barcha postlar Alive | Руль от жизни

Убегание от боли, само по себе больно Вчера поднялась температура со всеми сопутствующими. Тело ломит, распухшая тяжелая голова и т.д. Состояние максимально дурацкое: лежать плохо, делать тоже ничего не могу, вот и мечусь по дому как тигр в клетке. В оконцовке еще и мигрень началась, ну все думаю, приплыли В итоге ложусь, так вроде легче, и вспоминаю про буддисткую практику сострадания, о которой писал раньше. Начинаю думать о всех людях, которым тоже сейчас плохо, у кого болит голова да и вообще... Пытаюсь прочувствовать их боль (благо это легко на своем примере) и искренне желаю им избавления от их страданий. И кажется что-то начинает происходить. Конечно первые минуты ничего, но потом плавно накатило чувство расширения и общности со всей этой воображаемой компанией. А потом, медленно но верно, начало подступать теплое, мягкое и обволакивающее ощущение (может так и ощущается сострадание). В общем мне стало чуть лучше и я продолжил концентрироваться на своей боли, которая стала мостиком к общности и состраданию. Я вдруг понял, что во время всех своих метаний, попыток занять себя чем-то и отвлечься я бежал от своего дискомфорта. Сбежать не получалось, и я страдал от этого еще сильнее. (вспоминается буддисткое: избегание страданий, само по себе страдание) А тут я развернулся к боли, стал ее впитывать и даже испытал благодарность к ней за такой опыт. Это конечно кардинально поменяло наши с ней отношения) И если так работает сострадание к воображаемым людям, то уж говорить о людях реальных. Поэтому, от фантазий сразу к делу) Я принимаю участие в благотворительном аукционе от Meet For Charity и вкладываюсь самым ценным, что у меня есть - временем жизни. Здесь можно сделать ставку и купить встречу со мной, а все вырученные деньги пойдут в пользу DonorSearch. Так мы с вами вместе сделаем вклад в то, чтобы доноров и запасов крови в России всегда было в достатке. Что, я надеюсь, тоже уменьшит количество страданий)

[2/2] Продолжение. Начало здесь. Эмоции — это сигналы про наши отношения с миром и людьми. И думаю, что полного эмоционального созревания невозможно достичь в одной лишь медитации или психотерапии. Это можно сделать только выходя в мир, проявляя их там и находя какие-то адекватные для этого формы. Можно, но как же, блин, сложно. У меня был ступор, мне было дико страшно сказать, например, про то, что бесит, потому что потом будет конфликт или вообще испорчу к чертям отношения. Но и притворяться, как раньше, тоже было уже нельзя… Поэтому самой большой подмогой для меня стали специальные тренировочные площадки. Например, одна из них — это мужские группы Лёши Мельничка. Там, в безопасной ситуации, можно было попробовать проявиться открыто и уязвимо, как никогда раньше. Можно получить на это честную обратную связь и, самое главное, опыт, что я делаю это, и дальше всё ок, мир не рушится, отношения не портятся, а иногда становятся даже крепче. Оказалось, что за моей открытостью открывается портал. Там, где я показываю себя настоящим, начинаются настоящие отношения или заканчиваются ненастоящие, что тоже полезно 🙂 И, оказавшись здесь, кажется, что вот она — настоящая жизнь, без всяких притворств. Через этот портал я прошёл в новое измерение отношений с миром и людьми, и этим постом я от всей души сигнализирую вам, мужчины, что этот портал открывается в эту среду, и туда ещё можно успеть запрыгнуть. Чтобы узнать подробности, читайте тут 👈или пишите сразу Лёше @alexmel . И увидимся на той стороне 🙂 А приятным бонусом для всех, кто меня читает, будет то, что мы окажемся с вами в одном сообществе и, может быть, даже замутим с Лёшей какой-нибудь воркшоп для вновь прибывших.

Мальчики не плачут, а чувства это для девочек - да пошло оно все на хуй! Все лучшее в своей жизни я чувствовал! И это было через эмоции: радость победы, близость в разговоре с другом, любовь к жене и к дочери, здоровый гнев и азарт, благодарность за то что у меня есть - все это чувства и без них жизнь как сухая корка. Но именно в этих сухарей упорно пытались высушить меня и других мальчиков вокруг в моем детстве. Нахуй все это! Эмоции это классно, они нужны и важны и пусть слезы размочат наши черствые мужские горбушки!) У меня сложная история, на столько, что лет до 23 я не представлял, что такое эмоции, но там я начал читать про них, а к 25, когда я медитировал уже пол года, меня начало ими накрывать. Такими волнами, что смывало к херам меня и всех, кто был рядом в придачу) Так начались трудные годы. Интенсивность была такой, что меня как будто впервые посадили за руль машины, а это оказался спорт кар по среди главной дороги мегаполиса. Я учился, двигаясь на огромных ходах, и по дороге разъебывал себя и окружающих. Спустя пару лет я стал с ними дружиться. Понимать, что это не посланники дьявола пришли свести меня с ума и испортить мне жизнь, а вообще то это важные сигналы психики. А потом началось самое сложное... [1/2] To be continued

Про мои отношения с деньгами Неоторых задел прошлый пост: "Что плохого в деньгах?! Зачем обесценивать все чего достиг?)". Могу вас понять, у меня было похожее. В 23, начиная бизнес, я так же верил в деньги, как и нуждался в них. Казалось, что разбогатею и тогда то заживу! Заработать и вылезти из жопы было единственно верным решением. И это было классное состояние. В нем нет сомнений, четко знаешь, что хочешь и куда идти. Все что не ведет к цели, отметается🚀 Это очень эффективно. Во многом поэтому я получил желаемое, но с маленькой оговоркой... Я хотел денег, не ради денег. Сейчас я уже понимаю, что кроме удовольствий, мне хотелось доказать что могу, что я не никчемный и чего то стою. Да и просто почувствовать себя лучше. И конечно с деньгами декорации стали сильно краше и мне стало веселее, но проблема осталась. В груди была дыра, которая дико болела. Я был в растерянности. Потому что, если раньше была хотя-бы цель и надежда, то теперь и их не стало😞 Падение иллюзий и полное разочарование, но в то же время начало увлекательного путешествия к себе настоящему, к тому, что действительно важно. И вот здесь правда было обесценивание денег и всего заработанного. Да, легко делать, когда кажется что уже заработал на остаток жизни) Но конечно, это была другая крайность, которая, как показало время, тоже не очень то и здоровая. А когда все резко поменялось и деньги вдруг стали заканчиваться, то я очень быстро это понял😅 И вот сейчас третий этап. Я люблю деньги и признаю всю их значимость, но и не питаю иллюзий, что они решат все мои проблемы. Вижу возможности, которые они дают, но так же и проблемы с ними связанные. И как итог я не гонюсь за ними, как за единственно важной целью в жизни, но и делаю многое чтобы они у меня были. Без перегибов) Они кажется ещё ни в одном деле не помогли🙃

Большую часть жизни я стремился стать больше, богаче, сильнее, во всех смыслах. Все это были очень желанные состояния и я очень старался, чтобы их обрести. Казалось, что с ними мне наконец станет по настоящему хорошо) И действительно, когда был результат, становилось лучше и поэтому я продолжал набирать высоту. И вот я оказался там где и не мечтал, но все равно старался, теперь уже чтобы удержать. Настоящая одержимость) Потом все поменялось и последние 2-3 года все созданное рушилось, накопленное терялось, привычные опоры рушились. Мне конечно не хотелось этого, я держался как мог, а оно ускользало и я сильно страдал от этого. Случился мощный кризис и я погрузился в такие пучины тьмы, каких казалось быть уже не может. Это было тяжелое состояние, в котором совсем не хочется находиться, нужно срочно вырваться, пофиксить его, вернуть как было или хотя бы сбежать по дальше. Это была стадия отторжения. И вот, совсем недавно, я уехал на 3 дня в глухую глушь, чтобы встретить 34-ый год жизни и побыть наедине с собой. В такой момент так и тянет резюмировать, с чем я пришел к текущей точке? А в ней как будто ничего и нет. Ничего, чем я привык годиться и чему радоваться, я как будто ушел в поход с одним рюкзаком навсегда оставив все позади, взяв только самое ценное. И вот он хороший момент, чтобы заглянуть что внутри... Смотрю и вижу там не имущество или счет в банке и не медаль за то, что я вылез из кризисной жопы, а одно простое понимание, что все чего я так вожделел, чего я так бешено избегал, все блажь. Это оказались придумки, в которые я так сильно и долго верил, что они затмили самое главное. И нет никакой проблемы в стремлениях сделать себе хорошо или чтобы не было плохо - это нормально и естественно. Проблема, как будто бы в том, что мы сильно переоценили значение всех этих вещей и в побеге/погоне за ними пропускаем саму жизнь. А она тут, всегда рядом и в каждом ее моменте есть все, чтобы погоревать и порадоваться. И только мы выбираем куда смотреть. И вообще видеть все и сразу. Сначала конечно кроет от такого, привычная картинка реальности плывёт. Но кажется если расслабиться в этой суперпозиции, то можно даже получить удовольствие от поездки на этом аттракционе. И совсем не важно, куда он сейчас тебя несет, внезапно вниз или стремительно вверх. И то и другое прикольно, ветер дует в лицо, рядом хорошая компания и если заметить это, то все становится в кайф)

Как насилие сделало меня лучше 👊 Большую часть жизни я думал, что моя психика — вязкое болото. Если уж залетело какое-то состояние, то это надолго. Поругался с таксистом (да, и такое было) — злюсь остаток дня. А серьёзный конфликт мог выбить меня из колеи на 3-4 дня. В это время было сложно концентрироваться, радоваться, да и вообще что-то другое испытывать. Конечно, мне это не нравилось, и поначалу я боролся с этим. Но быстро понял — бороться с эмоциями гиблое дело. Оставалось только развивать принятие этой своей особенности. Тем не менее, я многое делал, чтобы сгладить свои реакции, снизить их интенсивность и научиться с этим жить. Так я пробовал всё, до чего мог дотянуться: терапевты, коучи, ретриты, тантры и так далее. Обычно там меня тоже «бомбило», и поднимались сильные чувства, но после них всё равно было ощущение разгрузки и лёгкости. К сожалению, всего на неделю, а потом снова накапливалось напряжение... Через множество таких итераций я задумался: а что я там такого делаю, что мне потом так легко? А может, всё это нужно делать не пару раз в год, а как-то почаще? И вот в очередной триггерной ситуации я внезапно для себя пошёл орать в подушку и избивать её, потом снова орать и избивать. Через пару минут стало сильно легче. Мне понравилось, и я стал делать «ритуальные избиения» раз в неделю — просто для профилактики. А потом случилась проверка на прочность. Без лишних подробностей, но это точно была номинация на «гнев десятилетия». Я читаю сообщение и в секунду становлюсь извергающимся вулканом, готовым испепелить всё вокруг. Сразу возникает огромный соблазн отправить всю эту злость в ответ. Но, уже по отработанной схеме, я иду орать, бить и творить насилие... над подушкой. 3-5 минут, и я остываю, я буквально чувствую, как жар стекает из головы, и в этот момент я вижу решение, которое сразу реализую в ответном сообщении. После гневной, но конструктивной тирады я понимаю, что это не всё, и продолжаю свой «спорт» ещё минут 10. После чего, вспотевший и запыхавшийся, я лежу на полу и понимаю: я пуст. Да, есть событие, которое меня злит, и я хочу разобраться с этим, но никакого затопления гневом. Я в порядке! Тело разогрето, мощно пульсирует, но в нём вообще нет напряжения. Оно как после хорошей тренировки — в приятном полурасслабленном тонусе, не более. 25 минут мне потребовалось, чтобы прожить это и снова прийти в себя. 33 года — чтобы доехать что так, оказывается, можно.

Практичная практика сострадания Недавно я выронил телефон в такси, и на моих глазах он безвозвратно уехал. 😞 Там симка, все доступы, фотки и остальное. Меня бомбит уже пару дней. Мотает от злости на нелепость ситуации до самоедства и обвинения себя. Иногда накатывает грусть, в общем, целый коктейль из разного и неприятного. Тут я вспоминаю слова из книги Далай-ламы: с благодарностью встречайте страдания — это возможность для практики сострадания и духовного роста. Если бы в этот момент кто-то извне сказал мне такое, я бы, наверное, прибил его. Но тут Его Святейшество, да еще и у меня в голове. 🙂 Поэтому решаю попробовать. Сажусь и думаю, сколько людей в мире что-то потеряли? Сразу прилетают потери по серьезнее. Кто-то потерял дом, свободу, а кто-то близкого человека. Таких людей тысячи. Я вижу их горе и чувствую что-то похожее, пусть и в меньшем масштабе. Сострадание в этот момент рождается само. Мне хочется обнять их всех разом, и кажется, это исцеляет меня самого. По механике это похоже на известный трюк, что кому-то всегда хуже, чем тебе, и на этом контрасте становится легче. Но это, как будто разделяющий опыт: у вас плохо, а у меня не так страшно. Сострадание же объединяет, и именно это дает силу и опору. Побыв в этом какое-то время, подумалось, что может Далай-лама и прав, и можно быть благодарным за такой опыт.

Бывает внутри что-то зудит… Какая то слабо заметная эмоция, то появляется, то исчезает, но где-то внутри всеравно сидит. Иногда по несколько дней. Бывает у вас такое? У меня это обычно раздражение. И когда оно маленькое, кажется, что и не обязательно обращать на него внимание. Вроде и так норм. Поэтому забиваю на них. А по факту, они создают почву, из которой потом могут, и даже почти наверняка, вырастают бурные и нежелательные выбросы эмоций. И они уже такого размера, что уже приходиться обратить на них внимание. Так, например, сейчас сорвался на дочь Миру. И хоть там и был повод для недовольства, но вулкан иизвергся по другой причине. Уже пару дней нарастало напряжение. И вот оно нашло выход. И если на большие штуки я научился сразу реагировать, выводить напряжение и довольно быстро приходить в себя, чему супер рад. То здесь, из-за этого игнора попадаю в неприятности. Кажется, это следующий уровень эмоциональной гигиены, когда даже небольшой и незаметной штуке внутри уделяется достаточно внимания и ведется полноценная работа. Сейчас сложно себе такое представить, как будто в таком режиме только и придется, что на внутренние сигналы реагировать. Но с другой стороны час медитации в день, тоже казался контрпродуктивным, но по факту экономит куда больше времени.

Как я стал деревом) Все, что вам нужно обо мне знать, это то, что будучи в России впервые в этом году и всего на 10 дней, половину я провел у мамы, а на вторую, вместо тусовок и встреч я уехал в Подмосковье на трансформационную программу. (Сори за пафос, но я хз как это чудо обозвать) Это был процесс по работе с родом. Где кульминацией было путешествие в глубины подсознания. Хоть и очень похоже, это сложно назвать это гипнозом, потому что все время я был в ясном сознании. Но это не мешало разворачиваться тем чудесам, что там происходили. Один из самых знаковых моментов, когда я вдруг воткнулся в землю по пояс, и мои ноги начали разрастаться как корни, в ширину и в глубину. Чувствовал как корнями, обнимаю землю, как она держит и питает меня в ответ. Парадоксально, но вцепившись в землю, я чувствовал свободу. Опора и сила "снизу", давали мне возможность реализовать любое решение "сверху". Я знал что это так, потому что прожил это каждой клеточкой тела. Через пару дней, уезжая от туда сразу в аэропорт, я позвонил маме. Стандартный разговор, в конце которого она просит позвонить меня, когда буду садиться в самолет. Мама тревожится, а меня это обычно бесит: "Ну еду я уже, что может случится?". В этот раз я тоже ощутил как в груди зарождалось раздражение и тут же увидел как оно отгораживает меня от нее. Отрезает от моих корней. Я обещаю написать смс, договариваю и кладу трубку. И тут я понял, что если я хочу, чтобы корни питали меня, то мне самому следовало бы ухаживать за ними. Если я буду давать им внимания и заботы - они будут в порядке, и тогда в порядке буду я. Мне вдруг стало ясно, какой сакральный смысл в заботе о старших поколениях. Памяти о предках, уходом за их могилами, да и вообще, в мысленном контакте со всеми, кто был здесь до нас. Открылся какой-то новый план отношений с ними. И вот я иду на посадку, вспоминаю о маме и вместо сообщения звоню ей.

Успеть до смерти У меня есть заметка, в которой я собираю все идеи того, что хочется успеть в этой жизни. Там все: от безумия, вроде секса в невесомости, до приземленного путешествия в Антарктиду. Хороший знак, когда за год закрываю несколько пунктов, и тревожный, когда совсем ничего и даже не придумал нового. И вот почти год там было затишье, а за прошлый месяц реализовал аж 3 пункта, что хочется увековечить. Первая мечта воплотилась так, что я бы и нарочно не придумал. Я хотел просто пожить в буддистском монастыре, а тут получился целый ретрит-семинар "Введение в Буддизм", да и еще и в прекрасной компании. Философия буддизма, его подход к жизни меня покорили. А уровень медитации нам показали такой, что после 8 лет ежедневной практики, я ощутил себя детсадовцем, которого отправили в универ. В общем, об этом лучше отдельно. Вторым было мото-путешествие через Гималаи. Мы проехали 400 км через самые высокие перевалы мира и это, конечно, сплошной восторг. Слова тут бессмысленны, просто посмотрите фотки. И наконец, я встретился с Далай Ламой. Давным-давно в книге Пола Экмана (прообраз в сериале "Обмани меня") я прочитал, что он, именитый исследователь эмоций, всю жизнь страдающий неконтролируемыми вспышками гнева, на полгода забыл про них после встреч взглядом с Его Святейшеством. Выглядело как магия, но я быстро сообразил, что зеркальные нейроны Экмана и прокаченные десятками лет медитации, любовь и сострадание Далай Ламы, точно могли сотворить такое. С тех пор я мечтал сам встретиться с ним, чтобы ощутить эту мощь. Но тот же Буддизм учит, что очарование - прямой путь к разочарованию. В тот день на аудиенцию пришло еще 400 человек и на каждого у него было 10-15 секунд. Я встретился с ним взглядом на полсекунды, пожал руку и вот я уже иду на выход. Я ничего не успел понять или почувствовать, но в этом не было разочарования. Потому что само это действо поразило меня. Стоя там, я соединил 2 вещи: то, что Далай Лама человек мирового масштаба (для меня он точно в топ-10 значимых людей мира) и то, что такие встречи часть его рутины. Он проводит их несколько раз в месяц десятилетиями. Это при том, что он довольно занятой и пожилой мужчина. Для меня это мощнейший пример отсутствия эго, настоящей открытости людям и служения им. Мне до такого точно далеко, но как будто даже увиденное уже продвигает на этом пути.

Про смыслы или как выбраться из-под коряги Лечу в Индию на ретрит и учения Далай Ламы - мечта давняя. Регистрируясь на пересадке в Сан-Пауло, узнаю, что тем, кто летит из Южной Америки, нужна вакцинация от желтой лихорадки. 😱😱😱Ахуеть, такое не сделать за 1,5 часа. Начинаю экстренно суетиться) В итоге сделал справку, что мне нельзя такую вакцину, и проканало! Требуют обратный билет из Индии, который у меня есть, но у них в системе его нет. Блять! Звоню в Аэрофлот, новый билет - снова нет. Туда-сюда, время уже на исходе. Решаю купить еще один. Пока покупал, прибежало еще пара человек, я стою за ними и машу тетке: билеты, я купил, давай регать! Она жестом говорит "подожди". Ну ок, жду. Она заканчивает, я подхожу, а она мне спокойно: "регистрация закрыта". У меня челюсть отпала, было полное ощущение, что она меня просто слила с рейса. Пытаюсь прожать, но она, как робот, повторяет одно и то же. Дальше куча звонков и писем в поддержку, 3 часа ночью + еще 4 утром выматывают в ноль. В итоге забиваю болта и покупаю новые билеты. И вот как к такому относиться? Кажется, что сказать "не повезло" - это обесценить весь опыт и кучу ресурсов, которые за него заплачены. Убиваться и строить из себя жертву, очень хотелось, конечно, но тоже не продуктивно. Поэтому мозг так и подмывает найти в этом какой-то смысл. На фига это мне? Не сразу, но успокоившись и все порешав, увидел в этом огромный акт заботы о себе. Что не стал себя дальше насиловать, отказался требовать возвраты, просто купил себе спокойствие вместе с новыми билетами. Я за себя, я не буду себя дрочить - это было супер ценно ощутить. Испытал благодарность к себе. Во-вторых, следом удалось увидеть, как достойно я прошел через такую интенсивно-стрессовую ситуацию. Как четко находил решения, как справлялся с эмоциями. Как быстро восстановил себя (респект таппингу), когда уже дошел до края. Все это показало объем возможностей и мою силу. И вот из состояния обиды, самоедства и злости, я переключился в позицию силы. Снова прихожу на регистрацию и чувствую эту силу. У меня 2 обратных билета, справка, настраиваюсь на успех, но все равно волнуюсь. Уставшая тетя меня регает, я стою и представляю, как ей делают массаж головы и как она растекается на кресле от удовольствия. Она спрашивает визу и вакцину, проверяет только визу и отдает мне билеты. Что блин? Даже билеты не спросила? Вакцину не смотрела? Да пофиг, главное, я иду на рейс. И лишний раз убеждаюсь, как мое состояние может влиять на реальность вокруг. И вот он смысл, может, он притянутый за уши, фантазийный - да пофиг. Главное, что он вытаскивает из жертвы и дает мне сил. А больше ничего и не нужно)

Про силу слова Я в первые в жизни в такой ситуации. Ни обязательств, ни целей, ни деятельности, пустота. Я в ней, потому что вышел из бизнеса и нет рабочих задач. Переехал в другую страну, поэтому нет привычных занятий: досуга, людей, приятных и не очень рутин. Я здесь уже четвертый месяц, и первичная интеграция пройдена: документы, быт, няни и сады, курсы испанского - все это занимало меня первое время, но даже это закончилось. Я оказался в пустоте. В тотальной и всеобъемлющей. Признаюсь, ощущается это стрёмно, особенно с непривычки. Я места себе не находил, хотя очень пытался. Внутри все зудело: надо занять себя, что-то придумать... а ведь даже оттолкнуться не от чего... Поэтому я метался и совершенно не понимал, что со мной происходит. Когда я наконец понял, что дело в гигантского масштаба неопределенности, то легче не стало, а только добавило фрустрации. В попытке осмыслить это, я говорил со своим знакомым, который выслушал меня, помолчал и задумчиво произнес: "Дааа, вот это простор". Ого! - подумал я. Мое восприятие перевернулось одним словом. То что было огромной и давящей пустотой, пугающей неопределенностью, вдруг стало простором! Свободным пространством для творчества и зарождения нового. Фрустрация сменилась, воодушевлением, а тело расслабилось и внутри тоже как будто стало просторнее.

Блять! Как же сложно, вернуться сюда, после такого долгого перерыва! Я уже наверное пару месяцев смотрю на канал, хочу написать и не могу. Довольно мучительное чувство ): Моя бабуля, как-то сказала мне великую вещь: "Хочу, не хочу, а выйти погулять надо. Хоть даже у подъезда посижу и обратно, но все равно выйду. А если два три дня не выходишь, то так тяжело потом. И не хочется и ноги как будто не идут. Пока могу буду ходить." Многие годы я напоминал себе об этом, и с помощью ее совета, сохранял важные процессы в своей жизни. Бабушке 92. Теперь она уже больше лежит, чем ходит и уже пару лет как не выходила из дома. Старение - естественный процесс, но кроме очевидного, вижу еще и метафору, что то, чем мы не пользуемся - увядает и атрофируется. Упаковывать мысли в слова, нести их в мир это какая-то очень важная для меня штука. И то как зудело мое желание вернуться сюда, как было больно от того что не получается - прямое тому доказательство. Не хочу увядать, хочу писать! Поэтому, вот он я! И я очень этому рад) Я здесь, прорубаю дорогу, словно с большим мачете через джунгли. И надеюсь, что это только первый заход такой сложный, а дальше будет гораздо легче.