильник и замаскироваться под йогурт. Ходите на свидания с голубями, они очень добрые. Вас может ожидать интересное развитие событий, например избиение сапогом ♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя подобно китайскому императору. Не исключена замена мозга квашеной капустой. Возможны неожиданные неприятности: например, вас могут принять за Гитлера и отправить руководить Вьетнамом. В общении используйте анус ♐️Стрелец: Не исключены визиты в Дагестан, где вы сможете родить гениального джедая по имени Георгий. Можно позволить купить себе целый мешок свиных копыт. ♑️Козерог: Этот день похож на сон сумасшедшего румына. Вы можете использовать свои гениталии в качестве руля галактики. Скорее всего в гости заявятся татары с целью подарить вам надувную Ким Кардашьян. Вы можете стать хорошим другом чеченских волков ♒️Водолей: Звезды рекомендуют взять уроки воровства велосипедов в Твери – они помогут улучшить ваше психическое состояние и снять напряжение во всем теле. Желательно стать кем-то вроде Чебурашки. Возможны проблемы, например вы забыли как какать. ♓️Рыбы: Возможен праздник мастурбации с использованием пылесоса. Скорее всего, вы будете выглядеть как маленький котенок из Ирака. Не бойтесь показаться сумасшедшим — сегодня это в тренде. Желательно смотреть порно со снеговиками. Начинайте строить ГУЛАГ прямо сейчас

♈️Овен: Вас ждут увлекательные приключения с липкими сосисками. Совет дня - засуньте голову в микроволновку. Остерегайтесь приступов идиотизма. Вечером можно поискать смысл жизни у себя в пупке. Желательно иметь дома надувную свинью. Не помешает побрить брови ♉️Телец: Сегодняшний день идеально подходит для вылизывания собственных ушей. Вам захочется залезть на дерево и прокричать: «自己的屁股!». Будьте осторожны с сосками – они могут стать солёными. Не забудьте смазать все части вашего тела горчицей. ♊️Близнецы: Сегодня звёзды советуют вам заняться подмыванием ежей и покраской яиц. Вы можете открыть в себе скрытый талант к поеданию беляшей. Постарайтесь проводить время так, будто вы – цыганская принцесса. Запрещено превышать скорость света. ♋️Рак: Утром рекомендуется держать анус открытым минут сорок. Не выходите из дома, иначе вас могут принять за извращенца. Лучшее время, чтобы ударить себя крышкой унитаза. Нет никакой необходимости грызть диван. Вечер проведите в подвале, рисуя свастики ♌️Лев: Не исключено, что ваш шкаф превратится в портал в СССР, где вы сможете получить кредит на покупку нового дилдо. Днем займитесь чем-то приятным, например, начните варить самогон из собственных слюней. Можно залезть к соседям в окно с предложением поиграть в нарды. ♍️Дева: Сегодняшний день благоприятен для поиска приключений в канализационных колодцах. Смотрите на мир как балерина. Возможны клоунские страсти. Держите рот набитым болтами и гайками чтобы не выпадать из реальности. Желательно забыть свое имя ♎️Весы: Утром сходите в парк и устройте сеанс коллективной мастурбации. Советуем вам начать есть зубную пасту. Есть возможность превратиться во вполне адекватный пенсионер без мозга. Так же вас могут посетить китайские фетишисты с предложением руки и сердца. ♏️Скорпион: Ваше настроение будет похоже на гниение капусты. Можно попробовать построить дом из туалетной бумаги. Не помешает вкрутить себе в уши лампочки. Посвятите день свиным роллам с лесбиянками. В течение дня пища должна быть легкой! ♐️Стрелец: Может напасть желание купить презервативы и надеть их на голову. Астрологи советуют завести себе ручного енота, который будет воровать для вас еду. Не помешает отложить развитие до утра. Приезжайте ко мне домой пить чай со шпротами! ♑️Козерог: Рекомендуется найти ближайший столб и тереться об него до тех пор, пока не поменяетесь с ним сознанием. Во второй половине дня вы будете чувствовать себя как рыбы в шампанском. Перед сном сходите с ума 😊. Гороскоп советует вести себя как сутулый боров ♒️Водолей: Утром ваш ум превратятся в тыкву. Сегодня вам удастся обмануть свою судьбу и получить в подарок мешок блох. Присмотритесь к своим ушам – из них могут начать расти грибы. Найдите себе интересное занятие, например воровство пломб из зубов у старушек. ♓️Рыбы: Идеальный вариант - выпить самогона и отправиться на болота распугивать русалок. Ваши сексуальные фантазии будут похожи на поединок шмелей с китайскими казаками. Гороскоп рекомендует иметь при себе мешок червей. Рекомендуется отдохнуть от собственной тени

ЧТО ТЕБЯ ЖДЁТ В АПРЕЛЕ?✨ ♈️Овен: Единственный выход для тебя в апреле — открыто рассказать… Читать гороскоп ♉️Телец: Будь начеку: тебя могут подставить… Читать гороскоп ♊️Близнецы: В апреле к тебе обязательно вернётся.. Читать гороскоп ♋️Рак: ОЧЕНЬ ВАЖНО НАЙТИ ТО, ЧТО… Читать гороскоп ♌️Лев: Читать гороскоп ♍️Дева: Читать гороскоп ... 👉Читать прогноз для своего знака зодиака  Реклама. ООО "ФУТУРА". ИНН NaN. erid: LjN8KMRuu

Ну и по традиции сгенерировал вам годных первоапрельских розыгрышей. Пользуйтесь на здоровье: >>Беременность – довольно интересная шутка. Следует зачать ребенка от жертвы розыгрыша и сообщить ей или ему об этом >>Начните громко кашлять и плеваться в незнакомых людей. Когда они разозлятся, просто говорите, что это розыгрыш. >>Замените все содержимое холодильника на слизь и щупальца и ждите паники, когда кто-нибудь откроет дверцу. >>Хорошая шутка — сдать своего друга в психушку. >>Подсыпьте в кофе коллеги мелко нарезанные чили-перцы с ядом и наблюдайте, как он пытается остаться в сознании. >>Перенастройте GPS в автомобилях своих друзей на самые странные и запутанные маршруты, отправляя их, например, в Эстонию >>Замените всю одежду в шкафу вашего партнера на одежду для клоуна. Когда он проснется, ему придется весь день ходить на работу в смешном наряде. >>Немедленно умрите, напугав всех в радиусе нескольких метров, а затем попробуйте оживить ваше мертвое тело

♈️Овен: Рекомендуется носить с собой кошачий корм, чтобы при случае накормить им незнакомцев. Возможно вы найдете свое призвание в профессиональном поедании макарон. Вечером можно устроить вечеринку с употреблением боярышника. Не стесняйтесь своей внутренней обезьяны ♉️Телец: Следует приложить все усилия для получения медали за вклад в деградацию человечества. Гороскоп советует побрить брови лопатой, чтобы выглядеть как приличный человек. Вы можете обнаружить у себя вторые ноздри. Следует носить головной убор из вареных макарон. ♊️Близнецы: Ожидается наступление нового года. Этот день подходит для танцев с трактористами. Велика вероятность того, что вы сможете продать свои козюли на черном рынке. Ваша задача — научиться жить как нормальный жираф. Не удивляйтесь, если придётся заночевать в дурке ♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваша голова может вести себя как у червей. Примите образ маргинала. Рекомендуется носить с собой святую воду. Ночью звезды попробуйте укусить соседскую бабку за задницу. Если хотите разбогатеть – срочно начинайте жрать бумагу ♌️Лев: События этого дня напоминают Содом и Гоморру. Следует вести себя как тостер. Гороскоп советует найти новое хобби, например поджигать мусорки. Снова придется совершить прыжок в водоворот дерьма, но на этот раз без парашюта. Возможен перерасход вина ♍️Дева: День хорош для того чтобы научиться плеваться в прохожих желудочным соком. Можно вести разговоры о том как замечательно пахнут огурцы на Сатурне. Гороскоп советует приучить себя к горшку. Чтобы защитить психику, постарайтесь лечь на пол и выцарапать себе глаза. ♎️Весы: Сегодня у вас есть все шансы проснуться не в своём теле. Старайтесь вести себя непредсказуемо как капризная мразь. Обратите внимание - все люди вокруг – это рептилоиды. Не бойтесь сломать себе голову о холодильник – для улучшения настроения! ♏️Скорпион: Рекомендуется посетить курсы подготовки дебильноватых грибников. Пейте майонез и помните о том, что человечество мало чем отличается от скотов. Вечер благоприятен для того, чтобы поехать в лес и пообщаться с грибами. Ваша задача – зачать дракона ♐️Стрелец: Звезды настоятельно рекомендуют вам надеть на голову ведро с гвоздями и пойти стучать в соседские квартиры, выпрашивая конфеты. День пройдёт для медитаций по системе БДСМ-3. Не исключено участие в испытаниях ядерного оружия. Считайте себя китайским цирковым бобром ♑️Козерог: Рекомендуем провести эксперимент: налить в тазик воды и засунуть туда голову на пару дней. Вас могут обвинить во внебрачных связях со шведскими рыбными котлетами. Вечер способствует быстрым схваткам с дегенератами. Ночью вас посетит призрак еды. ♒️Водолей: Первая половина дня идеальна для того чтобы вступить во Владимирскую ассоциацию сексуальных извращенцев. Возможны интересные события — например лягушки насрали за диван. Хороший период для того, чтобы пришить кусок сала к своей одежде. ♓️Рыбы: Это лучшее время для того чтобы начать жрать пластилин и менять цвет своего лица. Не исключены визиты куртизанок. Возможно, вам придется поработать Дедом Морозом для пингвинов. Ожидаются метеоризмы сопровождающиеся интенсивным жжением.

♈️Овен: Ближе к вечеру старайтесь превращаться в мокрую тряпку. Этот день подходит для того, чтобы съесть свой пиджак, засунуть руки в комод и начать бить себя головой о стол. Вы можете стать одним из самых крупных демонов в мире. Не ходите на работу и не делайте ничего ♉️Телец: Звезды приготовили вам подарок – пылесос с грибами. Возможно, вам придется идти на край света, чтобы найти недостающие зубы. Рекомендуется выпить ведро водки и съесть всю посуду. Не бойтесь жрать из мусорных баков. Этот гороскоп не может считаться деструктивным ♊️Близнецы: Вы можете играть со скворцами в мастурбирующих маньяков. Вселенная преподнесет вам неожиданный сюрприз – например, вы попадете в армию, где вас будут бить палками. Если вам грустно, попробуйте вызвать демона из своей головы. Защищайтесь от козлов ♋️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети от волков. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как избалованный пингвин. Ваши волосы могут выпасть из вашего влагалища и уйти воевать во Вьетнам. Если вы хотите быть красивым, улыбайтесь и жгите свечи ♌️Лев: В этот день рекомендуется носить костюм бродяги. Не забудьте надеть шлем космического орка. Это хорошее время, чтобы заниматься сексом с нищими. Вы можете сыграть роль пьяного казака или сумасшедшего казака. Настало время для того, чтобы вступить в брак с попугаем ♍️Дева: Чтобы не превратиться в маленького динозавра, можно обмазать себя салом. Возможен целый ряд встреч с  инопланетными существами. Гороскоп советует вам хорошо подготовиться к вечернему выпуску ядовитых газов. Может показаться, что вы – маленький пушистый жук ♎️Весы: Лучше не упускать возможности попробовать свои силы в качестве придворного шута. У Вас может появиться желание жрать таблетки. Рекомендуется организовать тайную встречу с местными бомжами. Возможно, вас заставят петь песни про Брежнева и Мичурина. ♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы съесть свой телефон. Рекомендуется провести вечер в компании с  огромным бидоном с подсолнечным маслом. Вы можете стать тем самым Рыжим Невидимым Зайцем из анекдота, который  рассказывает о вкусных пирожках. ♐️Стрелец: Звезды советуют вам сократить количество своих зубов. Для достижения успеха вам нужно быть в состоянии дебильного зайца. Возможно, вам придется стать жителем ада. Не бойтесь выглядеть как злая старуха. Используйте свой мозг как пылесос. ♑️Козерог: Возможно, вы обнаружите, что ваша голова похожа на свинью. Рекомендуется делать всё, чтобы превратиться в тесто для блинов. У вас есть шанс стать великим фетишистом и начать вести себя как избалованный конь. Не бойтесь креститься, молиться и бить людей ♒️Водолей: Можно пойти на сделку с дьяволом, чтобы получить от него пиццу. День благоприятен для того, чтобы пойти в лес и поиграть с пиявками. Желательно спать с человеком, который выглядит как огромная жаба. Возможны небольшие неприятности в виде укуса кухонного комбайна ♓️Рыбы: Сегодня вам придется участвовать в грандиозных оргиях с использованием ссаных тряпок. Вы можете столкнуться с проблемами в области межпланетных перемещений. Лучше всего сходить в туалет и немного поорать. Ваша цель – строить из себя умственно отсталую жабу

♈️Овен: Ваша цель - добиться того, чтобы ваш разум был похож на собачий. Лучше всего лежать на тротуаре и пускать слюни. Для улучшения качества памяти, можно вбить гвоздь себе в голову. Начните облизывать окна. Постарайтесь сохранить ясность ума и оптимизм. ♉️Телец: Звезды рекомендуют вам купить складной конь и поехать во Внутреннюю Монголию на поиски счастья. Этот день подходит для того, чтобы украсть трусы у коллег. Не забывайте принимать таблетки, делать массаж простаты и петь песни Жириновского ♊️Близнецы: Может вырасти вторая голова, которая будет постоянно петь песни Розенбаума. Помните: лучшее решение – выпить валерьянки и уйти жить в горы. Вам предстоит нелегкая задача — собрать воедино разбросанные по миру части своего разума. ♋️Рак: Это лучшее время для вступления в колхоз. Желательно иметь большой запас оливье и водки. Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. Ваша задача — научиться чистить зубы бензопилой. Вечер лучше посвятить обниманию цыган и игре на балалайке ♌️Лев: Утром вам потребуется помощь Деда Мороза. Не выходите из дома без презерватива на голове – возможны нежелательные контакты. Постарайтесь отрастить длинные ноги как можно скорее. Уделите время медитации на унитазе, чтобы обрести внутреннюю гармонию ♍️Дева: Старайтесь вести жизнь сумасшедшего торговца квашеной капусты. Вас могут обвинить в том, что вы пытаетесь изнасиловать мир. Не бойтесь ходить как утка. Вечером рекомендуется заняться спортом типа сидения дома и ковыряния в носу. ♎️Весы: Сегодня у вас есть прекрасная возможность удвоить количество своих пальцев. Выходите на улицу и практикуйтесь в облизывании столбов. Вечером необходимо попробовать совершить прыжок в космос. Астрологи дают совет: полезайте назад в утробу. ♏️Скорпион: Начинайте день с молитвы на латышском языке. Можно обнаружить у себя новые способности, такие как умение пускать слюни из ушей и разговаривать с дегенератами. По окончанию дня желательно уехать из страны. Самое подходящее время для нытья через жопу. ♐️Стрелец: Сегодня праздник изжоги и внезапных родов. Не помешает накуриться мухоморов и попытаться поймать русалок в своем унитазе. Рекомендуется вскакивать со стула, бить себя руками по щекам и кричать «Хочу жрать бублики с какао!». ♑️Козерог: Избегайте мест скопления людей - они могут начать проявлять себя как коварные и непредсказуемые собаки. Будьте готовы к тому, что ваше тело приобретет форму самогонного аппарата. Вечером можно разъезжать на велосипеде и мастурбировать одновременно ♒️Водолей: Вы можете заметить неожиданную активность Ленина. Советуем вам начать жить по-волчьи. Ваше благополучие зависит от длины волос в носу. Притворитесь деревом или кустом, чтобы не работать. И не забудьте запастись пивом на случай затяжной осады инопланетянами ♓️Рыбы: Поздравляем с выходом в реальность! Сегодня ваша задача - выглядеть как желе. Гороскоп рекомендует не мыться и не бриться, чтобы привлечь лесных нимф. Избегайте общения с разумными людьми. Обмазывайтесь зубной пастой и ведите себя как нормальный человек

♈️Овен: Утром попробуйте развлечь себя танцами с бубном. Рекомендуется заняться самоудовлетворением с использованием пемзы и наждачной бумаги. Отрастите себе длинные ногти и начинайте ковыряться в чужих носах. Вечером возможно посещение дискотеки для зомби. ♉️Телец: Гороскоп советует утром укусить себя за голову - для бодрости духа. Постарайтесь научиться вызывать пивной дождь - это очень важное умение. Могут пригодиться дуршлаги для восстановления девственности. Не надо шутить с моржами. Не бойтесь бить себя в грудь утюгом ♊️Близнецы: Ваше сердце будет наполнено любовью к Якубовичу. Рекомендуется найти самый большой лифт и нассать в него. Напишите письмо Папе Римскому с предложением обмена работой. Вечером можно устроить конкурс по поеданию обоев. Благоприятны контакты с поехавшими ♋️Рак: Не исключены покатушки на козах и празднование дня рыбака. Будьте осторожны - возможны разрывы пуканов и укусы голубей. Попытайтесь посетить курсы повышения квалификации клоунов. Звезды советуют оказаться в обществе пеликанов. Ждите неожиданного прихода ♌️Лев: Возможно появление желания залезть на дерево и петь песни о каракатицах. Настало время заняться чем‐то полезным – например, напихать себе в ноздри оливье. Старайтесь выглядеть как нищий горлопан с архаичным мозгом. Желательно побрить себе брови ♍️Дева: Сегодня астрологи дают совет сесть на диету из кошачьего корма и валерьянки. Вероятны ссоры с самим собой, стриптиз со спившимся соседом и так далее. Старайтесь вести себя нормально и не бояться укусить кого-нибудь в голову. В целом, все как обычно ♎️Весы: Велика вероятность того, что на вас нападут карлики и попытаются засунуть вам в рот киндер-сюрприз. Не помешает погрызть лавки в парке, чтобы ощутить единение с природой. Рекомендуется избегать контактов с людьми без крайней плоти. ♏️Скорпион: Станьте охотником на ведьм. Рекомендуется надеть противогаз и забаррикадировать все окна и двери. Не исключена встреча с гигантским мухомором, который расскажет вам о смысле жизни. Старайтесь жить в стиле Маяковского. Не стесняйся грызть диван. ♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваша ушная сера обзавелась собственным паспортом и уехала жить в Абхазию. Будьте как голубь на привокзальной площади. Ваши гениталии могут начать говорить на китайском языке, будьте готовы. Укрепляйте контакты с Омичами ♑️Козерог: Настало время проявить себя как профессиональный дегенерат. Будьте осторожны со своей психикой - она может продать вас в рабство. Звёзды советуют вам притвориться мертвым енотом. Ваша жизнь изменится, если вы начнёте нюхать клей ♒️Водолей: Ожидается набег ежиков из Кабардино-Балкарии. Вам нужно научиться искусству управления Вселенной. Не исключено, что вы почувствуете себя табуреткой. Рекомендуется побрить уши и отправиться ловить медуз. Избегайте людей с узким анусом. Блудевайте, еболы! ♓️Рыбы: Ваш внутренний голос будет пытаться лишить вас разума. Звезды рекомендуют заняться самокопанием и начать ковырять в носу. Возможен бег нагишом по кругу без особых на то причин. Старайтесь вести себя как типичный казан с пловом. Можно флиртовать с холодильником

♈️Овен: Звезды советуют почаще сидеть в холодильнике, так как это улучшает умственную деятельность. Возможно появление новых увлечений, например дрочить на тульские пряники. Старайтесь вести себя как безумный монах. Не бойтесь стать старым ♉️Телец: Будьте готовы отпраздновать юбилей вашей правой пятки, ей исполняется 35 лет. Ваша задача – сломать Вселенную изнутри. Рекомендуется заниматься искусством, например прыгать с унитаза. Избегайте общения с людьми в трениках и шляпах. ♊️Близнецы: С днем лени! Сегодня благоприятный день для того, чтобы надеть на голову казан и попытаться связаться с космосом. Можно заняться созданием коллажей из говна и клея. Не помешает побрить голову и нарисовать на ней серп и молот. ♋️Рак: Это хорошее время для того что бы бегать по дому и грызть кухонную тряпку. Ваш анус может начать орать и кусаться, но это нормально. Рекомендуется отращивать длинные уши. Возможны оргии со стороны администрации района. Ведите себя подобно татаро-монголам. ♌️Лев: В этот день вы будете выглядеть как гриб на обочине жизни. Скорее всего, в вашем доме заведутся бегемоты. Не исключен визит сантехника-мазохиста. Возможно, вы почувствуете острую необходимость переспать с чугунным чайником. Можно кидать камни в коллег ♍️Дева: Ваши действия должны быть похожи на танец сумасшедшего кузнеца. Попробуйте сделать что-то необычное для себя, например лечь на пол с раскрытой душой, крикнуть: "Mein Fahne Ich!". Вечер хорош для флирта с самим собой, игр в тетрис и так далее. ♎️Весы: Вы имеете все шансы превратиться в тыкву. Астрологи советуют играть роль маленькой принцессы и пить настойку боярышника. Вас могут обвинить во взломе жопы. Не стоит удивляться, если обнаружите себя бегающим по лесу и воющим на луну. ♏️Скорпион: Сегодня ваш главный козырь – это умение разговаривать на языке грибов и червей. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве домашнего дьявола. Возможно сильное желание полизывать людей. Не забудьте запастись туалетной бумагой. ♐️Стрелец: Вероятно, вы проснетесь с сильным желанием улететь на Юпитер. День идеально подходит для езды верхом на свинье, прыжков через перила и т.д. Вы можете почувствовать себя маринованным огурцом. Чтобы поддержать хорошее настроение, побрейте соседа ♑️Козерог: Вы можете попробовать вступить в ассоциацию пьяных рыцарей. Попробуйте отрастить себе клешни. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как черт из табакерки. Звезды советуют вам взять себе псевдоним - Семен Пельмень. Носите шапку из фольги ♒️Водолей: Сегодня вам следует вступить на путь воровства оливье. Звезды рекомендуют взять напрокат лошадь и поехать в Содом. Ваш ум может начать вести себя как тупой кабачок. Главный совет – надеть жилет и уйти жить в лес. Не сдерживайте себя. ♓️Рыбы: Утром вы должны быть способны мыслить подобно собаке, бегущей по грязи. День лучше провести в компании с хорватами. Говорите всем, что вы – цыганская принцесса. Желательно носить с собой пару ведер киселя. Сохраняйте оптимизм и не паникуйте.

♈️Овен: Вы встретите загадочную женщину-кошку, которая научит вас воровать сосиски и гадить за диван. Можно заняться разведением слизней и написанием эпических поэм о подвигах цыган. Если вы почувствуете, что мир приходит в нору, не паникуйте — это просто глюки ♉️Телец: Рекомендуется заняться чем‐то спокойным и естественным – например, поедание вареников. Звезды благоволят в ваших начинаниях, таких как кража канализационных люков или изготовление порнографии. Вечер хорош для дегустации корма для собак разных марок ♊️Близнецы: Настало время строить из себя сумасшедшего профессора. Если вам грустно, отправляйтесь в магазин за самогонным аппаратом. Вечером можно устроить вечеринку с участием трансвеститов и шимпанзе. На вашем пути появится огромный говорящий овощ ♋️Рак: Этот день благоприятен для того, чтобы начать строить шоссе на Марс. Можно сходить к сотрудникам полиции и предложить им сыграть в шашки на раздевание. Если вам грустно - сделайте себе клизму с керосином. Не бойтесь лизать жаб и лягушек. ♌️Лев: Попробуйте устроить Великое Анальное Порабощение в своем регионе. Гороскоп советует вам начать коллекционировать мусор и объедки под кроватью. Постарайтесь найти единомышленников среди шизофреников. Желательно вступить в пионерскую организацию. ♍️Дева: Не исключены кратковременные отъезды кукушек. В случае необходимости следует посетить церковь или цирк. Гороскоп советует вам заняться настоящим делом – например стать толстым. Вечер - это лучшее время, чтобы начать сезонную линьку. ♎️Весы: Возможны случаи участия в ритуальной катавасии с использованием анальных бус. Ваша цель – сделать из себя супермонстр. Измените свое отношение к буквам «А» и «Б» - они очень опасные мрази. Звезды рекомендуют пришить себе хвост и научиться лаять. ♏️Скорпион: День благоприятен для укрепления отношений с амебами. Можно вызвать дух Курта Кобейна с целью размножения. Посетите ближайшую свалку и помолитесь богам канализационных стоков. Не забудьте надеть на голову консервную банку — это ваш символ власти. ♐️Стрелец: Рекомендуется избегать контактов с разумными существами. Сегодня вам следует прислушаться к мудрости предков и нассать с балкона. Не упускайте возможности стать директором клуба извращений. Ожидаются внезапные вспышки идиотизма и прочие радости жизни ♑️Козерог: Звезды приготовили вам приятный сюрприз в виде свиного яйца. Рекомендуется отправиться в круиз на резиновой лодке по ближайшей луже, напевая матерные частушки. Попробуй выучить китайский язык и начать торговать рисом и опиумом. ♒️Водолей: Этот день идеально подходит для подсыпания свиного сала себе в обувь. Астрологические влияния благоприятны для кражи женских трусов из общественных бань. Рекомендуем начать коллекционировать свои волосы из носа, ушей и других интересных мест. ♓️Рыбы: Отличное время для игры в «Казаки съели Гитлера». Собирайте вокруг себя армию из бомжей и крыс, и вместе идите захватывать мир. Астрологи дают совет носить пояс верности - на всякий случай. Наполните свою жизнь смыслом и улыбайтесь как нищий рыбак.

♈️Овен: Не надо путать счастье с болью. Этот день приготовил вам шанс стать частью мира чудовищ, где правят хаос и деградация. Не забудьте надеть маску чумного доктора. Берегитесь женщин — они портят мир! Вечером возможны победы над варягами. ♉️Телец: Это отличный день для того чтобы отрастить себе новый орган чувств. Ваши мысли подобны креветкам в унитазе. Рекомендуется купить балалайку в магазине для душевнобольных, чтобы начать играть джаз. При встрече с людьми старайтесь ласкать их языком. ♊️Близнецы: Сегодня ваша цель — стать новым Наполеоном. Не бойтесь вступать во Вьетнамскую войну. Рекомендуется использовать фаллос, чтобы убедить людей в том, что вы добрый человек. Можно играть с воображаемыми собаками в шашки. Не следует делать резких движений ♋️Рак: Вам потребуются навыки конюха. Подходящий день для подглядывания за карликами. Прикормите кормом для буйных крыс. Не исключен визит к казахам с целью создания нового вида людей. Звезды советуют прогуляться или надышаться бензином. Остерегайтесь сглаза ♌️Лев: Старайтесь вести себя как что-то среднее между Сатаной и Лениным. Если вы хотите выглядеть умным человеком, просто оставайтесь дома. Не помешает надеть огромный железный тазик. Можно сделать себе нового друга из фольги, тряпочек и грязи. Будьте счастливы ♍️Дева: Наступает эпоха жареных ботинок. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Будды. День идеально подходит для развлечений – например, покраски яиц. Постарайтесь обожраться чесноком - так спокойнее жить! Вечером вы будете чувствовать прилив молока в грудях ♎️Весы: Не стоит упускать возможности смазать рот салом. Старайтесь вести себя как чайный гриб. Ваша задача — научиться читать мысли идиотов. Ваш внутренний гном может начать забастовку. В течение этих суток рекомендуется ходить с открытым на всю ртом. ♏️Скорпион: Возможны интересные приключения, например, вы станете свидетелем рождения белоруса. Старайтесь избегать излишнего насилия и ведите себя как нормальный дед. Ваша душа может превратиться в мешок гнилых картошек. Прислушивайтесь к советам голубей ♐️Стрелец: День начнется с ужасающего приступа свинства. Сегодня попытайтесь убедить себя, что это не вы, а кто-то другой. Помните: мопсы - ваши союзники. Нет никакой необходимости работать. Вас ждет сюрприз: у вас появится новый член. ♑️Козерог: Будьте добры встать пораньше и ударить себя головой о большой камень. Существует возможность, что вы превращаетесь в тряпку. Ведите себя как слизь. Не забывайте регулярно мыть свой мозг. Ваша задача – успокоиться и ждать конца света. ♒️Водолей: Этот день благоприятен для зачатия двойников Якубовича. Не помешает найти подработку, например, в качестве шимпанзе в зоопарке. Вечер хорош для экстраординарных объёбов. Ночью возможна активная игра в нарды с использованием бензопил. ♓️Рыбы: Звезды советуют надеть доспехи и уехать жить в соседнюю галактику. Если у вас плохое настроение - срочно звоните в Тверь. Ваши мысли будут похожи на крики бегемотов. Есть возможность стать начальником ГУЛАГа. Постарайтесь не попадать пальцем в рот людям

Периодически дообучаю ruGPT для генерации всратых гороскопов. И почти всегда немножко разбавляю датасет уже сгенерированными ранее гороскопами. Но иногда в сет попадает и опубликованная в канале реклама (да, мне лень фильтровать ее). Из-за этого при генерации иногда попадаются всрато сгенеренные рекламные посты. Вот примеры (и заодно идеи для каналов!!!): >>Хочется порекомендовать канал про окуней на ютубе - там же реальное общение, дохлые морские ежики и хождение по воде. >>Хочу порекомендовать канал про современное искусство, он шокирует своими юмористическими обзорами. Например, есть такой мем: «Будущее — в окопах». >>Хочу порекомендовать канал о том, как татары насилуют поезда. У нас лучший контент и эчпочмаки. >>В своем канале аналитик Илья Каспер расскажет о своем новом фетишизовом учении: "Мастурбировать с фейерверками, слушать джаз и танцевать вместе со страусами». Успейте подписаться" >>Самый популярный канал о том, как правильно есть майонез и какать! Каждому по инструкции! >>Это канал про личную жизнь и фетиши Дукалиса. Подпишись! >>На канале "Телохранитель" уже больше двух лет подряд публикуется интересный видеоролик на тему того как правильно соблазнять мокриц. Автор канала Алексей Справедливый легко и непринужденно прыгает с крыш и орет

♈️Овен: Рекомендуется залить 3 литра подсолнечного масла себе за шиворот. Не исключено, что вам придется улететь в Сызрань на почтовых голубях. Не помешает переехать в дом престарелых. Вечером у вас появится шанс совершить ограбление ларька с кошачьими деликатесами. ♉️Телец: Уделите время бегству от реальности – совершите кругосветное путешествие на лифте. Могут прийти беляши взять вас замуж. Не следует выходить за горизонт событий. Важно научиться маскироваться под тыкву. Желательно находиться ближе к Израилю. ♊️Близнецы: Да здравствуют свиные жала! Возможен непредвиденный подарок - апокалипсис. Не помешает сменить размер головы. Могут пригодиться навыки моржевания. Не забывайте дышать. Вечером судьба позовет вас в секс-шоп с пирожками, кефиром и гречневой кашей ♋️Рак: Помните о том факте, что вы всего лишь маленькая копия вареника. Вам нужно будет побрить ноги козерогам – это обеспечит дружеские отношения. В этот период старайтесь вести себя как омичи. Постарайтесь растянуть свою душу до размеров холодильника ♌️Лев: Рекомендуется находиться в состоянии животного. Вас могут обвинить в развале Чехословакии. Будьте осторожными — ваши зубы могут откусить вам лицо!!! Во второй половине дня важно питаться селёдкой под шубой. Да пребудет с вами бог!!! ♍️Дева: Самое время сделать себе новое лицо из туалетной бумаги. Не стоит превращаться из обезьяны во что‐то большее. Возможно желание поиграть в мастурбирующих клоунов. Вечером вас ожидают увлекательные приключения с летучими мышами, чебуреками и кабачками ♎️Весы: Не спешите гнать гусей. Настоятельно рекомендуется организовать культ майонеза и свиных копыт, что позволит сохранить здравый вид. Возможен хороший урожай жуков. Есть шанс стать экспертом по уличному разврату. Будьте готовы побрить всё. ♏️Скорпион: Утром просыпайтесь под гимн Румынии. Рекомендуется пройти курс лечения половыми извращениями. Не бойтесь говорить своим окружающим о том, что вы ебанутый котенок. Передвигайтесь так, как если бы вы были рыбаком. Запаситесь терпением и спайсом. ♐️Стрелец: Звезды приготовили вам возможность использовать свои гениталии во благо обществу. В этот день лучше всего бить себя плетью, а вечером быть одетым во вьетнамку. Астрологи прогнозируют бурную жизнь и возможность изнасилования гусей под одобрительный визг соседей ♑️Козерог: Вас ждет сюрприз - например, вы получите в подарок голову оленя. Утром попробуйте поймать себя за шиворот и выкинуть в мусоропровод. Желательно проводить время со скворцами. Возможны проблемы при общении, например вы можете усраться. ♒️Водолей: Будьте осторожны - у вас может начаться сезонная линька. Астрологи советуют быть немного опухшим. Этот день подходит для получения статуса татарина. Вечером звезды рекомендуют вам носить шляпу из меха свиней. Возможно, вам придется стать паукообразным ♓️Рыбы: При обнаружении признаков конца света следует немедленно попить пива. Самое время стать королем Норвегии. Не бойтесь идти в магазин и покупать новую резиновую женщину. Это лучший момент для того, чтобы научиться прыгать с третьего этажа.