audience statistics ничё)

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Брлрлрлрлрбрбрлрбрлб? Голос был под водой.

🔞✅ Бесплатный слив любой бабы (переписки и интимки) 💋

Даю ссылочку: 

@GlazBogaBot Нате, развлекайтесь😏👆

В США заявили о прибытии российских войск к границе с Украиной. Подробности опубликовали в Топор Live.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского: — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!

Двое спорят. — Это он! — Не он! — Он! — Не он! — Пойдём спросим... Походят. — Скажите — это вы? — Нет — Блин ладно

АХАХАХАХ, ВОТ БИ БИЛА ИГЭ ПО НЕ АБАСРАЦА ОТ МЕМОВ В ЕБОБОШЕ 🤡

ЭЙ, ЧУВАКИ, МЕМЫ НАДО❓ ЗАЛЕТАЙ - ПОТРЕЩИМ 🤡❗️

⚡️На Донбассе в ЛНР начались сильные обстрелы из артиллерии. Один из снарядов попал в детский садик. Очевидцы кидают видеозаписи с обстрела боевиками. Подробности и видео опубликовали в Топор Live: https://t.me/+1p8PwfhUQlI4N2Ji

Почему Лукашенко не смог купить стикеры в ВК? . . . . . . . . . . . . Не хватило голосов

Смдит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит: — Сын будет у вас :) — Вы как определили? — Бороду видно.

Ахахахах лучшие и единственные анекдоты про украинцев😂👆

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки ... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная: — Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее... Женатый 3 месяца русский мужичок сразу встал и сказал: — Нет, не могу... Женатый 3 года еврей взял пистолет, положил: — Таки не смогу... Женатый 15 лет хохол молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая-то возня... Возвращается, весь вспотевший, его спрашивают: ‐ А почему после 9 выстрелов была ещё какая-то возня?

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева. На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает: - А как так ты без курева продержался - Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Двое армян держат плачущего Змея Горыныча, а третий ебёт его в жопу и приговаривает-не плачь, зелёненький, было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы отпустили.

Мужик всё приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Всё время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошёл ругаться на кухню, а там 101-й пельмень повара ебёт.

В Питере отец изнасиловал свою дочь-инвалидку и та залетела от него. Жуткие подробности опубликовали в Топор Live.

Чешский художник Среггин Каф - огромный фанат фильмов Кристофера Нолана.

Как гласит одна китайская мудрость: "Нет, я не Джеки Чан, пошёл на хуй"

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: — Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: — А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену

АХАХАХХАХА КАНАЛ ХУЙНЯ

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: — Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: — А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену

первый канал в телеге с самыми долбоебскими гифками — t.me/gifdolboeba 🤳

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: – Это Бетховен? – Нет. – Значит пропердеть смогу — говорит дама, задирает подол и начинает бодро наваливать бас

Когда Минск стал столицей США, весь штат Колорадо был протравлен.

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь: “I am Captain Smith.” - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : “I am Captain Smith.” - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : “I am Captain Smith.” - Капитан Фокин. - What? Still fucking!?!

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: - Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? - Это не кукла, это - выкидыш.