всі пости ачё)

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Мужик спрашивает у мужика: — Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена? — Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и... — Ну как близко, один во рту, другой в жопе!

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ: - Хуйня! Влезет!

Под новый год Лупа и Пупа купили сосну и ёлку. Лупа решил украшать сосну, а Пупа ёлку. Но жена Лупы сказала, что не любит сосны, и предложила им поменяться. С неизменной готовностью помочь другу, Пупа гордо воскликнул: "Ради друга я даже возьму и сосну за Лупу!"

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Стример сделал ставку всего в 40₽, а получил 44.400₽ 🚀 На GETX залетает даже небольшая ставка, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи в канале 🔥 А по промокоду ZNG0KJKQ ты еще получишь +30% депозиту 👉🏻 https://levelx.top/tc23280b6 GETX - Быстро. Много. Надёжно.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама

Мне 16 лет

Ты уже старенький да? ⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜ Найди свой возраст и слови ностальгию 🥵 ⬇️⬇️⬇️ 10 лет 11 лет 12 лет 13 лет 14 лет 15 лет 16 лет 17 лет 18 лет 19 лет 20 лет 21 год 22 года 23 года 24 года 25 лет 26 лет 27 лет Человек без возраста 😓

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Вангер. - Доставил флегму, навозник?

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик: — Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!

⚡️МЕГАКОНКУРС! Дарим сразу 10 iPhone 16 Pro Max Запускаем крупнейший конкурс в Телеграме прямо сейчас! Будет 10 ПОБЕДИТЕЛЕЙ — каждый получит по новому iPhone 16 Pro Max. Призов много, значит и шансы победить исторически высокие. Условия простейшие: • подписаться на @Whackdoor, • подпишись на @TrendSetter, • нажми на кнопку «Участвовать» под этим постом. В С Ё! Вы участвуете в историческом конкурсе. Итоги подведём уже 27 сентября в 18:00 по мск, новые iPhone 16 отправим в любую страну СНГ бесплатно, либо выплатим деньгами. ⚠️ Зависла кнопка? Не беда, просто подпишитесь на каналы, вас всё равно зарегистрирует

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: — Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: "дай манги"

Хуманизация знаков зодиака 👇 Хуманизация Стрельца Хуманизация Тельца Хуманизация Девы Хуманизация Водолея Хуманизация Рака Хуманизация Козерога Хуманизация Близнецов Хуманизация Рыб Хуманизация Весов Хуманизация Скорпиона Хуманизация Овна Хуманизация Льва Выбери свой знак ✨

Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него. Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем: - Ребята, а вы смотрите аниме? Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему: - Пошёл нахуй пидор

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга: — Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню. — А в спальне-то что было? — Я не видел — они сразу окна зашторили. Мужик, яростно мастурбируя: — Ну так, блять, придумай же что-нибудь!

На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Мимо проходит начальник и говорит: -- Мистер Анджело? — Да… — Мистер Сальери передаёт вам привет!

Мне отлизала сводная сестра…🔞

👩Д34. Я сосу своему пасынку-инвалиду, ему сейчас 19 лет. Из-за его отклонения он вряд ли сможет найти себе девушку, а у него еще и возраст когда хочется тра*аться. Поэтому я делаю ему м*нет, но тр*хать себя не даю. Я понимаю, что это все неправильно и так нельзя делать, но я уже настолько привыкла к м*нету, что не могу просто остановиться. Бывает что я даже сама набрасываюсь на него и отс*сываю. Так продолжается уже на протяжении пары лет, но недавно он вернувшись с учебы рассказал то, что повергло меня в полный шок. Он узнал что оказывается меня можно… Читать продолжение

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!

Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: -А как нас там будут звать? Заяц: -меня Зуй Волк: -А меня Вуй Так, слово за слово, оба оказались мамонтами, так и не дождавшись листинга.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Света - твой батя начальник туалета))) — Пошла нахуй отсюда

‼️Ссылка на полное видео слетит через 30 минут, последний шанс – https://t.me/+HV662P59ZeE3MGZi

🤬Бухой зумер пришел на детскую площадку и начал избивать всех подряд, но в один момент нарвался не на того… Полное видео наказания без цензуры в закрепе по ссылке: https://t.me/+HV662P59ZeE3MGZi (Жесть, что они с ним сделали потом)

Заколдовал как-то колдун парня за его поступки и он мог говорить лишь 1 слово в год. Терпел парень 4 года. И пригласив телевезионщиков сказал: - я устал, я ухожу.

В какой зоопарк не пойдет порядочный арестант? в законтаченный зоопарк

😈 Меллстрой выебал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал: https://t.me/+04NKtQhgvqkzYmQy 🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.

Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме! Фулл без цензуры как всегда у него в канале: https://t.me/+04NKtQhgvqkzYmQy

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: — Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: — Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: — Ну чё, бабка, вставай ебать.

Почему нельзя спорить с лесбиянками на тему секса? Если сказать что секс с мужиком лучше, то ты пидор

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет.

«Конченная зарплата в КБ…» Уволенные сотрудники создали телеграм-канал, где показывают, что на самом деле происходит на Wildberries, КБ и Пятерочке. А еще на канале можно прочитать о том, что происходит на складах Wildberries, как штрафуют продавцов в КБ и в каких сортах кофе нашли кусочки тараканов. Подписывайтесь, чтобы понять, что у вас не такая уж и плохая работа — @retail_kitchen

если поделить творожный импульс на творожную скорость, то получится творожная масса

Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну

Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомcтим! Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — фу шлюха — Так ты ничем не лучше! — Аааа не слышу не слышу *закрывает уши руками и засыпает*

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.

Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом? Пиздабол

Гинeкoлoг зaмeтил, чтo пpишeдшaя нa ocмoтp дeвушкa oчeнь нaпpяжeнa, пoэтoму peшил нeмнoгo paзpядить oбcтaнoвку. Oн пoкaзaл eй cвoи pуки в peзинoвыx пepчaткax и cкaзaл: — Знaeтe, кaк дeлaют эти пepчaтки? Гдe-тo в Kитae cтoит oгpoмнaя вaннa c лaтeкcoм и paзнoвoзpacтныe китaйцы мaкaют тудa pуки, oбcыxaют, cтягивaют гoтoвыe пepчaтки и бpocaют иx в кopoбки c cooтвeтcтвующим paзмepoм! Дeвушкa тoлькo нaxмуpилacь. Чepeз минуту гинeкoлoгичecкoй paбoты oнa вдpуг кaк paccмeeтcя! Bpaч cпpaшивaeт: — Чтo cмeшнoгo? — А ты мне пизду щикочеш)))

🤡👉🏻Школьница дала пизды своей подруге за спизженную электронку, смотреть фулл — https://t.me/+rYKxGmwdIDpiZGQy

🤡НОКАУТ × ZOOMER — куча замесов малолеток, угарных драк школотронов и сортирных разборок! Только эксклюзивный и годный контент от подписчиков, который вы еще нигде не видели: https://t.me/+rYKxGmwdIDpiZGQy

Парень говорит: - Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь! А в ответ ему: -Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь. Через 5 минут. -Клим Саныч, добрый день! -Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

Пришла мать с работы, забегает в комнату к сыну, а он там сидит за компьютером и дрочит на гейское порно. Весь перепачканный в жидком кале, даже на пол стекает. Одной рукой затягивает на шее удавку, другой так усиленно наяривает, что аж хуй весь красный. Мать вне себя от злости орёт: - Сука, опять, блядь, в комнате не убрался!!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Купил себе заяц Форд Фокус Волчара его тормозит и говорит: -Заяц, что такое? -Да братуха, смотри какой я себе автомобиль купил - Да не гони, подвези меня к лисице, у меня с ней свидание -Ну падай, говорит Заяц Волк падает, они едут, волк спрашивает: -Слышь а чё за машина вообще? -Да форд фокус, хочешь фокус покажу, машина ж фокус, только тебе надо закрыть глаза -Да хорошо -Смотри видишь столб, мы сейчас сквозь него проедем, только закрой глаза Короче едут на столб, заяц хуяк манёвр, объехал столб говорит волк смотри, волк такой: -Да ну нахуй не верю, заяц слышь, продай машину -Да не ты чё я только купил -Бля заяц любые бабки только продай Ну заяц продал ему машину. Волк сразу насажал туда белок, лисичек и помчал по трассе в лесу Смуга такая, километров 200 Говорит им: -Машина у меня Форд Фокус, хотите фокус покажу -Да давай -Ток надо глаза закрыть Все такие да хорошо Ебашит на всех скоростях Как уебались в столб конкретно Волк вылазит и говорит: -Блять, какая гнида глаза не закрыла…

В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

Нате дрочите 💋💋💋 Official Channel PornHub 💦

ВНИМАНИЕ❗️Временно открыт канал Медициню для тех, кто не может оторваться от таких видео! — Давим — Вырезаем — Срываем — Выдёргиваем Сможешь досмотреть?😨 https://t.me/+W9ApfbLSAKc4OWFi

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

В Москве на Лубянке прям на скамейке девушка сделала минет своему парню пока очевидцы снимали всё на видео. Видео без цензуры в Топоре +18

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: — Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: — Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая: — Мужики, это же Тойота!!!! Успокоившись, братки его спрашивают: — И чё? — Как что? Водитель-то справа!

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой? Не все так радужно.

C этими каналами ты изменишься за осень до неузнаваемости 💘👇 Красивая фигура Чистая кожа Здоровые отношения Высокая самооценка Плоский животик Стильный маникюр Лучший макияж Модные образы Идеальные волосы Идеи для фото Держи подписку на всех, чтобы стать лучшей версией себя🔥

Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу убить родного человека... Третий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня. В каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Как называется наука о продаже говна мелкими партиями? . . . . . . . . . . . . Микроэкономикал

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Наконец-то в телеграме появился канал 👉 MADS Самые горячие новости из мира знаменитостей у нас в канале! Рекомендуем подписаться👇

Транссексуал – как лего-человечек. Если захотел поменять пол – есть проблема с головой

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eб#тcя" cкaжy!…

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

VPN в России — умер. Роскомнадзор инвестирует 60 000 000 000 рублей (ещё раз: миллиардов рублей) на новую систему блокировки. Youtube полностью заблокируют осенью. Google сворачивает ВСЕ свои сервисы. А Windows и Apple ждут удобного момента. Изоляция ждёт всех, кто не заботится о своей свободе и кибербезопасности. Чтобы такого не было с вами — читайте канал «Провод». Это главный техноканал Телеграма, где рассказывают, как обойти любые блокировки без VPN, какие приложения помогут смотреть видео без замедления и как пользоваться платным софтом бесплатно. Подписывайтесь, все инструкции уже на канале: @provod

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает. - Вот, телка, классная. Отец думает. - С отца наверное все деньги на шмотки вытянула. Дед: - Блин, сети забыли.

на приеме у гинеколога. доктор перед осмотром: - сколько у вас было партнеров? - семь или восемь - чё т не густо... не густо - да уж... не задалась неделька

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовешь?

- Что делает анимешник, когда у него закончились вайфу? - Скребёт по суисейсекам.

Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча. Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло

-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала? -Ради кого?

Летит в космосе альфа-частица, а ей навстречу частица мощей преподобного Сергия Радонежского.

За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит

Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* — Мне холодно... — На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Коль, может ты не побрился?

Давайте так, если чет выиграете мне половину закинете, ок? Половину Драгон Лора или пол айфона, а то я че зря вам розыгрыш скинул 😏

🎁 Розыгрыш призов на 2 миллиона рублей В моем игровом канале 100 ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЗАБЕРУТ: • iPhone 15 x4 • PS5/Xbox x4 • Наушники Logitech G435 х10 • Клавиатура Logitech G pro х10 • Мышка Logitech G PRO superlight x10 • Awp Dragon Lore х1 • AK-47 Огненный змей х1 • Flip Knife | Lore х10 • AWP | Asiimov x10 • Баланс в Steam (20$) x30 • Black Myth: Wukong x10 Для участия всего лишь: Подпишись на @unohp и тыкни на кнопку «Участвовать» Итоги розыгрыша 30ого сентября, всем удачи!

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.

Трахает крепостной свою жену и говорит : -Дорогая, ты можешь быть немного РАСКРЕПОЩЕННЕЕ?!

Какие то деревенщины из села алкашей и наркоманов завели свое подслушано аххаахаха

системный администратор николай, обнаружив, что лифт сломан, поднялся в свой офис на втором этаже по лестнице и с красным лицом и одышкой пытается удержать выскакивающее сердце.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

Девочки, для каждого имени сделали каналы с гороскопами Ищите себя и подписывайтесь👇 Аделина, тебе гороскоп Алёна, тебе гороскоп Алина, тебе гороскоп Алиса, тебе гороскоп Амина, тебе гороскоп Ангелина, тебе гороскоп Аня, тебе гороскоп Арина, тебе гороскоп Валя, тебе гороскоп Василиса, тебе гороскоп Вероника, тебе гороскоп Вера, тебе гороскоп Вика, тебе гороскоп Варя, тебе гороскоп Даша, тебе гороскоп Диана, тебе гороскоп Ева, тебе гороскоп Женя, тебе гороскоп Ира, тебе гороскоп Катя, тебе гороскоп Карина, тебе гороскоп Кристина, тебе гороскоп Ксюша, тебе гороскоп Кира, тебе гороскоп Лера, тебе гороскоп Лена, тебе гороскоп Лиза, тебе гороскоп Марина, тебе гороскоп Маша, тебе гороскоп Милана, тебе гороскоп Милена, тебе гороскоп Надя, тебе гороскоп Настя, тебе гороскоп Наташа, тебе гороскоп Оля, тебе гороскоп Олеся, тебе гороскоп Полина, тебе гороскоп Рита, тебе гороскоп Саша, тебе гороскоп Соня, тебе гороскоп Света, тебе гороскоп Таня, тебе гороскоп Ульяна, тебе гороскоп Юля, тебе гороскоп Яна, тебе гороскоп Гороскопы остальным именам тут - @tebe_goroskop

Чем отличается сбитый негр и сбитая собака? Перед собакой есть тормозной след

— А ёжик выйдет? — Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое маленькое, серенькое, в половую щелку вжик!!! Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм... — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пизде??? Оригинально!

Ну это классика. Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блять, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Грузия. отец спрашивает сына: -"Гоги, гдэ песталет Кольт, каторый я дарил тибе на день раждения?" -"я абменял иго на часы ролэкс, вай глянь кокой красывый!"- отвечает сын. отец говорит ему: -" вот падайдёт к тибе бандит в темнам пириулке и скажет:" я твой маму ибал, я твой папа ибал, я всю твой симью ибал". что ты иму атветиш "полщестого?"