статистика аудитории Hindi Veg jokess😁

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

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प्रेमिका- मैं तुम्हारे लिए आग पर चल सकती हूं, नदी में कुद सकती हूं। प्रेमी- मैं भी तुमसे बहुत प्यार करता हूं, क्या तुम मुझसे मिलने आ सकती हो। प्रेमिका- पागल हो क्या, धूप देखी है कितनी तेज है, मैं काली पड़ गई तो। @hindi_veg_jokes

एक बच्चा रो रहा था, उसके पिता ने रोने का कारण पूछा तो बच्चा बोला- 10 रुपये दो, तब बताऊंगा… पिता ने बेटे को 10 रुपये दे दिए और कहा- अब बताओ बेटे! तुम क्यों रो रहे थे? बच्चा बोला – मैं तो 10 रुपये के लिए ही रो रहा था, अब मिल गया! @hindi_veg_jokes

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एक बार किसी ने पूछा कि ये शादी कब होती है? जवाब ये था कि जब आपका समय अनुकूल ना हो, राहु-केतु और शनि की दशा खराब हो, आपका मंगल कमजोर हो, और भगवान ने भी आपकी मजे लेने की ठान ली हो। उस समय शादी हो जाती है! @Hindi_veg_jokes

एक बार एक दादा-दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया… अगले दिन दादा फूल लेकर वहीं पहुंचे जहां वो जवानी में मिला करते थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी नहीं आईं, घर जाकर दादा गुस्से से, “आईं क्यों नहीं? दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं दिया”... @Hindi_veg_jokes

मुर्गी- एक अंडा देना, शॉपकीपर- अंडा तो तुम देती हो मुर्गी- हां पर मेरे पती ने कहा है की 4 रु के लिए क्यों अपना फिगर खराब कर रही हो। @Hindi_veg_jokes

पिंटू भगवान से- भगवान आपकी कृपा से मुझे रास्ते पर 1000 रुपए मिल जाएं, तो मैं पक्का आपके चरणों में 500 रुपए चढ़ा दूंगा। कुछ दूर जाने पर पिंटू को 500 रुपए का नोट मिला। पिंटू- प्रभु आपको इतना भी भरोसा न था जो अपना हिस्सा पहले ही काट लिया।

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पत्नी ने नया फोन लिया अपने पति को सरप्राइज देने के लिए किचन में जाकर फोन किया पत्नी- कैसे हो जानू? पति- हां डार्लिंग, बाद में फोन करता हूं अभी वो किचन में है।

मास्टर जी- दशमलव किसे कहते हैं...? पप्पू- जब 10 से LOVE हो जाए, उसी को दशमलव कहते हैं।

पत्नी (पति से)- कहां जा रहे हो?  पति- मरने जा रहा हूं…! पत्नी- साथ में थैली लेकर जाना… पति (आश्चर्य से) – वो किसलिए?  पत्नी- अगर इरादा बदल जाए तो आते समय दो किलो आलू और एक किलो प्याज लेते आना…

चीकू- अरे ये लोग बार-बार बॉल को लात क्यों मार रहे हैं? मीकू- अरे वे सभी गोल कर रहे हैं . चीकू- बॉल तो पहले से गोल है और कितना गोल करेंगे.

लड़की- क्या काम करते हो...? लड़का- मैं एक राइटर हूं। लड़की- बताओ क्या लिखते हो...? लड़का- अपना नंबर दो ना, एक फोटो तो दिखा दो, ब्यूटिफूल डियर, जैसे लेख लिखता हूं...! अभी तक लड़की है बेहोश

डॉक्टर- चश्मा किसके लिए बनवाना है? बब्लू- टीचर के लिए. डॉक्टर- पर क्यों? बब्लू- क्योंकि उन्हें मैं हमेशा गधा ही नजर आता हूं.

दांत का डॉक्टर- आपका दांत निकालना पड़ेगा क्योंकि ये सड़ चुका है. राजू- हां तो कितने पैसे लगेंगे ? दांत का डॉक्टर- बस 500 रुपये लगेंगे. राजू- 50 रुपये ले लो और थोड़ा सा ढीला कर दो, निकाल तो मैं खुद लूंगा

यमराज (औरत से) - चलो, मैं तुम्हें लेने आया हूं। . औरत - बस दो मिनट दे दो। . यमराज - दो मिनट में ऐसा क्या कर लोगी...? . औरत - फेसबुक पर स्टेटस डालना है, 'Traveling to yamlok'! . यह सुनकर यमराज ही हो गए बेहोश...!

एक सज्जन बता रहे थे कि वो पिछले 20 सालों से गीता के उपदेश सुनते आ रहे हैं...! . . पता करने पर पता चला कि गीता उनकी धर्मपत्नी का नाम है...!!!

वकील - हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द? . पत्नी - मेरा चश्मा कहां है संगीता...? . वकील - तो इसमें मारने वाली क्या बात थी...? . पत्नी - मेरा नाम रंजना है! . पूरा कोर्ट खामोश.

पप्पू जलेबी बेच रहा था, लेकिन कह रहा था आलू ले लो आलू ले लो... . . राहगीर- लेकिन ये तो जलेबी है . पप्पू- चुप हो जा! वरना मक्खियां आ जाएंगी।