all posts Бабаева, к доске!

Помогаю мужу репостом ⤵️

Некоторые ребята знаю, а некоторые нет, что я работаю в стартапе и мы изобретаем приложение по прокачиванию софт-скиллов у детей. Работа в стартапе это отдельный какой-то вид работы, когда... (напишу отдельный пост он будет следующим) Мы стремимся сделать первую сессию такой, чтобы ее проходили 80% людей. Мы уже проводим третий раунд интервью и каждый раз улучшаем продукт. Нам нужна ваша помощь: 1,5 часа свободного времени, айфон и знание английского на уровене А2. На созвоне в Зуме я покажу первую сессию и в конце задам вопросы + сюрприз Если интересно, то напишите мне в комментах что готовы поучавствовать Может быть вы тоже ищите людей на исследования и я рад буду помочь вам участием Может быть вы знаете где еще можно искать людей на исследование приложения. Напишите в комментах

Художникам вне искусства от Билли Айлиш Вряд ли вы сами пойдете смотреть интервью с Билли Айлиш, потому принесла немного инсайтов. Понравится тем из вас, кто ищет способы работать через внутреннего художника. Почти все здесь из этого видео, в котором Билли и Финис дают интервью после запуска их последнего альбома. 1️⃣ Билли хвалится, что в этом альбоме она максимально донесла себя — I’m most truly myself. Я услышала в этом свою мотивацию. Как будто я отчасти пишу посты и курсы, чтобы откопать свою суть и позицию, как минимум текущую версию. 2️⃣ Билли говорит, что хороший альбом — это тот, после которого у автора внутри «ничего не осталось» (there's nothing left). Я тоже люблю ощущение «выложила все». Оно дает высказанность, приятную пустоту. Еще я заметила, что когда пишу «что просят», а не «что просится», то сосуд не опустошается. 3️⃣ Интервьюер делится, как он охренел (в плохом смысле) от некоторых фраз в одной из песен. А Финис говорит, что это намеренный кринж и что: «Чем больше музыкант может позволить себе несерьезного, тем больше он может позволить себе серьезного». Я еще не до конца понимаю, как это работает, но чувствую так же. Я из серьезного берега пришла на этот мост и мне сложно с кринжем. Хотя бы стараюсь не выдумывать кринж, а не прятать те кринжовые стороны меня, которые есть. 4️⃣ Я офигеваю от того, как они с братом продолжают писать хиты, закрывшись вдвоем в комнате дома. Билли говорит, что если бы они делали записи в дорогой студии под взглядами крутых дядечек, они не смогли бы записать и половину. Недавно Финис научил Билли саму записывать себя. В одиночестве она смелее экспериментирует с вокалом, в итоге рождаются части, которым она дико гордится. Моя продуктивность тоже функционирует в режиме «закрыться в комнате», как приятно, что это не про «на коленке, пока у меня все несерьезно», а вполне себе my way. 5️⃣ Жалко, что у меня нет брата Финиса. Билли говорит, что он не только музыку пишет, но и помогает ей приблизиться к себе (be truly herself). Там классная история есть, как он помог ей дойти до строк, до которых она сама бы не дошла. Она долго рассказывала суть, что хочет донести в песне, и он сжал ее до коротких: «But the old me is still me and maybe the real me» — мол, это было ровно то, что Билли пыталась сказать, только лучше. А дальше Финис добавил строчку: «And I think she's pretty» — Билли офигела и призналась себе, что «Пожалуй, да, я думаю что ‘‘она‘‘ pretty». (Я тут чуть не расплакалась). 6️⃣ Там еще миллион всего в интервью Билли — можно дисертацию написать. Я тут немного лениво вам накидала, просто чтобы продать идею это смотреть. На отдельный пост тянет их классификация «Fart or Fear», по которой любая песня (любой творческий продукт) можно либо напердеть, либо набояться — третьего не дано 🙂 7️⃣ Интервьюер в этом видео достоин отдельного исследования «Кто этот парень?!». Он просто бомбически раскрывает. Как будто выучил и пропустил сквозь себя каждую строчку — при этом в разговоре есть много его личности. Не боится заныривать в задротские детали так, как будто сейчас пойдет и попытается повторить. Там был момент, когда Билли сказала: «Как только мы закончили этот альбом, я сразу захотела дать тебе про него интервью». Я смотрю их разговор и мне хочется создавать продукты, чтобы кому-то на этом свете захотелось до такой степени глубоко меня про них расспросить. В общем, смотрите Билли Айлиш, она офигеть как внимательно наблюдает за своими творческими процессами и раздает это добро направо-налево. Да просто хоть насмотреться на человека, который впахивает на внутреннюю честность. Вдруг вы пропустили: про Билли еще есть документалка The World Is a little Blurry, с которой началось для меня копание этих ребят. #художниквнеискусства

#какдела —1— Ну я пишу, потому что давно не писала. А вообще ничего из меня не просится в текст. Такой период. —2— Я в Лиссабоне, утром была в Порту, до этого в Риме, Ереване, Москве и Туле. Все эти города я снова объеду в ближайшие три недели. За последний месяц поменяла столько отелей, самолетов и поездов, сколько до этого пару лет не меняла. Все это с малюсеньким рюкзачком, никогда до конца не успеваю разобрать его, т.к. максимум по 2 ночи на одном месте. Не удивительно, что потеряла где-то российский паспорт из-за этого лететь в Москву восстанавливать и еще больше самолетов, отелей и пр. Такой период. —3— «Такой период» — самое частое, что я говорю себе в последнее время. В универе мы учили фразы из Библии, которые впитались в англоязычную культуру. Там была вот эта фраза: There’s time for everything under the sun и ее продолжение из Экклезиаста. Я думала: «Какая очевидная бесполезная мысль». Сейчас думаю: «Самая полезная фраза!» Ну просто фраза-таблетка: вспоминаю ее и становлюсь спокойнее. Трудности пройдут, значит фиг с ними. И радости пройдут — жаль, значит надо глубже в них проваливаться в моменте. —4— Я не жалуюсь, если только жалуюсь-хвалюсь. Большинство хлопот связано с переездом в Португалию, это приятное большое дело. В целом я даже не могу сказать, что мне «прям тяжело». Просто перед глазами раш из кресел, людей и табло. Закрываю глаза — что-то мигает. В один момент накопилось, мозг прям не мог простое решение принять, просто парализовало его. Я не владею особо техникой медитации, практиковала мало, поэтому дышу, слушаю, хоть как-то все это. Устала от мигания в голове и не знаю за что еще зацепиться, чтобы выровняться. —5— Слушаю «Игру в бисер», пятую для меня книгу Гессе. Это прямо реклама медитации. Там минимум в трех местах такие сцены: «Учитель, я запутался в своей жизни! Что делать?» —> «Медитируй». «Друг, моя жизнь идет по наклонной» —> «Медитируй». Сейчас бы заподозрили, что книга — прогрев к продаже курса по медитациям. —6— Все пять книг Гессе, которые я прочитала, — про одно и то же — человек ищет себя и свой путь. Но способы поисков очень разные, до противоречий. Настолько, что мне бы хотелось послушать, как спорит автор «Ситхартхи» с автором «Демиана» (это один автор). Еще прочитала «Степного волка», «Каменцинда» и вот «Игру в бисер» заканчиваю. Это все очень мое. —7— Еще я одно за другим смотрю интервью с Билли Айлиш. Если бы мне сказали «Отсмотри 5 часов каких-нибудь видео и напиши по ним книгу «Как быть художником вне искусства»», я бы все пять часов слушала, как Билли с братом рассказывают, как они пишут песни. Проблема с книгой была бы только в том, что посмотреть интервью в сыром виде полезнее и проще. —8— Когда в Португалии меня затапливает новое, важным оказывается, что в наушниках. Сначала я пыталась себе обеспечить «полное погружение в среду» и слушала португальскую музыку типо фаду — становилось только хуже. Потом вспомнила, как я жила в Штатах и мне захотелось романсов (в 21 год ), даже «мохнатый шмель» был в плейлисте. И короче я сегодня нашла альбом «что-то советская эстрада» и вообще повеселело. Такой баланс непонятных вывесок и гардемаринов в наушниках. Вообще свою русскость лучше начинаешь замечать и ценить среди нерусских. —9— Ищу квартиру 3 спальни. Кажется, все таки в Порту, так как сегодня там одобрила садик и школу для младших, хоть какая-то определенность. Свою 3 спальни под Ереваном у бассейна освобождаем, пишите, если ёкает. Вот такие дела )

Про Аню Бичевскую Когда-то давно, еще в России, меня спросили, была ли я когда-нибудь на бранчах Stay Hungry. А я такая: «А что это?». А мне сказали «Это такой штучный гедонистическое-нетворкинговый опыт. А делает Анна Бичевская». От того, как мне описали проект, веяло свободой, смелостью и творчеством. Я тогда только нащупывала внутреннего художника и запомнила Аню как человека, который «уже». Мы познакомились позже в 2022, в Ереване. Обе тогда были между проектами и в растерянности. Потом Аня замутила новый проект, тоже свободный и творческий — школу навыков будущего, в партнерстве с буддистскимм монахом 😲 и завела канал в телеге. Аня не знает, но пару дней она была одним из прототипов для Юры в моем последнем курсе (глава «Юра, а где структура»). Я тогда искала примеры блогов, в которых мысли и формулировки огонь, но структура постов не держит все это вместе. В этот момент в ленте появился какой-то пост Ани и я подумала «Аллилуйя! Это идеальный пример» 😉 Правда, когда я вернулась собрать побольше материала, больше ничего подходящего не нашла. На прошлой неделе Аня позвала меня в свой подкаст поговорить про поиск своего пути и как именно я понимаю художника вне искусства. Запись готова — есть аудио в телеге и видео на ютьюбе. И, конечно, зову в канал Ани «Stay Hungry, Anna». Прочитайте хотя бы вот эти два текста. В первом посте Аня рассказывает, как ведический астролог сказал ей, что она «всегда будет в середине пути», и как менялось ее отношение к этому. Очень буддистский (даосистский?) пост, который по пунктам совпадает с моей правдой последних лет. Во втором — про отношения с мужем, которые начались очень рано (как у нас с Виталиком), к тому же с двух неудачных признаний Ани. Спойлерить не буду, но концовка поста вызывает у меня радость и тревогу («а что же дальше?»). Перечитала и поняла, что об некоторые Анины посты я растягиваю свою готовность писать об уязвимом. Такое «Может когда-нибудь и я решусь про такое рассказывать»

Когда слышу, что кто-то решил начать снимать рилзы, думаю: «Ну вот, еще один потерян». Потому что скоро вместо его неуклюжего, но искреннего контента я начну видеть, как он в такт музыке показывает пальцами в воздух, где появляются фразы, которые я не успею прочитать. Наверняка его лента превратится в очередной сборник иллюстраций к методичке по рилзам. Эту методичку я не читала, но это не мешает мне знать, что там, ибо вся инста — сплошная иллюстрация. Спорим, там есть «лайфхак»: пусть фразы в воздухе исчезают молниеносно. Тогда их будут пересматривать, чтобы прочитать и алгоритмы решат, что это значит, что рилз дико крутой и начнут подсовывать его всем. Меня коробит уже от идеи класть жизнь на алтарь угадывания «что понравится массовому пользователю». Теперь представьте, как меня тошнит от идеи угадывания, что понравится алгоритму. Точнее для алгоритма «нравится» — значит, что он считает вероятным, что это понравится пользователям. Мне кажется, «угадывать, что угадают алгоритмы про то, что понравится кому-то» — спираль, ведущая вниз контент вообще. И уж точно — это не моя игра. Несмотря на все это я решила начать эксперементы с рилзами. Вот почему: 1️⃣ Сам по себе формат короткого вертикального видео не заставляет меня тыкать пальцами в воздух. Я могу искать пути, которые соответствуют тому, во что я верю. «Интересно, где пересекается Бабаева и этот формат?» — в такой формулировке это уже очень интересная задача. 2️⃣ Есть рилзы, которые мне нравятся. Есть даже такие, которые помогают мне не тупить, а умнеть. И при этом — о, чудо! — у некоторых из них тоже дофига просмотров. У кого-то это уже получилось, а значит это не-невозможно. Надо пробовать. 3️⃣ Форматы эволюционируют. Если не идти за ними, будешь в 2024 писать в ЖЖ. 8 лет назад я писала только длинные посты на Медиуме (ныне запрещенная площадка в РФ). Формат телеги казался мне слишком коротким — «я так сжато не умею». Но представьте, что бы со мной было, если бы я не пришла в телеграмм. Я не просто «подужалась», я открыла преимущества нового формата. У рилзов преимущества перед текстами еще ярче — можно доносить кучу всяких вайбов лицом и музыкой. Это дополнительные каналы, широкополосные. 4️⃣ Формат рилзов — это язык, которым я не владею, но очень хочу. Я уже владею языком «просто текста» — мне есть через что глубоко самовыражаться. Как в случае с иностранным языком, мне предстоит уплощение и упрощение в момент перехода на новый язык. Это сложно: какое-то время принимать тупую версию себя и продолжать. Но английский выучила, телеграмм выучила, сториз выучила, выучу и язык рилз. 5️⃣ Самое сложное для меня — не запутаться, решая моральную дилемму: «Для чего я это делаю — если честно?». Очевидно, что рилзы — чуть ли не единственный сегодня способ недорогого выхода на новую аудиторию. Очевидно, что в этом значительная часть моей мотивации. Я принимаю, что хочу вырастить аудиторию, а вместе с ней и доход. Но — если принять эту свою часть слишком радикально, отдаться ей, то начну тыкать пальцем в воздух с быстро исчезающими надписями и попаду в нисходящую воронку. Эти внутренние переговоры — самая сложная штука. Самой интересно, как пойдет — буду рассказывать. Может, на днях покажу кусочки из Миро, где я анализирую аккаунты с рилзами, которые мне нравятся. Сегодня у меня в инсте эфир с одним из авторов из этого списка. Его зовут Андрей Андреев, он предприниматель, у него очень душевные рилзы — не по методичке. При этом его аккаунт растет на тысячу в неделю! Как? Все прошлое воскресенье я ковыряла его инсту, чтобы понять. Андрей мой подписчик в телег и согласился поотвечать на мои «вопросы новичка» в эфире инсты. Начнем прямо вот-вот в 19.00 по МСК, в инсте, вдруг вам интересно. Аккаунт Андрея, где точно появится ссылка на эфир.

Бабаева копает философию У меня ночью был кризис сильный — думала застряну, а утром разобралась. Началось с того, что я решила прочитать «Историю западной философии» Рассела. Книга написана в 1945, но до сих пор считается, что нет более понятного введения в предмет. Рассел — грандиозный дядька, математик-философ, ему потом нобелевку дали. И тут меня дернуло посмотреть сначала, что он там пишет про Ницше. Совпадаем ли мы в интерпретациях? Начинаю читать — и охреневаю до звона в ушах. Этот Рассел читал какого-то другого Ницше — тупую, жестокую, примитивную его версию, со взглядами, от которых меня тошнит. Я ОДНА Первая мысль: «Я тупая, и не так понимала Ницше все это время и нафига я пиарила Ницше, если он такой мудак». Вторая мысль: «Может Рассел конкретно в Ницше поверхностно разобрался». Гуглю — пишут: «Рассел в Ницше разобрался прекрасно». Сука. Он вообще читал эти лекции в университетах Плюща, и его там любили. Пошла спать, включила Заратустру — перепроверить, как я его чувствую теперь. Чувствовала своим, как и раньше. Уснула. А утром поняла, что эта история меня изменила: — уронила мою самооценку. — заставила чувствовать себя одинокой: все, что я считываю, считываю только я. Никто со мной это не разделяет, даже примерно. Тут я каким-то звериным чутьем приняла важное решение: буду доверять себе. Пусть на стороне Рассела нобелевский комитет, лига Плюща и миллионы читателей. Но пока я чувствую по-другому — я не с ними. ПСЕВДО ПОСТКОНВЕНЦИЯ Этот случай заставил меня окончательно закомититься с собой на то, чтобы доверять cебе больше, чем ну вот прям чему угодно, даже группам, даже очень большим и умным, даже тем за которым стоят бренды/институты «Нобель» или «Плющ». Многие считают, что выйти в пост-конвенцию — это отковырять свои личные взгляды от взглядов масс, тех кто смотрит телек. Но это как раз легко. Сложно отковырять свои взгляды от взглядов умных людей, которые тебе нравятся, и которым ты хочешь нравиться тоже. Например, от мнений группы, в которой считают, что тантра, Хуберман и Ошо — да, а Толстой, Библия и астрология — нет. Но разве само наличие разрешенного списка не значит, что это конвенция, только, хех, «правильная»? Конвенция малой милой группы — тоже конвенция. Я НЕ ОДНА Мне кажется, все эта ситуация упала на меня, чтобы я сформулировала себе этот коммит — как я чувствую, так и правильно (мне). Ибо как только я это сделала, мне начали попадаться тексты, которые интерпретируют Ницше в том же духе, что и я. Среди них например Хайдеггер и Гессе. А еще, если погуглить «Рассел о Ницше» можно найти кучу разборов от философов меньшего калибра, которые считают, что «Рассел крутой, но конкретно про Ницше наговнякал». МЕТА ЗНАНИЕ, ТИПА Я поняла, что у Рассела искала «мета знания» о философии, то есть такого «над-знания»: чтобы мне быстренько объяснили, что-куда, в целом. Но идея была говно. Когда имеешь дело с кусками Космоса, с ними надо взаимодействовать напрямую. Для меня мусолить Заратустру, Идиота и другие куски Космоса — это чувственный опыт. Делегировать его пустая затея, оно вообще тогда не нужно. Это как вместо просмотра фильмов читать рецензии. Тут кажется, что такие книги полезны, чтобы выбрать философов, которых захочется покопать вглубь. Но это тоже нет. Если бы я сначала прочитала Рассела, я бы вообще никогда Ницше в руки не взала. Даже страшно.

Назубренность Когда я начинаю погружаться в новую тему, насмотренность не работает. Я тугодум, для меня просто посмотреть крутое (в любом количестве) вообще ноль эффекта. Чтобы что-то осталось, мне нужно проанализировать не меньше 3 раз. То есть для меня работает на-анализированность. А если больше 3-х раз, то я запоминаю пример наизусть, и это уже назубренность. Получается такая воронка: Насмотренность — в верху воронки. Она нужна только, чтобы выбрать, что я хочу анализировать. На-аналированность — по центру. Тут уже польза, причем с каждым кругом анализа она не убывает, а множится. Назубренность — тут заанализированное до дыр, точнее до выскакивания цитат и картинок в любой момент. Почему вам не верится У зубрения как инструмента познания плохая репутация. Зубрить стихи в школе было незачем. Мы их потом не анализировали, потому что стихов не писали. В итоге склады мозга затоварены неликвидом. Незаменимость зубрежки мне продали на первом курсе языкового вуза. За год мы выучили наизусть 70 диалогов на английском и еще 30+ классических текстов по 1-2 страницы. Оценку снижали даже если ты на пол тона отойдешь от интонации нейтива, записанной на кассете/диске. Я до сих пор помню некоторые из этих текстов, они стали каркасом моего английского — лексики и фонетики. Потом я поняла, что это работает и когдя я пишу тексты на родном языке. Первый год в копирайтинге я подражала текстам Йована и Насти из Futurico, пока не выучила некоторые наизусть. Потом ориентировалась на Ководство. Потом еще щипала, если попадалось что-то классное. Зубрить продукты Откровением было осознать, что учить наизусть можно и продукты — прямо по фичам и элементам интерфейса. Осознала я это постфактум. 10 лет назад я считала себя слишком «интуитивно крутым продактом» (поржем :-), чтобы признаться себе, что я фанатею, завидую и анализирую продукты до зубрежки. Сейчас мне вообще не стыдно в этом признаться. Последний раз я зубрила продукты Ники Кейс год назад. Это развязало мне руки — теперь я могу даже ночью, лежа в кровати посоветоваться с Ники, как вот тут в моем курсе лучше построить эксплейнер. Вспоминаю, как у него что-то устроено, и анализирую, не открывая глаз. Зубрить себя В последнем проекте вообще шок — я учила людей структуре, но сама не до конца понимала, как я ее строю. Пришлось назубривать собственные лучшие тексты. Только теперь я поняла, за счет чего они сработали. Я охреневаю от мысли, что год назад любой человек со стороны мог проанализировать несколько моих удачных постов и разобраться в том, как строить структуру лучше, чем я сама. По моим постам — лучше, чем я. Мой следующий проект — эксперимент «50 рилзов». Начинаю разбираться в теме коротких видео и искать в этом формате себя. Зубрю несколько рилзов — вот и решила вам написать. Не хочешь — не зубри Но если хочешь чему-то прям глубоко научиться — найди в этой сфере то, что тебе интересно будет зубрить. То, в чем прямо много прекрасного открывается с каждым новым касанием. Возможно, разберешься, как такое создавать. Прикинь, может даже — лучше автора!

🛎️ Интро 🛎️ «Блин, я опять не знаю, какой проект буду делать завтра». И так уже 8 лет. Я Наталья Бабаева. Работаю у себя собой. Пишу, что мне интересно, и продаю написанное: —1— Горячее и что покороче — пишу сюда, в блог. —2— Раскладываю свой опыт по коробочкам — и пишу курсы. —3— Исследую то, что мне интересно, — и пишу исследования. Мне кажется, не осталось в России IT-компании на слуху, которая не купила бы сотрудникам ни одного моего продукта. Как-то листала список контрагентов в Диадоке, в шоке от подборки. В этот блог пишу на сложные темы (интеллектуально или психологически), не хайпую, не пушу достиженчество, не ограничиваю круг тем. Триггер для «надо написать» — перещелк в моей голове «Думала так, а оказалось так». Три популярных поста: 🫀 Зоркость на тыдыщ — хакерский навык 🐖 Путь поросенка VS Путь волка 💩 Сраная правда Трек интересов за последние 10 лет: маркетинг → продукт → инновации → обучение → … Профессиональный трек: Яндекс → Беркли (маркетинг)→ МИФ (директор по развитию) → выход из найма, консультирование → Школа ченджеров (основатель) → художник вне искусства (только разбираюсь, что это значит) Сейчас живу на продажи с этих продуктов: — Краш-курс по донесению идей до людей текстами (последний) — Исследование «Кейсы Ники Кейс» (обучение через «инди» игры) — Краш-курс по затаскиванию проектов в срок (самый продаваемый) — Курс Change Basics (Школа ченджеров, по которой меня узнают) — Рассылка «Бабаева копает инновации» (матчасть по инновациям на пальцах) Объявляю законным (и желательным) поделиться ссылкой на ваш тг-канал или просто текущий проект в комментах, плюс про себя можно написать, если хочется. Этот пост будет в закрепе канала, так что может превратиться в ручеек трафика. Предыдущий интро провисел 3 года, его увидели 22+ тысячи очень крутых человек. А мне просто интересно, что за люди меня читают (и зачем)

Привычки вместо драконов Мне надо писать уже самый последний лонгрид про Юру для все того же курса. Процесс работы над предыдущим лонгридом закончился неделю назад и был очень жестким — было больно очень много раз. Может от этого и эйфория в конце, но сейчас о другом. На сегодня психика еще не зажила, не просит еще. Поэтому когда я сажусь писать Юру-2, мозг саботирует: «Не полезу больше в эту пещеру, там драконы!». Я знаю все способы мозга слиться с задачи, но тут он подключил тяжелую артиллерию прокрастинации — формирование новых привычек! Что говорит мозг Понимаешь, говорит, любой успех складывается из маленьких ежедневных действий. Все умные люди так делают, и TED на эту тему такой убедительный. Сядь, говорит, поучи португальский — час в день! Язык очень важен для эмигранта. А потом говорит: пол лета прошло, а ты в басике под окнами два раза была! А ну давай каждый день плавать! Это еще час. Йогу, говорит, забросила! Спина развалится, давай йоги хоть полчаса. Дети, говорит! Поиграй с детьми, пообщайся! Хоть по часу с каждым — они ж растут. Детей трое, перемножайте время. Ну и так далее: посты пиши каждый день, готовь здоровое, с мужем время, друзей не забывай — все отношения перепортишь! И так далее. В итоге, к написанию лонгрида я приползаю на пару часов вечером, плюс пара обрезков времени в течение дня. Ловушка личностного роста Хрен с ним, с лонгридом, допишу. Но ведь слиться в создание привычек — любимая уловка мозга и когда дело касается вопросов поважнее. Заменить большие перемены маленькими — как заманчиво! Чтобы улизнуть от принятия больших сложных решений — начни отчаянно принимать маленькие. Вместо того, чтобы сделать страшный шаг в бизнесе или в карьере, готовься к марафону и ненавистная работа рассосется сама. Ловушка роста бизнеса В бизнесе то же самое, но хотя бы теоретически проблема решена. На практике, когда менеджмент чувствует, что нужны перемены, но решения принимать страшно — начинают пропогандировать кайдзен. Давайте как можно дольше сидеть на микро-улучшениях и придумывать, как прикручивать деталь за 10 минут вместо 15! Только это не поможет, когда корабль потонет полностью. У классика инноваций Йозефа Шумпетера есть на этот счет знаменитое: «Поставьте в ряд столько почтовых карет, сколько пожелаете, — железной дороги у вас при этом не получится». (Из письма про Шумпетера рассылки «Бабаева копает инновации»https://changerschool.ru/bki/). В жизни то же самое — сколько бы марафонов я не пробежала, тяжелое решение не примется. Сколько бы я галочек сегодня не поставила напротив ну очень полезных привычек, лонгрид не будет написан. А значит, тревога и самобичевание будут фонить — и пока я плаваю, и пока с детьми играю. Ни одно маленькое действие не будет в удовольствие и в присутствии, пока я не сделаю чертову большую штуку. А для этого, прости мозг, надо зайти в пещеру и победить драконов. Привычки подождут.

#какдела 1. Я в Ереване. Только вернулась из Москвы, где переехала 6 раз. Много времени тусила с младшими, тяжело одной. Сейчас пересобираюсь обратно из временного в регулярное, из мамы в Бабаеву, снижаю алертность (то есть «дерганность» по-русски говоря), налаживаю рутину. Прямо сейчас мое личное новолуние — окно, когда много чего поддается перенастройке. 2. По текущему проекту я в точке, откуда видно финиш. Написала 7 лонгридов из 8. Подводить итоги рано, хотя в целом все уже понятно. Это точно самый яркий опыт в роли «художника вне искусства» в моей жизни. 3. У меня были две гипер высокие точки в проекте, состояние близкое к «на веществах». Заканчивала какой-то кусок и получала дофаминовое вознаграждение — меня уносило очень высоко. Коротко опишу: очень много сил и энергии, ты начинаешь себе очень сильно нравиться без мейка, особой одежды, самооценка зашкаливает. Ощущение однозначной ценности собственной жизни (больше, чем дает наличия детей например), одновременно потеря страха смерти — «теперь не страшно и умереть». К себе вообще нет вопросов, как и к миру вокруг. В такие моменты не нужно ничего, никого и никуда. Ничьего одобрения. Это все постепенно накатывает, потом минуты на пике, но потом еще длинный хвост. Откатов нет. Пики очень масштабны — точно неадекватны масштабам сделанного. Ну то есть, каман, она дописала кусок какого-то курса — и поэтому ей ваще норм умереть. 4. У меня есть гипотеза, что подобное дофаминовое вознаграждение получают все художники. Может они сидят на этом, поэтому и терпят все лишения, неопределенности и пр.? Но состояние это нельзя просто вызвать: у меня случилось два раза за 4 месяца работы. И впервые за годы того, как я делаю, что хочу. Буду наблюдать, от чего зависит. 5. Что-то продвигается в направлении переезда в Португалию. Все меньше понимаю зачем и почему именно туда, но мы уже в этом поезде, и как-то туда попали, у этого есть причина наверное. Сроки перенеслись, я лечу 28 августа на разведку, а потом с семьей 1 октября. Все окружено множеством «если». Пока у нас даже нет шенгенов, ждем. 6. Понятия не имею, какой проект буду делать после курса по текстам. Как зарабатывать, тем более на новый уровень расходов. Не страшно, просто интересно. Хотя хочется иногда скрестить пальцы и сказать себе «Давай, Бабаева, не подведи!».

Ты не космос, ты крючок В последнее время вижу, как я таскаю на себе тяжелые сумки собственных ожиданий относительно других людей. — Вот сумка с ожиданием, что кто-то будет со мной дружить: писать, звать куда-нибудь, вести задушевные разговоры, приезжать в гости, обниматься и молчать на природе. — В другой сумке ожидания, что я кому-то буду нравиться. Они будут считать меня умной, лайкать мои посты, писать «спасибо», звать на кофе, рассказывать что-то из моего блога друзьям. — А вот еще сумка — что кто-то возьмет на себя часть моей работы. Например, найдется какой-нибудь рилз-мейкер, продажник, не важно кто еще. Этих пакетов с ожиданиями сотни: вплоть до ожиданий от официантов и прохожих. Сумок столько, что не понятно, как вообще я передвигаюсь. Естественно, я только и делаю, что ищу крючки, на которые их можно было бы перевесить. То есть людей, которые могли бы этим ожиданиям соответствовать. И вот я иду такая загруженная с этими сумками и встречаю нового человека. Общаюсь и вот что происходит. Сначала он/а расширяется: рассказывает про любимую ароматерапию, лыжи, странную страну. У него/нее интересная мимика и необычные метафоры. Чем больше узнаю, тем человек шире-ШИРЕ—КОСМОС, бесконечный, уникальных, который невозможно доисследовать. Но вдруг «Дзинь!» — замечаю у человека подходящий крючок для одной из моих сумок: «Так он/а же шарит в рилзах!». КОСМОС СУЖАЕТСЯ-сужается... Проверяю крючок на прочность — выдержит ли мои пакеты? «А кому например рилзы делал? А какие показатели?» Понимаю: выдержит! Договариваемся . Чем дальше общаемся, тем больше фокусируюсь на этом его рилзовом крючке. Объем человека начинает уходить, черты лица и тела становятся плоскими: был человек — стал доска. Функция доски = держать важный для меня крюк, облегчить мою ношу. Космос, который расширялся с каждой минутой общения, сжимается назад в hot dense spit. 4. Когда крючок — это я В мою сторону все то же самое. Иногда я прямо слышу этот «Дзынь!» когда человек увидел на мне нужный ему крюк. Глаза загораются у человека: «Сейчас избавлюсь от тяжелого пакета». — Ой, а ты маркетолог! А у меня как раз… — Это ты написала вот это? А нам тут надо… — Работающая мама?! А у нас тут конференция для женщин… И вроде — ну чего тут плохого? Люди друг другу за чем-то нужны. А я знаю, что после этого «Дзинь» процесс необратим: я превращаюсь для человека в доску. 5. Выводы — Очень мало кто умеет, найдя у тебя нужный крючок, не уплощать тебя до доски. Почти никто. Я умею, но иногда и мне сложно. — Поэтому как тут не напрягаться, когда слышишь «Дзинь»? Как не хотеть сбросить с себя крючки «маркетолог» и «работающая мама», чтобы меньше пакетов мне несли, чтобы подольше оставаться друг для друга космосами в общении? — Профессиональные крючки — полбеды. Самое дурацкое — крючки личных отношений. Кто хочет побыть доской с крючком для чьих-то ожиданий «Заботливого партнера, который будет А и Б, и не будет С и Д»? Или крючков «Друга, который…». На космосы там тоже внимания не хватает. — Выход в избавлении от пакетов с ожиданиями. Пока мы прем тяжести, нам не до космосов. Мы только и делаем, что играем в пятнашки: перевешиваем пакетов с крючка на крючок. — Но что с ними делать, с этими ожиданиями? Как внутри с ними работать, растворять пакеты? Как продолжать исследовать человека, если он «должен был А, а сделал Б» и тебя трясет, что скоро тяжелейшую сумку опять придется забрать? Вот это интересное, конечно. Для начала предлагаю расфокусироваться с крючков и начать снова прямо рассматривать, пристально искать и снова видеть друг в друге космосы 🪐

Кто это сделал? Пост о беспределе Вопрос от Елены Клыпиной: «Как Бабаева находит всех этих интересных ребят, которые рассказывают просто о сложном на английском?» Когда мне что-то нравится, я пытаюсь узнать, кто это сделал, как автор думает и работает. Так нашла Ники Кейс: поиграла в образовательную игру —> офигела —> пошла гуглить автора. И многих других : Гарри Вайнерчука, Тима Урбана, Раду Агравал, Саймона Вордли и так далее. Многих зажигают крутые продукты, меня авторы. Так я их и нахожу — «от продукта». Вот наверное и весь ответ. ——— Сейчас расскажу про персонажа, который мне прямо сейчас дико интересен и вышла я на него по той же схеме. Увидела сайт с дизайном и текстами в стиле «Взбесись, но проснись» (помните пост про этот принцип в дизайне?) То был не сайт, а полный беспредел — при этом это бизнес (а не как у меня) с офисом в Нью Йорке, инвестициями и пр. Так вот основатель 33-летний Габриэль Вейли (Gabriel Waley), компания называется MSCHF (читается «мисчиф», переводится «беспредел»). Называют себя art collective. Они ни на чем не специализируются — конвейер, на котором строится их бизнес, это способность предсказуемо превращать в вирус (и деньги) все, к чему они прикасаются. При этом они отрицают коммерцию как цель, говорят о мотивации художника. Но и подняли свои первые пять миллионов долларов в этом году 🤷🏼‍♀️ Я потом уже узнала, что это они сделали мультяшные Big Red Boots, которые прогремели в прошлом году, первая партия была Sold Out за минуты https://mschf.com/shop/big-red-boot/red Потом полистала другие их завирусившиеся проекты: шрифт Times New Roman для студентов, который на 20% шире, но это не заметно глазу (чтобы сдавать в колледж работы покороче). Или кроссовки Христа (в подошве есть вода, ты ходишь по воде😅) и кроссовки дьявола (в подошве капля крови). Или 500 копий работы Пикассо, одна из которых настоящая, но никто не знает какая и так далее, миллион очень разных проектов. Некоторые — целиком онлайновые, приложения, сайты и пр. Шикарные лендинги, крутой копирайт, который стебется над собой, тобой и пофиг на твое удобство и шаблоны. Я испытала «Хочу что-нибудь у них купить», в итоге ко мне едут Baby Shoes For Grown Ups https://mschf.com/shop/super-baby/ со слоганом Everyone deserves baby shoes 😀 хочу просто что-то от них потрогать. Как кино 🍿 наблюдаю, как этот парень и бизнес будет развиваться, кто кого (коммерция vs арт) и что они будут делать с ростом. Послушала одно интервью Габриэля где он говорит, что не хотел просто бизнес, это скучно. Я удивлена, как мало просмотров (7К) у чуть ли ни единственного интервью Габриэля. Почему-то никому не интересно, почему-то никто про него не рассказывает. Не укладывается в голове почему 😳

А вдруг вы ходите и думаете иногда такие: «Интересно, а как Бабаева то-то и се-то думает или делает?», но спросить как-то не к месту. Можете спрашивать в комментах к этому посту, а я постепенно буду отвечать постами, ну или на месте в комментах. Год назад делали подобное — весело было.

#художниквнеискусства Я тут сходила на квартирник музыканта и принесла свежее наблюдение о том, как работают художники, чтобы перенести на свой процесс. Это был квартирник Рамазана из R.A.Svet в Ереване (отличный) Рамазан сказал, что иногда перед важным выступлением, он ловил себя на мысли, что, мол, вот бы что-нибудь шандарахнуло (в личной жизни), тогда точно офигенно получится выложится на концерте. У меня такая же проблема. Я продолжаю работать над курсом по текстам, там длинный список тем. Не все эти темы для меня актуальны в моменте, не все заряжены. Некоторые сдулись для меня, поросли мхом времени. Я точно знаю, что темы глаза-открывающие, их важно оставить. Но если я просто сяду их в холодную описывать, пока они де-актуализированны для меня, мертвы, то распаковать их круто не получится, будет сухо и нудно. Поэтому я тоже радуюсь, если перед написанием темы происходит что-то, что для меня ее воскрешает, актуализирует, даже если это вызывает боль. Например, я сажусь писать о переживании автором критики —> за день до этого словила критику —> потираю руки: «Ура, значит напишу о критике круто, будет искриться!». Пока из этого следует такое предположение: для качества продукта важно не только, чтобы проблема была знакома автору, но и чтобы она была актуальна для него в моменте. Актуализировать ее могут события, вот этот шандарах — но это сложно, потому что много душевного ресурса и плохо управляемо. Поэтому слушаем Рамазана дальше. И вот дальше он сказал, что сейчас уже не провоцирует эмоциональные шандарахи, а учится складывать эмоции в колбочки, хранить и открывать в моменте, когда нужно спеть. И получается очень хорошо. Мне это напомнило мамины заготовки в банках. Клубника испортится, но если ее немного с сахаром поварить, а потом по баночкам распределить, то можно будет открыть в любой момент и съесть. И вот этого навыка у меня пока нет. Я даже не представляю, в чем может состоять процесс варки эмоций, что заменит сахар и как это все вскрывать. Очень интересно.

Сюзанна Кук-Гройтер — на русском (перевод версии 2009 года). Прикол этой работы в том, что коротко обобщает. Сюзанна сметчила спиральную динамику с вертикалкой, включила Грейвза, Кигана. Поэтому советую ее, хотя не очень просто написано. Иногда кажется, что если бы я ничего до этого не знала, я бы половину не поняла. Я иногда перескакивала описания старых стадий и другие места, нормально. Если вы ничего не читали, то можно начать с Влада Саковича. Не знаю, кто это, но пишет интересно с историей вопроса и не сильно упрощает (как в большинстве статей на коучинговых ресурсах) и даже общался с некоторыми отцами-основателями. Я читала по-диагонали, начиная с этого введения: https://eroskosmos.org/spiral-dynamics-history/ и дальше по ссылкам еще пара постов. Всего на час-два внимательного чтения.

Переход в Стратега (вертикалка) Наконец, прочитала Кук-Гройтер про 9 стадий развития эго. Вдруг обнаружила себя в Стратеге, не без радости. Я даже думаю, у меня там центр: то есть мой хвостик в предыдущей стадии — в Индивидуалисте, а носиком я уже и дальше. Два года назад, когда училась на Эволюции, у меня была бадди Маша. Мы делали тест, он показал ей Стратега, а мне предыдущую стадию — Индивидуалиста. И вот я Машу спросила, как она ощущала переход из Индивидуалиста в Стратега. Дело в том, что переходы между стадиями обычно яркие. Ты попадаешь в конкретный пиздец кризис смыслов, очень легко считывается (мы все так похожи!). Но Маша тогда сказала, что не может рассказать, как проходил переход в Стратега. Я удивилась, потому что все мои предыдущие переходы я считывала очень четко. Переход в Индивидуалиста (предыдущий) Но оказалось, действительно, переход в Стратега не такой болезненный, как например предыдущий — из Достиженца (по Кук-Гройтер «Добросовестная стадия») в Индивидуалиста (его еще называют Redefiner — Передопределяющий). Тот бы жесточайший — жизнь заставляет тебя менять часть убеждений на противоположные. То есть вот буквально за год до переда я еще такая: «Терпеть не могу рабочую размазню, сопливытирания, бесконечные «зачем». А потом — хоп! — и я уже сама размазня, вытираю сопли другим, пускаю свои и бесконечно ковыряю «зачем». А дальше были годы в Индивидуалисте. Потерянная Наташа не без интереса собирала новый пазл смыслов, но каждые пару минут приходила вчерашняя «деловая» Наташа и пиздила ее за это «дно». Во внешней жизни это сопровождалось сменой всего. Ты начинаешь по-другому вести блог (и теряешь аудиторию), общаться (и теряешь окружение), работать (теряешь клиентов и — что воспринимается как самое страшное — доходы). Потом оказывается, что все это ты не «теряешь», а «меняешь», но... Такая вот была прелестная стадия 😉 Переход в Стратега Короче, Маша была права, и переход в Стратега невнятен и сложно описуем. Сама стадия Индивидуалиста — такой шторм, что относительно него ты не замечаешь какой-то другой еще переходный шторм. Я бы может сазала, что никакой стадии Индивидуалиста нет и есть один лютый затяжной переход из Достиженца в Стратега (он же из конвенции в постконвенцию). Другими словами стадия Индивидуалиста — это многолетние мучительные роды. Только не ты кого-то рожаешь, а ты ребенок, который рождается, проходит через схватки (болезненные «туда-сюдания») и в итоге физически отделяется от «мамы» (типа социума). Роды — это отдельная стадия? Или это переход между двумя другими стадиями? Для меня скорее второе. Если вы сейчас в Индивидуалисте, ваша задача — дышать и как-то keep going и тогда уже вы родитесь в Стратега, вот и весь переход. (Хотя у Кук-Гройтер что-то есть про риск застревания в Индивидуалисте, читайте сами). У Ницше, когда Заратустра спустился с горы, есть такая фраза «Ребенком стал Заратустра». Я уже писала, что «Достижения — Индивидуалист — Стратег» в вертикалке это и есть «Верблюд — Лев — Ребенок» у Ницше (Глава «Три превращения духа»). Это супер прекрасное описание, там «лев» — тоже промежуточная стадия, а цель-то стать «ребенком». Велкам в Стратега Тут поспокойнее. Ты уже в чем-то уверена — как минимум в том, что быть во всем неуверенным — работающая конструкция, можно опереться. Тебя только что дико болтало, и мир — еще не штиль. Но корабль уже не переворачивает и тебя уже не тошнит, так что жить будем. Я тут уже некоторое время срываю даже и бонусы(!) своей новой стадии. И они прекрасны. Мне не больно от «не моих» мнений, людей, проектов. Мне интересно с собой и с пост-конвенциональной литературой. Тело научилось подсказывать «да» или «нет», импульсивные решения точны и это экономят ресурс на рассматривание узоров устройства мира. В мое текущее место уже хочется звать гостей. Кричать «Сюда! Здесь хорошо!». Да, вход был не прикольный, но стоит того. Что почитать

#переездное 1. Сначала решили, что махнем в Белград. Потому что было ощущение, что переезд на Луну потянем (психологически и материально), а на Марс — уже немножко нет. Сербы кажутся полу-своими. Выучили несколько слов на сербском, «дом» будет «куча». 2. Потом начали понимать, почему хотим ехать. Накопились силы! Реально есть ресурс на новый пиздец – редкая роскошь. Я спец по придумыванию рационализаций для решений, которые просто свалились (когда работаешь в найме — важный навык). Но не говорить же людям, что причина переезда: «Здесь я был, а там я не был». Но она примерно такая. 3. Особенно показательно, что свалилось это желание сразу на обоих. А до этого оба вообще не шевелились в этом направлении. Мы тут приросли в Армении, нам прям нравится. Сейчас весна, красота, обожаю. 4. Потом подумали, а где бы мы хотели «попробовать пожить»? Так чтобы «даже если не получится, все равно круто, что попробовали». Я не словила, что это именно за место должно быть, но там рядом должны быть крутые хайки. А Виталик хотел именно в Португалии жить, когда мы там были, кажется в 2017 году. Значит нам туда дорога. 5. Ярик очень расстроился: «Но у меня здесь бизнес!». Ему 17, он ведет настольно-ролевые игры DND и Ктулху, зарабатывает около 350 долл в месяц, не считая того, что учится. У него группы играют раз в неделю месяцами, у одной группы ретеншен год! Он говорит «Я это год СТРОИЛ, а теперь ВСЕ С НАЧАЛА?». Я вспоминаю, как первые пару месяцев в Армении он вообще не хотел выходить из дома — не к кому было идти. Мы совсем не хотим его назад в это погружать. Вчера Ярик в серьезную просил оставить его в Ереване. Говорит: «Я вам ничего не сказал, когда вы рванули из Москвы, а вы опять». Сердце кровью обливается. 6. Вот тут сложнее всего признаться, что причина в «Мы чувствуем, что пора + силы появились». Пробовали зайти через рациональное, будущее там, но у детей отличный нюх на буллит. Младшие дети только спросили «А батуты там будут?» 😉 7. Пока план такой — проконсультироваться по юридическим штукам, что там с NHR по нашим фактам, что нужно собрать. Главное — понять, есть ли стопперы, чтобы переехать в конце лета или надо год подождать. В середине года не знаю — детей наверное в школы-сады сложнее будет пристроить. 8. Вероятно я в июле махну на разведку. Хочу объехать 3-4 недорогих места. У нас бюджет на жилье невелик, надо найти 3 спальни за 1200 евро, максимум 1500. На школу Эрику и сад Мие еще до 500 евро в месяц. Это все довольно скромные суммы, поэтому это не Лиссабон, не Кашкаиш, а может быть Синтра, какие-то пригороды. Порту тоже, но хочется поближе к Лиссабону, чтобы у Ярика было больше шансов настроить новый бизнес. 9. В общем хочется заехать летом (мне одной) к каким-нибудь знакомым, кто живет в похожем бюджете с детьми, осмотреться в нетуристическом контексте. В идеале скопипастить в какой-то мере логистическую комбинацию дом-школа-сад. Особенно если в школах-садах есть места и будет возможность сразу записаться. Если вы что-то знаете, напишите, пожалуйста, в личку или комменты. Я пока пойду разбираться с визой и записываться на консультацию с юристом. 10. Многие, кто переезжает, в том числе и в Португалию, устают, жалеют, предупреждают. Вспоминают Пушкина («Им овладело беспокойство, охота к перемене мест. Весьма мучительное свойство, немногих добровольный крест» и т.д.) Но я думаю так. Если нет у людей импульса, подталкивать бесполезно — вы бы месяц назад нас бульдозером из Еревана не сдвинули. А если есть импульс, то ну откуда вам знать, что это ошибка на ИХ пути? Не знаете вы этого, спасибо. Хотите помочь — лучше конкретненького подкиньте )

#какдела У вас бывает это ощущение, что вас выталкивает — с работы, из отношений, из места? Одно к одному все начинает сыпаться. Ты знаешь, что «твое место» уже не твое, но по инерции цепляешься. Вчера ночью мы почувствовали неладное в переписке с хозяином нашей квартиры. Заглянули на листинг и увидели, что она выставлена на продажу. Нам кажется, что лучше места в Ереване нет: просторно, прохладно, бассейны, рядом любимый садик. За эти деньги точно. А за бОльшие деньги есть, вероятно, места получше. Но это все рационализация. На самом деле просто оба словили ощущение, что нас выталкивает. Причем не из квартиры — а больше, из страны. И что цепляться — бесполезно. Если честно, это выталкивание уже разгонялось какое-то время. Оно всегда разгоняется, сначала «кап…кап», потом стакан воды на голову, а потом ведро. Например, на днях из нашего района с уехали друзья — в другую страну. У нас здесь была туса, наш маленький мирок, теперь нет. Нам нравилось в Ереване. У нас нет и не было плана Б. Все это время ничего в серьез не узнавали про другие страны. Может отдыхали, а может избегали. Сегодня утром, спустя 2 года, мы снова в точке ноль. Есть ощущение, что мы игнорили важную тему «где жить, а не перекантовываться?». А теперь реальность ткнула нас туда носами — и надо наверстывать. «Что там со школами в Испании? В Португалию окно возможностей уже закрылось? Еще Белград же есть!» Вот эта каша-мала сейчас в голове. Это рой вопросов и мыслей засасывает мой мозг. Но я в середине проекта и ему прямо сейчас надо много моего внимания. А внимание утекает в рисование новых картинок будущего на место пустоты. Хочется от себя взрослых реакций — надеть резиновые сапоги, оглядеть свой похереный дом и бахнуть Брамса для поднятия духа (посмотрите видео ↑). Хочется прокачанной не-смотря-ни-на-что-шности, уметь танцевать в пиздеце как у Кустурицы. Или хотя бы медитировать на горе в ураган, как будто тебя не заметает снег. Пока не умеем, но вот уже спасибо — увидели выталкивание и не цепляемся.

Сраная правда Однажды ко мне постучалась в личку одна женщина: «Перечитала весь ваш блог. Я издалека два дня буду в Москве, давайте встретимся, мне надо поговорить». Странное, но чем-то зацепила. Оказалось, она околопенсионного возраста (я догадывалась по чату), всю жизнь проработала учителем, последние лет 15 в какой-то крутой школе. Она как-то креативно подходила к урокам, постоянно придумывала что-то. У себя в городе была очень известна, приглашали в модные лагеря. Но потом вдруг скандал в школе, важному папе не понравилось что-то и ее уволили одним днем. У нее был шок, месяц не вставала с кровати. В другие школы она не хотела — ей там бы скорее всего не дали столько свободы. Да и кто сказал, что это не могло повториться. В общем, она решила запускать свою онлайн-школу и встретилась со мной, чтобы я ей что-нибудь про это рассказала (бесплатная консультация, но тут так мило, что ладно). Я отвечала на вопросы про маркетинг, онлайн-школы, как там все устроено. Вопросы были поверхностные, она вообще не ориентировалась. И по реакции было видно, что ей сложно, для нее онлайн — другая планета. Ее методы были заточены под офлайн — активности в классе или 1-на-1. И идея ее школы казалась тогда слишком смелой, не любой edTech продакт бы смог придумать, как это реализовать. А она не особо готова была проявить гибкость и делать как принято. Она записывала мой спич на диктофон, а я пряталась за матчастью, отгружала ее скороговоркой. Потому что боялась, что она задаст вопрос «Верю ли я в эту идею вообще?». А я, конечно, не верила. В какой-то момент она перестала даже пытаться меня понять, выключила диктофон, взгляд погрустнел. Смотрит на меня и спрашивает: «Наталья, как вы думаете, у меня все получится?» 🤦‍♀️ Если бы она спросила «Как думаете, у меня получится?», то я со своей любовью к правде наверное бы заюлила. Но она спросила «Как вы думаете, у меня все получится?» Это «все» меня спасло. Я решила, что это не вопрос, а запрос на поддержку, и решила ее дать: «Да! Я думаю, у вас все получится! Люди в космос летают…». Я потом не следила за ней, потому что соврала и чувствовала себя совравшей. Но и не верила и не хотела расстраиваться. Проходит время и я случайно узнаю, что у нее своя онлайн-школа. Все очень прилично выглядит, какие-то каналы свои на ютьюбе, аудитория побольше моей, команда. В общем — все получилось! И вот я сижу и думаю. А что было бы, если бы я тогда сказала свою сраную «правду»? Все люди могут все! Если я не веришь в человека, это что-то про меня, а не про него. Ну откуда, блин, я знаешь, что будет? Сколько у него сил и терпения? Каких людей он сможет привлечь закрывать свои пробелы? Что там за мощь внутри. Откуда мне знать? Я теперь даже думать не буду, отгружать ли свою «сраную» правду. — У меня все получится? — Конечно! Люди в космос летают 🚀