всі пости 𝑨𝑺𝑯𝑶𝑻𝑶𝑽𝑵𝑨

Логика инфантилизма, и как человек взрослеет. Зайду сбоку. В этим мире есть две великие инициации — рождение и смерть. (Инициация — это обряд перехода из старой роли в новую (обычно болезненный, мучительный и временами унизительный)). Между рождением и смертью есть много мелких инициаций: первый класс, выпускной, диплом, свадьба, рождение детей, религиозные обряды. И каждая инициация должна и обязана сопровождаться специальным обрядом посвящения, чтобы человек понял, что его ждёт и принял это как норму. Например, ребенок в первый класс пошел. Линейки, бантов и букетов не хватит, чтобы разобраться. Собирается семья за столом. Родители, родные, бабушки-дедушки. Глава семьи проговаривает, что сегодня важный день для всех нас и главное, для тебя, Маша. Ты сегодня пошла в первый класс. Ты больше не будешь ходить в садик, а будешь учиться в школе одиннадцать лет. Ты уже взрослая, а значит, и у тебя появится больше прав и будут важные обязанности. *далее детальное разъяснение. Что происходит, если инициации не было. Она не поймёт куда попала и что от неё хотят. Она будет ждать, когда все это закончится и от неё наконец отстанут. Она будет рассеяна и растеряна. Дети адаптивные и, конечно, она найдет себе нишу по интересам. Стенгазеты, школьные спектакли, гимнастика и тд. Это в лучшем случае. Если семья дисфункциональная, то ребенок вырастет шпаной. То же самое с материнством. Если женщина не прошла обряд инициации (то есть, не было условных «проводов в роды» как в старину), и ей никто из семьи не объяснил, что она больше не тонкая-звонкая девушка, а мать (полный перечень функций), и главное она сама не отрефлексирует свою новую как писал Довлатов «ипостась, ипостась…», то она будет вечно пытаться делать вид, что в ее жизни после родов ничего не изменилось. К материнским обязанностям будет относиться как к несправедливой и неподъемной обузе, которую совершенно снихуя на неё кто-то взвалил и забыл. Будет подкидывать детей любому, кто зазевался. Ей будет жалко себя до слёз за все нечеловеческие страдания: за каждое мытье жопы, за каждую детскую площадку, за каждую прививку, за каждый ночной подъем, за каждую тарелку каши. Она будет винить детей в том, что ее жизнь разрушена. И каждое кормление или смену подгузников будет относить к особому виду героизма. Иногда вижу такое у богемных блогерок: «Сегодня я накормила дочь». Это вот оно. Ребенок родился, а мать не родилась. Можно ли пройти инициацию задним числом? Можно всегда. Если женщина родила ребёнка и не поняла, куда попала и почему она теперь не принадлежит себе, то она может провести обряд инициации сама. Устроить торжественную обстановку (накрыть на стол, красиво одеться, накраситься), взять ребёнка на руки и проговорить себе, что сегодня старая «Я» умирает и рождается новая. Она больше не юная девушка размера XS. Теперь она мать. И её интересы отныне не вокруг свиданий и тусовок. Дальше можно поплакать о животе без растяжек, о полноценном 8-часовом сне, о свободном времени. Всего этого давно нет, и бессмысленно цепляться за иллюзии, что скоро я верну старую себя. Старой «себя» уже нет. Дальше от неё требуется внутреннее решение взять единоличную ответственность за все, что связано с ребёнком. Ни на кого не полагаться, делать все самой. Так она позволит родиться материнству со всеми его атрибутами. Вместе с любовью к ребёнку, с обязанностями, смысл которых после инициации наконец понятен, приходит удовлетворение от правильно проживаемой жизни. Логика инфантилизма в том, что человек застревает между прошлым и будущим. Он отказывается принимать перемены и встраиваться в новый порядок жизни. И остается как тот самый школьник, который не понимает, что с ним происходит, и ждёт, когда все это кончится.

У меня осталось одно место на долгосрочную терапию (обычно это 3-4 месяца, реже 6 месяцев) и одно место на единоразовую консультацию. Пишите мне @anushashotovna

Пока я составляю график консультаций, параллельно продолжаю курс по постепенному похудению и работе с РПП. Я про годовой курс «Привычки стройности» говорю. У первого потока курс идёт уже два месяца, полёт хороший. С сентября к курсу присоединяется нутрициолог Екатерина Бидная — она будет помогать участницам курса с питанием, с рационом, с пищевыми привычками и с активностью. У Кати диплом медицинского университета им.Сеченова по направлению «Нутрициология», кафедра «Гигиена питания и токсикология». Сертификат FPA «Специалист по питанию, коррекции веса и здоровому образу жизни, фитнес-нутрициолог». Катя в нутрициологии уже 15 лет. Я решила делать этот курс по подписке, чтобы люди могли себе позволить его в течение всего года. Подписка будет стоить 1490 рублей в месяц. В курс входят 8 видеоуроков по 15-20 минут с домашними заданиями и чат с ответами на вопросы. Цель курса — нормальные привычки в питании и в активности, и медленное (долгосрочное) снижение веса. Вписаться в курс можно будет с 17 октября. И ещё момент: все видеоуроки уже готовые, они будут открываться дважды в неделю по вторникам и пятницам, поэтому курс будет проходить без переносов.

Со следующей недели я готова взять троих человек в долгую терапию. Условия демократичные, пишите в мне в личку @anushashotovna

Пока я жду учебу в магистратуре (она начнется в конце сентября), писать особенно не о чем.

Я не очень кратко про модные тенденции вроде оземпика или бариатрии. И то, и другое при расстройствах пищевого поведения имеет нулевую эффективность (ну разве что отрезанному желудку какое-то время придется расти и это время человек побудет меньше размерами), потому что. Оземпик подавляет голод, а голод при РПП — вообще не аргумент. При РПП человек ест не когда проголодался. Голод даже не вспоминается. Человек с РПП ест, когда испытывает эмоции, которые для него невыносимы. Единственный способ подавить это состояние — утрамбовать его едой. Когда это происходит. Например, когда человек боится, когда злится, когда устал, когда разрешает плохо с собой обращаться и ничего не может с этим поделать, и когда регулярно заставляет себя делать то, чего не хочет делать. Ещё резкие перемены, например, новая работа и переезд. При РПП даже радость — это сложно переносимое состояние. И ест он не как обычные люди, которые накрывают себе красиво, и накладывают разного по чуть-чуть, чтобы потом не было тяжести в желудке, и едят спокойно и долго, нееее. При РПП человек может есть по десять раз в день, стоя у холодильника с колбасой и тортом в руках. Еда в этот момент — как воздух для задыхающегося. При этом, человек испытывает вину, потому что чувствует, что чот не то он делает. А остановиться не может. Оземпик подавляет чувство голода, значит, сработает на людях с инсулинорезистестностью, преддиабетом и диабетом второго типа. Ну, ещё сработает на гедонистах, которые просто любят пожрать сверх меры. Но как подавление чувства голода сработает на людях с РПП, для которых голод не имеет значения? Человек с РПП вспомнит про голод дай бог раз в неделю. Все остальное время он едой борется с эмоциями. Он не успевает проголодаться. Или целыми днями не ест, и голода не чувствует. А для людей с анорексией этот оземпик — просто смертельная жижа. И продают его в свободном доступе, что ужасает больше всего. Если когда-нибудь придумают лекарство от подавления эмоций, которое помогает эти эмоции безоценочно фиксировать и спокойно проживать, то это будет лекарство для людей с РПП. И этический момент. При медицинской интервенции и агрессивном маркетинге цены на лекарства могут задираться на тысячи процентов. Именно как с Оземпиком. А значит, люди, которые в этом лекарстве нуждаются (с диабетом второго типа, например) не могут его покупать. Может обычный человек пожизненно тратить по 100к+ в месяц на лекарство? Вряд ли. И судя по сверхскоростной капитализации компании Novo Nordisk, цена будет расти дальше. Лет через 5-10 посмотрим на судебные иски от убивших свое здоровье на оземпике. Еще мне гадко, что Оземпик выдают за случайное открытие. Лекарство с счастливой побочкой типа как Виагра. В свое время она тестировалась как лекарство для улучшения кровотока через расширение кровеносных сосудов, чтобы увеличить подачу кислорода при стенокардии. В итоге вместо лекарства для сердца изобрели стимулятор эрекции. И подвальная лабораторка из английского городка Пфайзерс озолотилась и выросла в фармакологического монстра с бездонной глоткой. По этому славному пути идёт и Novo Nordisk. Что же делать с РПП? Лекарства от него нет, это навеки вечные, но на этом жизнь не заканчивается. Есть психотерапия, которая работает, пока практикуешь. Но она работает. Хотя, я не об этом пришла сказать. Беру в руки мегафон: если у вас РПП, и вы в отчаянии, и грешным делом смотрите на Оземпик, как на чудесное спасение, то не надо. Не-на-до. Не делайте этого. Процитирую английскую экранизацию «Морфия», когда доктор Бомгард пытается уколоться (и это переврали, гады, морфинистом был не Бомгард, а Поляков), но его взрослое эго-состояние пытается вернуть его в реальность: — Но мне же больно! — Так страдай.

В эту субботу будет вебинар о том, как решать проблемы, когда они все обрушиваются разом и топят, когда пытаешься всплыть. Внимание! В вебинаре не будет ничего про СДВГ. Я не специалист. Если когда-нибудь выучусь на него (а это годы), то вы узнаете об этом первые. Возвращаемся к вебинару. Кому поможет вебинар: — Кому тяжело принимать перемены, потому что пугает неизвестность. А неизвестность — это неопределенность. А неопределенность ведет к тревоге. А тревога становится триггером для всего, что человек в обычной жизни старается купировать (РПП, ГТР, расстройство сна, ОКР). — Кто откладывает решение проблем, а они накладываются друг на друга и вырастают в большой забор, за которым не видно жизни. — Кто не может выстроить равных партнерских отношений, потому что эмоционально или финансово зависим. — Кто выгорел на своей работе, но менять её страшно, потому что а что дальше? А дальше жизнь, и сложные решения, за которыми важные перемены с хорошим концом. — Кто избегает конфликтов, из-за чего страдает, потому что быть удобными — это бонусная опция для окружающих за счет вас. Что получите: — Услышите неприятные, но важные вещи о страхах, самосаботаже, и как со всем этим быть. — Узнаете, что бывает, когда решаешься быть «плохой». — Поймёте, как решать проблемы, к которым не хочется подходить. — Накопите сил. — Наберетесь храбрости (то есть, психологического права). — Научитесь конфликтовать и отстаивать ваши интересы. Вебинар «Выжить и победить» начнется в 14:00 по мск и продлится 3 часа. В конце отвечу на ваши вопросы. Стоимость 990 рублей. Доступ на месяц. Вот бот для покупки: @ashotovna_daily_bot А это контакт команды, если у вас возникнут технические вопросы: @ashotovna_support

В чем смысл блогерства? Ты интересно рассказываешь о своей жизни, у тебя появляются читатели/подписчики. Зарабатываешь на рекламе или продаешь свои продукты. Чем субъективнее ты вещаешь, тем больше у тебя подписчиков, но среди них чуть ли не половина — это хейтеры. За почти 10 лет блогерства я насмотрелась и на травлю, и на маниакальное обожание/ненависть, и на сталкинг, и на мелких хейтеров. Ну то есть все, с чем человек не хотел бы столкнуться. А доброты и тепла все равно было на порядок больше. Спасибо. Только есть проблема. С годами приватность становится для блогера очень дорогой опцией. Не рассказываешь о себе — теряешь аудиторию, падают охваты, уходят рекламодатели, меньше покупают продуктов. А рассказываешь личное — и сразу становишься интереснее, а значит, больше денег. У кого-то это кончается выгоранием, у кого-то треш-блогингом. Короче говоря, я больше не хочу быть блогером. Не хочу рассказывать о своей жизни. Потому что я выстроила все процессы вокруг ребёнка, и не хочу, чтобы его кто-то обсуждал. У меня будет кусок публичной жизни — это учёба на психоанализ и психоаналитическое консультирование. Об этом — всегда пожалуйста. Но, скорее всего, это будет занудно. Поэтому если вы здесь только ради зрелищ, то не теряйте времени и отписывайтесь сразу. Также я удалила чат, убрала реакции и открыла канал. Если захотите со мной связаться, то можете по старинке писать мне в личку.

Но есть и хорошие вещи в этой жизни. И их много. Все вокруг меня тоже начали идти за вторым образованием. Но началось с моей клиентки, которая между делом сказала, что для карьеры и профессионального развития надо будет когда-нибудь закончить магистратуру. Это «когда-нибудь» превратилось в через два месяца, причем на бюджетное отделение в НИУ ВШЭ (удачной учебы, дорогая!). Благодаря ей я тоже решила не идти на компромиссные варианты. Одно обидно: что дистанционно. Но так было бы в любом случае. На днях знакомая написала, что поступает на сестринское дело в РУДН. Она 13 лет назад приехала из Молдовы, и 10 лет проработала санитаркой в роддоме (хотя имела высшее экономическое образование). Но тогда у неё не было ни гражданства, ни родных, ни опоры. Одна с маленьким ребёнком. А теперь есть гражданство, прописка, собственный дом, муж, трое детей, родители помогают с детьми и домом. На днях с ней переписывались, говорит «Не хочу больше работать санитаркой». Она часто говорила о работе медсестры, и звучало это мечтательно. Я говорю а на медсестру учиться? Ты как раз в декрете. А она думала, что надо четыре года учиться. Но на базе высшего образования ей учиться 1 год и 10 месяцев. И вот едет подавать документы. На случай, если вам тоже пора получать новую профессию, а смелости не хватает, обращайтесь ко мне в комменты за вдохновением)

Если бы мне дали скрижали — нацарапать мудрость для будущих поколений, я бы написала: «Никогда не берите для своих мужей/парней кредиты. Если не готовы выплачивать сами». И не важно, на что берутся эти кредиты: на учебу, на бизнес. Не важно, какие аргументы они буду приводить: это для семьи, это для детей, это для развития, если ты не возьмешь - я с тобой разведусь. Платить все равно будете вы. Примерно 24-27 февраля 2022 года мой бывший муж уговорил меня взять на него образовательный кредит. Чтобы он выучился на программиста или тестировщика, я уже не помню. Я была тогда как пыльным мешком ударенная, и согласилась оформить на себя кредит в 105 тысяч на 3 года под 35% годовых. Ему кредит не давали, естественно. Он воспользовался тем, что ещё до этих событий я предложила ему оплатить учебу, чтобы он получил профессию и начал хоть где-то работать и слез наконец с моей шеи. Но события 24 февраля оборвали мои доходы, и я отказалась от этой идеи. Но он настаивал, что я ему обещала, и если у меня нет денег, то я должна взять кредит. И если я заставлю его платить самому, то он изменит ко мне свое отношение (это его цитата). Только сейчас понимаю, в каком абьюзе я жила. Он не воспользовался этой возможностью, очень быстро забил на учебу — на это ведь мозги нужны. Когда я увидела его отношение, то заставила его платить этот кредит самому. И все два года выслушивала, что повесила на него-бедняжку свой кредит. Когда у него родился второй ребёнок, он мне написал, что кредит, «который ты на меня повесила», он оплачивать больше не намерен. Там оставалось 37 тысяч + 35% от остатка. Когда я включила роуминг на свой московский номер — остервенелые коллекторы оборвали мне телефон. Оказывается, он уже месяц не платил, и банк собирался подавать на меня в суд. Коллекторша ещё орала о том, что я собиралась брать ещё один кредит (у него был доступ к моему личному кабинету банка-кредитора, видимо, не знал, как ещё мне нагадить). Я вчера закрыла этот гребаный кредит. Считаю, что дешево отделалась, хотя мне было, на что потратить эти 50 тысяч. Но теперь я боюсь выключать роуминг. Кто знает, что ещё придумают эти маньяки за моей спиной. Конечно, вы подумаете: это надо быть дурой, чтобы брать кредит для кого-то. Но ситуации бывают неожиданные и ваше состояние может быть уязвимым. Поэтому ещё раз напишу эту очевидность. Оформляйте на себя чужой кредит, только если готовы сами выплачивать. И в принципе за мужчину платить не надо, по той простой причине, что вы ему не мама. Просто большинство мужчин нашей ментальности как раз маму себе и ищут. И быстро навязывают женам эту роль. О таких вещах никто не говорит. Это же стыдно признаться, что ты так облажалась. Но если вдруг вы стоите перед таким выбором, то знайте, что вас ждёт. И вам не будут благодарны. Человек, который требует такое, считает это вашей обязанностью.

Про перемены у человека с СДВГ. Если кратко, то очень плохо переносится любая перемена в образе жизни. В жизни такого человека все должно быть знакомо и понятно: во сколько надо встать и куда пойти, где висит кухонное полотенце, как открывается дверь в ванну. Сам распорядок дается человеку с СДВГ ценой огромных усилий, а перемены полностью разрушают этот хрупкий баланс. Изменение графика работы, изменение маршрутов, переезд, вынуждение нахождение с людьми, которые не подходят, — все это угнетает человека. Все обретенные привычки и навыки, которые поддерживают ментальное состояние, первыми слетают при переменах. Человек остается без опоры. Будто асфальт под ногами превращается в оползень, и человека уносит вниз. Как проявляются последствия перемен на ментальном состоянии человека с СДВГ: 1. Потеря фокуса. Трудно делать привычную работу. Она кажется тяжелее, чем обычно. 2. Деперсонализация. Человек перестает чувствовать свое тело. Не ощущает голода или насыщения. Если у него есть РПП, то оно включается на 10 баллов из 10. 3. Рассеянность. Все валится из рук, легко порезаться, легко потерять что-то. 4. Агрессивность. Из-за ощущения беспомощности постоянное желание защищаться. 5. Проблемы со сном. Частые пробуждения среди ночи, навязчивые переживания во время перерывов сна. Общая картина такова, что перемена для человека с СДВГ ощущается как укачивание при морской болезни. Может ли человек, который то блюёт, то подавляет позывы рвоты, нормально функционировать? Конечно, нет. Но проблема усугубляется тем, что человек с СДВГ принимает импульсивные решения. И он ненавидит рутину. Эти два фактора буквально гонят его к переменам, из-за которых он страдает так, как я описала. То есть, он не может жить с переменами, и без перемен жить не может. В итоге, жизнь человека с СДВГ — это вечный черновик, без стабильности и покоя.

Но если вы думаете, что СДВГ-шный срач в квартире — это крайняя степень дискомфорта для окружающих, то позвольте вам представить монстра куда хужей. ОКР. Оно же — обсессивно-компульсивное расстройство. Человек с уборочным ОКР трогает дохлую муху на подоконнике салфеткой, чтобы проверить, как давно сдохла эта муха. И если труп мухи сухой, значит, уборку не делали давно. Значит, всем вокруг пиздец. И если человек с СДВГ живет в стыде и раскаянии за вечный срач вокруг себя, то человек с ОКР гордится своим террором. Ведь его нейроотличие социально одобряемо. Однажды я пришла с ребёнком в гости к дальним родственницам с семейным ОКР. У них дома было так уютно и комфортно. Первые пять минут. Но ребёнок — это же много шума, вещи не на своих местах и, простите, неожиданный жуткий запах в любой произвольный момент. Помню их брезгливо растопыренные ноздри, когда я пошла мыть ребёнку попу, он тогда ещё был в подгузниках. Как они бросились проветривать, пока мы были в ванной. И как они зашли в ванну убирать за нами, хотя я все убрала и дважды прошлась с влажной тряпкой. Нет, нас приняли очень душевно, но я видела, сколько дискомфорта мы доставляем людям. Они же не могут ничего с собой поделать. Просто людям с СДВГ или условным СДВГ я сочувствую и сострадаю, потому что их жизнь мучительна. А людям с ОКР, которое проявляется в патологическом слежении за чистотой, я не сочувствую. Потому что человек с СДВГ не призывает никого разводить срач, не стыдит за зависимость от уборки, не лезет в чужое пространство с ревизией. А человек с ОКР все это делает, и ни разу не задумывается, как людям может быть плохо рядом с ним. Плюс пока человек с ОКР делает уборку, он успокаивается. А человеку с СДВГ успокоиться какими-то действиями очень сложно. И если у вас СДВГ или около, то лучше не сталкиваться с людьми с ОКР в домашних условиях. Потому что вы всегда будете проигрывать патологическому стремлению к идеальной чистоте. И вам нечем будет крыть. Вы же не можете противопоставить пыль протертым поверхностям. Человек с ОКР выглядит порядочным и собранным. А человек с СДВГ выглядит бомжонком. Помните сказку «Федорино горе»? Это сказка о том, что человек с СДВГ должен ощущать вину даже перед грязной посудой. Но я не помню поучающей сказки про ОКР.

Как объяснять близким ваше нейроотличие по линии СДВГ или похожего нейромонстра, которого пока в МКБ-11 нет Если близким родственникам, то бросьте попытки. Чтобы не услышать потом: «Ты глянь, че придумала. У неё не лень, А ДИАГНОЗ! СБВД какой-то. Нервы, говорит. Так переживает, что не может за собой тарелку убрать. А есть в три горла она может! На аппетит нервы не действуют, только на уборку». *все совпадения были случайны. Дело в том, что со стороны это действительно может выглядеть ленью, рассеянностью и инфантильностью. У близких родственников глаз замылен, они не могут посмотреть на вас иначе. Партнеру стоит сказать откровенно, что с вами происходит. Только не общими словами, а своей оптикой описать пространство и ваши чувства.. Например, что общий бардак дома вызывает тревожность на грани паники, когда речь про генеральную уборку. Не потому что надо убираться, а потому что не знаешь с какого конца начинать и куда двигаться. Почему я так много пишу про уборку — потому что это самое очевидное и самое дискомфортное. Проблемы в быту провоцируют конфликты с семьей и с партнерами. Заставляют вас чувствовать себя бракованной, ущербной, не такой, как нормальные люди. Стоит принять свое нейроотличие. Оно есть. И оно влияет на вашу жизнь. Когда принимаешь свои особенности, то больше нет причин оправдываться перед людьми. Принятие ситуации (вы не такая как все, у кого все в порядке) позволит вам серьезно относиться к вашим особенностям, и выработать свои правила. Ещё раз про ваши особенности мышления: 1. Вы перескакиваете с мысли на мысль, с дела на дело. И не доводите ничего до конца. Разумеется, страдаете от этого. 2. Вы не можете планировать как обычный человек, потому что вы импульсивны. И то, что вчера было разумным планом на месяц, порушилось под вашими эмоциональными идеями бежать в другую сторону. 3. Для вас концентрация оборачивается неврологическими проблемами от перенапряжения. 4. Вы не можете работать долго над одним и тем же, для вас рутина кажется убийственно скучной. Поэтому многие важные дела заброшены. 5. У вас нет порядка в голове, нет порядка в доме, нет порядка в делах. Зато бывает гиперфокус на чем-то, чем вы можете заниматься несколько дней без перерыва и отдыха. 6. Вы не можете поддерживать дружеских отношений и партнерских отношений в том качестве, которого от вас ждут. Из-за рассеянности и импульсивности вас могут считать эгоистичным человеком, который только берет и ничем не делится. 7. Большая трагедия в том, что крепких партнерских отношений создать почти невозможно из-за того, что нормальные отношения вам кажутся скучными. Вы ищете эмоций. Соотвественно, в партнеры выбираете мудаков, которые гарантировано обеспечат вам «веселье». Но эти отношения не имеют ни фундамента, ни будущего. Поэтому вы либо одиноки, либо в непонятных отношениях с очередными отбросами. 8. Вы часто впадаете в долги, потому что не можете планировать бюджет, не можете отказаться от внезапного желания срочно купить себе что-то дорогое или много мелких хреней на Амазон или Вайлдбериз. Из-за этого вам не хватает денег на реальные нужды типа оплаты жилья, транспорта и еды, и вы одалживаетесь то у родных, то у друзей, то лезете в кредитки. То есть, воруете у себя деньги и создаете себе проблемы. 9. Вам трудно следить за здоровьем, потому что питание и тренировки требуют рутинной системности, то есть, то, что для вас невыносимо. Из-за у вас могут быть проблемы с весом, с обменом веществ, с кожей, с позвоночником, с зубами, с эндокринной системой. 10. С личной гигиеной у вас большие трудности. Особенно, в стрессовые периоды. Вы можете забывать о том, что надо почистить зубы с утра и перед сном (особенно, если вы живете одна и вам с утра никуда не надо), вы можете не мыться несколько дней, можете ходить в грязной одежде, не стричь ногти, не мыть голову. И вот это всё невозможно объяснять близким людям. И болезненно жить рядом с ними. Дальше расскажу про самостоятельную жизнь людей с недиагностированным СДВГ.

Она убирала комнату за комнатой. Раскладывала вещи по функциональности. Поскольку она работала в клининговой компании, то проходила обучение по уборке. Я всегда поражалась, что она заранее за меня все продумала. Короче, нейротипичный человек может мыть полы во всей квартире сразу. Затем убирать пыль во всей квартире сразу. Человек с СДВГ должен убирать комнату за комнатой. Даже если на середине уборки силы закончатся, он будет знать, что одна комната у неё точно убрана. Еще люди с СДВГ могут годами терпеть дискомфорт в квартире, потому что не знают как создавать уютную обстановку. Но об этом в следующих сериях.

Продолжаем. Как выглядит СДВГ в быту и как себе помочь. Быт для человека с СДВГ — это пожизненное проклятье. Он может отдраить всю квартиру до блекса, но трижды в год по вдохновению (гиперфокус). Например, человек взял себя в руки и решил пропылесосить, а обнаружил себя уже под утро, когда переклеивал обои. Он, конечно, молодец, но в этом нет системности. А срач он разводит мгновенно, потому что не может класть вещи на место. А не кладет он на место вещи, потому что обычный человек при входе домой машинально повесит куртку в шкаф, а сумку — на полочку. Ему это ничего не стоит. А для человека с СДВГ это много концентраций за раз. А он не привык так жить. Он привык, что сейчас все раскидает, а потом сконцентрируется при уборке и всё разом разложит на место. Но в течение дня поддерживать порядок — значит потратить весь день и всю энергию на поддержание порядка и больше ничем другим не заниматься. Буквально быть стражем порядка и глаз не спускать с вещей. Никакой порядок в доме не стоит того, чтобы поддерживать его ценой всех своих усилий и всего своего времени. Это же глупость. Дальше частичная инструкция по уборке квартиры без страданий. Внимание! Обычному человеку эти рекомендации покажутся нелепыми, но для человека с СДВГ — это спасение. Можно прибираться каждый вечер перед сном. Чтобы утром проснуться в чистой квартире и хотя бы полдня наслаждаться чистотой. Но здесь важное правило — не концентрироваться! Потому что эта концентрация дорого потом встанет. Наденьте наушники с любимой музыкой, от которой у вас улучшается настроение. Или подкаст, который вас успокаивает. Это защитит вас от гиперконцентрации, от которой потом начинается межреберная невралгия. Или включите фильм на фоне. Должно быть что-то, что вас отвлечет от остервенелости в действиях. Окей, вы надели наушники, включили что-то. Дальше залезьте в пакет с пакетами и возьмите пакет для мусора и таз для грязного белья. Чтобы не пробегать туда-сюда по квартире с носком и тратить силы. Ваши силы ограничены. Их нужно экономить. Дальше. Проходите в комнату. Сначала спальня — потому что там меньше работы, чем на кухне. Пройдитесь по ней с пакетом для мусора, соберите в пакет всё, что найдете лишнего (коробки, фантики). Как только все соберете, положите заполненный пакет у двери снаружи. Затем возьмите таз для грязного белья (если таза нет, то другой пакет). Соберите все футболки, носки, трусы, штаны, которые ждут вас на полу или на кровати или висят на спинке стула. Чтобы не мучиться решением, достаточно ли грязная одежда или ей ещё полежать, есть правила: 1. Если одежда не в шкафу, значит, она идёт в стирку. 2. Если постельному белью больше пяти дней, то оно идёт в стирку. Берёте тряпку для пыли, намачиваете и протираете пыль только в спальне. Изголовье кровати, тумбочка, комод, подоконник. Если у вас нет робота-пылесоса, то я вам очень рекомендую его купить. Хоть на авито за 5 тыщ. Потому что вся квартира пылесосится и протирается влажной тряпкой одним нажатием на кнопку. Свой робот-пылесос я купила с рук в релокантском чате. Благодарна себе за это каждый день. Больше не надо иметь дело с тяжелым пылесосом и швабрами. Если робота-пылесоса нет, то по старинке. Причем вы достаете и пылесос, и швабру с тряпку и ставите у двери комнаты сразу. Сначала пылесосите, затем моете полы только в этой комнате. После всего перестилаете постель свежим бельем, выносите все предметы уборки и закрываете за собой дверь. Эта комната убрана. Вы были молодец. Это локальная системность. Зона безопасности. Но если вы знаете, что уберете одну комнату, то для вас не будет угрозы. Будет безопасно. Короче, нейротипичный человек может мыть полы во всей квартире сразу. Затем убирать пыль во всей квартире сразу. Человек с СДВГ должен убирать комнату за комнатой. Даже если на середине уборки силы закончатся, он будет знать, что одна комната у неё точно убрана.

Как себе помогать при СДВГ, когда вам никто не верит. Ну, назовём это СДВГ-Лайт, и пусть это будет наша игрушечная история. Это не диагноз, а состояние, допустим. Но сначала я опишу, что человек чувствует при СДВГ. Он не может структурировать мысли. Они хаотично и часто лихорадочно носятся в голове. А ещё, заносит эмоциями то в одну сторону, то в другую, то в противоположную. Как это сказывается на жизни. На работе чрезвычайно сложно определить приоритетность задач, все свалено в кучу, растёт и плодит проблемы. И ещё трудно определить объем трудозатрат и время. Из-за этого человек берет на себя больше, чем может потянуть. Часто не справляется и получает репутацию ненадежного специалиста. Или справляется ценой здоровья. В быту это сказывается плачевно: в холодильнике свежие продукты стоят рядом с плесневелым корнем имбиря, который был куплен в приступе ЗОЖа полгода назад. Посуда может быть немыта неделями, мусор может стоять в трёх пакетах, а белье на сушилке уже покрыто пылью.

Когда психиатры слышат про СДВГ, они закатывают глаза и цокают так, будто вы навязались на приём бесплатно и пытаетесь учить их работать. Люди жалуются, что психиатры отказываются им верить и отмахиваются от симптомов. И даже когда человек умоляет назначить даже самую легкую терапию по концентрации внимания, они назначают ноотропы или ничего, берут свои 6-7 тысяч за приём, и до свидания. «Ну витаминчиков попейте, 5HTP там или витамин Д. А вообще, надо каждый день заниматься спортом и нормально спать по 8 часов. И не будет у вас никакого СДВГ. Насмотрятся тиктоков и ставят себе диагнозы, лишь бы посуду не мыть». Люди говорят, что они теряют работу, друзья отворачиваются, с семьей конфликты, здоровье запущено, и нет у них возможности заниматься жизнью, но психиатры в этот момент смотрят в окно и думают о том, что в этом году осень придет раньше, чем в прошлом. По словам психиатров, настоящий СДВГ — это настоящий пиздец. И с ним даже 8 классов кончить невозможно, не то, что высшее образование получать. Кстати, точно так же они относятся к ПТСР. Мол, если не воевали в горячих точках, то нечего примазываться к серьезным диагнозам. Я пытаюсь понять причины такого прохладного прямо скажем отношения, и ответ нахожу самый поверхностный: помогать эмоционально — это не работа психиатра. То есть, поскольку диагноз СДВГ сакрализирован психиатрами до опупения, и под него только единороги подходят, которые раз в тысячу лет рождаются, то какой смысл тратить время на лентяев, которые всю ночь сериалы смотрят, а потом жалуются, что не соображают. Пациент приходит с вызовом «Я подозреваю у себя СДВГ, потому что…». И под это «потому что» можно подвести штук десять разных диагнозов. Поэтому врач не должен идти на поводу. Он должен понимать, какие химические процессы происходят в организме пациента. Поэтому он задает часто нелепые вопросы. Не те, к которым у пациентов заготовлены ответы. Пациент уходит разочарованный и продолжает страдать. Если снизить ожидания насчет диагноза, то назначенные ноотропы даже в минимальной дозировке — это уже очень-очень много. Человек хотя бы выспится и сможет соображать. И если диагноза нет, это не значит, что нельзя себе помогать. Если подозреваете у себя СДВГ — не стоит связывать надежды с фармой. Психотерапия прекрасно справляется уже много лет. Возможно, ваш случай не из области медицины, а из области психотерапии в самом глубоком смысле этого явления. СДВГ у взрослых — это не депрессия, которую можно вылечить таблетками. Это наследственное нейроотличие, не болезнь. Такое устройство работы мозга. Поэтому если психиатр считает, что у вас нет СДВГ (и не важно почему: он давно не листал МКБ или давно не проходил переаттестацию), значит, вам придется пользоваться тем, что есть. Вашей психикой и жизненным опытом. Я заметила по своим клиентам, что те, кто прекращает психотерапию (не у меня, а вообще), часто становятся пациентами психиатров. Потому что помощь нужна, а сил ходить к психологу нет. У меня даже есть знакомые, для которых поиск волшебной таблетки от всех неврозов стал спортом. В терапию они не хотят, потому что это долго и дорого. Зато без конца меняют схемы препаратов. Они верят, что их лекарство существует, просто они ещё не добрались. Пока не перепробуют все *ксетины и *зепамы, не поймут, что проблемы надо обсуждать, а не запивать таблетками. СДВГ — это не американские кино, где герои гремят пузырьками с таблетками. У нас это система списков, задач и вознаграждений. КПТ и ДПТ. Потому что это доступно и потому что это безопасно. В отличие от фармакотерапии, которая ещё не известно куда заведет. Я обложилась книгами по СДВГ (в том числе на английском языке, что не входило в мои планы, честно говоря), чтобы понять, чем помочь и писать здесь об этом. Но пока просто скажу, что если вам не ставили диагноз, это не значит, что вы должны страдать дальше. Свет в конце тоннеля точно есть.

Не против, если я буду время от времени пописывать про СДВГ по вечерам? Тут вопрос задали: если у детей это встречается в 10-12%, то что потом с ними происходит, раз в команде СДВГ остается только 3%? Подозреваю, что у кого-то корректируется с терапией, у кого-то компенсируется, но у большинства затаивается. Самостоятельная жизнь, отсутствие закрытой системы, право принимать решения. И вот уже почти человеком себя чувствуешь. Нооооооо….. Происходит травмирующее событие или серьезная перемена, с которым человек не может справиться сразу (переезд, болезнь, развод, родительство, тяжелая работа, утрата) и его отбрасывает назад лет на 20-30. Человек снова становится беспомощным, рассеянным, забывчивым, расфокусированным. Он снова не справляется с жизнью. А людям со стороны кажется, что он просто себя запустил, разленился, и они конечно ему все выскажут. А потом ещё раз и ещё раз. И так из года в год человек будет слушать критику, смотреть на себя в зеркало и плакать от того, где оказался. Это моё субъективное мнение, но я думаю, что СДВГ умеет ждать. Он может годами спать, когда все благополучно и вы полны сил. Вы конечно не тот человек, у которого все под контролем, но не страдаете от режима ежика в тумане. И вот когда у вас наступит сложное время, тогда первым постучится СДВГ. Еще хочу сказать, что в этом нейроотличии есть разнообразие. Кто-то больше рассеян, кто-то больше гиперактивен, кто-то больше импульсивен. И это усложняет диагностику. Человек думает, что раз он просто принимает импульсивные решения, то у него нет никакого СДВГ. Просто он вот такой эмоциональный, экзальтированный и впечатлительный. Ну бывает. Ещё люди думают, что гиперактивность это не уж точно про них, они же только лежать хотят. Гиперактивность — это не энергичность. Не готовность переплыть Босфор и тут же взбежать на Арарат (эхехе). Вы можете лежать, но ваши мысли будут бегать по потолку. Мысли человека с СДВГ — это высокоскоростная эстакада в десять полос. Конечно, встречается просто синдром дефицита внимания (СДВ), но золотая формула — это как раз дефицит внимания вкупе с гиперактивностью, и все это с дивана, если вам за 30. Если человек с пограничным расстройством чувствует себя в смирительной рубашке, то человек с СДВГ чувствует себя ударенным пыльным мешком и в противогазе.

Простите, кажется, мы переносим вебинар на неделю вперед, то есть, на 17 августа на 14:00, потому что мой центр вселенной вчера сильно протестовал во время мытья головы (каждый раз как сеанс экзорцизма), и в стрессе его дополнительно сегодня продуло, и вот мы лежим с температурой. Зато будет время подробно рассказать, для кого и для чего этот загадочный вебинар.

Я выложу здесь справочник по СДВГ, чтобы все могли почитать об этом явлении более подробно. Также вы можете пройти опросник, чтобы предварительно проверить, есть ли у вас СДВГ.

Пришло время поговорить про СДВГ, возможно, кому-то это облегчит жизнь. Есть такие люди, которые не могут: приходить вовремя, копить деньги, сосредотачиваться, складывать вещи в стопку, запоминать разговор, поддерживать чистоту, класть вещи на свои места, подбирать аккуратные слова, доверять своим чувствам, поддерживать долгосрочные отношения, укладываться в дедлайны, заботиться о себе. Зато у них блестяще получается: мгновенно отвлекаться от дел, забывать о встречах, разводить бардак, нарушать договоренности, осуждать и ненавидеть себя, считать себя бракованными, ленивыми, неряшливыми, безответственными и нелепыми, вступать в отношения с первыми встречными и быстро расставаться, спускать все деньги на хуйню, при малейшем стрессе есть всё подряд, драматизировать и страдать. СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности — это врожденное, наследственное нейроотличие. И жить с этим устройством психики без диагноза и без терапии — унизительно и тяжело. Унизительно, потому что все вокруг (особенно родные) считают человека ленивым эгоистом, ещё с детства незаслуженно наказывают, пристыжают и держат за плохой пример для остальных. А тяжело, потому что нет понимания, как выстраивать распорядок, быт и отношения. То, что обычный человек поймёт логически, человек с СДВГ будет полоскать в голове и не понимать, что имелось ввиду. В детстве Дети с СДВГ плохо учатся в школе. Они не могут делать домашних заданий, вечно ходят грязные и лохматые, забывают тетради и ручки дома, приходят в школу с учебниками вчерашних уроков. Им тяжело сосредоточиться на материале, из-за этого они плохо усваивают предметы. Обычно, СДВГ редко диагностируют (считается, что просто это плохо воспитанные и заброшенные дети, вот они такие плохие), поэтому эти дети остаются без квалифицированной помощи. Живут в стыде, оскорблениях, наказаниях, часто изгоями (мы же помним, что буллинг начинается с подачи учителя, когда он транслирует свое отношение к ребёнку и тем самым дает команду «фас»). Они считают себя хуже всех и никак не могут себе помочь. И родители испытывают беспомощность и злость, не понимая причин поведения ребёнка. Дома они рассеянные, не выполняют поручений, в стрессе (например, когда на них орут) не понимают обращенной речи и не могут формулировать мысли. Среди детей это нейроотличие встречается в 10-12%, среди взрослых — около 3%. СДВГ у взрослых Во взрослом возрасте жизнь с СДВГ чуть менее мучительна, потому что взрослый уже не так беспомощен и беззащитен как ребенок. Но дисциплина, пунктуальность, дедлайны, взвешенность и порядок — невозможно наладить без помощи. Люди с СДВГ склонны к неврозу, к тревожности, к паническим состояниям, к расстройствам пищевого поведения, к расстройствам сна, также они склонны к зависимостям. Также у них проблемы с исполнительностью, поэтому им сложно строить карьеру в корпоративной среде. И ходить с 9 до 18 на работу — это для них тюрьма и пытошная. Терапия при СДВГ Когнитивно-поведенческая терапия помогает приучиться к регулярным рутинным действиям, плоть до организации среды и планирования задач по часам, плюс новые конструктивные убеждения взамен старых осуждающих. Вместо «Я ленивая дура» — «Я — старательный и умный человек». Диалектическая поведенческая терапия помогает человеку с СДВГ снижать интенсивность реакции на стресс. Также при СДВГ специалисты рекомендуют следить за питанием (меньше тортиков, больше овощей и белков) и есть регулярно и продуманно, потому что при СДВГ человек может целый день не есть, а потом напихивается всем подряд. Ожирение — тоже одно из следствий СДВГ. И необходим мягкий, но регулярный спорт, где важно сосредотачиваться (поэтому плавание хорошо вписывается в картину — рутинные движения, глубокое дыхание, скольжение воды). Спорт приучает к приятной дисциплине, успокаивает и позволяет вносить баланс. Жизнь человека с СДВГ — это хаос. От этого хаоса страдают все вокруг, но больше всех страдает именно он. Он хочет быть в порядке, он завидует людям, которые в порядке, но нормальная жизнь будто закрыта от него.

Короче, я завидую людям, которые способны плакать только потому что задолбались. Какая роскошь — по-человечески пожалеть себя. Признать, что проживаешь сложное время. У всех свои вкусы на дежурные слезовыжималки, я лично смотрю Новый Амстердам. Сериал про старейшую государственную больницу в Нью-Йорке (аналог Белвью) и его сумасшедшего главврача, который нарушал протоколы и законы, чтобы спасать и помогать. Там, конечно, много чисто американских проблем, над которыми мы через континент можем безопасно порыдать. Типа угнетение коренных народов. Но я рыдала над тем, как главврач больницы совмещал работу с одиночным родительством)) Вот тут я обливалась слезами от всей души. Со всеми унижениями, оправданиями, опозданиями, бессонными ночами, заляпанными футболками и остывшим кофе, про который вспоминаешь ближе к ночи. А в конце еще поплакала над тем, как его дочь выросла такой же классной и доброй как он, и возглавила эту больницу (я королева спойлеров, да). Там реально много интересного про СДВГ у врачей (и стигму, конечно), сложности в коммуникациях слабослышащих специалистов, но для меня самое интересное – как личным примером доносить своим детям, что важно любить свою работу. Потому что когда я за компьютером объясняю своему ребенку, почему сейчас не могу с ним поиграть, я не говорю ему, что для меня значит моя работа. А хорошо бы рассказывать, чем я занимаюсь и почему это так важно для меня. Рыдать просто так я не могу ещё из-за моей роли одиночной мамы. Нельзя, чтобы ребёнок видел, что маме бывает плохо. Мама — его единственная опора. У меня ещё большой список роскошей, которые в одиночном родительстве не можешь себе позволить. Например, наушники с шумоподавлением. И даже просто музыку послушать и отключиться от ежесекундного мониторинга пространства. Или регулярное время на себя (главное слово здесь «регулярное»).

Обожаю медицинские сериалы — можно спокойно себе рыдать, и все будут думать, что ты просто растрогана, а не устала справляться с жизнью. Я плакала от усталости только дважды (после переезда из Тбилиси в Питер и после переезда в Ереван). И это выглядело неубедительно. Я бы себе не поверила. (Простите, в этом месте пришлось срочно бежать за горшком для ребёнка, и у меня палец соскочил, щас продолжу).

Вебинар я делаю, чтобы помочь всем, кто не может найти в себе силы взяться за решение проблем, которые мешают жить. К сожалению, есть такие проблемы, которые мы выбираем не замечать или не считать серьезными, потому что не обладаем решимостью, навыками и достаточной поддержкой, чтобы пройти через это. Можно подумать: ну, это не про меня, у меня все под контролем. Вот простой тест, который покажет, есть проблема или нет (я буду рада узнать, что нет, но для помощи я здесь): 1. Вы живете с фоновым ощущением, что глобально вы застряли в чем-то вязком и не можете выбраться. 2. Также есть ощущение, что вы ходите по замкнутому кругу: сценарий повторяется из раза в раз. Как бы вы ни пытались избежать повторения, в конце вы оказываетесь в той же точке, откуда начинали. 3. Вы выстраиваете вашу жизнь с учетом неприятных для вас обстоятельств, которых вы предпочли бы не иметь. 4. Вы чувствуете, что проблема сильнее вас. 5. В вашей жизни ничего качественно не меняется к лучшему. 6. Каждый раз, когда вы начинаете перемены, вам не хвата нет сил довести их до конца, и вы бросаете ещё в начале или на полпути. 7. Вы не узнаёте себя. Будто человек в зеркале — это не вы. А кто слабый и жалкий с вашими чертами. Вы не можете принять себя такой. 8. Вы живете в сожалениях о сделанном и не сделанном. 9. Вы часто проматываете назад события до той точки, когда ещё можно было избежать ситуации, в которой вы оказались. 10. Вы испытываете стыд за себя, за свои решения и за то положение, в котором сейчас находитесь. 11. Вы влияете на ситуативные процессы, но глобально не контролируете свою жизнь, из-за чего она вам кажется непредсказуемой. Из-за внешней непредсказуемости (то есть, опасности в восприятии психики) вы страдаете от экзистенциального неблагополучия. Что бы ни говорили маркетологи про пользу выхода из зоны комфорта (что бы эта хрень ни значила), для психики только предсказуемость означает благополучие. И только в благополучном состоянии можно расчитывать на развитие.

Что делать с бессилием перед лицом огромных и долгих проблем Первое: примириться с фактом, что на какое-то время у вас будет вторая работа в виде разгребания проблемы. Вы будете тратить на это время, которое могли бы тратить на что-то приятное или важное в текущий момент. Вы будете тратить усилия на вникание в нюансы. Вы будете тратить деньги на поездки, услуги и коммуникации. Второе: не ждать от себя быстрого результата, особенно, когда это касается не только вас. Если проблемы связаны со здоровьем, например, то разделите свой ближайший год на этапы. Преодолели один этап – можно похвалить себя, сделать себе подарок и отдохнуть. Набраться сил перед следующим. Дальше идти в следующий этап, и так, пока не закончите. Зачем решать проблемы, если можно жить в отрицании? Тут дело такое. Решенная проблема – как диплом о высшем образовании. Никак вам в жизни не поможет. Но отсутствие будет усложнять вам жизнь на каждом этапе. Вас постоянно будет отбрасывать назад, к тому месту, где надо решать проблему. Проблема будет обостряться, вы будете прикрывать ее тряпочкой, забрасывать землей и какое-то время жить в относительном покое. Потом снова придется прикрывать, но уже большими усилиями. И даже если вы не будете этого замечать, то ваша проблема (какой бы она ни была: юридическая, медицинская, психологическая, коммуникационная, корпоративная, семейная) заполнит все пространство в вашей жизни. Вам придется выстраивать свою жизнь вокруг этой проблемы, и обслуживать ее всеми деньгами и временем. Все решения будут в пользу поддерживания этой проблемы. Проблема будет увеличиваться, а вы будете уменьшаться. Кажется, что в моменте легче вот так терпеть, чем браться за окончательное решение. Но это как вычерпывать воду ботинком из дырявой лодки. Вы будете черпать быстрее и быстрее, выбиваться из сил, не есть, не пить, а только черпать, но лодка все равно будет уходить на дно. Потому что проблема не в вашей скорости, а в дырке. Если бы я не решилась на эту войну (а суд – это война), у меня бы не освободились ресурсы на магистратуру. Эту проблему давно пора было решать юридически, как это положено. Иначе она отравляла бы мне жизнь дальше. До судебных дел и во время я не хотела ничего. Только этого. Но как только я почувствовала себя защищенной, у меня бешено заработала хотелка. Мы не можем жить полноценно, пока фонит глобальная проблема. Мы не можем мечтать о большем, пока перед нами стоит вопрос выживания. Также важно знать, что решение проблем – это необходимый и важный этап кризиса. Если его саботировать, то можно застрять в кризисе на долгие годы, а то и на всю жизнь. Если идти в кризис (и решать проблемы), то будете двигаться вперед (в следующий кризис ахах). Но хорошая новость в том, что кризисы мы можем выбирать сами. Вот магистратура – это кризис. Надо заново учиться учебе, совмещать с работой и соло-материнством. И плюс учеба стоит дорого, на нее надо зарабатывать заранее. Да, это все кризис, но кризис приятный. Сюда же бросать курить, строить новые привычки, менять работу, рожать ребенка, делать ремонт и тд. Любая перемена – это кризис. А кризис на то и даден, чтобы его проходить и становиться сильнее, опытнее и круче. Психология изобретена и постоянно совершенствуется, чтобы помогать людям проходить через проблемы, когда страшно и не понятно, как. 10 августа в 14:00 я буду проводить вебинар «Выжить и победить», который поможет из безресурсного состояния приступить к решению проблем. Стоит вебинар более, чем доступно – всего 990 рублей. Доступ – на 1 месяц. Присоединяйтесь к вебинару, оплачивайте через бота, это два клика: @ashotovna_daily_bot 💗

Публикую здесь план вебинара «Выжить и победить». Блок I — ОТНОШЕНИЯ Болезненное расставание. Сепарационные конфликты с родными. Как пережить боль, когда родные вас не принимают, не принимают ваш выбор и пытаются вас переделать. Потеря близких. Как полноценно пережить утрату и двигаться дальше, чтобы не щемило сердце годами. Развод. Как защитить свои интересы, как отражать атаки и манипуляции и как пережить этот стрессовый период без ущерба для психики и здоровья. Когда вами манипулируют влиятельные люди. Партнеры, начальники, родственники — как выйти из манипуляций, выстроить стойкие границы и перестать обслуживать манипуляторов. Блок II — ПЕРЕМЕНЫ, КОТОРЫЕ ПУГАЮТ Когда вас увольняют. Как пережить и сохранить самооценку. Когда увольняетесь вы. Как победить страх оказаться никому не нужной и умереть в канаве. Поиск работы. Как подбирать вакансии, как себя позиционировать, как проходить собеседования. Новый коллектив. Как социализироваться в новом коллективе и обозначить границы с коллегами и руководством. Переезд. К чему заранее готовиться и как пережить кризисные точки. Блок III — СТАТЬ СИЛЬНЕЕ Что делает вас слабой и беззащитной. Страх не справиться, страх осуждения, страх перед неизвестностью, чувство вины, главенство чужого мнения, навязанная вам мысль, что бы обязаны, страх оказаться никому не нужной. Как отрефлексировать всё это и освободить себя из ментальной клетки. Стать сильнее. Как принять свою правоту и свое право на лучшие условия. Как преодолеть стеснение и страхи. Как нарастить энергетический потенциал. IV — КАК ПОБЕЖДАТЬ План победы. Как побеждать обстоятельства. Как убеждать людей становиться на вашу сторону. Как менять «Нет» на «Да». Как доходить до результата, когда сил уже не осталось. После победы: восстановление, награда, лавры. Вебинар пройдет 10 августа в 14:00. Стоимость 990 рублей. Доступ к записи — 1 месяц. Заходите к боту, там будет форма оплаты: @ashotovna_daily_bot 💜

Есть деструктивные правила, которые запрещают нам справляться с жизнью. Первое и главное — запрет на конфликты. И значит, будет избегание конфликтов любой ценой. В основном ценой своих интересов, конечно. Потому что мы всю жизнь считали, что конфликты опасны для нас. Но что есть конфликт? Вербальное выражение несогласия. А не скандал, как многим кажется. Не согласны вы с зарплатой. Считаете, что делаете больше, чем получаете. И либо вы идете разговаривать с руководством о повышении зп на основе ваших результатов (и выходите оттуда с четкими цифрами и сроками, а не расплывчатым «Ну вот осенью может быть»), либо начинаете жаловаться у кулера, мелко гадить и саботировать работу, и все это абсолютно бессознательно. Если человек боится открытого конструктивного конфликта, то он будет конфликтовать скрыто, через пассивную агрессию. А, ну ещё если злиться на начальника нельзя, то будет аутоагрессия. То есть, при недовольстве конфликт неизбежен. Либо открытый и конструктивный, либо скрытый и деструктивный, либо агрессия в свою сторону, если вы единственный человек, на которого вам позволено злиться. Быть конфликтным человеком — крайне выгодная позиция. Потому что люди не ожидают от женщины конфликтности. Социум привык, что при первом же отказе женщина извинится и тихо свалит с глаз долой. Но если нихуя подобного не происходит, то этот социум в изумлении хлопает глазками. И думает: ладно, дадим что требует, если она такая наглая, значит, у неё есть основания, мало ли чем мне обернется отказ. И важно. Требовать своё можно только когда знаешь, что именно требовать (в правильных формулировках) и знаешь свои права. Тогда есть, на что опереться. Поэтому перед любым конфликтом хорошо бы погуглить, на что вы имеете право претендовать и какими терминами это все звучит. Также важно быть готовой к стандартной лапше, которая приготовлена для ваших ушей. Чтобы не уйти с лапшой и не потратить время, пока разберешься, что это была лапша. Что будет, если избегать конфликтов Будете годами топтаться. Качественных перемен в вашей не будет. Все силы будете тратить на подавление конфликта. Почему вы боитесь конфликтов 1. Нет или мало информации, а значит, не на что опереться в конфликте. 2. Раньше конфликты приводили к проблемам, наказаниям, отъему ресурсов. 3. В воспитании заложено не высовываться. 4. В ценностях заложено быть хорошей любой ценой. Что важно знать про конфликты, если собираетесь туда: 1. Вас будут обманывать. Вашим оппонентам тоже надо победить. Поэтому не верьте тому, что вам говорят. Ставьте под сомнение каждое слово. Проверяйте информацию на достоверность (и вы охуеете, сколько там неправды). 2. Вам будут недоговаривать и тянуть время. Люди любят тратить чужое время, чтобы экономить свое. 3. Человек, с которым у вас конфликт — ваш враг. Это не значит, что надо проявлять враждебность и тратить силы на ненависть. Просто не надо с ним откровенничать, не надо ему доверять, не надо ему верить. Нейтрально вежливо, но несгибаемо идете к своей цели. 4. Вам будут предлагать невыгодные компромиссы. Мол, берите половину, это максимум что мы можем, больше невозможно. И здесь вы можете почувствовать ложное облегчение, типа ну лаааадно, мне и этого хватит, зато напряжение закончится. Если вы свернете на полпути, то это не считается. Вы должны получить опыт от начала до конца. Чтобы уйти не полуобманутой (и чувствовать это), а с результатом, который позволит вам гордиться собой. 5. Будьте как Ральф из мультика: «Я плохой, но это не плохо». Конфликтующий человек не должен быть удобным или милым. Разрешите себе разозлиться. Это бензин для борьбы. 10 августа в 14:00 у нас будет вебинар «Выжить и победить» о том, как справляться с жизнью, когда нет на это сил. Стоимость 990 рублей, доступ к записи — один месяц. Чтобы участвовать, переходите к боту: @ashotovna_daily_bot 💕

Вы спрашиваете, как я умудряюсь находить в себе силы НА ВСЁ ЭТО. Давайте я вам вебинар проведу, как разбираться с проблемами, когда силы на нуле. Хотите? Я должна была ещё с утра вам рассказать про вебинар, но весь день висела на проводе с налоговой. Они сняли арест и вернули мне деньги, но только половину. За вторую половину, то есть, 250к, придется побороться письмом и платежками. Но я уже мастер кунг-фу по корреспонденции с казначействами, так что, через месяц и это вернут. Будем считать, что налоговая откладывала мне деньги на учебу. Сегодня сил хватит, чтобы рассказать кратко. 10 августа я буду вести вебинар с напыщенным названием «Выжить и победить» для тех, кто заебался. А также для тех, кто мечтает иметь больше наглости, больше смелости и больше настойчивости, чтобы добиться своего даже там, где это невозможно (ой блять, все возможно в этой жизни, посмотрите на меня). Также этот вебинар поможет людям, которые боятся приступить к решению проблем, а проблемы не рассасываются, а разбухают. И ещё страшнее к этим подбираться, вдруг, ёбнет? И главное — это для тех, на кого штормом обрушивается жизнь и не дает поднять голову, чтобы посмотреть за горизонт. Чтобы понять, куда вообще двигаться. Вебинар пройдет 10 августа, будет длиться три часа и стоит всего 990 рублей. Вот вам бот, там программа и форма оплаты из любой точки мира. Велком в секту гладиаторов. @ashotovna_daily_bot 💜🩵💚

Меня приняли в магистратуру Высшей школы экономики (она же НИУ ВШЭ, она же Вышка) по специальности «Психоанализ и психоаналитическая психотерапия». С поступлением смешно вышло. Я неделю сидела над подачей документов, как бабка с лупой, и тыкала не туда. Оказывается, существовала инструкция. И когда я справилась с бумажками, то выяснилось, что опоздала. Мне сказали, что группа уже собрана, мест больше нет. Я в листе ожидания вместе с ещё 65-ю человеками. Могу попробовать в следующем году. В ответ я их задолбала письмами с предложениями, как мне повысить шансы на поступление: вот у меня книга написана, а вот тг-канал, ещё два диплома, я уже семь лет с потрохами в психологии, мне очень ОЧЕНЬ нужна эта учёба! И вышло чудо. Моё портфолио рассмотрели, над моим мотивационным эссе всплакнули/поржали и пригласили на собеседование. Оно только что закончилось. После 20 минут разговора меня поздравили с поступлением и пожелали хорошей учебы. С конца сентября начинается прекрасный путь длиной в два года. Я уже продумала стандартный менеджмент и кризисный менеджмент, и даже нашла игровую зону с оборудованным рабочим столом, где могу одним глазом смотреть за ребёнком, другим — конспектировать лекции. Ура, товарищи женщины.

Ну, раз это актуально, то посмотрите один из видеоуроков курса, пока мы настраиваем систему платежей. Вписаться сможете примерно через две недели. И прошу обратить внимание, что у нас тут не топорная похудейка, а работа с источниками стресса, с реакциями на стресс, с границами, с эмоциями и только потом уже — с едой, привычками и тренировками (но это впереди). Наслаждайтесь, любимые: https://disk.yandex.ru/d/8SmiKMzkdz-NNQ

Опрос: скажите, мои хорошие, если бы мой курс «Привычки стройности» стоил бы 1350 рублей в месяц по подписке (8 видеоуроков + домашние задания + чат + интервью с экспертами), выходил бы по строго по графику, а видеоуроки были бы ёмкие, по 8-15 минут, вы бы вписались? Пишите мне в комментах, мне очень важно это знать.

— Ты готова питаться вот так ещё 15 лет?, — спрашивает меня нутрициолог Катя Бидная, сидя у меня на кухне. У неё транзитный перелет из России в Грецию домой. Нам повезло встретиться. Это я рассказывала ей, что каждое утро трачу по часу-два на готовку завтрака и заготовку обеда. А если выходные, то все три часа. Моему детишке надо, чтоб не только вкусно, но и красиво. *пока я это пишу, мой ребёнок разбивает стеклянный стакан в дребезги. И пока я бросаюсь убирать, мой утренний кофе выливается с шипением на горячую плиту. А ещё сырники получились прям говно-говно, и кофе будет без десерта. Дорогая вселенная, угомонись до понедельника. Причем, чтоб вы понимали, какие у меня обстоятельства щас. Налоговая неправильно посчитала мне налог на проданный паркинг. Ну хуле там лишних 100 тысяч сверху накинуть, мелочь же. Я заплатила. Ей понравилось. Она наложила на меня ещё 208 тысяч штрафа за тот же паркинг. Затем на всякий случай ещё 100 тысяч. Уже сняла с меня 140 тысяч и заблокировала счет, пока не спишет остальное. Все это происходило, пока у них лежала моя предсудебная жалоба. Я подключила матёрых налоговых консультантов, которые полжизни проработали в налоговой и знают все эти законодательные лабиринты. Мы составили «уточнёнку», то есть, уточняющую декларацию по этому грёбаному паркингу. Сверили под лупой каждую цифру. За всё про всё я должна была заплатить всего 108 тысяч со всеми штрафами и пенни. Через два часа после отправки уточненки налоговая прислала мне счет ещё на 140 тысяч. И включила счетчик. Как моё эмоциональное состояние? Поооохууууй. Абсолютно. Всё, что я могла с этим сделать, я уже сделала. Теперь с этим поедет разбираться бухгалтер. И рано или поздно это разрулится. И если бы я два часа в день не тратила на готовку, я бы уже съела пять килограмм шоколада и загадила себе инсулиновую статистику. Каждое утро я получаю уведомление о растущей налоговой задолженности и продолжаю спокойно готовить свой омлет. И в этой воронке неврозитации мои завтрак с десертом — это моя стабильность и защищенность. Но вот чего я не ожидала, так это вопроса: готова я так делать целых пятнадцать лет? Вообще-то, я так делала все десять лет до. До пандемии и прочих чудес текущей жизни. Потом перестала, потому что позволила сдвинуть приоритет на других людей. Пятнадцать лет. То есть, пятнадцать лет ставить себя во главу всего. Пятнадцать лет ставить себя НАД всей этой муравьиной возней. Над налоговыми ошибками, над бюрократией, над глобальными катастрофами. Не поверите, насколько легкой становится жизнь, когда перестаешь церемониться с мудаками. Мне должны были 4 тысячи долларов. Возвращали их с апреля копейками. По две недели вешали лапшу на уши типа вот сегодня вечером точно будут. Завтра 100% будут. И так каждый день. Последние 700 долларов планировали точно так же мурыжить. После моей угрозы засрать их репутацию в Фейсбуке прискакали с деньгами через полчаса: — Как тебе не стыдно угрожать? — Деньги. — Да если бы это был не я, а другой брокер, ты бы вообще своих денег не увидела! — Деньги. Спасибо. Разговор закончен. И грохнула дверью. На меня из-за угла смотрит старая я, которая утонула бы щас в океане вины и половину денег подарила бы, лишь бы отмыть совесть. Смотрит и не верит, что это я. Что мне помогает Я каждое утро пишу дневник мыслей и эмоций. Выливаю туда все, что происходит в голове. Пишу обо всем, что тяготит и беспокоит. Я бы уже с ума сошла, если бы не вела его. А сейчас я пишу «Бля, я боюсь, что они снимут с меня все деньги». И вижу, что это ведь абсурдный страх. Хоть миллион у меня спиздят, ну и че? После всего, что я прошла (и победила) какой-то неграмотный налоговый инспектор должен вывести меня из себя? Я просто работаю и забочусь о себе. А эти проблемки будут со мной всегда, вплоть до пенсии, если я до неё доживу. Я же сама выбрала путь самостоятельного материнства и предпринимательства. Этот чудесный тандем добавляет в мою жизнь пять вёдер халапеньо, но я всегда хотела быть именно такой женщиной.

Да, у сильных женщин не бывает легкой жизни. Но уязвимых женщин жизнь вообще перетирает в труху. И сильными мы не рождаемся. Нас воспитывают совестливыми, добрыми, щедрыми, и с обязательным чувством вины и благодарности за любую мелочь. Механизмы для удобства эксплуатации, вместо морального компаса. Не знаешь, как поступить? Уступи. Поступись собой. Глаза открываются ближе к 40, когда понимаешь, какая все это лажа. И что ты сильнее любого мужика. И по-честному, ещё и умнее. Так и что? Готова я пятнадцать лет торчать у плиты по два часа, чтобы себя накормить? То есть, готова ли я о себе заботиться в свете всего, что с чем я справлялась, справляюсь и буду справляться всю мою жизнь? О да.

Только сразу говорю: людей в депрессивном эпизоде я не могу принять (простите меня, ребят), потому что единоразовая сессия навредит и без того хрупкому состоянию. Человек в депрессии должен принимать фарму и рутинно ходить к психологу, чтобы шаг за шажочком карабкаться вверх. (Обнимаю всех, кто в депрессии сейчас. Это не навсегда). Ненавижу хвастаться, просто моя сессия действует как укол адреналина. А для этого нужно нейтрально ресурсное состояние. Поэтому приходите ко мне, если у вас нет депрессии или вы в ремиссии. А человек в депрессии нуждается в постоянстве терапии и без высоких доз трансформаций. Важно, чтобы не было потрясений, чтобы не пришлось это вывозить на последнем горбу. Ведь к депрессии мы часто приходим, когда долго и тяжело что-то вывозили.

Друзья, возьму на консультацию двоих человек на следующую неделю. Стоимость с летней скидкой 12к за 1,5 часа. Слоты есть в среду и в воскресенье. Кому прям срочно, могу принять в это воскресенье. Вы можете прийти с любым запросом. В последнее время мне пишут по разводам, по абьюзу, по эмиграции и по денежным проблемам. Но ограничений нет. Пишите мне в личку @anushashotovna

У нас на прошлой неделе начался курс по здоровому похудению, но я написала продающих постов всего парочку. Потому что я тоже худею (уже -2,5 кг), а значит, берегу себя и экономлю силы на всем. У меня два вип-клиента, и всего 30 человек на курсе. Я записываю видеоуроки по 10-15 минут с домашними заданиями для всех, плюс веду частную терапию. И за эти две недели мы не касались темы веса, похудения, еды и спорта. Потому что вес зависит от мыслей и чувств. И мы не можем худеть без работы с собой. А работаем мы так. Рассматриваем вблизи тяжесть бытия, когда обслуживаешь всех, кроме себя («я потом, я потом, я потом»). Демонтируем окаменелые установки, когда запрещено чего-то для себя хотеть и делать, иначе будешь эгоисткой, тогда тебя никто не будет любить. Ставим здоровые границы, и отказываем кому-то ради себя, при этом не боимся помереть от брошенности (и с этим тоже работаем). И вот только на этой неделе, после переработки ментального хлама, мы будем ставить цели. По весу, по параметрам и по привычкам. Не все на моем курсе пришли худеть. Несколько стройных людей, которые хотят выстроить здоровые отношения с едой, потому что о еде думают с утра до ночи. Это сильный невроз, когда есть проблема, она большая, и как её решить — не знаешь. Поэтому стараешься прятаться так, чтобы эта проблема не попадалась тебе на глаза. Вы ещё можете вписаться на курс. Уроки выходят стабильно по вторникам и четвергам, домашние задания объемные, но очень приятные. И можно писать мне в чате — я там всегда на связи. Цена со скидкой для тех, кто был на практикуме или имеет скидку вечного друга — 7600. Вы можете взять нашу внутреннюю рассрочку и оплачивать в два этапа. Для этого не надо закладывать паспорт или душу, достаточно желания. Если вы тоже хотите худеть здоровыми методами, через самотерапию с поддержкой, то вам сюда: https://www.ashotovna.ru/leto

Ей сочувствуют. Женщина, которая отсудила у мужа-абьюзера детей и квартиру, считается опасной сукой. Нашему обществу не нужны сильные люди. И особенно сильные женщины. Отсюда столько пустых и ложных идеалов, которые в жизни работают против нас. Но мы в них верим, потому что работают когнитивные искажения. То есть, нелогичное убеждение, которое искажает восприятие реальности, чтобы психика осталась сохранной.

Про ложные идеалы и когнитивные искажения. Который день думаю над словами моего брата по поводу. Мы встречались пару дней назад в Ереване и обсуждали воспитание детей. Он сказал, что я уже сейчас должна приучать ребенка к действительности, а не кормить ложными идеалами типа добро всегда побеждает зло или люди всегда получают то, что заслуживают. Потому что он пойдет в первый класс, увидит, что жизнь устроена иначе, и будет чувствовать себя жертвой в несправедливом мире. А сейчас, пока ещё маленький, воспримет правду как должное. И будет жить по законам реальной жизни без лишних страданий. Недавно мой сын спросил меня: «А добрый победит?», и я без капли рефлексии ответила, что конечно, добро всегда победит зло. А потом задумалась. Уж не вру ли я ему? Где оно, это добро, которое вечно побеждает? Ведь не добро побеждает зло. А сила побеждает всё. И добро, и зло, и равнодушие. Доказательство этому — история геноцидов. Единственный геноцид, который был признан с компенсациями — это холокост. И Гитлер обосрался не только потому что его утопия оказалась хламом, а потому что он растерялся, ослабел и поехал кукухой. А сколько геноцидов было до и после. И сколько ещё будет. Где справедливость? Где торжество добра? Недавно впервые посмотрела «Апокалипсис» Мэла Гибсона. Охренела, честное слово. Я вообще киноман и много чего видела. Но такой детализированной реконструкции геноцида — это феномен какой-то. Можно я немножко расскажу, ладно? В общем, полуостров Юкатан, XVI век, за пару дней до нашествия конкистадоров. Живет себе спокойно небольшое племя в лесу, по вполне гуманным законам. Охотятся на зверей, женятся, растят детей, ведут простое хозяйство. А однажды под утро на них нападает соседское племя из богатого и развитого каменного города Чичен-Ица (здесь историческая неточность, потому что к тому веку из города остались камни, а нам показывают процветающий мегаполис). Женщин угоняют в рабство, мужчин — для жертвоприношений богу Чаке, чтобы послал дождей. В центре картинки — сын вождя угоняемого племени. Его уже протащили на вершину зиккурата, чтобы отрубить голову. Но у него другие планы. Он должен выжить, чтобы достать из колодца жену на сносях и маленького сына, потому что схема сработала, ливень пошел, а колодец быстро заполняется. В конце добро победило. Но во-первых не для всех. А только для главного героя. Во-вторых, он победил, потому что оказался умнее и мотивированнее своих преследователей. То есть, главный герой убивает почти всех своих врагов, потому что оказывается сильнее, чем они. А потом приплыли конкистадоры и перебили захватчиков (но это уже исторический закадр). И не потому что зло справедливо наказано, а потому что нашелся кто посильнее. Только важно договориться, что сила — не производное от слова насилие. Сила как преимущество может быть в интеллекте, в дисциплине, в эмпатии, в коммуникациях, в деньгах, в мотивации, в навыках, в профессионализме. Концепция «добро всегда побеждает зло» поощряет инфантильность. Кто-то придет и меня спасёт. Кто-то за меня отомстит. Кто-то, но не я, потому что хорошим людям нельзя быть сильными. Их не будут любить. Надо быть безропотными жертвами, вот тогда будешь всех устраивать. Евреи всех устраивали, когда покорно шли в газовые камеры. Армяне тоже были молодцы, когда гибли под турецкими ятаганами. А потом 30 лет ООН считал армян агрессорами за победу в войне за Арцах. А потом все с удовлетворением наблюдали как 120 тысяч человек навсегда покидают свою родину, где жили 4 тысячи лет. А евреев сейчас ненавидят все, кроме разве что самих евреев. Уже почти год слышу эту блядскую истерику «Да как они посмели!». Как они посмели не быть жертвами, да? Жертва устраивает всех. Поэтому быть жертвой так легко и так удобно. Потому что это социально одобряемо. А вот защищать свои интересы, бороться за них и побеждать — это сразу получить ненависть. А поскольку мы глубоко социальны, то идти против социума — это прям серьезное сопротивление нужно. Женщина, которая замазывает синяки и считает копейки, всех устраивает. Ее жалеют.

Один обычный день из моей жизни В пять утра сели в машину с ребёнком, два часа ехали в Ереван. Приехали. Семь утра. Ереван ещё спит. По обеим бокам на мне висят сумки, на руках несу спящего ребёнка. Дома сразу уснули, в садик его вести не стала. Утром поняла, что холодильник пустой. Мы ведь уезжали на два дня — получать армянский паспорт Дани (получили). Дома из еды были один творожок и один банан. Этим ребёнок позавтракал, я выпила кофе. Дала ему выбрать: либо отвожу его в садик, либо беру его с собой по делам. Выбрал дела (точнее меня). Поехали в один банк, отправила деньги. Поехали в другой банк, отправила деньги. Пешком полчаса прошлись до супермаркета, купили продуктов. По пути зашла сделать копии паспорта и прописки ребёнка для юристки. Приехали домой, он умаялся, перекусил и попросился спать. Уложила его. Полежала тоже. Вспомнила, что я ещё ничего не ела, а уже 16:30. Приготовила себе курицу. Тут как раз позвонила мама, они с папой делали шашлыки. Немного поболтали. Разбудила Даню, покормила, переодела и поехали к юристу. Отдали пакет документов. С документами аллилуйя закончила. И тут выясняется, что меня уже 15 минут как идёт консультация, а я по ошибке записала её на четверг. Передоговариваюсь на через полчаса. Летим на такси в ближайшее ТЦ, отвожу его в игровую комнату, а телефон почти на нуле. Забегаю в магазин электроники купить шнур для зарядки, но продавец наяву видит сны. Забегаю в следующий — шнура нет. Залетаю в официальный магазин эпл, покупаю за кучу денег шнур, прибегаю в кафе, понимаю, что в стене розетка не от тайпси. А времени уже нет. Уже ясно, что в таком состоянии консультацию проводить нельзя, да и нет времени разбираться со шнурами. У официантки верблюжье ебало, с которым она мне объясняет, что адаптер у них за деньги, надо скачать приложение, зареги…. Извиняюсь перед клиенткой, возвращаю деньги. Пишу налоговому консультанту, чтобы объяснил, как писать письмо в ФНС, чтобы выключили этот бешеный счетчик. Забираю ребёнка из игровой, выслушиваю его возмущение, что он не планировал так быстро уходить. Он просит банан, мы идем в супермаркет. На очереди у кассы я понимаю, что наверное уже немного устала. Едем домой. Все это время я корю себя, чтобы мы не доехали до вайлдбериз — забирать вафельницу. Я хотела вечером приготовить вместе сырные вафли с ветчиной из индейки. Вот бы он гордился собой, что сам приготовил себе вафли. Это был мой плюс-минус обычный выходной. Завтра-послезавтра хочу доехать до Славянского университета — подать документы в магистратуру. Мне мало ада. Надо больше.

Я несу вам дружеский рекомендасьён канала женщины, которой восхищаюсь. Кто на рынке айти, те знают королеву рекрутинга Киру Кузьменко. Она 18 лет в этом бизнесе, ведет крутейший подкаст и тг-канал. Я знаю Киру как серьезную профи, хорошую маму и даже немножко мою ученицу, когда я делала курс про брендинг и ведение канала (чем горжусь очень). Когда я только приехала в Ереван, меня ребята из айти-медиа добавили в чат, мол, любая надобность — сразу пиши. Смотрю автора, а это же Кира! Этот чат меня столько раз спасал обменом валюты, рекомендациями и помощью. Кира какое-то время жила в Ереване и собрала в этом чате лучших людей. Она уже давно переехала в Белград, но её чат процветает. И вот все плоды этой женщины такие. Кира — фаундер международного рекрутингового агентства NEWHR. В подкасте и на канале рассказывает всё про происходит на рынке труда в IT. Как искать работу сейчас, какая логику у работодателей, чего они хотят. Свежайший контент из горячего цеха. Я читаю её канал и слушаю подкаст, пока готовлю завтрак. Хотя я и рынок труда — это я и юпитер. Я просто хочу слушать Киру. Знаете, как круто наблюдать за великими женщинами? У неё международный бизнес, она мама, ещё она мама четырех котиков, она пишет подкаст, ведет канал, и круто выглядит при всем этом. Я тоже так хочу. Срочно подписывайтесь на Киру и вдохновляйтесь. https://t.me/kirafound

А еще у меня чувство, что я скоро заработаю репутацию психолога по разводам. Потому что ко мне только с этим запросом и приходят в последнее время. Что я хочу сказать всем, кто думает о разводе. 1. Разводиться вы будете со совершенно не с тем человеком, за которого выходили замуж. Вылезет столько дерьма и подлости, что волосы будут дымиться. Вывод: не надо пытаться быть хорошей. Надо защитить себя по всему периметру закона. 2. Если решили разводиться, то перестаньте эмоционально и в быту обслуживать его. Он вам теперь чужой человек, а скорее всего, будущий враг, судя по сумме долгов по алиментам в России. 3. При разводе ОБЯЗАТЕЛЬНО определите место жительства детей с вами. Чтобы папаша не смог манипулировать вами, мол, я заберу у тебя ребёнка! Или чтобы не вздумал похищать ребёнка, чтобы вам отомстить. Пусть это решение суда будет и не понадобится, чем наоборот. 3. АЛИМЕНТЫ!!! АЛИМЕНТЫ!!! А-ЛИ-МЕНТЫ!!! Не ведитесь на обещания вас содержать, вам помогать и всегда быть рядом. Определите по суду алименты, и пусть долги копятся. Если будет говниться и гадить — жалобу главному приставу. Если не действует — жалобу на главного пристава в Следственный комитет РФ на имя Бастрыкина. 4. Не знаю какими хитростями, но убедите его дать вам нотариальное согласие на получение ребенком шенгенской визы, въезда, гражданства и образования в странах ЕС, США, Австралии, Сингапура и тд. Пусть тоже будет и не понадобится. И если почувствуете опасность — вывозите ребёнка быстрее, чем он побежит в полицию накладывать запрет на выезд ребенка. 5. Цепляйтесь зубами за имущество. Это для ваших детей. Потому что отцам после развода обычно насрать, где живут и что едят их дети. 6. Ещё бы хорошо определить порядок общения с ребенком. Чтобы он не звонил в 11 ночи с формулировкой: «В смысле он спит? Ты что, препятствуешь моему общению с ребёнком?». И в целом, если собираетесь разводиться — копите силы. Их нужно очень много. Я так радовалась, что развелась быстро и безболезненно. Наивная. И не жалейте мудака. Они жалкие и раздавленные только в момент развода. Чтобы вы не пользовались вашими законными правами на алименты, имущество и опеку над ребёнком. Пару лет ведут себя нормально, а потом начинают кошмарить. Особенно, если встретят какую-нибудь подзаборную дрянь, которая будет за ваш счет играть в заботливую жену. Я очень жалею, что не позаботилась об алиментах сразу, что не подала на определение места жительства ребёнка со мной. Сколько лет я потеряла на попытки наладить отношения. Не надо в мужчинами налаживать отношения, если вы решили развестись. Надо позаботиться о себе и о детях. Иначе будете как я: одной рукой кормить ребёнка, другой зарабатывать, третьей тащить продукты из магазина, а четвертой отбиваться от стаи гиен.

Давно на этом канале не было зрелищ, а одним хлебом сыт не будешь. Конечно, из-под коряги вылезла нечисть, как только я написала про гражданство ребёнка и про суд. Берите попкорн🍿 Я знаю, что здесь есть крысы, которые сливают инфу. И этим двоим слили мои посты. Но канал у меня закрыт и копирование запрещено. Уж как они старались сюда попасть через шпионов. В итоге вчера мне написала Эрика (это её псевдоним, на самом деле её зовут Умаханум). Что она хочет позвонить и извиниться передо мной. Цитирую: «Чтобы подарить тебе чувство безопасности». Чтобы вы понимали, эта особа писала обо мне мерзости за день до своих родов. То есть, человек уже рожает, но не может переварить свой внутренний гной. У меня сохранены все её посты обо мне и о моем ребёнке. Она не может от него отстать. Юридически она ему чужая женщина, и я как мать опасаюсь за безопасность ребёнка, с учетом того, что она уже похищала его. Она писала об этом, и гордится этим. Эти скриншоты у меня тоже есть. Плюс она вела незаконную видеозапись в моем доме без моего ведома и тоже писала об этом, и скидывала мне фотки, чтобы запугать. А это уголовка. Ещё писала, что я писала гадости про «нашего президента», типа настучит на меня. «Наш президент» — наёмный менеджер, а не престолонаследный государь-император. По российскому законодательству я имею право высказывать свое мнение о конкретном человеке. Максимум — заплачу штраф за неуважение. Так что, вперед. Короче говоря, я в последний раз сделала ей предупреждение. И сюда тоже пишу. Ещё раз эта маньячка напишет о своей горячей любви к моему ребёнку, и обо мне что угодно, даже хорошее, то по судам будет ходить как на работу. И я еще опеку привлеку к делу, а то я сомневаюсь, что из неё получится мать. Она писала, что хотела ударить своего новорожденного ребенка за то, что он плакал всю ночь. Так она же опасна. Вдруг убьет ребёнка с недосыпа. Заодно покажу опеке скриншоты её трогательных рассказов о том, как они познакомились в дешевом борделе (на дорогой у него не было бы денег). С какой гордостью она писала об этом в своем канале. Просто чтобы специалисты понимали, с какими персонажами имеют дело. Пусть опека контролирует, в каких условиях живет ребёнок. Наверняка, в грязи и с тараканами. Может, они решат, что в приюте или в другой семье ребенку будет лучше. После этих слов она меня почему-то заблокировала. Нервная какая. Они кошмарили меня целый год, пользуясь моей уязвимостью. И даже не подозревали, что бумеранг развернется и прилетит в их поганые рожи, когда они тоже родят ребёнка и станут уязвимы. На сегодня зрелище закончено, спасибо за внимание.

Ностальгический пост (для эмигрантов из Москвы). Вчера ходили в гости к друзьям помыться, потому что у нас отключили воду. Ребята тоже из Москвы, но мы познакомились здесь ещё в самом начале моего переезда. И знаете о чем мы говорили целый час? О том, как мы скучаем по Москве. Мы скучаем по всему в ней. По садовой скучаем. По МКАДу даже скучаем. Выскочить бы щас на своей машине и пролететь от моего дома до родителей, слушая подкаст. Я так люблю эту дорогу. Скучаем по любимым кафешкам, в которые ходили всю взрослую платежеспособную жизнь. Посидеть у патриарших прудов, потупить в водичку. Даже по пунктам озона и вб скучаем. Даже по сраной зиме скучаем. Нас всех тут потаскало по кабинетам и нотариусам, и мы поняли, как страстно мы любим родное МФЦ и этих мегакомпетентных специалистов. Как мы любим московскую медицину. Как я скучаю по Докдети и СМ-клиник. Как мы скучаем по московским стоматологам (Армен Араевич, вы лучший). Как я скучаю по ВВ и их детской линии продуктов. Как я скучаю по Глория джинс, где покупаю ребёнку хорошего качества вещи за какие-то копейки. Я скучаю по моим друзьям из нашего ЖК, по соседям, по кафешкам. По детским площадкам очень скучаю. Какие они крутые в Москве. Я скучаю по личным границам москвичей, по их профессионализму и по их порядочности в делах. Я скучаю по тому, что в Москве моё время максимально ценили. Мы все вроде хорошо зарабатываем. И поскольку мы живем далеко от своих гнёзд, то зарабатываем как сумасшедшие. И этих денег все равно в притык. Здесь цены на все абсолютно безумные. Чтобы поддерживать хоть какую-то культурную и социальную жизнь, надо тратить в три раза больше, чем в Москве. А качество будет сомнительным. Единственное, что мне здесь кажется оправдывающим это детский садик. При этом, все серийные эмигранты согласятся с тем, что Армения — прекрасная страна с добрыми людьми. Постучись в рандомную дверь, тебя потащат внутрь и накроют стол. Попроси на улице помощи, к тебе сбежится толпа. Девять месяцев лето, все близко, а овощи и фрукты сладкие как мёд. Нет языкового барьера. Нет национализма. Любой армянин скажет, что мы очень любим Россию и русский народ. Здесь на каждой кассе продавцы автоматически переходят на русский, как только видят не армянское лицо. Здесь русские ребята заводят друзей среди местных, что невозможно почти ни в какой другой стране. И все же. Если мы всю жизнь прожили в Москве, то нам везде будет тесно, провинциально и дорого в сравнении. Мы очень разбалованы самым лучшим, самым быстрым и за малые деньги. Нам всегда будет хотеться домой. Я знаю, что звучу как мудак. Есть остальная Россия, очень разнообразная и самобытная. Есть остальной мир. Но моя жизнь строилась вокруг Москвы и Питера. Я скучаю по тому, что всю жизнь видела. Я знаю, что когда мы закончим дела и уедем, то я буду скучать по Армении, по моим прекрасным родственникам и друзьям. Мы точно не останемся здесь навсегда. Но куда мы двинемся потом — жизнь покажет.

Теперь о том, как я выдержала эту нагрузку. Я ела. И лежала. И снова ела. Сначала-то я конечно пыталась есть как в московская птичка. И помирала от головной боли. Купила себе шаурмы, и на третьем укусе голове прошла. Я пыталась ходить в бассейн. После первой тренировки я еле живая выползла из воды. Давление упало, руки тряслись, ноги ватные. Короче, я поняла, что щас не время выёбываться. Передо мной экзистенциальная угроза. Какая нахуй диета? Мне надо все ресурсы тратить на документы. Я вообще ощущала себя как в Касабланке. Ты в красивом кафе, говоришь о любви, а вокруг летают истребители. Когда накатывало самоосуждение типа воооот, ты с таким трудом похудела, а теперь посмотри на себя, то я себя успокаивала: «Ты совершаешь невидимый подвиг. Тебе нужно очень много сил. Ешь». Были периоды, когда микрошаги с документами получались. Там же требуют справку о том, что есть справка. Тогда я ела много, но осознанно. А когда не получалось (а не получалось чаще), я заказывала тортики и шоколад. Всё это было на фоне внушаемого чувства вины (и его тоже надо было заедать, потому что я же на слово верила, что я плохая мать и подлый человек). Я отлично помню день, когда я оттолкнулась от дна. От ежедневного абьюза, от бесчеловечной бюрократии я была готова сдаться и сворачивать назад. Всё, силы кончились. Но мне повезло, что в этот день у меня был звонок с психотерапевтом. После этого звонка, уже ночью, я созвонилась с юристом. А утром проснулась ПРЯМ ПРОСНУЛАСЬ. Начала разбираться с чувством вины. Кому я что должна. Кого ощущаю важнее себя. Исписала пачку бумаги. Чем больше уходила вина, тем больше сил и ярости внутри наливалось. Ведь чувство вины — это подавленная злость. Когда злиться нельзя, запрещено, преступно. Знаете как выходить из апатии, реактивной депрессии и чувства вины? Разозлиться. Назвать это чувство, описывать его без цензуры. Чтобы проживать злость до конца. И это позволит встать вровень с объектом, а не быть под ним. Потому что из позиции снизу защищаться невозможно. Ведь в голове сидит иерархия. И забавно, что она простроена нами. И объект зла в реальности оказывается бумажным тигром. Но чтобы этого тигра победить, нужно стать сильнее исполина в своей голове. Когда я проводила практикум Коробки, я не могла озвучивать свои мечты. Но вот первую часть я исполнила: мой ребёнок — гражданин Армении. Ты была огромная молодец, Анушечка. Теперь вторая цель. И я могу сказать спокойно — я верну свою обычную форму. Не самую накаченную, не самую худую, а самую обычную. Когда я весила 65-67 кг. Чтобы узнавать в зеркале себя. Чтобы победить как женщина. Возвращать форму буду целый год. Это работа с вниманием к себе, с заботой, с ценностью себя как личности. Если я прошла через тот ад, то что такое похудеть для меня? Если вы тоже оказались на дне, и у вас нет больше сил, то давайте проходить этот путь вместе. Я буду помогать. Как психолог и как ваша любящая Ашотовна. Похудение — это приятная побочка после избавления от абьюза, перегруза и разрыва с собой. Это результат нежности к себе. Тарифы на летний сезон. На VIP осталась пара мест. Это пять больших консультаций вместе с видеоуроками и чатом. Для тех, кто хочет ко мне в терапию. Со скидкой стоит 57600 на весь летний сезон. Если у вас нет скидки — просто попросите, и я дам. Самый популярный тариф — В команде. Видеоуроки и любимый чат. Со скидкой стоит 7600. Есть и самый бюджетный тариф, но туда не ходите. Если денег не хватает, мы что-то придумаем. Программу видеоуроков смотрите на сайте. Как соберетесь купить — жмите кнопочку «Написать Ашотовне». Моя команда все сделает. https://www.ashotovna.ru/leto

И наверное могу уже свободно написать, что все эти полгода у меня были ежедневные прогулки по преисподней. Приходилось в одиночку бороться сразу с тремя демонами: 1. Адаптация к новой инфраструктуре. 2. Глухая бюрократия. 3. Абьюз бывшего мужа. Приходилось насиловать себя общением с ним, пока мы висели на волоске. Мне снилось, что они крадут моего ребёнка, а я его возвращаю, а они снова крадут, а я снова возвращаю. Снился бывший муж в образе таракана, которого я никак не могла раздавить, и выбивалась из сил во сне. Я боялась выходить из дома с ребёнком. Если мы выходили, то я носила его на руках. Я не спала по ночам от тревожного ужаса, что мой ребёнок в опасности. Я даже детскому саду не доверяла, и сидела на иголках, пока он был там. Мы работали с психотерапевтом над моим ПТСР. Но смогли победить не сразу. Вы не поверите: в основе всего этого лежал не страх, а чувство вины. Потому что бывший муж когда-то навязался мне в пасынки, и с тех пор я доказывала ему, что я хорошая мать. Для него. Когда мы с психотерапевтом докопались до этого, то на меня хлынуло освобождение. Я резко перестала его эмоционально обслуживать. И его как ветром сдуло. Он перестал звонить ребенку почти два месяца назад. Я переживала, что это будет травма для ребёнка, но он забыл через неделю. Благодаря терапии у меня появились силы на юристов. Но не только силы, а психологическое право бороться. Ведь все это время он мне внушал, что я не имею право на моего ребёнка. Будто я его не родила, а украла. Мы составили иски, я отдала пакет документов в суд. Если он хочет общаться с ребёнком, то пусть приезжает в Ереван и общается под моим присмотром и в присутствии моих родственников. Но может даже подать в суд на порядок общения с ребёнком. Ради бога, это его право. Больше мне не снятся кошмары, я спокойно сплю ночам. Мы свободно гуляем по городу, я чувствую себя почти в безопасности. Впереди ещё два года судов. Но я обезопасила нас максимально, насколько возможно, чтобы мы с сыном могли просто жить.

Закончилась моя бюрократическая одиссея длиной в мучительные полгода. В которые я не спала, не жила, ̶н̶е̶ ̶е̶л̶а̶. Из-за этого не успевала писать про курс. Постоянно моталась в другой город по документам. Но сперва прелюдия. Вы же должны оценить мои подвиги. Поскольку мы теперь без няни (она уехала на лечение), то у меня теперь только две руки. И ребёнок постоянно ездил со мной. В семь утра в машину, через два часа дороги нужно отстоять длинную очередь, затем написать кучу документов, получить очередной отказ и подыхать от бессилия. Мне отказывали восемь раз в приеме жизненно важных для меня документов. Несколько раз я была готова сдаться. Даже купила билеты в Москву, но вовремя одумалась. Однажды уныло забрела в кафе попить холодного кофе. За соседним столиком сидел секретарь совета безопасности Армении (второй человек в стране). В тот момент его трогать не стала, но вечером написала ему в фб. Написала, что мне нужна помощь и что я больше не могу, что все свои ресурсы я исчерпала. И оставила свой номер. На следующий день мне позвонили из всех возможных министерств. И знаете, я победила. Мой сын получил армянское гражданство и постоянную прописку в Армении. Он теперь под охраной пограничных войск, потому что я наложила запрет на выезд ребёнка без моего согласия по причине того, что его уже похищали, а новая жена бывшего мужа — азербайджанка, и я опасаюсь, что ребёнка могут вывезти в Азербайджан. Запрет на выезд наложили мгновенно. Также я подала в суд несколько исков, в том числе, на определение места жительства ребёнка со мной и, конечно же, на алименты. Остальную работу делают юристы. Я могу наконец-то выдохнуть.

Дорогие, щас внимание прям! Если хотите на курс, то не платите через сайт. Дело в том, что налоговая незаконно списывает все деньги, которые приходят с курса. (Кого интересуют подробности: я продала два года назад паркинг и забыла об этом. Мне прислали налог со штрафами, я заплатила им все эти 200к. Но они влепили мне штраф ещё на 200к). Я уже отправила жалобу, обратилась к родственникам из налоговой, мне сказали, что надо идти пешком и разбираться, потому что сейчас очень многие в такой ситуации. У людей миллионами списывают деньги с бизнес-счетов и не возвращают. Хуй с ними, разберусь позже, мне сейчас не до них. Сделают перерасчет и лет пять не буду платить налоги. Так вот, как оплачивать курс. Просто напишите мне в личку. Мол Анушечка, хочу к тебе на курс. Оплатите переводом, мои дебетовые счета они не трогают. Пишите мне сюда @anushashotovna (И сами будьте внимательны: если будете продавать что-то из имущества, то помните, что государству сейчас очень нужны ваши деньги).

Несу вам приятное. На эти выходные открываю прием на консультации по летним ценам. Цена 12к рублей за 1,5 часа. Топовые запросы: 1. Работа и профессия. Не знаю, чем заниматься. Что мне нравится, в чем мое призвание, какое дело будет приносить мне удовлетворение. 2. Я не знаю, кто я. Не знаю, какой жизни хочу и чего достойна. Меня несет по жизни чужими волнами, куда хотят другие. Я хочу найти себя. 3. Деньги. Мечтаю хорошо зарабатывать, не знаю, с чего начинать. Боюсь денег, боюсь безденежья. Как люди много зарабатывают? 4. Отношения. Не могу разобраться. Не понимаю своих чувств, не понимаю его/её отношения ко мне. Вроде бы все нормально, почему я не чувствую себя счастливой? У меня четыре слота. На субботу и воскресенье с утра до вечера я к вашим услугам. Пишите мне в личку: @anushashotovna

Важная инфа. Внимание. Я открыла для участников практикума возможность оплатить курс «Привычки стройности» в два этапа. Первую половину оплаты они вносят сейчас, вторую — до 25 июля. Может, вы тоже хотите? Поставьте, пожалуйста, плюсики в комментах, кому актуально.

Причем, в Армении есть фантастический национальный десерт — алани. Это сушеные персики с ореховой начинкой. Точнее, с начинкой из дробленых орехов, мёда, корицы и кардамона. Есть ещё вариации с черешней и инжиром, вместо персика. Идеальнее десерта вообразить невозможно. И все же, конфеты из Москвы в Армении были светом в черной тьме. Конфеты были символом того, что не потеряна связь с цивилизацией. Поэтому если в какой-то момент вы тянетесь за шоколадкой, пирожным или тортиком, то вполне возможно, что незадолго до этого у вас тяжелые мысли. И вы можете не регистрировать тревогу, но она уже навела в голове туману. В общем, если вам хочется десерта, то то причины всегда глубже, чем просто «Чот захотелось».

Десерты теперь. Если мы можем есть фрукты и ягоды, то зачем нам десерты? Если вы скажете «маркетинг, бизнес», я скажу вам решительное нет. Десерты документально существовали еще со времен Ромула и Рема (римляне пекли фруктовый хлеб), а может и того раньше. Там, где есть цивилизация, обязательно будут десерты. Потому что десерты — это не только часть культурного наследия, но и показатель развития цивилизации примерно как мыло (раньше уровень развития цивилизации определялся по расходу мыла. Культурный человек моется чаще). И наша потребность съесть чизкейк Сан-Себастьян, запивая капучино — это культурная потребность нашей изощренной высокоразвитой психики. Все же помнят, за что отрубили пиздливую башку Марии Антуанетте? Будто, когда ей доложили, что у народа нет хлеба и людям нечего есть, она ответила «Нет хлеба — пусть едят пирожные». Пирожные в ту эпоху были доступны только богатой аристократии и членам королевских семей. И народ ей этого не забыл. Ведь народ — это ещё и дети. В Ереване нельзя и 10 метров пройти, чтобы ребёнку не сунули конфетку. В каждом такси по дверям распиханы конфеты. Конфеты здесь до сих пор показатель изобилия (в 90-е здесь был массовый голод, не было ни электричества, ни топлива). Помню, как мама отправляла родственникам в Армению огромные сумки с одеждой и обязательно десять килограмм «московского шоколада». Красная Шапочка, мишки в лесу, мишка на севере, грильяж, каракум, белочка, трюфель, ласточка. Эти конфеты были людям дороже золота. Их растягивали на месяцы, раздавали по семьям на весь подъезд. Взрослые не ели. Только детям. И давали не по одной конфетке на детскую ручку, а делили на четвертинки. А фантики бережно хранили, дети в них играли. Зачем? Это ведь не жизненно важный продукт? Нет, конечно. Это важнее. Это продукт для сохранности психики. Чтобы удержаться на плаву, не сойти с ума. Если в тяжелые дни ты можешь достать своему ребёнку конфету, значит, ты как-то справляешься с этой жизнью. Если под грузом проблем ты можешь обеспечить своего внутреннего ребёнка тортиком, значит, ты оградила его этим тортиком от груза проблем. Десерт — это на 100% культурная потребность психики уточнить себе, что все в порядке. Это такое баловство от изобилия и благополучия. Почему? Десерты — это наша эволюционная потребность в безопасности. Ядовитые ягоды были горькими, а сладкие — безопасными. Мы унаследовали от первобытных предков много рудимента. И как мы боимся темноты (в темноте прятались хищники), так мы до сих пор считаем сладкую еду островком безопасности. И чем сложнее, вкуснее и дороже десерт, тем спокойнее психика. А что насчет того, чтобы плоглотить по три плитки шоколада за раз? Это расстройство пищевого поведения. Наша спасительная надувная лодка, чтобы не утонуть в море тревог и чувства вины. Есть такие переживания, с которыми мы не можем справиться. Потому что банально не научены. Нас учили подавлять чувства. Мы их и подавляем через еду. А когда ощущаем экзистенциальную опасность, то хватаемся за десерты. По причинам, которые я выше описала. Потому что если мы не можем проживать чувства и эмоции, то приходим к когнитивным искажениям, которые работают против нас. Тревожность до катастрофизации, чувство долга до самопожертвования и тд. Чтобы не разгонять воображение дальше, мы разжевываем шоколад, и это дает нам чувство безопасности и энергии. Потому что стресс высаживает аккумулятор. Но в лечении РПП большая ошибка — сразу заставлять людей проживать чувства. Когда у человека все в жизни спокойно и предсказуемо, то РПП спит. И просыпается как Аргус в присутствии опасности. Я за то, что сначала разобраться с источниками стрессов (гештальт), а потом уже работать с поведенческими реакциями (кпт). 1 июля запускается мой сезонный курс по похудению через все стороны жизни, но главным образом, через психологию и самотерапию. Тариф «В команде» длится два месяца стоит 7600, если вы участвовали в практикуме, а также оформляли скидку друга хоть 7 лет назад. По ссылке подробная программа и как купить участие: https://www.ashotovna.ru/leto

Про десерты и глюкозу (это будет небольшой цикл постов на тему. И даааа, начинаются крутые прогревающие посты). Уже лет пять наблюдаю за пляской вокруг сахара, и что хочу сказать. Хватит шеймить сахар! Хватит его стигматизировать. Глюкоза — это биологическая потребность нашего мозга. Не эмоциональная, а именно биологическая потребность. Очень важная и дико нужная. Она досталась нам в наследство от первобытных предков, которые были ещё кочевниками. Хотя им было куда легче, чем нам. Закинулись дикой малиной (самая древняя ягода так-то), и сразу приняли ключевые решения для общины: на кого напасть, какие захватить шкуры и орудия, в какую сторону двигаться дальше и тд. Но наша первобытная бабушка обходилась маленькой горстью ягод. Потому что принимала по 5-10 микрорешений в день, условно. А вот нам уже сложнее. Мы с вами принимаем до 35 тысяч (!!) микрорешений в день. Я тут посчитала, во сколько нам обходится завтрак. Около 200 микрорешений, если завтрак на одного. Значит ли это, что нам нужно больше глюкозы, чем древним людям? Нееееее. Мы бы тут померли от сахарной комы, будь там прямая корреляция между глюкозой и количеством принятых решений. Дело в том, что эволюция отрастила много компенсаторных механизмов. Мы умеем рефлексировать, анализировать, синтезировать, устанавливать правила и дисциплинировать себя. Плюс, любой сегодняшний продукт содержит сахар. Что огурец, что мясо. Так что, минимальную дозу глюкозы мы все равно получаем. Значит ли это, что нам не нужна глюкоза? Нееее. Она нужна. Без глюкозы нам труднее учиться (а учимся мы постоянно), труднее выдерживать стресс (он тоже постоянный), труднее проживать конфликты на работе и в семье. Почему нам так хорошо, когда мы едим сладкое, мозг насыщается энергией. А запасать глюкозу он не может (некогда и некуда), поэтому каждый раз надо ещё. Но в целом, нам достаточно фруктов и ягод. Они содержат простые сахара (глюкоза, фруктоза, сахароза). И то же самое говорит наш кишечник (он считается вторым мозгом), когда мы едим яблоки, бананы, клубнику, персики, апельсины. В какой-то момент он нам говорит «достаточно». За это спасибо клетчатке. Природа создала для нас идеальную упаковку. Мы не съедим больше 2-3 яблок, потому что начнется чувство распирания изнутри. Причем, если вы знаете, где больше фруктозы, а где глюкозы, то можно использовать фрукты функционально. Например, в вишне и в черешне больше глюкозы, я их ем, когда пишу тексты. Но стараюсь держать себя в руках, потому что там мало клетчатки и насыщение приходит поздно. Можно обожраться и не заметить. А в зеленых яблоках больше фруктозы и много-много клетчатки, и если мне голодно, а поесть негде, то можно яблоком перекусить. Когда я была в завязке от сахара, я носила в рюкзаке по 3 зеленых яблока. Но купила себе парфюм с ароматом пирожных, чтобы утешаться во дни скорбных воздержаний. За год минус 12 кило было, кстати. Те, кто не любят сладкое, все равно получают глюкозу из еды. То есть, договорились, что в целом сахар — это хорошо. А в виде несуперсладких фруктов и ягод сахар разрешен даже диабетикам. Сахар в виде фруктов — это наш древний допинг. Хороший, полезный и ничем не опасный. Потому что благодаря клетчатке мы не можем обожраться до смерти. В отличие от десертов. О десертах будет дальше. Это куда более сложный и противоречивый продукт цивилизации. Будете смеяться, но он нам важен не меньше фруктов и ягод.

В 2017, когда я постоянно качалась и выглядела как богинюшка (и ощущала себя ею благодаря тестостерону из мышц) у меня была одна спортивная привычка. (Тих-тих, не реклама моего курса, пока расслабьтесь). Спортзалы были для меня тогда роскошью, поэтому тренировалась я дома. С утра перед работой было самое то. (Надо сказать, что я тогда снимала комнату 9 метров, где помещались только кровать, комод и шкаф. Но там было ещё 1,5 метра от кровати до стены — это и было моим спортивным залом). И у меня был ритуал для тренировок. Я включала на телефоне один и тот же сериальчик и начинала отжиматься и приседать по 120 раз. Я делала это каждый день, поэтому подтянуто было все, что можно подтянуть. Живот был плоский, плечи рельефные, попа округлая, ноги более стройные, насколько это возможно для моих толстых ног и тд. Сериал этот назывался «Марго против Лили». Короткий и легкий спортивный сериальчик от Nike. Такой, мягко вовлекающий. Я начала его смотреть только потому что озвучивал Денис Колесников, он же Кураж Бомбей. Он ещё озвучивал Теорию большого взрыва, в общем обожаю я этого парня. Сюжет такой. Две сестры: Марго и Лили. Лили — популярный фитнес-блогер, но у неё нет друзей. А Марго — душа компании, но безработная. У Лили вся жизнь завязана на спорте. А Марго это бесит. Они заключают пари: Марго наберет тысячу подписчиков благодаря спортивным тренировкам, а Лили заведет себе троих друзей. И Марго начинает заниматься спортом и выкладывать видео в своем канале, чтобы доказать Лили, что та ничего особенного не делает и качать жопу могут все. То есть, история о том, как неспортивный человек приходит к спорту. Весь спортивный путь Марго — это борьба с сопротивлением. Каждая серия длится по 5 минут. Всего 8 серий. И я понимаю, какие Nike крутые. Сериал хорош тем, что он не надоедает. Там классный юмор, пейзажи осеннего Нью-Йорка и все в шмотках Nike, конечно. Если вы вдохновитесь, то лучше сначала просто посмотреть этот сериал. Не бросаться на спортивный коврик. Желание включается потом. Я щас посмотрела и мне так тепло стало. Не знаю, с чем связано то, что я сегодня за 4 года захотела снова поделать упражнения дома, но слава богу, что это состояние наконец-таки пришло. Взяла игровой коврик ребенка и одним вдохом сделала по 30 приседаний и отжимов. Потом еще сделала растяжку. Сижу в блаженном расслабоне, мышцы наслаждаются. Как же мне хорошо. Удивительно, что мышцы помнят все. Тело помнит технику, как будто только вчера ходила на кроссфит. Ну, и вывод для себя. В условиях постоянных перемен и неопределенности, лучше всего возвращаться к ритуалам из той своей эпохи, где жизнь была простой, понятной и счастливой. Поползу теперь в сторону кухни, приготовлю себе завтрак. Чтобы вы далеко не пошли и не заблудились, то вот вам ссылка на первую серию, дальше разберетесь) https://youtu.be/XAzx2_TUMgc?si=4Ks1V_k-HbREhE8R

И в догонку поною ещё. Я отношусь к поколению сендвичей: когда тебя прищемило между ребёнком и родителями. Ты в одно лицо заботишься о ребёнке и стараешься помогать родителям. Обычно я радуюсь, что у меня есть возможности, но сейчас передо мной такие глобальные задачи, что хочется включить надежду поярче. Короче, у меня есть знакомые безработные женщины, которым бывшие мужья отписали квартиры, когда уёбывали к молодым девицам. Ну, чтобы дети не остались на улице. Хотя практика показывает обратное: мужья обдирают жен с детьми, покупают себе квартиры на имя мамы и оформляют себе серые зарплаты, чтобы алименты выходили копеечными. Но вот эти два случая, когда одной женщине отписали квартиру в Москве, а другой — в Ереване (в отличных районах), дают мне силы. Какое счастье, что есть женщины, которым не пришлось день и ночь ломать голову, где взять деньги на крышу над головой и куда пристроить детей, чтобы добыть эти деньги каторжным трудом. Как бы я хотела, чтобы этот мир изменился таким образом, чтобы каждая женщина, а особенно мать, имела собственное жилье в безопасном и благополучном месте. Читала книгу «Уборщица: тяжёлый труд, низкая оплата труда и воля матери выжить». Сериал от нетфликса тоже хорош, но вот книга передает вот это ежедневное балансирование над пропастью одинокой матери маленького ребёнка. Я никогда не оказывалась в ситуации, когда негде жить и нечего есть с малышом на руках (надеюсь, и не окажусь), потому что с момента беременности пахала деньги и ночь, чтобы купить квартиру для ребёнка. Я не уверена, что делала правильно. Можно было и потом заработать. Но я знала, что положиться мне не на кого. И было страшно. И сейчас я думаю про женщин, которые в текущей экономической ситуации будут рожать детей от абьюзеров, ещё не подозревая, в какой ловушке очнутся. Я часто общаюсь с феминистками, и хочу сказать, что для всех нас огромная боль, что мы там уже были, но ничем не можем помочь.

Можно я про то, как рынок ипотеки катится в пизду? Не могу об этом промолчать. В общем, в 2021 году мне дали ипотеку под 9,6%, что тогда было фантастически дорого, потому что гражданам других стран в Москве давали ипотеку под 5,6%. Ставка ЦБ тогда 4,2-4,5%. Экономика процветала даже несмотря на ковидный пиздец. Мне дали так дорого потому что я предприниматель, а значит у меня платежеспособность выше (логично же). Сейчас ипотеку дадут под 20% годовых, если очень повезет. Потому что ставка ЦБ — 16%. Все программы господдержки закрываются 1 июля. Потому что ставка ЦБ в ближайшее время вырастет ещё больше. Это значит, что цены на квартиры будут падать, потому что покупать их будет некому и нечем. Нет дураков брать ипотеку под 25% годовых на 20 лет. Опять же и банки с неохотой ипотеки выдают. Покупатели теперь будут только с наличкой. А их не так, чтобы много. И они смогут до неприличия нагибать продавцов. К чему я все это пишу? Просто в той вселенной, где я умела тратить деньги, я бы уже купила себе пять квартир в Москве (плюс одну в Ереване, чтобы щас не платить конские деньги за аренду). И моя душа тоскует по этим нереализованным возможностям 😂 Вот периодически подглядываю в эту щелку. А там все грустнее и грустнее. К комментариям приглашаются желающие погрустить вместе со мной.

Я пока не успеваю взять чашку кофе, сесть в удобное кресло и со вкусом рассказать вам про курс. Я в смертельной схватке с армянской бюрократией. Полугодовая битва завершается уже на днях. Потому что я вцепилась в штанину главы совета безопасности страны, и попросила у него помощи. Когда вы узнаете, о чем речь, вы мысленно учредите мне медальку. Но все же кое-что важное я про курс скажу. В рамках курса я выделила пять мест на личную терапию в течение летнего сезона. Опыт в похудении через терапию у меня приличный. Я могу рассказать вам две истории истории успеха (с разрешения клиенток). Одна клиентка пришла ко мне в полном раздрае, замученная и потерянная. Она в отношениях, нормально зарабатывает, и вроде все ок, но счастья нет. — У тебя есть удовольствия? — Пожрать. Заказать что-нибудь на ночь. Начали разбираться. Оказывается, вся её жизнь подчиняется партнеру. Они любят друг друга, но она тащит ответственность за двоих и забыла о своих желаниях. И ведется на капризы партнера, если ему хочется поехать туда-то, а ей — нет. Здесь важный момент, что партнёр не абьюзивный, а просто немножко инфантильный. Партнёр был предупрежден о терапии, чтобы не охренеть от изменений, и мы начали аккуратно выстраивать её границы. Она научилась отказывать. Научилась заявлять о своих желаниях. Космическим усилием воли научилась снимать с себя ответственность за реакции на свой отказ. Научилась выделять время на себя, научилась наслаждаться бытием с самой собой. Научилась считывать свои чувства и выделять их в приоритет. У неё самоценность встала на свое законное место. И вот тогда мы стали кормить её завтраком, обедом и ужином. Поскольку у неё была инсулинорезистентность и она плохо себя чувствовала, мы серьезно следили за питанием. Она присылала мне фоточки, рассказывала об ощущениях, а я радовалась и хвалила. Результат: за три месяца минус 10 кг, и снята инсулинорезистентность. Мы достигли поставленных результатов в срок и нежно попрощались. Вторая клиентка. Работала с двумя диетологами, но вес продолжал расти. Начали разбираться. Оказалось. Авторитарная начальница транслировала ей, что та не должна иметь своей жизни, своих интересов, а вся её жизнь — это работа. Плюс она якобы обязана своей начальнице всем, и за любой косяк должна помирать от чувства вины. Сначала разобрали все манипуляции и реакции моей клиентки на невидимый для неё абьюз. Ей было сложно свергать этого идола. Но на её стороне был монстр похуже всяких идолов (я). Она перешла в другой отдел. Потом начали разбирать питание. Оказалось, что будучи тонким гурманом, она практически питалась шоколадкой Милка. Начали копать, что для неё значит этот шоколад. Оказалось, что в детстве эту Милку ей покупали по праздникам, но она обязана была делиться им со всей семьей. И теперь этой милкой она ретроспективно защищала свои границы. Как только мы развеяли этот морок, выяснилось, что милка ей больше не нужна. Ей просто уже не вкусно. Она начала покупать качественный, дорогой шоколад и смаковать его по кусочку с хорошим кофе. Больше в неё не лезет. За неделю скинула 1,5 кг. Мы ещё в процессе. Но ей гораздо лучше живется без абьюза. Всего клиенток в терапии с похожим запросом у меня было шесть. ——————————— Если вы хотите ко мне в терапию, чтобы расставить жизнь по своим местам и попутно сбросить вес как защиту, то такая возможность для вас сейчас открыта. Мы разберем текущий запрос, поставим цели и придем к результату. Да, будет много домашнего задания, много внутренней работы. Но это приятно и интересно. И я буду рядом. Тариф вип будет стоить для вас 57600, если вы покупали письменный практикум Коробки или когда-то оформляли скидку вечного друга. В пакет входит доступ к видеосеминарам, общий чат, чат со мной и чат с остальными четырьмя участницами, и главное — пять консультаций со мной. И одна групповая сессия. На этот тариф всего пять мест. Если хотите участвовать, то пишите мне в личку: @anushashotovna

Посвящаю людям, которые в моей сугубо ненаучной концепции «красота равно сила» думают о конвенциональной красоте. И мол без идеальных параметров ты неудачница. Да бля. Конвенциональная красота — это эластичный социальный конструкт, зависящий от кучи параметров. Например, до 1 мировой войны женщины носили корсеты и длинные платья с кружевными оборками на жопе. Талию обтягивали так, что нечем было дышать. А с войной ушли кормильцы и денег на прислугу не стало. Так пришлось самим подметать и готовить. И делать это в гипсовом футляре платье было неудобно. Поэтому пришла Коко Шанель, и открыла женщинам двери в комфортный мир трикотажа. Сначала все шарахались, а потом втянулись. И мужчины, со своими хотелками изящной красоты, ровным строем пошли нахуй. Когда я говорю, что красота равно сила, я имею ввиду только ваше внутреннее ощущение красоты. Не тот самый продукт на экспорт, а ваше субъективное состояние. Вы же знаете, когда вы красивая, а когда — нет. С грязной головой, в растянутой футболке и не умытая, вы наверняка не чувствуете себя красивой. А вот когда вы помыли голову, посидели масочках, красиво уложились, оделись в приятное и симпатичное, то вы чувствуете себя красивой. Ну, или просто красивее, чем обычно. И в этом состоянии вы максимально ресурсны. То есть, у вас много энергии. То есть, вы сильны. Что касается оценки общества, когда вам важно, что подумают о вас люди, какое впечатление вы оставите и насколько им понравитесь. Вам это для чего? Чтобы какой-то хер с горы подумал, что вы красивая или некрасивая. Не много будет чести? Если вам важно чужое мнение о вашей внешности, то вы возвышаете этих людей до статуса судей над вами. И подчиняетесь их вердикту. И страдаете, если вас назвали некрасивой. Они блять кто? Есть одно очень классное упражнение. Описать себя подробно со ступней до макушки. Все стороны, которые вам нравятся, и те, которые вы считаете проблемными. Описывать все подробно. А в конце добавить ваше мнение о том, какой вы человек. В свободной форме. И читать это описание каждое утро перед зеркалом в течение недели хотя бы. Чтобы иметь собственное представление о себе, а не искать его глазах других людей.

И главный вывод о красоте. Когда я смотрю свои доковидные фото, я вижу себя космически красивой. Потому что там я была непобедима. Я была амбициозна, смела и имела прекрасную жизнь. Я согласна с версией, что красота — это сила. Наконец-то, есть вменяемое объяснение тому, почему мир помешан на красоте (я не про маркетинг бьюти-индустрии). Начиная от самого бытового: когда плохое настроение, красишься красной помадой и энергии становится больше. И по себе я заметила, что когда я с самого утра накрашена с божьей помощью, то я спокойно переношу все вопли, истерики и катания по полу своего сына в торговых центрах. Я прям мама-фея. Потому что я с утра уделила себе время. Ну и если уж про косметику, то она еще с древнего Египта была элементом защиты. И это я только поверхность поскребла. Особенно тоскливо, когда смотришь на свои старые красивые фото из абьюзивной жизни, полной страхов и неопределенности. Потому что у меня есть фото, где я очень стройная и несчастная. Смотреть на эти фото мне не хочется. Резюме: я хочу чувствовать себя красивой, потому что хочу чувствовать себя сильной. А откуда вот откуда эта связка: красота равно сила? Наверное, это что-то социальное. Ещё подумаю об этом.

Я пытаюсь разглядеть хоть один плюс в том, чтобы завести сейчас мужика (и не вижу). Ну вот к декарбю я похудела, похорошела, потому что на этом бензине предстояло пережить эмиграцию с ребёнком. Сил нужно было много. Я черпала ресурс из восхищений и комплементов. Чтобы эти комплименты получать, надо им соответствовать. И эта порочная установка дала хорошие плоды. Потому что если бы я тогда не похудела, то щас бы весила килограмм 100, а то и больше. И как только я переехала в Армению (он переехал тоже), он начал дико ебать мне мозг. Знаете, вот этот сраный беспозвоночный абьюз, когда проблемы с деньгами у него, а нервы мотает он мне. И не говорит, в чем причина. А потом эту причину бросает мне в лицо как мокрую тряпку. (И ещё неожиданный вывод: если человек постоянно рассказывает вам про армию, хотя служил давно, значит, это был единственный социальный опыт, который на него повлиял. А задача армии — сделать человека инфантильным и безинициативным, чтобы ждал приказов, выполнял приказы и не задавал вопросы. И это невозможно вытравить, поверьте, я пыталась дважды). Короче, я быстро закончила этот балаган. Но остатки красоты и ухоженности ещё не стерлись с меня, поэтому ко мне продолжали подкатывать. И я понимала, что должна подыгрывать, потакать, соответствовать ожиданиям. Мне давали понять, что ждут от меня определенного поведения. В моей голове давно существует связка: отношения равно абьюз. У меня ещё не было отношений без этого чудесного компонента. Ну и да, мы выбираем людей по общим ценностям. Я выбирала своих партнеров не по фундаментальным ценностям вроде равенства или свободы, а по ситуативным. Я мою полы в церкви, значит, ищу парня православного. Я учусь на психолога, значит ищу будущего психолога. Я мечтаю жить на родине — нахожу человека, который тоже об этом мечтает. Вчера ездила к родным в дом дедушки и бабушки (Господи, сколько же там любви). Жена брата раз десять предлагала уложить мне красиво волосы. Я каждый раз сливалась. И после терапии я дала себя уложить. Приехали домой в Ереван уже поздно вечером. Я взяла тазик с теплой мыльной водой, ребёнку сделала такой же (мыльная вечеринка еееее!) и без малейшего сопротивления привела свои пытки в порядок. (Просто розовые гладкие пятки — это мой эквивалент ухоженности). Натерлась кремом и блаженно уснула. Я верю, что где-то существует достойный меня мужчина. Красивый, зрелый, состоявшийся, добрый, прогрессивный, при деньгах. Не факт, что я его встречу, не факт, что захочу с ним быть. Ведь все это вовсе не обязательно. Но я хочу быть красивой. Хочу отчаянно. Мне это важно. Потому что мы высокоразвитые животные, нам важна эстетика. Она влияет на наше настроение, на самочувствие и в целом на ментальность. Когда мы красивые, у нас много энергии, много идей, мы смело рискуем и смотрим на жизнь с предвкушением. Когда мы красивые, то мы сильные и бесстрашные. Мы наслаждаемся собой. Это может не коррелировать с тем, что мы набираем вес ради защиты. Но ведь можно быть красивой, с мышцами и с кастетом в кармане. Но если у вас есть страх, что на вас нападут, то лучше взять лупу крупнее. Мы боимся не абстрактной опасности, а совершенно конкретной. Но можем эту опасность игнорировать, и защищаться бессознательно, с помощью веса. Хотя лишний вес не спасет нас в темном лесу (скорее, помешает бежать), не остановит маньяка, не вытолкнет за дверь абьюзера. Этот вес заставляет нас страдать каждый божий день. Забирает наше здоровье, нашу молодость, нашу энергию. А при большом весе нет мотивации ухаживать за собой. Типа зачем мне краситься, если живот лежит на коленях? И думаю о только про живот, а не про то, какое у меня красивое лицо. (Это не прогрев, дайте порефлексировать). К сожалению, компенсация не работает с лишним весом. Типа у неё живот на коленях, зато красивое лицо. Увы, будет так: у неё красивое лицо, но живот на коленях( И наоборот: у неё некрасивое лицо, зато она стройная. Моя подруга Маша много лет страдала от веса (у неё было аж +7 кило).

Это чертов вес влиял на все: на выбор партнера, на выбор страны для жизни, на выбор работы. Пока она была пухленькая — жила на постсовке, в унылых отношениях и облизывалась на шенген. И тут она похудела. Сначала питанием, потом начала бегать. Она сразу закончила отношения, встретила человека своей мечты и они переехали в Европу, взявшись за руки. У неё очень классная жизнь. И вот скажите мне, что вес тут не причем. И скажите, что забота о себе не причем.

Вчера разбирала со своим психотерапевтом, отчего же я полгода не хожу на маникюр, на педикюр, не крашу волосы, не наряжаюсь. Мейкап — только ради вас, когда записываю лекции. Я даже золото не ношу (это уже ни в какие ворота!). Просто это не похоже на меня. Я ходила на ногти, даже когда хронически не было денег. Была куклой для краш-тестов у практиканток в бюджетных салонах. Последние семь лет я пользовалась уходовой косметикой для лица из кучи банок и тюбиков. С переездом в Ереван все банки закончились, а доставать новые в Ереване — это квест. У меня кожа как наждачная бумага, мне важно увлажняться. В итоге я мажусь детским кремом иногда после душа. Если найду его. Сегодня с утра задумчиво смотрела на свои треснувшие неандертальские пятки. Что же это со мной? Выяснилось быстро с помощью психотерапевта. Оказывается, я категорически не хочу быть красивой. Уничтожаю любую угрозу выглядеть изящной. В чем же вторичная выгода? В том, что как только я красивая и чувствую себя красивой, то сбегаются мужчины и начинают жрать моё время, мои эмоции, мои ресурсы. Мужчины — это очень и очень затратно. Это много часов общения в ущерб здорового сна. Эмоциональные скачки: сначала все классно, потом притирка, потом разборки, примирения и снова по кругу. И, главное, нихрена не отбивается у меня такая инвестиция. Я бесконечно вкладываюсь и получаю в лучшем случае ничего. А чаще — разочарование. Как мой последний роман. Все было замечательно в его фантазиях о себе. Но реальность оказалась тоскливой: опять врунишка с нулевым стартом, с пустыми карманами и без понятия, куда приткнуться в этой жизни. Зато с такими охуевшими запросами, что не постеснялся подкатить ко мне и морочить голову. (Мои коллеги-феминистки считают, что просто в России и на постсовке все мужчины такие, за редчайшим исключением. Инфантильный и претенциозный нищеброд — самый популярный контингент. Его голую бесперспективную жопу должны принимать такой какая она есть, и обслуживать по тарифу ол инклюзив, и делать это должны только красивые и успешные женщины. При этом, меркантильными называют нас. Мол, нельзя же сразу состоявшегося человека хотеть, мы же не эскортницы. Хорошая женщина мужика из помойки должна доставать. Отмачивать в ванной недельку-другую, травить блох, одевать, кормить, устраивать на работу, поступать в институт, писать за него диплом, двигать его по карьере, обслуживать на кухне, рожать детей и относиться с пониманием, когда лет через 20 он притаранит девицу, ведь жена уже поистрепалась, а он еще полон сил. И вообще, она его насильно на себе женила, если уж говорить прямо. Он был счастлив в своей помойке, у него на эту помойку были грандиозные планы, пока не пришла она). В общем, невысокого я мнения о большинстве мужчин. В итоге, мой мозг решил, что лучше сидеть тихо. Иначе опять возникнет претенциозный нищеброд. И мне опять принимать его всерьез, слушать его бредовые идеи о том, каким великим он когда-нибудь станет, обслуживать его эмоционально, когда ему взгрустнулось, и делать вид, что вся эта хуйня мне подходит. А сейчас у меня в жизни момент, когда я закладываю фундамент для будущего. Я не могу отвлекаться на мужиков и их хуйню в башке. Мужчины хороши, когда у тебя нет глобальных стремлений. Когда стремления есть, они отвлекают и мешают. В общем, пришла к банальному (но не очевидному) выводу, что можно быть красивой и ухоженной, можно быть даже хрупкой и, при этом, не принимать ухаживаний. Не встречаться ни с кем, пока я занята делами. Если я красивая, то я красивая для своих ощущений. Просто у нас в прошивке сидит убеждение, что твоя красота — это продукт на экспорт. А если ты ни с кем не встречаешься, значит, с тобой что-то не так. А счетчик, между прочим, тикает. И лучше бы сразу найти потребителя твоей красоты. Да не привередничай, бери, что в руки идет.

С сегодняшнего дня открываю продажи на годовой курс по здоровому похудению через устранение стрессов, успокоение и стойкое состояние безопасности. Краткий курса план такой: 1. Устраняем причины ваших стрессов. Вина, стыд, страх, тревоги, перегруз, выгорание, убитые границы — несем в переработку. Всё, что можем убрать — убираем. Что не можем убрать — встраиваем в компенсаторные механизмы, чтобы эти факторы влияли на вас гораздо меньше. Нам нужно освободить энергию. Дальше. 2. Распознаем ваши реальные вкусовые предпочтения. Заново под лупой рассматриваем все, что раньше работало на сохранение вашей психики (фастфуд, сахар, жареное, супержирное, снэки). Без стрессов эти продукты утратят привлекательность для вас. Дальше с помощью нутрициолога подбираем вам вкусное и сытное питание. Меню сезонное, меню под ПМС, лайфхаки, нюансы. 3. Формируем дисциплину. Продолжаем работать с эмоциями и с мыслями (и делаем это весь год), выделяем питание в приоритет, и встраиваем в ваши будни посильную активность (фитнес-тренер вас вдохновит). Мы обязательно ставим цели. По питанию, по привычкам, по цифрам. Курс делится на сезоны. Этот сезон называется «Привычки стройности. Лето». Будут ещё осень, зима и весна, с учетом ментального состояния и отношений с телом в эти времена года. Курс проходит на платформе геткурс. Дважды в неделю вам будут открываться видеоуроки с домашними заданиями. ДЗ надо делать обязательно, если хотите перемен. Программа курса просто шикарная — я начиняла до отказа. Теперь по цене. Вы платите за каждый сезон отдельно. Летний сезон длится два месяца. Если вы когда-то оформляли скидку вечного друга, значит, для вас скидка 20%. Есть три тарифа. Если хотите сами проходить, то получаете доступ только к видеоурокам. Но без чата и без доступа ко мне. Цена 7400, со скидкой вечного друга — 5920 рублей. Лучший тариф, который я вам рекомендую — В команде. У вас будут видеосеминары, будет доступ к закрытому чату, вы сможете задавать мне вопросы, вас будут поддерживать и отогревать. Цена за летний сезон — 9500, со скидкой вечного друга — 7600. ВНИМАНИЕ! Здесь всего 500 мест. Поэтому если хотите этот тариф — берите быстро. Третий тариф — лухари резорт энд спа, для тех, кто хочет ко мне в похудательную терапию. Доступ к видеосеминарам, доступ к чату, отдельный чат и 5 часовых консультаций со мной. ВНИМАНИЕ! На этом тарифе всего 5 мест. Цена — 72к, со скидкой вечного друга — 57600 рублей. Подробности — на сайте. Жду вас на курсе: https://www.ashotovna.ru/leto

1 июля я запускаю годовой курс по здоровому похудению через самотерапию. Дело в том, что ни один марафон по похудению не разбирается с причинами избыточного веса. Сколько я их проходила ещё с 2019 года, везде только еда и спорт. «Не ешьте мучное и сахар, качайтесь, ходите 10 тыщ шагов в день, и вы похудеете». Если все так просто, то почему это не работает? Потому что психика набирала этот вес, чтобы человек смог выжить и справиться. Если вы набрали в сложный период жизни, то это лучшее, что с вами случилось. Это всего лишь вес. А не болезнь. Если не разбираться с причинами веса, то ничего не сработает надолго. Можно регулярно снимать симптомы, но если источник не устранен, то психика будет и дальше оберегать вас, провоцируя зажоры. Если оставаться в горящем здании, то можно бесконечно себя тушить. Я прошла этот путь. Несколько месяцев назад я позвонила своему психотерапевту и сказала, что больше не могу жить в хроническом страхе (простите, что пока без подробностей, придет время и я все расскажу). Мы начали работать. С первой сессии мне сильно полегчало, когда я сама проговорила причины своего страха через грамотные вопросы терапевта. Дальше был дневник тревог, домашние задания, регулярная терапия без пропусков. И когда я разобралась с собой, то источник стрессов отвалился сам по себе. Оказывается, я сама его кормила и удерживала. И мне как в кино открылся неизведанный мир моих вкусовых предпочтений. Оказывается, я не люблю шоколад. Как это возможно? А вот так. Мне не нравится его вкус. Хлеба достаточно одного куска. И только тот, который я люблю (без дрожжей, с семенами льна, поджаренный почти до угля). А если его нет, то другого я не ем. Если мозгу нужен допинг, то могу одну конфетку съесть за чашкой кофе. Внутри мне легко и спокойно. И вес начал уходить. Потому что мне нечего заедать. Нескольким моим клиенткам я помогла избавиться от заеданий через выход из абьюза и укрепление границ. Вот этим я хочу с вами поделиться. Я уверена, что сначала нужно пройти путь самой, чтобы помогать другим. 90% курса — это работа с источниками стрессов, конфликтов, страхов, чувства вины, тревог, перегрузок и усталости. И поскольку я не лезу в те области, в которых не разбираюсь, то я пригласила нутрициолога рассказать о питании, и фитнес-тренера — вдохновить и поддержать. И в качестве особого бонуса я договорилась с моим психотерапевтом Мариной Филоненко об интервью, где мы будем говорить о связи РПП, лишнего веса и созависимости. Завтра расскажу про курс уже конкретно. По формату и подаче это будет нечто среднее между Лестницей и Телеграм-мастерской.

Неожиданный гайд, как разглядеть манипуляции в ваш адрес Симптомы того, что Вами манипулируют, а вы этого в упор не видите: 1. Ваши попытки доказать что-то важное человеку перешли в статус волонтерской работы на износ (я хорошая, я профессиональная, я красивая). И все никак не получается доказать. Как бы сильно вы ни бежали, вы всегда оказываетесь в нулевой точке. 2. Вы все время чувствуете себя виноватой, особенно после ваших попыток себя защитить в разборках, которые провоцирует манипулятор. 3. И поскольку вина ищет наказания, то вы себя наказываете какой-нибудь аддикцией. 4. Разумеется, вы чувствуете обязанной манипулятору по гроб жизни. За все, что он для вас сделал (как он сам постоянно утверждает). 5. И поскольку глубоко внутри вы чувствуете, что с вами какое-то дерьмо происходит, то вы в постоянной тревоге. 6. Важные аспекты вашей жизни давно пущены по пизде. Вопрос: для чего вами манипулировать? Для эксплуатации, конечно, для чего ещё. Только для эксплуатации. Чтобы вами пользоваться и ничем за это не платить. Виды эксплуатации бывают разные. Профессиональная, когда коллеги или начальники вами так манипулируют, чтобы вы пахали сверх нормы и огребали за чужие косяки. Финансовая эксплуатация, когда вы содержите человека, его кредиты и его хотелки. Сексуальная эксплуатация, когда вы соглашаетесь на то, чего не хотите и соглашаетесь всегда, в любое время и в любом состоянии. Эмоциональная эксплуатация, когда человек вы кормите человека восхищениями, благодарностями, а также выслушиваете его проблемы, которые он сливает в вас как в мусорный бачок. Менеджерская эксплуатация, когда вы отвозите/привозите, выгуливаете, заказываете все, к чему не имеете прямого отношения. А теперь главное. Как увидеть, что вами манипулируют Если вы скажете этому человеку «Я не хочу и не буду это делать», то какие последствия это возымеет? Что случится? По вашим ощущениям. Вот там лежит ваш внутренний страх быть кем-то плохим и стремление доказать обратное, на чем манипулятор катается как сёрфер в трубе. И разбираться надо не с манипулятором, а со своим глубоким страхом быть кем-то непредпочитаемым, осуждаемым и прочее. Как только вы увидите название этой морковки, за которой идете, манипулятор отвалится сам после пары попыток вас попользовать. Сам манипулятор бессилен, если он не может зацепиться за ваш внутренний страх. То есть, эта конструкция выглядит так. Вы обслуживаете манипулятора своими попытками доказать ему нечто. И пока он делает вид, что не верит (он же не дурак), он эксплуатирует ваши ресурсы. Заодно истощает вас. За вашими попытками ему что-то доказывать стоит страх оказаться кем-то очень плохим. Этот страх чаще всего идёт из детства, где вас воспитывали хорошей, доброй, щедрой, помогающей, благодарной и послушной девочкой. А быть злой, эгоистичной, жадной и независимой считалось преступлением. И каждый раз, когда вы пытались отстоять свои границы, вас шантажировали этими установками. «Ты что, не хочешь делиться шоколадкой? ТЫ ЖАДНАЯ?». «Не хочешь мыть посуду? Ты эгоистка?». «Почему четверка? Ты что, глупая?». И манипулятор, зная все это, постоянно транслировал, что вы одной ногой там — в черной зоне плохих, тупых и неблагодарных. И должны каждый день стараться изо всех сил, чтобы не свалиться туда. А судья, конечно, он. И он решает, миловать вас или казнить.

Это пост с вакансиями, поэтому если вы веб-дизайнер, монтажер и иллюстратор, то этеншн плиз. Я бы ещё месяца два-три крутила в голове идею делать курс по похудению. Но будет тупо просрать сезон овощей и прогулок, согласитесь. Плюс я обещала моей постоянной клиентке, что вот-вот будет курс, поэтому не могу подвести человека, она на него рассчитывает. Короче, ждать нельзя. В связи с этим, вакансии: 1. Дизайнер сайта. Надо сделать простой дизайн, верстку и прикрутить платежную систему. Референсы дадим. Подробное ТЗ напишем. Все для вашего удобства. Шлите ссылку на ваше портфолио Карине @karina_khachaturyan 2. Монтажер. Нужно будет склеивать 6-7 видосов по 3-5 минут в одну колбасу, накладывать голос и титры (для ютуба). Это работа на три месяца, пока будет идти курс. Шлите ссылки ваши видосы мне @anushashotovna 3. Иллюстратор. Нужно будет рисовать эмоциональные сюжетные обложки к видеолекциям про РПП, про еду, прогулки, поликлиники и тд. И несколько картинок для сайта. Ваши портфолио жду на @anushashotovna

Вчера был защиты детей, но я так набегалась вокруг праздника (тут отмечают пышнее нового года), что могу только сейчас сказать. То, что называют материнским инстинктом, на самом деле, никаким инстинктом не является. Нет у людей инстинктов. Когда мать делает абсолютно все ради защиты своих детей — это любовь. Та самая. Бесконечная, безусловная, всепрощающая и всепобеждающая. В свои 37 прихожу к выводу, что всякая любовь кончается, кроме этой. Потому что если измерять чувства по шкале материнской любви, то любая другая любовь — это сезонные забавы. Все равно материнская окажется в тысячу раз сильнее. (Хотя я знаю историю, когда мать оставляла в наследство квартиру своему молодому мужу, а детям — нихуя. Но потом у этих детей все было прекрасно (может, в этом и был замысел?)). В общем, хорошо, что у нас в детстве были наши матери, а у наших детей есть мы.

Товарищи женщины, у меня вам вопрос. Я для участниц практикума готовлю трехмесячный курс по похудению (без диет). Может, вы тоже хотите вписаться? Мне надо понять, делать его камерным или помасштабнее. Расскажу, из чего будет курс. Там будет три вектора: РПП и все, что касается эмоций, культура питания, дисциплина в образе жизни. Буду записывать видеолекции, давать домашние задания, консультировать в чате по возможности. Материала будет много. Про виды голода, про питание наших предков, про границы и самоценность. Ещё хочу попробовать формат ютуба: записывать на видео все, что покупаю и готовлю, монтировать в одно видео и выкладывать раз в неделю. Это не столько для идей, сколько для атмосферы. Пишите мне в комментах, насколько вам сейчас актуально такое, чтобы я понимала, сколько примерно человек будет на курсе.

Тук-тук, я к вам с подарочком пришла. Записала финальную видеолекцию для участников практикума. Тема «Желания: с нуля до финала». И решила, почему бы не открыть доступ для всех? Рассказываю там, почему человеку не можется хотеть. Слушаешь себя, прикладываешь стакан к уху, а там звенит пустота. А если все же что-то хочется, то ничего не делаешь, чтобы выгрузить это желание из головы в материальный мир. Почему так? Что с этим делать? Все это подробно раскладываю в видеолекции. Также выясняю, что такое дисциплина, как она строится, как поддерживается и что ей мешает. Уж поскольку без дисциплины ещё ни одно трезвое желание не исполнялось. Материал к этой лекции писала две недели, а видео получилось всего на один час. Лучше смотреть частями и тут же делать домашние задания. Надеюсь, вам будет полезно. И пусть ваши желания сработают вам на благо. https://youtu.be/q25wdBbLIiY?si=LFAlF5w63tNpEUzO

Дорогие, на следующей неделе у меня есть пять слотов на сессии. Стоимость 15к за 2 часа. По темам: — Текущая жизнь уже душит, а чего хочу — не знаю и боюсь что-то менять. — Отношения мучительны, а уйти не могу и не знаю, что делать. — Не понимаю, чем заниматься, в чем моя реализация, работаю ради денег и страдаю. — Люблю свою работу, но регулярно выгораю и лежу в глубокой заморозке. — Живу в тревоге, боюсь чего-то хотеть, чтобы потом не «расплачиваться» за это. — «Я плохая мать» (плохая жена, плохая дочь, плохой специалист, плохой человек — ваш вариант). И другие темы, которые вас беспокоят. Большинство клиентов обращаются ко мне раз в год, потому что уходят с собственным планом на год. Единицы остаются у меня в терапии (если я могу брать клиентов). Слоты есть и по будням, и по выходным. Пишите мне в личку @anushashotovna

Давайте, я объясню, в чем причина перемен. Во-первых, меня дико тревожили новости Армении. Я принимала близко к сердцу все, что проносилось в ленте новостей: агенты, угрозы, Алиев, Европа, Захарова, война, делимитация, митинги, факельное шествие с ритуальным сжиганием турецкого флага в день памяти геноцида армян. Это в стране, нашпигованной турецкими товарами. Когда все пошло по третьему кругу, стало понятно, что это местная рутина, не более того. Теперь со скукой смотрю на шествия протестующих, на ежемесячное плановое «свержение власти», как на театр самодеятельности. Агентов иностранных спецслужб теперь в лицо узнаю в модных кафешках и на презентациях книг. В общем, здесь жизнь прекрасна, если не ждать однозначности. Во-вторых, полугодовой рубеж эмиграции невыносим, если у тебя нет партнера, который даст отдохнуть (у меня его нет). Все внутренние ресурсы исчерпаны, а результатов нет. И где брать силы ещё немного потерпеть, пока станет легче? (Спойлер: из терапии). Дважды в жизни я уже сворачивала назад через пять месяцев эмиграции. Эмиграция — это социальная кома и операционный коллапс. С операционкой я разобралась кое-как. Что делать с одиночеством — я догадываюсь. У меня не первый день эта проблема. Семь лет живу в Робинзонате, с тех пор, как перестала работать в найме. Мне не хватает профессиональной социализации, совместной деятельности. А здесь для этого есть множество условий. Но главная причина остаться в Армении — это третий фактор. Созависимость, от которой казалось уже не будет выхода, так и помру в попытках доказать, что я хорошая. Когда ты созависима, ты манипуляций в упор не видишь. Ты веришь всему, что тебе внушают, ты принимаешь это всерьез и что-то объясняешь, объясняешь. Ты отдаешь последний кусок хлеба, чтобы тебя на время перестали терзать. Ты уже давно не чувствуешь регулярных инъекций чувства вины. Эта вина срастается с тобой. А вина всегда ищет наказания. Моя психотерапевтка всегда говорит, что от дна отталкиваться проще всего. Быстрее всплываешь. Одна часовая сессия, одно домашнее задание, 10 исписанных листов. И туман вокруг рассеялся, это было чудом. Я увидела то, чего не могла разглядеть годами. Теперь на манипуляции смотрю с такой же скукой, как на ереванские митинги. И там, и там дешевый цирк.

Оказывается, в эмиграции тоже есть «Долина смерти». Это когда восхищаться больше нечем, а документы ещё не готовы. Ты уже не турист, но ещё не местный. Мучительно, скажу я вам. И дорого пиздец. Чудесами психотерапии и домашних заданий эту пустыню удалось проползти на брюхе, и выйти к озеру (Севан). И мы остаемся в Армении. Пока до декабря. Забавно, что в день, когда я это решила, мне пожаловали армянское гражданство. Завтра вручат паспорт. Со всеми привилегиями в виде нормального прайса за посещение врача и бесплатных банковских счетов. А ещё после этого решения меня перестало всё раздражать. Ну, дорого всё. Ну, подвязы нужны везде. Да и хрен с ним. Потому что оказывается не в Армении было дело, а в глубоко личном хроническом стрессе (извините, без подробностей в этот раз). Теперь можно потихоньку планировать экскурсии по Армении.

Сегодня можно позволить себе сантименты. Поэтому напишу немного семейной хроники. Это пост для моей мамы, вы можете его не читать, вам это будет скучно. Ездила в Варденис по делам. Решила заехать в дом дедушки и бабушки. Их там давно уже нет. Бабушки не стало 20 лет назад, а дедушки — 34. Помню, что случайно запуталась в ногах взрослых и попала на его похороны. Мне потом много лет снилась в кошмарах толпа, в которой я не могла найти маму с папой. В этом доме продолжал жить их младший сын, мой дядя Рубен, которого все называли по-детски Апо (то есть, брат), потому что он вырастил всех своих сестёр, в том числе, мою маму. Каждое утро он собирал четверых сестер в школу. По очереди их умывал, заплетал косички, завязывал фартуки. Он был младшим сыном моего деда от первой жены. Дядя женился по-любви, против воли семьи. И всю жизнь прожил счастливо со своей женой, в каком-то фантастическом согласии. У них родилось трое прекрасных детей, мои сестры Анна, Ануш и брат Арсен. После смерти дяди Арсен унаследовал дом нашего детства. У него великолепная жена и двое сыновей. И вот я приехала. Сюрпризом. Жена дяди от радости прослезилась, наша прекрасная невестка Нара бросилась накрывать на стол и писать Арсену на работу, что приехала аж целая я. Это те люди, у которых в семейном альбоме рядом с фотографиями предков — фотки с моего выпускного. А я не была у них 20 лет. Конечно, все расстроились, что я не привезла ребёнка, ну как же так. Обещала привезти его на несколько дней, как только потеплеет. Первым делом, жена дяди, тётя Репсик отвела меня в пекарный дом (это такая маленькая постройка, где в земле выложен тандыр, в котором пекут лаваш. Девяносто лет назад там пекла хлеб моя прабабушка, а сегодня там печет хлеб наша невестка). В углу этого дома стоит рисованная икона, крест и песок, куда ставить свечи. Я поставила свечку, помолилась, пошла завтракать. Потом попросилась встретиться с Анной — моей сестрой. Её младший сын погиб в 2020 году, в 44-дневной войне, он был солдатом-срочником. Я очень хотела обнять Анну. Мы поехали к ней домой, по пути я зашла в магазин купить вина и конфет. На кассе стоял высокий голубоглазый парень. Мне подсказали, что это старший сын Анны. Я бросилась его обнимать — я помню, что носила его на руках, когда ему было два года. Все просят Анну родить ещё. В материковой Армении и в Арцахе столько женщин, родивших в 45-50 — в утешение о погибших сыновьях. После кофе у Анны я попросила отвезти меня на кладбище. Армяне — оседлый народ. Для нас связь с предками — это фундамент сознания. Мы — это не только мы сами. Мы — звено в тысячелетней родовой цепи. Сняла видео для папы, что посетила могилы его родителей — бабушки Елены и дедушки Гарегина. Обнимала каждый надгробный камень моих предков. Чувствовала их силу. В конце была могила дяди Апо. Как же его жена страдает. Горные люди признаются в любви совершенно другими словами. «Ты всю жизнь за меня боролся. А я всю жизнь тобой гордилась». Затем мы съездили в родовую часовню. Мои предки её построили 200 лет назад, когда переселились из Персии после убийства Грибоедова в Тегеране. В этой часовне две наши Библии, которым более 500 лет. Они рукописные, в обложках из серебра. Библия по-армянски переводится как Дыхание Господа (Аствацашунч). Мне сказали просить, что хочу. Опять попросила мира для Армении и сохранить её в сегодняшних границах. В конце поехали домой ужинать и провожать меня в Ереван. И вот мы сидим за столом. Я любуюсь ими. Они живут в том же доме, где жила наша семья эти 200 лет. Такие спокойные, такие мудрые. В их жизни нет суеты. Они про эту жизнь все понимают. Храни этих людей, Господи, ведь они живут на границе.

Не знаю, у кого когда, но конкретно мой Христос Воскрес именно сегодня. Для кого-то он — библейский персонаж из кино, для кого-то пророк, а для меня — Спаситель мира. У кого схожая ситуация — поздравляю и трижды целую. Жить в городе, где на каждый квадратный километр стоит 1000 и 1 церковь, но гуглить с утра русскую православную — эх.

Хотите продолжение про машинку? На следующий день Даня пошел в сад с этой новой машинкой, которую ему впарили вместо его крутой тачки, а вернулся вообще ни с чем. Через пару дней я заявилась в сад. Машинку нашли спрятанной в чужом шкафчике. Я попросила вернуть Даню обратно в русскую группу. Поскольку мы возвращаемся в Москву, ребёнку не надо испытывать стресс в столкновении с новым языком. Возвращаемся мы окончательно. Причина банальна: жизнь в Ереване в 2,5 раза дороже, чем в Москве, а уровень жизни и услуг — гораздо ниже (из-за сложной и дорогой логистики). Плюс постоянный страх войны с соседями, плюс плохая экология, плюс ребенок очень скучает по бабушке, дедушке и своему папе. У меня нет времени и желания социализироваться, потому что я все время работаю на эту дорогую жизнь. Единственный близкий человек, кроме ребёнка, наша няня. С собой забираю опыт жизни в Армении, воссоединение с корнями, неплохой литературный армянский язык и немного письменности. Видимо, эмиграция мне нужна за тем, чтобы регулярно себе напоминать, как счастлив человек дома. Где его родители, друзья, любимые улицы, МФЦ, Вкусвилл, низкие налоги, копеечная коммуналка, детские площадки, большие парки, благоустроенные ЖК, чистота на улицах, дешевая качественная еда. Опытным путем я выяснила, что для одинокой матери маленького ребёнка эти вещи гораздо важнее, чем вообще все, что угодно в этом мире.

Ох, как я ржу. Ребенок сегодня впервые пошел в армянскую группу, где его такие же трехлетние дети развели как лоха. С утра ушёл в садик с дорогущей металлической коллекционной машинкой. Вернулся с куском пластмассового говна. Спрашиваю: а где твоя машинка? Даня: она плохая, мы с братиком поменялись. Оказывается, ему внушили, что его машинка плохая и впарили ему дешевую в обмен. Я ему объяснила, что его развели. Он расстроился. Спрашиваю: ты можешь завтра забрать свою машинку? Говорит нет, братик не отдаст. В итоге договорились, что завтра вместе пойдем и поменяем машинки обратно. Заодно посмотрю на этого умного «братика». Правда, потом я вспомнила, сколько раз меня здесь разводили, и в целом очень понимаю Даню)))

Сегодня День Рождения одной женщины, которая раздражала меня много лет. Как же она меня бесила, когда заставляла заниматься с репетиторами по три раза в неделю с каждой. Как невыносимо долго длились часы, в которые она рассказывала мне о книгах (ну зачем мне было знать сюжет «Игрока» и «Финансиста»? — теперь знаю, зачем). Как было обидно, когда я хотела поступить в художку, а она сказала, что не позволит мне морозить жопу на Старом Арбате, рисуя карикатуры. Из-за нее мне всегда было тяжело, потому что я постоянно карабкалась вверх. Её образ их 90-х всегда был и остается моей ролевой моделью. Красивая. Волевая. Бесстрашная. Помню её принципиальность в бизнесе. Её кристальную честность, её человечность к работникам. Ее помощь нуждающимся. Помню неизменный красный маникюр на длинных ногтях и тонкие пальцы, которыми она отсчитывала колоды денег. Львиную часть всегда откладывала на нашу с братом учебу. Это было обязательно, мы должны были умереть, но стать образованными и получить дипломы. Помню как она заставляла папу вместе зарабатывать на большую квартиру для нас. Как гоняла ремонтников, потому что папа конфликты не любил, а для неё это родная стихия. Как потом орала с утра на весь дом, когда мы ленились ехать к первой паре в свои институты, и выталкивала нас из дома — сонных и ленивых оболтусов. Как она принимала наших университетских друзей — всегда накрытыми столами и задушевными разговорами. Как была бережна со мной, когда я лежала в тяжелой депрессии, и никому не позволяла обесценивать моё состояние. Как отвезла меня к психиатру тоже помню. Помню, как она впервые позволила себе поехать на море заграницу только после того, как я поступила в университет, и она смогла выдохнуть. Помню, как она поддерживала меня в покупке квартиры. Как ухаживала за моим сыном, пока я работала. Знаю, что за каждым моим успехом действительно стоит она. С Днём рождения, мамочка! Ты всю мою жизнь была вокруг и везде. Под твоими необъятными крыльями я была защищена и любима. Ещё даже вполовину не осознала, сколько ты для меня значишь. Живи, пожалуйста, как можно дольше. И пусть ваша с папой главная мечта в этом году исполнится.

Не успеваю тут ничего писать, потому что головой нырнула в практикум, и даже выныривать не хочу. Но там есть один текст, которая закладывается в фундамент практикума. Я хочу, чтобы вы тоже его прочитали. Это ответ на вопрос, почему некоторые люди знают свои желания, имеют на руках подробный план, но не могут и шагу ступить на этот путь. Итак. Если выяснилось, что вы у себя на последнем месте Последнее ДЗ у многих подсветило главную проблему, которая не дает человеку идти за своими желаниями. Это собственная незначимость в своих глазах. И если вы у себя на последнем месте, то о каких желаниях вообще речь? Это буквально означает, что раз вы не важны, значит, и ваши желания не важны. Тогда и смысла нет корячиться. Например, вы решили написать книгу (у нас в чате был такой пример). И если у вас самоценность равно нулю, значит и ваши мысли равны нулю, и идеи, и работа. С такими входными данными вы книгу не напишете. Потому что психика будет вас мочить, как только посмеете подобраться к книжке. Или хотите вы путешествовать. Даже расписан детальный маршрут, выбит отпуск у начальства и готовы деньги. И вы никуда не едете. Потому что путешествия всегда были привилегией для важных и значимых людей (у которых есть возможности). Короче, если мы для себя не важны, не приоритетны, не значимы, то будем саботировать до последнего любую попытку быть по-настоящему счастливыми. (Ведь счастье требует усилий и вложений). Что же делать Вы не поверите, как все просто. Закройте глаза и произнесите вслух «Я ВАЖНА». Что чувствуете? Дайте угадаю: отторжение, неверие, будто это жестокая шутка. Повторите ещё раз Я ВАЖНА И ещё раз: я важна. Ещё раз: я важна. И ещё: я важна. Как ощущение? В норме, с каждым повторением эта фраза должна восприниматься легче и легче. Это когнитивная установка. Ещё разочек: я важна. Попробуйте пронести эту мысль через все свое существо, прочувствовать. Я важна. Поздравляю. Вы только вырастили новую нейронную связь. Буквально из двух нейронов. Сейчас эта связь очень хрупкая, а импульс по ней проходит слабо и медленно, когда вы повторяете эту фразу. Но с каждым повторением эта нейронная связь будет укрепляться и усиливаться. А импульс будет пролетать молниеносно. И это будет означать, что вы для себя действительно важны. Вам нужно повторять себе эту фразу каждый день по сто раз до конца нашего практикума. И вы поверите в неё. И это разблокирует запреты. Ведь если вы важны, значит, вам можно. Повторите ещё раз, пожалуйста. Я ВАЖНА. Что чувствуете?

Дорогие, хотите получить сессию у начинающего и добросовестного психолога всего за 2к рублей? Знакомьтесь, моя подруга Ира. Получила образование психолога в МГУ, а также 7 курсов/интенсивов в разных методах. Ну, и 9 лет в личной терапии. У Иры приличный опыт групповой терапии, теперь она хочет развиваться в персональной, поэтому цена подарочная (пока что). Ира пока готова взять 1-2 клиентов. Так что, пишите ей, она замечательная, и это крутейшая возможность. По ссылке вся информация об Ире, дипломы, сертификаты и её контакт: https://irinaburmistrova.notion.site/615a82e4a8184c4db846bdce940553c6

Кстати, о практикуме. У нас есть потеряшки. То есть, люди купили участие и не дошли до канала. ❗️Поэтому внимание. Если вы купили участие в практикуме «Коробка желаний. За ручку» и ещё не перешли в закрытый канал, значит ваша ссылка больше не действует. Поэтому напишите Карине и сразу логин почты, с которой платили, она все восстановит. @karina_khachaturyan

Я жду завтрашнего дня, когда начнется практикум Коробки, потому что тогда можно будет не переживать о прописках. Я начну переживать за практикум. Куда приятнее переживать о том, что зависит от тебя.

Позвонили папа с мамой (в пятый раз за день). Они прочитали мой пост и прослезились, что тяжело их деточке в прекраснейшем далёко. Срочно утешили меня тем, что в Москве 90-х им было куда хуже. Однако, папа сказал, что в его доме всегда найдется для меня раскладушка и тарелка супа, так что, ничего не бойся, иди только вперед, мы тебя во всем поддерживаем. Армянский бальзам мне на душу. А вчера утром я была свалкой ржавого металлолома и думала, как же я буду проводить три сессии. Заварила мятный чай, села и на одном дыхании отработала пять часов (один час сессии оставили по запас). Как будто и не было утреннего желания помереть на кучке шоколада. Что насчет проблем, которые оказались не проблемами вовсе, а расходами Налог 255к — заплатила. Ереванская прописка — ебучий цирк. Мне друг обещал устроить, но напоминать ему в третий раз уже неловко. С пропиской здесь все просто, на самом деле. Обычно где снимаешь, там и прописываешься. Это как временная регистрация с Москве. И арендодателя даже уведомлять не надо — идешь в полицию, пишешь заявление, что ты живешь по этому адресу. Через пару дней приходит полицейский, уверяется, что ты и правда живешь по этому адресу и ставит печать о регистрации. Но я как честный человек позвонила арендодателю с вопросом, могу ли я. Ответ: ты мне как дочь, но не настолько. С утра вела переговоры с конторой помогаек, которые предлагают устроить прописку за $1000, потому что им кажется, что это не Ереван, а Лос Анджелес. В итоге, позвонила двоюродному брату. Он возьмет отгул на работе, и отвезет меня в город, где мы родились, чтобы прописать в квартире моего детства, которая теперь принадлежит ему. Надо ещё найти там знакомых, которые оформят все сразу, чтобы не кататься туда снова. Когда закончится эта ебанина, я буду весить уже больше 100 кило. Я уже в двух шагах от этой цели. Ну хоть что-то в жизни дается мне легко.

У меня плановый эмигрантский нервный срывчик небольшой, я тут поору немножко? Если кратко: я так заебалась, что хочу обратно в Москву, к маме и к папе, где нет этих проблем, нет этих огромных и бессмысленных расходов, нет этого ужаса перед возможной войной, нет бардака, нет кумовства, нет выхлопов газа, нет бесконечной неопределенности во всем. Я понимаю всех, кто вернулся в Россию после года жизни вне. И восхищаюсь теми, кто все это выдержал. PS. Никуда я не поеду. Иначе это будет уже третья эмиграция, где я ломаюсь через 5 месяцев и возвращаюсь назад. Вернуться всегда можно, но если вернусь, то не узнаю, что будет дальше. Спасибо за внимание, пойду поплачу.

Карина говорит, что очень много опоздавших просят дать возможность присоединиться к Коробке. Я открою такую возможность, но по другой цене. Потому что сегодня у нас по графику — валяться на диване и обнимать детей. Но нехорошо, если кто-то останется за бортом. Если вам ок влететь по цене 1550 рублей, то жмите на бота, далее — /start. У вас есть время до завтрашней полуночи: @ashotovna_daily_bot 🩵

И поскольку эта неделя у меня свободная, а я обещала вам слоты на консультации аж в феврале, то давайте эту неделю посвятим сессиям. В связи с этим объявление. Со вторника (то есть, завтра) по воскресенье включительно буду вести прием. Это стратегические сессии, которых человеку хватает на один год. Длится сессия 2 часа, стоит 15 тысяч рублей. Слоты по будням (пн-пт): 10:00-12:00 13:00-16:00 Слоты по выходным (сб-вс) 11:00-13:00 14:00-16:00 17:00-19:00 Время московское. Для кого мои сессии: 1. Кто хочет лично со мной поработать, чтобы увидеть свои уязвимые стороны и закрыть их, то есть, стать сильнее и смелее. 2. Кому критически важно повысить самооценку до возможного максимума ради карьеры или выравнивания отношений с людьми. 3. Кто хочет больше зарабатывать (длинный список целей). 4. Кто хочет выйти из абьюза и зажить свободно. 5. Кто запутался, и хочет начертить план как навигатор по жизни. Механика работы: Вы пишете мне в личку, мы договариваемся о дне и времени сессии. Далее оплачиваете бронь, я присылаю вам памятку о дате сессии, а также рекомендации о том, как подготовиться. За 10 минут до назначенного времени я присылаю ссылку на видеосвязь. В целом, почти все мои клиенты стабильно раз в год приходят заглянуть себе в душу. Каждый раз с новым запросом. Ещё раз, длительность сессии — 2 часа. Стоимость — 15 тысяч рублей. Принимаю только на этой неделе. Если хотите ко мне на сессию, пишите мне лично: @anushashotovna 🩵

📣 Внимание всем идущим на практикум, кто не перешел по ссылке! Ссылка действует 24 часа. Если вы вчера купили и расслабились, то пожалуйста, прям щас вернитесь к боту и перейдите по ссылке в закрытый канал. У кого ссылка уже просрочена — напишите Карине, она поможет восстановить. @karina_khachaturyan

Регистрация на Коробку желаний объявляется закрытой. Всем участникам спасибо за доверие, встретимся в закрытом чате через неделю.

Последний вагон трогается: через 15 минут регистрация на Коробку закрывается. Залетайте скорее: @ashotovna_daily_bot 🗒️

Простите за мою навязчивость, но через 2 часа регистрация на двухнедельный практикум Коробка желаний. За ручку. Он будет проходить в закрытом тг-канале и в чате поддержки. Начало 15 апреля. Стоимость 1150 рублей. Ссылка на регистрацию — через бота. Добро пожаловать: @ashotovna_daily_bot 🗒️

И последний пост в связи с Коробкой — про денежные цели. Короче. В любой момент, когда мне-то надо, я надеваю наушники, беру лист бумаги, ручку и самую большую чашку кофе. И начинаю расписываться. Но! Цель должна быть вменяемой и функциональной. Одно дело — хотеть себе лавандовый Феррари, когда надо неделю копить на лавандовый раф, потому что ты студент, живешь в общаге и у тебя другие сейчас радости жизни (куда важнее, чем колымага). Лавандовый Феррари — это мечта бомжа или студента, которые не в курсе, что это добро еще и содержать надо, потому что даже если оно вдруг материализуется из воздуха, его надо кормить бензином с золотой икрой и держать в кожаном чехле с двумя солдатами по бокам. А в кармане 500 рублей до стипендии. Но я таких людей видела, и немало. Которые годами фантазировали о предметах роскоши с дырявого дивана. И это трагично. Потому реально смотреть на вещи они не хотят. Типа всё или ничего. Но тогда очевидно, что ничего. Так какой смысл в лавандовом Феррари кроме того, что это типа круто? Значит, это не мечта. Перед кем-то хочется показаться в этом Феррари. И вот уже дело не в Феррари, а в раненом эго. Вообще, такие неадекватные фантазии хорошо подсвечивают, где болит. Ну, и Феррари покупаются на сдачу от миллиардной сделки. Когда все остальное уже есть в трёх экземплярах. Поэтому мы про цели функциональные и реальные. Которые на вас работают. И ещё важный момент: одна цель — один план. Иначе надорветесь, испугаетесь и сбежите. Поэтому на практикуме мы будем работать над одной целью. Доведем её до ума, вы поймёте как работает эта система, и дальше будете сами. Дорогие, я наверное уже отдыхать пойду. Осталось четыре часа до закрытия регистрации на практикум Коробка желаний. Давайте: @ashotovna_daily_bot 🩵

А еще я знаю, что всякая мечта без действий — мыльный пузырь. Никакое магическое мышление, никакие послания во Вселенную не оживят вашу мечту. Если ты что-то хочешь, но бездействуешь, то результат будет ноль. А потом будет разочарование, что ничего хорошего в жизни не происходит. Счастье на голову не падает. В дверь не стучится. По почте не прилетает. Мы создаем его сами. Упорным, иногда выматывающим трудом. Уж мне ли не знать, какой ценой достается человеку счастье. После 35 в пакет счастья входят здоровье, жилье в комфортной стране, любимая работа, которая приносит деньги, которых хватает на жизнь. Ещё семья, окружение и свобода. А теперь ещё и безопасность. Нормальная человеческая жизнь, без потрясений и катастроф. Но мы можем годами жить без всего этого. И дело не в лени. Миллион раз говорила, что лени не существует. Понятие лени — это вообще какой-то виктимблейминг. Просто мы очень боимся позволить себе хотеть, потому что боимся расплаты. Всегда надо было делать то, что сказано, принято, положено. И страдать. А вот жить счастливо — это какой-то криминальный термин. Да, счастье тоже требует усилий, но ты хотя бы знаешь, ради чего. Знаешь, что к какому-то результату ты придешь. Бывает, что даже если желания понятны, то на пути к ним стоит монолитная стена запретов и цензуры. Ведь мы думаем, что за все хорошее обязательно настанет расплата. И не адекватная плата, а именно жестокое возмездие. Но открою секрет: вам можно всё. У этой самой вселенной нет к нам намерений. Ей безразлично как мы живем. И когда плохо живем, и когда хорошо. А ещё я знаю, что из любой беспросветности есть выход. И самые мрачные дни сменяют солнечные зайчики. Но это не происходит само по себе. Для этого нужны действия. ————————- Сегодня последний день, когда вы можете присоединиться к практикуму Коробка желаний (и деланий). Стоимость 1150 рублей. Начало 15 апреля. Две недели самотерапии при поддержке меня и других людей. Приходите, я буду рада: @ashotovna_daily_bot 🩵

Сегодня последний день регистрации на Коробку желаний. В 00:00 по мск регистрация закроется. С 15 до 28 апреля в закрытом канале в телеграмме мы будем все вместе ставить цели и идти к ним. Практикум будет сугубо текстовым. Вы будете читать мои авторские лекции и писать от руки домашние задания. Вопросы задавать можно и нужно. Если вы пройдете эти две недели до конца, то у вас будет тщательно структурированный план к вашей цели, разбитый на конкретные задачи. И как эти задачи выполнять одну за другой, тоже научу. Цена за этот двухнедельный праздник символическая — 1150 рублей. Сегодня последний день, когда мы можете присоединиться к практикуму. @ashotovna_daily_bot 🩵

Придумала себе одно глобальное желание, и опять за мешок денег, потому что я зациклена на материальном, ага. Попробуй не циклиться, когда одна растишь ребёнка, и оплачиваешь услуги людей, которые помогают тебе его растить, потому что в материнстве бесплатной помощи не существует. Но я давно привыкла, это просто цифры. Так вот, желание. Озвучивать его здесь не буду, когда все получится, тогда напишу. Тут интересно другое. Я себе это желание мысленно сформулировала, но ничего не написала. Не было этой торжественной процедуры типа ОТКРЫВАЕТСЯ НОВЫЙ ПРОЕКТ. Подумала и забила. И тут на встрече друг предлагает мне работу. Я такая ой не. Я под кем-то работать не буду, я уже старая для этой хуйни. Он: да не будешь ты под кем-то, я предлагаю партнёрство. Деньги очень хорошие. Мне просто честный человек нужен. И тут внутренний голос: вот тебе работа на твое желание. Ладно, допустим. Но мне страшно. Даже больше — ссыкотно пиздец. А вдруг не справлюсь? Стоп. Щас включим стабилизатор. Какие у меня есть ресурсы для этого желания? Ресурсы есть. Во-первых, связи. И в профессии, и личные, и какие только не. Но какие бы связи ни были, надо уметь работать как папа Карло. Второй мой ресурс — вкалывание. Вкалывание — моё главное достоинство. Я его растила в себе много-много лет. И я благодарна, что эта черта меня кормила, одевала, возила в путешествия и покупала мне крышу над головой. Третий мой ресурс – адаптивность. Чтобы вы понимали, я и полы мыла, и посуду, и шила в ателье, и поваром была, и продавала рекламу, и была редактором, и креативным продюсером, и пиарщиком. Я всегда бралась за любую работу, которую мне предлагали, и вгрызалась зубами, когда мне надо было зарабатывать. У меня два образования, из которых я выдавила всё до последней капли. И скоро освою третью профессию. А потом и четвертную, и пятую. Сколько потребуется. Теперь мне страшно? Ну, оглядываясь ВСЁ ЭТО, на весь свой бэкграунд, конечно, нет. Можно и поамбициознее желание придумать так-то. ————————————- Теперь понимаете, как работает Коробка? Она помогает не только понять и признать свои желания, но и найти ресурс для реализации. И это только один шаг. Письменный практикум Коробка желаний пройдет с 15 по 28 апреля, стоит 1150 рублей. Сегодня и завтра последние дни, когда можно присоединиться. Вы знаете, что делать: @ashotovna_daily_bot 🩵

Таааак, видимо, плохо донесла, как будет проходить практикум, раз столько вопросов. Практикум (кто ж придумал это слово) будет проходить в закрытом на ключ тг-канале посредством постов, которые будут выходить по три штуки трижды в неделю: понедельник, среда, пятница. В понедельник три поста. В среду три поста. В пятницу три поста. Выходные отдыхаем. На домашнее задание будет уходить в среднем полчаса. Три раза в неделю. Чтобы держать вас в тонусе, домашние задания будут висеть сутки, после чего сотрутся из канала. Но посты останутся. Дело в том, что самое эффективное время выполнения ДЗ — это первые сутки после терапии. Домашние задания вы будете писать в тетрадь от руки. Потому что мелкая моторика разгоняет мозг. Домашние задания проверяться не будут. Вы пишете их для себя. Но вы сможете обсуждать их в чате. На практикум идут больше тысячи человек, но чат будет камерный. Там жесткие правила: нельзя советовать, критиковать, обсуждать политику и давать оценку. Никаких ссылок там нельзя. Просто общение от человека к человеку. Вроде ничего не забыла.

А ещё бывает, что при вроде бы нормальной жизни каждое утро не хочется просыпаться и идти на эту работу. А вечером сидишь дома в пустоте, как в далеком темном космосе. В чувстве одиночества, в тоске по несбывшемуся, в тихом отчаянии. В отчаянии от жизни, которая идёт совсем не туда, куда просится ваше сердце. Вам в другую сторону. На простор, на свободу, к своим. И живешь как тесной клетке, где ни разогнуться, ни встать в полный рост. Это симптом того, что вы не контролируете свою жизнь. Она идёт по инерции, которую задали левой пяткой, согласно текущим когда-то событиям. Ещё это симптом, что вы работаете не там и не с теми людьми и делаете не то. Так бывает, когда человек предает мечту. Конечно, можно отмазаться, мол, «а какой у меня был выбор», но я верю в теорию струн. Нет правильного и неправильного пути. Есть миллион дорог. Но идти важно по тем дорогам, которые выбирает ваша бессмертная и мудрая душа. А не слепой, трусливый разум. Первый шаг выхода из тесной клетки — разоблачить свои страхи. Умру под забором? Так вы боитесь забора или смерти как таковой? Смерть неизбежна для каждого из нас. А забор там будет, реанимация, хоспис или своя кровать — поверьте, что не так важно будет в тот момент. А вот как вы проживете этот короткий отрезок длиной в 80-90 лет, часть из которого уже пройдена, это действительно важнее всего. Самое обидное — из-за глупых страхов не прожить, не прочувствовать, не полюбить, не увидеть, не услышать. Если вы на бумаге распишете свои страхи, то вы сможете ими управлять. Не они — вами, а вы — ими. И вы увидите, что ваши самые ужасающие страхи — не более, чем бумажный тигр. И тогда вам откроются пути к мечтам. И они окажутся ближе, чем казалось. Приходите на практикум Коробка желаний. Мы будем вместе побеждать страхи, чтобы прийти к мечтам и сделать их реальностью. До конца регистраций осталось два дня. Стоит практикум 1150 рублей, продлится две недели. Вся работа будет проходить в закрытом телеграм-канале. В добрый путь: @ashotovna_daily_bot 🗒️

Что будет на Коробке через полторы недели (программушка) ❗️Внимание ❗️Этеншн ❗️Ушадруцюн До конца регистрации на Коробку осталось три дня (даже меньше), включая этот. Две недели вашей и нашей работы, ценою ваших слёз, смеха и 1150 рублей. Если ещё колеблетесь, то ускорьте колебание, плиз. Конечно же, я понимаю, что дело не в деньгах. А в том, вывезете ли вы этот практикум. Потому что если нет, то морально это вас добьёт. Но моя задача — настолько вас вовлечь в процесс, чтобы вам ХОТЕЛОСЬ сидеть над своими текстами. Поэтому предоставьте это мне. Даже если у вас не будет ресурса делать домашние задания по полной программе, то даже ошметки сработают вкупе с каналом и чатом. Плюс будет огромная поддержка от меня и других участников. Итак, что будет на практикуме Коробка желаний. Программа первой недели. 15 апреля Модуль первый — транзактный анализ и внутренний бейби 1. Функции эго-состояний: ребенок, родитель и взрослый. 2. Долюбить, дожалеть, добаюкать, УСЛЫШАТЬ — чего же хочет ваш главный в жизни персонаж. 3. Стартовый список желаний из серии «Хочу и всё!» (компенсируем любовью лишения прошлых лет). Домашние задания. Обсуждаем в чате, вопросы мне. 17 апреля Модуль второй — злой голос в голове и когнитивно-поведенческий антидот 1. Засветим невидимые разрешения и запреты (и серии: бедной и несчастной быть можно и даже желательно, а вот красивой и здоровой быть нельзя, потому что…). 2. Развеиваем страхи из серии «не смогу, не получится, что-то помешает» с упором на опыт и ресурсы. 3. Персональная когнитивно-волшебная фраза для каждой из вас, которая составляется во имя новых нейронных связей. Домашнее задание. Обсуждение в чате, вопросы мне. 19 апреля Третий модуль — борьба лимбической системы против неокортекса 1. Супервзрослый разговор о личном выборе пути (так чего же вы хотите от этой жизни). 2. Наука дисциплины с точки зрения психики, и как с собой договориться в трех агрегатных состояниях — нормально, не хочу, помираю. 3. Эффект белого шума: почему мозг скрывает от вас ваши же собственные желания (спойлер: жадный потому что, тратиться не хочет). И как с ним договориться. 4. Конечный список желаний. Домашнее задание. Чат, ответы на вопросы. У вас меньше трёх дней, чтобы вписаться в практикум. Стоимость 1150 рублей, начало 15 апреля. За глобальными переменами вам сюда: @ashotovna_daily_bot 🗒️

Сижу в кафе среди пузатых решал, грустно жую свой кебаб с летним салатом. Звонок. — Хоспадиии, отъебитесь от меня уже все. Но это мысленно. А вслух: — Да-да? — Ануш джан, служба безопасности банка одобрила открытие ваших счетов, можете подъехать за картой ААААААААА!!!!!! ААААААААААА!!!!!! Кто бы знал, сколько проблем снимает один этот простой вопрос. Уже можно дышать.

Обычно я не пишу о том, как заебалась, но сегодня особенный нахуй день. С утра выяснилось, что я должна налоговой 255к, потому что застройщик два года назад провел финансовую махинацию в сделке с покупкой квартиры и паркинга. И доказать обратное я не смогу (точнее смогу, но потрачу на адвоката больше). Не покупайте ничего у «А101». Буквально через полчаса выяснилось, что моё армянское ИП теперь намерено забирать у меня 60% налогов, либо мне надо работать с российским ИП до конца года. Только после нового года можно будет снова подаваться на упрощенку 5%. И весь этот пикник на фоне того, что я с утра взвесилась и посмотрела правде в дырявые глазницы. Там лежат плюс десять кило за три месяца ёбаного ежедневного стресса на каждом ёбаном шагу. Я немедленно взялась кончать с сахаром, хлебом, жирным, жареным, соленым, фастфудом. Уж это я могу контролировать. Сегодня подала документы в банк, чтобы открыть счета и иметь карту. Банк ещё подумает, открыть мне счета за мои деньги или все же послать нахуй. Я сегодня уже была готова сдаться. Ну просто ради чего все эти мучения? Безумные расходы на жилье, коммуналку и еду. Вещи здесь никто не покупает, потому цены фантастические. Плохая экология. Буквально задыхаешься от загазованности, едва выходишь из подъезда. Еще и все деревья в центре вырубают, чтобы понатыкать саженцы сакуры, которые вырастут через тридцать лет. Нигде нельзя просто прийти и получить услугу: надо подключить посредников, родственников и друзей, и денег всем заплатить, чтобы услуга была оказана. Но мне сказали, что свет в конце тоннеля есть. Счет мне откроют, если не эти, то другие. Скоро я получу гражданство, и большинство услуг станут бесплатны. Рано или поздно я перееду в более экологичный район. А к кумовству просто привыкну и начну пользоваться его благами. И возможно однажды. Когда-нибудь. Я зайду в свою собственную ереванскую квартиру со стабильно налаженным бытом, выгляну в окно с видом на зеленый парк, и скажу: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С утра читала статью о том, что будет, если бездомным раздавать жилье Оказывается, в мире есть два пути помощи бездомным. Первая — лестничный метод, где на вершине ждёт жилье. Это работает в России. Сначала человека надо накормить горячей едой, затем он должен доехать до прачечной — постираться и помыться самому. Это уже огромное усилие. После этого соцработники помогут восстановить документы через МФЦ (благо, в России они работают так круто, как ни в одной другой стране и практически бесплатно). С паспортом человек может найти работу, а на заработанные деньги снять хостел. Так вот, бездомному человеку настолько все это тяжело дается, что он после стирки может уйти в запой от пережитого стресса. Ведь это новые когнитивные навыки (доехать куда-то, спросить, произвести непривычные действия, получить результат). Это как вы в эмиграции впервые пытаетесь выбросить мусор, и выясняется, что его надо отсортировать сначала (хз как) и затем куда-то отнести в специальное место. А вы хотели просто выбросить мусор. Но теперь вам приходится разбираться с проблемой, на которую нет внутренних сил. Короче, бездомный застревает на какой-то ступени, и падает вниз. Затем начинает заново. И так несколько раз, пока привыкнет и сможет сделать шаг дальше. Но есть и другой путь. Метод перевернутой лестницы. Когда бездомному человеку сразу выдается жилье. Без условий. Прости живи до конца жизни. Количество бездомных резко сокращается (особенно, в Финляндии). У этого метода тоже есть недостатки, например, в квартирах бездомные умирают гораздо чаще, чем на улице. Я думаю, потому что они одни в четырех стенах, некого позвать на помощь. А на улице они все равно друг другу помогают, имеют привязанности, знают, куда обращаться, ориентируются в своей бездомной жизни. А человек с квартирой — это уже другой статус, в котором вообще не понятно, как жить. Улучшение жизни — это гораздо больший стресс для человека, чем ухудшение. Поэтому повышение зарплаты, переезд в лучшие условия, да и даже здоровые отношения могут шарахнуть триггером к сильному откату. У меня была клиентка, которая делала все, чтобы ей не повышали зарплату, потому что очень боялась больших денег. А она человек ответственный, поэтому саботировать работу было для неё пыткой. Если на человека внезапно падают блага, к которым он не готов, то это будет такой невыносимый стресс, что он будет пытаться избавиться от источника. Поэтому, как мне кажется, лестничный метод пусть и тяжелый, пусть и стрессовый, но сохранный для психики и здоровья. Когда вы принимаете решение менять свою жизнь, вы должны проходить путь к этой перемене. Вы должны проходить через сложности, чтобы обретать опыт. Только так мозг адаптируется и не истерит, что вы самозванец. Но прежде, чем что-то в жизни менять, надо принять как факт, что перемены — это всегда болезненный процесс. Некомфортный, требующий уступок, заставляющий учиться новому. И все это посреди бурно текущей жизни с кучей работы, забот и обязательств. Поэтому если у вас есть мечта, значит, на неё надо выделить ресурсы. Ресурсы выделяет неокортекс. Он распределяет приоритеты и выделяет на каждое дело некоторый объем ресурсов (время, интеллектуальные, физические, эмоциональные усилия). Работа с собой — это долго, больно и часто дорого. Но это единственный путь к переменам. Почему я привела аналогию с бездомными, потому что я часто с ними себя ассоциирую. У меня тоже очень мало сил на перемены, я тоже резко впадаю в стресс. Поэтому за пять лет поменяла три страны и шесть городов. И постоянно учусь и изобретаю новые проекты, хотя каждый раз пиздец как страшно. Это жизненный опыт обходится дорого, но он стал частью моей профессии в смысле помощи людям. Если вы тоже хотите перемен, то приходите на мой письменный практикум, который как раз об этом. С 15 по 28 апреля в закрытом тг-канале мы будем создавать будущее. Это будет тяжело и больно, но зато недорого — всего 1150 рублей за всё. ❗️Важно. До конца регистрации осталось пять дней. Спешите: @ashotovna_daily_bot 🩵

Удалёнщицам, ипэшницам и мамам в декрете посвящается Если вы работаете из дома, то наверняка заметили, что время от времени ваш быт, работа, питание и какой-никакой спорт сползают по пизде и лежат там недельку-другую, пускают пузыри. В такие моменты чувствуешь себя бесполезным куском известной субстанции. Ниче не можешь. Дома свалка. Грязная посуда обрела разум, отрастила ноги и переезжает, а стиранные шмотки третий день ферментируются в запертой стиралке. Но даже просто открыть этот чертов иллюминатор, шоб рубашка не провоняла — сил никаких. Смотреть вокруг без боли невозможно, поэтому смотришь строго в телефон. В зеркало тоже не надо — там сальные колтуны и футболка в пятнах. (Поставьте плачущий смайлик, кто себя узнал). Короче, это совершенно нормально, и не стесняйтесь таких чумазых эпизодов. Когда они наступают, надо просто полежать пару дней без осуждения. Надо неделю — лежите неделю. Но дольше недели нельзя. Привыкните, понравится. Одичаете, зарастете грибами. И если вы думаете, что причина в выгорании, то это далеко не так. Причин пять штук: 1. Необязательность бытия (когда с утра не никуда не надо). 2. Отсутствие социума (когда не перед кем прилично выглядеть). 3. Одни и те же декорации (когда несколько дней не выходишь из дома). 4. Отсутствие целей (знаю, что заебало, но это так). 5. Отсутствие дисциплины (целей же нет). Без людей и без обязательств перед начальством очень легко скатиться в поросячество. Еще легче, когда начальство — это ты. И ты ни перед кем не в ответе, кроме себя, а это самое себя — по ноздри в коррупции (тоже с собой). Если вы челвоек на удаленке, значит, вы — современный Робинзон. А Робинзон (и его реальные прототипы) выжил только благодаря дисциплине. Если б он лежал на пузе, то помер бы от голода и жажды. Сегодня дисциплина — это не про физическое выживание, а крепость приколоченной кукухи. Ну и про качество жизни, конечно. Если раньше человеку надо было сеять, собирать и перемалывать, чтобы иметь хлеб на ужин, то сегодня надо расписать дневник тревог, встать в позу собаки мордой вниз и выпить горсть витаминов, чтобы сесть за комп. Если не освоить науку дисциплины (через последовательные действия, приятные ритуалы, фиксирование пройденного пути), то от голода, конечно, не помрешь, но жить будешь сильно хуже. На Коробке у нас будут групповые созвоны для особо одиноких (меня) и тех, кому нужна компания для терапевтических разговоров. Но главное — мы будем мягко внедрять в вашу жизнь дисциплину через систему поощрений (тоже групповых). Приходите на практикум, вас ждут две недели работы с собой в шикарной компании в закрытом тг-канале и в чате. Стоимость участия 1150 рублей. Атенсьён! Осталось шесть дней до закрытия продаж. Записывайтесь: @ashotovna_daily_bot 🗒️