статистика аудитории Плохие шутки

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.

Транссексуал – как лего-человечек. Если захотел поменять пол – есть проблема с головой

— Василий Иванович, а что такое нюанс? — Ну смотри, Петька, пошёл я значит, на свидание. Подарил девушке букет. И она мне подарила букет. Но есть нюанс.

⚡️ Жизнь Админа теперь в Telegram!

Админ этого канала ебанулся и создал свой собственный 👆

Взято из: Жизнь админа

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло

Стикеры с ПУТИНЫМ

Порно стикеры со всего тг

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, но ей похуй.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .

— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника. Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт: — А что же тогда деепричастие?

⚡️ Карта бомбоубежищ столиц 🔷 Москва 🔶 Питер

❗️Появилась карта бомбоубежищ в Москве и Питере Пригодится на случай новых ударов беспилотников, ядерной войны или любого другого ЧП. 🔷 Москва 🔶 Питер

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

мышь, задумавшая что-то злое, называется злоумышьленник)

🔞Девушка снимала себя голую на видео перед зеркалом школы

⏺Девушка снимала себя голую на видео перед зеркалом, но не учла, что с другой стороны стекла находится детская школа. Видео без цензуры в Мышеловке.

Ебутся двое, он её по ебалу хрясь! Она: За что? Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот. Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь! Она: Ну что теперь то? Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. Она: Да что опять такое??? Он: Да ты вся маленькая какая-то. Она: Папа, мне всего шесть лет!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

🔞Девушка снимала себя голую на видео перед зеркалом школы

⏺В Казани местная девушка снимала себя голую на видео перед зеркалом, но не учла, что с другой стороны стекла находится детская школа. Видео без цензуры в Мышеловке.

На что мастурбирует гей-анорексик? На худой конец.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы принесли, где они? Бармен: - Какие часы? - Ну вот тут на стене висели - А блять, это они висели, а я то думал: нахуя нам ебаный вентилятор в пиздец какую холодную зиму

🔞 Взрывы в Москве

⏺Прямо сейчас взрывы в Москве Следим за ситуацией в НОЖ

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блять, я всего пару часов, как русский, а уже вас, ЕВРЕЕВ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ