all posts دکتر علی میرآقایی

بهترین و سرراست‌ترین روش برای داشتن کنترل بر زندگیت اینه که دست از کنترل دیگران و هرآنچیزی که هیچوقت قرار نیست تحت سلطه شما قرار بگیره برداری هر روز انرژی زیادی تو این راه هدر میدی، مطمعن باش آخرشم چیزی گیرت نمیاد رو خودت متمرکز باش 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

سخت‌ترین طرحواره برای تغییر که تا حالا تو مراجعینم باهاش مواجه شدم مربوط به ترکیب تله‌های بی‌نظمی یا خودانظباطی ناکافی و شکست هست. آدم‌هایی که این تله‌ها رو دارن، ناراضی‌ترینِ آدم‌هان که ۴ تا ویژگی را به خوبی نشون میدن - آرزوهای بزرگ ولی به شدت تنبل - عاشق نتیجه گرفتن و متنفر از کار کردن - عاشق هدف‌هاشون ولی بیزار از مسیر - توانایی بالا دارن ولی هیچ تلاشی نمی‌کنن البته به عنوان درمانگر اگه مراقب احساسات و اصول حرفه‌ای کارمون نباشیم، خیلی حرص می خوریم 😐‌‌ #طرحواره_درمانی ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

ماهی هرگز نمی‌داند اقیانوس کجاست، مگر آنکه آن را از اقیانوس بیرون بیاوری و در زیر آفتاب سوزان بر روی شنهای داغ ساحل بیندازی تا دریابد که اقیانوس کجاست. هنگامیکه مجددا آن را به داخل اقیانوس بیندازی و به داخل اقیانوس شیرجه زد. او همان ماهی است، ولی ماهی اول نیست. هنگامیکه ما به بلوغ میرسیم، تجربه یک زندگی جدید مانند همین ماهی را خواهیم داشت. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

۵ موقعیت برای هدر دادن انرژی: ۱. انرژی خود را برای افرادی که از شما حمایت نمی کنند هدر ندهید. ۲. انرژی خود را صرف نظرات دیگران در مورد خودتان نکنید. ۳. انرژی خود را برای روابط یک طرفه هدر ندهید. ۴. انرژی خود را برای افرادی که فقط گاهی به شما نیاز دارند هدر ندهید. ۵. انرژی خود را برای حل مشکلاتی که مال شما نیست هدر ندهید. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

شما به ۴ برد روزانه نیاز دارید: ۱- یک برد فیزیکی: راه رفتن، دویدن، بلند کردن، شنا کردن. ۲. یک برد ذهنی: خواندن، نوشتن، خلق کردن، یادگیری. ۳. برد معنوی: دعا کردن، مراقبه کردن، مطالعه کردن، رشد کردن. ۴- برد عاطفی_اجتماعی. برای بهبود روابط سالم تلاش کردن این چهارتا یعنی تعریف انسان. یک برنده کامل باش!" 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

🔵 شش دسته از افراد که باید سعی کنید به آنها نزدیک شوید: ۱- افرادی که الگوی فکری شما را به چالش می کشند (البته منظور کسانی نیستند که باعث می شوند کلیت خودتان را زیر سوال ببرید). ۲- افرادی که سبک و الگوی زندگی سالمی دارند. توجه کنید الگوی رفتاری سالم سرایت پذیر است و ممکن است شما الگوبرداری کنید و از ظرفیت های خودتون درست استفاده کنید. ۳- افرادی که شما را در معرض چیزهای جدید و سالمی قرار می‌دهند. سعی کنید دوستان متنوعی داشته باشید. اگر همه دوستانتان شبیه شما باشند، دیدگاه شما در مورد زندگی محدود و تک بعدی خواهد بود. ۴- افرادی که شما را می فهمند و میتوانند با کفش‌های شما راه بروند. حتی گاهی چنین افرادی دوست دارند از تجربیات شما چیزی یاد بگیرند. ۵- افرادی که به شما انگیزه می‌دهند تا شکل بهتری از خودتان باشید. ۶- افرادی که شما را می‌پذیرند و بنابراین شما میتوانید در حضور آنها خودتان باشید و در کنار این افراد از اینکه مورد قضاوت قرار بگیرید نمی‌ترسید. فراموش نکنید باهوش کسی است که سعی کند با بهتر از خود دوست شود. ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

🔵 شش دسته از افراد که باید سعی کنید به آنها نزدیک شوید: ۱- افرادی که الگوی فکری شما را به چالش می کشند (البته منظور کسانی نیستند که باعث می شوند کلیت خودتان را زیر سوال ببرید). ۲- افرادی که سبک و الگوی زندگی سالمی دارند. توجه کنید الگوی رفتاری سالم سرایت پذیر است و ممکن است شما الگوبرداری کنید و از ظرفیت های خودتون درست استفاده کنید. ۳- افرادی که شما را در معرض چیزهای جدید و سالمی قرار می‌دهند. سعی کنید دوستان متنوعی داشته باشید. اگر همه دوستانتان شبیه شما باشند، دیدگاه شما در مورد زندگی محدود و تک بعدی خواهد بود. ۴- افرادی که شما را می فهمند و میتوانند با کفش‌های شما راه بروند. حتی گاهی چنین افرادی دوست دارند از تجربیات شما چیزی یاد بگیرند. ۵- افرادی که به شما انگیزه می‌دهند تا شکل بهتری از خودتان باشید. ۶- افرادی که شما را می‌پذیرند و بنابراین شما میتوانید در حضور آنها خودتان باشید و در کنار این افراد از اینکه مورد قضاوت قرار بگیرید نمی‌ترسید. فراموش نکنید باهوش کسی است که سعی کند با بهتر از خود دوست شود. ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

عمیق ترین مسائل در عمیق‌ترین روابط خودشون رو نشون میدن و درناک‌ترین بخش ماجرا اینه، کسی که عمیق‌ترین احساسات رو بهش داشتی و عشق رو در کنارش تجربه کردی، میتونه عبرت زندگیت بشه! #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یه مدل دیگه اینه تو را به خاطر طرز واکنشت نسبت به رفتار خودش مقصر بدونه ولی هرگز در مورد رفتار سمی خودش که باعث واکنش  تو شد چیزی نگه! 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یکی از وحشتناک‌ترین سناریو‌ها تو رابطه که دیدم: یکی به اون یکی بگه بابت فلان کار نارحت شدم، بعد جواب بگیره که حقت بوده! 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

رابطه طولانی مدت و امن میتونه از همچین ترکیبی حاصل بشه مردی که محبت میکنه و خانمی که قدردانی بلده 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

فیلی را آوردند بر سرچشمه ای آب خورد. خود را در آب می دید و می رمید. او می پنداشت که از دیگری می رمد. نمی دانست که از خود می رمد ✍ فیه مافیه، مولانا فردی که خیانت می‌کنه، تشویش و ترس از اینکه بهش خیانت بشه، حداقلِ عذابه دروغگو نمیتونه اعتماد کنه و مدام فکر میکنه که سرش کلاه رفته پنهانکار و حقه‌باز در عذابه که همینا سرش بیاد انتقادگر از این فراریه که بهش ایرادی گرفته بشه گناهکار، گناه و زشتی رو در دیگران جستجو می‌کنه تمام این حالت‌ها میتونه ناخودآگاه اتفاق بیافته، اما حالتی از وضعیت وخیم شخصیت زمانیه که فرد میدونه همه اینها رو داره، حتی تو تمام این موارد دستش رو شده، شواهد وجود داره ولی اول آگاهانه دست به انکار می‌زنه و دوم میدونه اینها در طرف مقابلش وجود نداره ولی باز عمدا و هشیارانه به دیگری نسبت می‌ده. یعنی موضوع دیگه شک و فرافکنی نیست. میشه اونو جرم آگاهانه دونست که متاسفانه از ما روانشناس‌ها تو این شرایط هیچ کاری بر نمیاد! و معمولا و متاسفانه عمده مراجعین ما دست‌پخت همین آدم‌هان ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

تنها قسمتی که روی آن تسلط دارید دایره کنترل است. پس تمرکزتان را روی آن بگذارید 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

اگه با یه آدم خودشیفته تو رابطه‌ بودی یا هستی، اینا برات آشنا به نظر میاد - بابت زشت ترین و کثیف ترین کارهایی که میکنه زره‌ای احساس شرم و پشیمانی نداره - از تحقیر و سرزنش تو لذت میبره - هیچوقت زحمات یا کارات براش کافی نیست - کوچک‌ترین نقص‌ها یا کمبودهاتو به روت میاره - مدام بهت سرکوفت می‌زنه و مقایسه ات میکنه - نیاز به تحسین شدن و در مرکز توجه بودن زیادی داره - خودشو عاری از اشتباه می‌دونه - همش بهت احساس گناه میده - کنترلگر و همیشه منتقده - اهمیتی به نیازهات نمیده  - هیچ وقت برای نظر تو ارزشی قائل نیست - حتی یک بار نمیبینی که درک شدی - حتی یک بار رنگ دلجویی نخواهی دید - باهات همدلی نداره و به احساساتت  کوچک‌ترین اهمیتی نمیده - همیشه باید در راس امور قرار داشته باشه - یه دروغگو قهاره که به بی اهمیت ترین اشتباه تو حمله میکنه -  از بازی های روانی برای مقصر نشان دادن تو زیاد استفاده میکنه - هیچوقت نمیتونی باهاش گفتگو کنی، فقط باید بشنوی - انتطار داره در برابر رفتارهای تحقیرکننده اش هیچی نگی - خیانت میکنه، بهش بگی به حاشا کردن و ماستمالی دست میرنه - پنهان کاره، نمیتونی دروغ و راستشو تشخیص بدی - نیازشو به دیگران انکار میکنه - هیچوقت احساس امنیت پایدار نخواهی داشت - تهمت هایی بهت می‌زنه که فقط از خودش بر میاد. 👈 در کمال تعجب خودشو قربانی میدونه، داوری هیچ روانشناس کاربلدی رو قبول نمیکنه، به شدت از خودشیفتگی و رفتارهای مرتبط با آن محافظت میکنه و تحت هیچ شرایطی نمیخواد تغییر کنه ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

فکر نکنید کسانی که خیانت میکنن طبق یه برنامه از پیش نوشته شده میگن الان میرم با فلانی به همسرم خیانت میکنم نه، معمولا از یه سلام و احوال پرسی شروع میشه و به مرور وابستگی اتفاق میافته. تو این شرایط، میدونستید اکثرا فردی که همسرتون باهاش رابطه داره در نزدیکیتون هست مثل همکار یا همسایه و حتی افراد فامیل به عنوان یه روانشناس که تجاربی تو این مسائل دارم میگم برای آدم‌ها مرز بذار مرز صمیمیت مرز گفتار مرز رفتار مرز تماس فیزیکی مرز... خودت این مرزها رو تعیین کن و همیشه یک قدم عقب‌تر بایست! وگرنه به خودت میای و میبینی وسط یه باتلاق گیر افتای ‌🇨hannel  ➣ @psy_nuora

کسی که سقوط رو تجربه می‌کنه و دوباره بلند میشه؛ کیفیت بسیار بالاتری از زندگی رو نشون می‌ده. ‌🇨hannel  ➣ @psy_nuora

وفاداری سخت نیست، توبزرگ نشدی! ‌🇨hannel  ➣ @psy_nuora

می‌دونی چرا تغییر سخته؟! چون آدمی رنج آشنا رو به خوشی ناآشنا ترجیح میده، چون منطقه امن قبلا توسط ذهن شناسایی شده و پادشاه اونجا شده و سخته واسش از اونجا بیرون بیاد .. اگه میخوای رشد کنی از دایره امنت بیرون بیا ‌🇨hannel  ➣ @psy_nuora

تاب آوری بعضی اوقات این شکلیه. ‏موندن تو خودت و تجربه همه ناراحتی، غم و ناامیدی. شاید حتی دلت نخواهد هیچ کاری کنی و این کاملا نرماله. ‌🇨hannel  ➣ @psy_nuora

شما روزانه حدود ۳ هزار فکر از ذهنتون میگذره بخش زیادی از این افکار به شکل گفتگوی درونی (self talk) یا واگویه هست. یعنی آهسته صحبت کردن با خود. این‌گفتگوهای درونی بسیار ناخودآگاه صورت میگیره و تمام مفاهیم و احساساتی که از روز تولد تا همین الان به خورد مغزتون داده شده در شکل گیری این گفتگوها تاثیر دارن. اثر این گفتگوها بر شما بسیار قوی‌تر از اینه که یه فرد از بیرون همون‌ها رو به شما بگه تو ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ام ای تی، پژوهشی ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪن، ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﻓﻘﻂ یک ﺑﺎﺭ بگید: "ﻓﻼﻥ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﻧﻤﯽﺗﻮنم ﺍﻧﺠﺎﻡ بدم" ﺑﺎید یک ﻧﻔﺮ ﺩیگر ۱۷ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ بگه ﮐﻪ "ﺷﻤﺎ میتونید اون ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ بدید " ﺗﺎ ﺍﺛﺮ ﻫﻤﺎﻥ یک بار ﺭﺍ ﺧﻨﺜﯽ کنه! همون کاری که ما تو درمان انجام میدیم، یعنی فضای جلسات رو طوری پیش می‌بریم که فرد خودش افکارش رو اصلاح کنه. واگویه‌ها تولیدات طرحواره‌های ذهنمون هستن #طرحواره_درمانی ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

بخشی از کتاب زیبای انسان در جستجوی معنا، نوشته ویکتور فرانکل این کتاب رو حتما بخونید اگر دو برادر همسان را به مدت سه سال هر روز به بدترین شکل مورد شکنجه قرار دهید و به اولی بگویید شکنجه اش جزئی از یک تمرین ورزشی است و به دومی هیچ دلیلی برای شکنجه کردنش ارائه ندهید، برادر اول بعد از سه سال به ورزشکاری قوی و با اعتماد به نفس بالا، و برادر دوم به انسانی حقیر و سرشار از عقده ها و کینه ها تبدیل می شود... شکنجه و رنج برای هر دو یکسان است، اما تفاوت در معنایی است که به رنج کشیدن شان می بخشید ، یکی به امید روزهای بهتر رنج می کشد و دیگری با هر ضربه خردتر و حقیرتر می شود. اینکه چگونه با سختی ها و مشقت های زندگی کنار بیاییم و به آن ها واکنش نشان دهیم، نهایتاً محصول یک "تصمیم شخصی" است... می‌توانیم تصمیم بگیریم به سختی ها و مصائب اجتناب ناپذیر زندگی از منظر «معنا و حکمت» نگاه کنیم تا در پس هر ضربه روحی و هر لطمه جسمی تنومندتر، مقاوم تر و آگاه تر بیرون بیاییم یا اینکه تصمیم بگیریم در بهترین حالت یک «قربانی_منفعل» با حیاتی پر از غم باشیم. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

هرچه در علم روانشناسی بیشتر پیش میریم، این قانون واضح‌تر میشه: هر زمان به دنبال علت‌های مشکلات زندگیمون، روابمطون، ذهنمون و روانمان در دنیای بیرون از خودمون میگردیم، فقط به حفظ و تداوم مشکلات برای سالها کمک میکنیم. هیچ چیزی اون بیرون نیست. شکایت نکن، غر نزن، دنبال مقصر نباش، تو نقش قربانی نرو، پرخاش نکن، آرام بگیر و بنگر و باز از اعجاز مولانا بیرون ز تو نیست هرچه در عالم هست در خود بطلب هر آنچه خواهی که توی ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

هر فردی تا قابلیت احترام، گفتگو، پذیرش اشتباه و عذرخواهی تو رابطه را نداشته باشه، هر کسی باشه، هرچیزی بگه، هر استدلالی بیاره، هر رفتاری انجام بده اهمیت نداره اونچیزی که مشخصه اینه که یه خودشیفته عوضیه که هرچه صفت زشت تو عالمه میتونه داشته باشه دروغ تهمت خیانت بازی روانی و.... ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

هر کدام از ما تمام‌ شده‌های زیادی داریم که هنوز و شاید تا همیشه و پنهانی به آنها فکر کنیم 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

افراد #خودشیفته  برای درمان به درمانگر کاربلد مراجعه نمی‌کنند، چون میدونن قراره با احساس شرم و گناه رفتارهاشون مواجه بشن اونا اگر مطمعن باشن که میتونن یک مشاور نابلد رو با خودشون بر علیه دیگری همراه کنند تا با دستکاری ذهن مشاور همچنان به تحقیر و سرزنش همسرشون ادامه بدن و احساس گناه رو به اون انتقال بدن، به این کار دست میزنن. ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یکی از درناک‌ترین رفتارهای والدین نابالغ اینه که از بچه‌هاشون انتظار توجه و محبت دارن، یعنی خیلی اوقات میخوان بچه‌های معصوم برای اونها نقش تکیه گاه ایفا کنن و اونها نقش بچه رو داشته باشن، ما تو روانشناسی به این قاعده #جابه‌جایی_نقش میگیم. مثلا مادری که بابت مساله‌ای دچار اضطراب شده و از فرزندش میخواد اونو بغل کنه. یا مادری که با بچه‌هاش درد و دل میکنه و از این طریق در پی کسب حمایت عاطفی از فرزندش هست. مثال دیگر اینکه گاهی والدین انتطار دارن بچه‌ها از اونا تعریف و تمجید کنن، شبیه نیاز سالم بچه‌ها که میخوان والدینشون اونا رو تحسین کنن. جابه‌جایی نقش در والدگری سوءاستفاده عاطفی از بچه‌ها و به نوعی تجاوز به اونها محسوب میشه و بستر عزت‌نفس پایین، اضطراب، افسردگی و کلی مشکل ارتباطی تو سنین بزرگسالی رو فراهم میکنه #طرحواره_درمانی #فرزندپروری ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

در طرحواره درمانی مفهومی به نام طرحواره بین نسلی داریم که میگه آسیب‌ها تا زمانی که یک نسل، فعالانه روشون کار نکنه و خودشو درمان نکنه، همینجوری به نسل بعدی انتقال داده میشه. نکته مهم‌تر اینکه یک نسل تو شکل گیری طرحواره‌ها درون خودش هیچ نقشی نداره ولی مسئولیت ترمیم با خودشه و از نسل گذشته دیگه هیچ کاری بر نمیاد! #طرحواره_درمانی 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

عاشورای حسینی تسلیت باید 🖤

پنج نشونه وجود آسیب که ممکنه فکر کنی بخشی از شخصیت خودته: - وقتی کسی باهات مهربونه و زیادی بهش فکر می‌کنی، به خاطر اینه که تا بوده کسی کار خوبی برات انجام نداده - وقتی معذرت خواهی می‌کنی، حتی زمانی که هیچ کار اشتباهی نکردی، به خاطر اینه که تا بوده سرزنش شدی، حتی برای کارهای اشتباهی که نکردی - وقتی که نمی‌تونی خیلی کودکی خودتو به خاطر بیاری، به این خاطر نیست که دچار فراموشی شدی، بلکه مغزت خاطرات کودکی رو دور فرستاده تا بتونی به زندگی ادامه بدی - وقتی در پذیرش تعریف و تمجید خوب نیستی، نه به این خاطر که آدم متواضعی هستی، بلکه در اصل به تعریفی که ازت میشه باور نداری. چون در گذشته مورد تمجید قرار نگرفتی - وقتی که از دیگران درخواست کمک نمی‌‌کنی، حتی زمانی که انجام کاری برات سخته، به این خاطره که تا بوده کارهات را خودت انجام دادی و این باور رو تقویت کردی که هیچ وقت کمک نمی‌خواهی و کسی رو نداری تا بهش تکیه کنی 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

بین برآورده کردن نیازهای مادی و حتی مراقبت های جسمانی در دوران کودکی با سلامت روان در بزرگسالی ارتباط آنچنانی وجود نداره. به کرات شاهد این هستم که مراجعین خاطرات و تجربیات زیاد و خوبی از این دست در دوران کودکی دارن ولی الان حالشون خوب نیست. برعکس افراد زیادی هستن که تو دوران کودکی حتی از نظر مالی و امکانات رفاهی ضعیف بودن ولی والدینی داشتن که از نظر هیجانی بالغ بودن و الان سلامت روان و حال خوبی دارن. خیلی از والدین فکر میکنن از طریق فراهم کردن امکانات رفاهی برای بچه‌ها، همه چی میتونه خوب پیش بره. اما وقت گذاشتن با کیفیت، بازی کردن، مراقبت از احساسات، ناز و نوازش کردن و صحبت کردن به انداره کافی با بچه‌ها اساس سلامت روان رو تشکیل میده. بنابراین والدین عزیزی که بچه کوچک دارن و تمرکز زیادی رو کار و درآمد دارن اگه میخواین در آینده به روزی بر نخورین که حاضر باشین بخش زیادی از دارایی‌هاتون رو بدین ولی مشکلات مرتبط با روح و روان بچه‌هاتون رو نبینین، الان مسیر درست رو پیش برین و برای خودشناسی و مهارت فرزند پروری وقت بذارین #طرحواره_درمانی #فرزندپروری ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

اینو همیشه یادتون باشه اونی که دوست داره اذیتت میکنه ولی بعدش از دلت در میاره، اونی که دوست نداره اذیتت میکنه ولی بعدش طلبکاره که تو باید معذرت خواهی کنی و حقت بوده که اذیت بشی و مورد بی احترامی قرار بگیری 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

اون چیزی که ما روانشناس‌ها میبینیم اینه که آدما معمولاً تحت دو شرط بی‌احترامی می‌کنند: اول اینکه ترسی برای از دست دادنت نداشته باشن و دوم بدونن که توانایی ترکشون رو نداری ! 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

بعضی وقت‌ها که در نقطه تاریکی از زندگی هستی فکر می‌کنی که دفن شدی، ولی اگه درک کنی می‌بینی که برای رشد کاشته شدی 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

رابطه سالم برای افرادی که از سلامت روان کافی برخوردار نیستند، کسل کننده است. شفاف بودن و صداقت و تعهد چیزی نیست که روان آسیب دیده دنبال اون باشه. افراد آسیب دیده، روابط پر هیجان ناسالم که اونها رو در چالشهای متفاوت قرار میده ترجیح میدن. اگه رابطه ات رو سالم پیش میبری اما فرد مقابلت  ازت خسته میشه، به سلامت روان اون شک کن نه به خودت.... 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

ما در توضیح دادن و گاهی وراجی کردن و نق و غر زدن عالی هستیم، ولی در فهمیدن و درک کردن مشکل داریم. برای هر معلولی در ذهن به شدت دنبال علت هستیم؛ آن هم علتی که واقعیت ذهن ماست و نه حقیقت دنیای بیرون. این یک حقیقت زیست شناسانه بین همه آدم هاست. اطلاعات در دسترس ذهن خودمان آن هم صرفا بر پایه تجارب گذشته را عین حقیقت می‌دانیم و تمایلی برای دیدن بی نهایت اطلاعات متناقض از خود نشان نمیدیم. ما گرایش داریم اطلاعاتی را ببینیم که با چهارچوب باورهای ذهنیمان همراه باشد و استعداد بی نظیری برای ندیدن نادانی هایمان داریم. جالب اینکه هر اندازه نیمکره چپ مغز ما که در آن زبان و قابلیت کلامی وجود دارد قوی تر باشد، قدرت ما برای داستان سرایی بر پایه تجربیاتمان بیشتر میشود. روایت گری و تمایل به تصدیق گفتگو های ذهنی خودمان ضعف جهان‌شمول انسان است. برای مدیریت این ضعف و مخصوصا هنگام مواجه شدن با اتفاق های مهم، اولین چیزی که باید انجام بدیم، با صدای بلند به خودمون بگیم تفسیر من از اتفاق های پیرامون میتونه در بردارنده خطاهای بسیار باشه و این مغز تنبل و انسجام طلب منه که دید من رو محدود میکنه تا کمتر انرژی مصرف کنه. کمی مکث و صرف انرژی بیشتر برای اندیشیدن و تفکر درسته که سخته ولی میتونه ما را از مشکلات زیادی نجات بده. ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

‏هیچ آدمی بی دلیل وارد زندگی ما نمیشه! هر آدمی یک رسالتی داره، رسالت پرده برداشتن از حماقت‌ها، نقطه ضعف‌ها، بی‌عقلی‌ها و به طور کلی خصلت‌های بد و خوب ما! اگر ضربه می‌خوریم در واقع از خودمون، خوش‌باوری‌ها، بدجنسی‌ها و حتی حماقت‌های خودمون می‌خوریم! آدم‌ها وسیله‌ن برای شناخت ما به خودمون. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یه اصطلاحی توی روانشناسی داریم به نام functional freeze (یخ زدن عملکرد) اینجوریه که ساعت ها رو تختت دراز می‌کشی و هیچ کاری نمی‌کنی... حتی جواب پیام دوستاتو نمیدی، به هیچ کاری نمیرسی، با اینکه کلی از کارهات مونده حتی زورت میاد کارهای ساده مثل حموم رفتن انجام بدی چون جونی برات نمونده. احتمالا اضطراب زیاد زندگی باعث میشه ذهن بره روی حالت بقا که فقط زنده بمونه و انگار از جسم جدا میشه 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

گاهی اوقات تو نمیدونی چقدر آسیب دیدی، تا اینکه به یک روانشناس مراجعه می‌کنی 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

👈 انواع رفتارهای فرد مبتلا به اختلال  شخصیت خودشیفته (خودشیفته آشکار یا پنهان) - خودخواهی - عدم همدلی - دروغ - فرافکنی - شکل دادن چرخه مداوم خشم - حسادت - تحقیر (کودکیت، فرهنگت، خانواده و هر چیزی که متعلق به شماست) - عذرخواهی نکردن (هیچوقت) - حاشا کردن - ماست مالی کردن - گنده کردن یه چیز بی اهمیت - احساس گناه نداشتن - احساس گناه دادن - دو به هم زنی - کنترل گری - ترس از طرد شدن - انکار نیازشون به دیگران - دراماتیک رفتار کردن - کینه - نابلد در گفتگو و مذاکره - نیاز به تحسین - تنها ماندن روانشناختی - بازی کردن نقش قربانی - نفرین کردن - تغییرناپذیری - بودن در رابطه با حداقل ۲ نفر (خیانت) - قهر (همیشه) - پیش قدم نشدن برای آشتی (هیچوقت) ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

👈 انواع تخصص های فرد مبتلا به اختلال  شخصیت خودشیفته (خودشیفته آشکار یا پنهان) - خودخواهی - عدم همدلی - دروغ (بیشتر ویرانگر تا کم اهمیت) - فرافکنی - شکل دادن چرخه مداوم خشم - حسادت - تحقیر (کودکیت، فرهنگت، خانواده و هر چیزی که متعلق به شماست) - عذرخواهی نکردن (هیچوقت) - حاشا کردن - ماست مالی کردن - گنده کردن یه چیز بی اهمیت - احساس گناه نداشتن - احساس گناه دادن - دو به هم زنی - کنترل گری - ترس از طرد شدن - انکار نیازشون به دیگران - دراماتیک رفتار کردن - کینه - نابلد در گفتگو و مذاکره - نیاز به تحسین - تنها ماندن روانشناختی - بازی کردن نقش قربانی - نفرین کردن - تغییرناپذیری - بودن در رابطه با حداقل ۲ نفر (خیانت) - قهر (همیشه) - پیش قدم نشدن برای آشتی (هیچوقت) ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

اختلال شخصیت خودشیفته (خودشیفته آشکار یا پنهان) یک فرد مبتلا به وسواس رو در نظر بگیرید که از قضا وسواسش هم شدیده. اون برای رهایی از شر اضطراب برآمده از تصور خیالی آلودگی ساعت ها ممکنه به شستشو دست بزنه. عین همین، کسی که دچار خودشیفتگی هست برای رهای از شر حقارت درون نیاز داره تا دیگری رو تحقیر کنه. اما فرقش اینه فرد وسواسی اصلا این روش رو دوست نداره و خیلی دلش میخواد از شر وسواس و کارهایی که برای کاهش اضطراب انجام میده خلاص بشه. اما فرد خودشیفته به شدت از این الگوی رفتاریش مراقبت میکنه. خیلی از تحقیر طرف مقابلش حظ بیمارگون میبره و تحت هیچ شرایطی نمیخواد اینو از دست بده. اصلا هم براش مهم نیست چقدر آسیب می‌زنه. اون یه نسخه بازنویسی شده برای خودش تهیه میکنه که خودشو قربانی نشون میده. می‌پرسید چرا؟ چون اون چیزی به عنوان احساس گناه در برابر قربانی را تجربه نمیکنه. به شدت احساس گناه رو درون خودش سرکوب میکنه و با تمام تلاشش اونو به قربانی انتقال میده. به جاش خودش خشم رو میاره بالا. خودشیفته درست و غلط رو خوب تشخیص میده ولی چون احساس گناه نداره، کار غلط رو انجام میده. تصمیم گرفته نقش مخرب اشتباهاتش و عدم درک طرف مقابل رو به هیچ وجه نبینه و این بزرگترین نقطه ضعفه (هر چند اون ناخودآگاه فکر میکنه نقطه قوتشه و اینطوری میتونه از خودش محافظت کنه) و از این زاویه آسیب بسیار زیادی به خودش میزنه، چون هیچ رابطه عمیقی ایجاد نمیشه یا دوام پیدا نمیکنه. حاضره همه چی رو از دست بده ولی خودشیفتگیش حفظ بشه. عشق، صمیمیت، رابطه و امنیت قربانیان خودشیفتگی هستن. چه معامله وحشتناکی! به فرمایش مولانا خُنُک آن قماربازی که بباخت آ‌نچه بودش بِنَماند هیچش اِلّا هوس قمار دیگر حفظ خودشیفتگی هم از مسیر کنترل گری، توهین و تحقیر، دروغ، بازی های روانی، گاهی خیانت و کلی رفتار مخرب دیگه میگذره. به همین خاطر شما هیچوقت نمیتونی انتطار اینو داشته باشی که درکت کنه. گریه کنی و زار بزنی تا تورو بفهمه، اون از این تحقیر شدگی تو کیف میکنه. بجنگی و داد بزنی تا دردت رو متوجه بشه، انگ بیمار بودن میگیری. حتی برای فقط یک بار درک شدنت ناکام میمونی. اون فقط یه چیز رو بلده، تحقیر. بخوای جلوش وایسی اونو به شدت دچار خشم میکنی و تلاش میکنه با بولدوزر از روت رد بشه. یگانه پیام نهان و تنها چیزی که میخواد اینه، تحقیرت رو بپذیر، صداتم در نیاد، بذار شیره عزت نفست رو بمکم، و اگه مانع بشی به خودم حق میدم هر کاری بکنم، حتی میتونم تصور و آرزوی مرگ تورو بکنم! ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

وقتی پس از پشت سر گذاشتن جاده‌های پرپیچ و خم به فضایی صاف و مسطح می‌رسید، راهی که از آن رد شده‌اید را می‌بینید و در همان لحظه می‌توانید مسیر طولانی همان جاده را نیز مشاهده کنید. یک دوراهی دیده می‌شود. بله شما یک بار دیگر بر سر دوراهی انتخاب قرار دارید: راهی را که اکنون در آن هستید ادامه دهید، یا راه دوم را که ابتدا دشوار به نظر می‌رسد ولی به راحتی می‌توان حدس زد که در بلند مدت شما را به مکان آرام و بهتری می‌رساند. کدام را انتخاب می‌کنید؟ 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

رابطه‌ها بوته آزمایش و امتحان سخت فرهنگ ما هستند. ✍ مارلین فرگوسن، از کتاب توطئه آبزیان 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

از هر کسی که مدام بهت احساس گناه میده، پدر مادر خواهر برادر همسر فرزند دوست، فاصله بگیر چون اون احساس گناه رو باید خودش به خاطر رفتارهاش تجربه کنه، ولی با خودخواهی تمام از طریق فرافکنی اونو به تو انتقال میده و خودشو نسبت به تو دچار خشم میکنه. پیام نهان رفتارش اینه، من نمیتونم بار احساس گناه رو تحمل کنم، بیا تو جورش رو بکش. اون آدم رفیق تو نمیتونه باشه، دشمنته. معمولا هر کاری از این آدمها بر میاد. حتی میتونن تصور یا آرزوی مرگ تورو بکنن. احساس گناه نکن، به راهنمای درونت اعتماد کن، ببین چطور بهت میگه که نسبت به آدم خودخواه و خودشیفته‌ای که درکی از تو نداره دچار خشم بشی. خشمی که ازت مراقبت کنه و بهت کمک کنه مرزهاتو باهاش مشخص کنی و ازش فاصله بگیری ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

آدمی بسیار تمایل دارد که از یاد ببرد که در این دنیا نمی‌تواند همه چیز را داشته باشد، انتخاب تنها چیزی است که به او داده شده است 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

این متن رو هر روز صبح یکبار بخون با خودت: - به لطف خدا من زندگی خوبی دارم. - من زیبا هستم و زیبایی ها را به خود جذب می‌کنم. - پول و ثروت به سمت من خواهد آمد. - من خودم و دیگران را دوست دارم. - من شایسته کسب عشق و ثروت هستم. - من اعتماد به نفس بالایی دارم. - من میتونم پرانرژی باشم و برای خواسته هایم تلاش کنم. - خداوند مرا دوست دارد و من با تمام وجود عاشق خدا هستم. - من روی کارم تمرکز می کنم و با تلاش پیشرفت خواهم کرد. - من میتوانم مشکلاتم را پرقدرت تر از همیشه حل کنم. - من میتوانم نمونه یک آدم موفق باشم. - من می‌توانم قوی‌تر باشم. - من با کمک خدا و با تلاش خودم به خواسته هایم می رسم. - خداوندا عاشقانه و آگاهانه از شما سپاسگزارم. 👈 این جملات، تکرار و تاثیر آنها بر اساس روانشناسی علمی است. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

‏امیدوارم هر روز بیشتر شاهد این باشیم که دختر و پسرها برای شروع زندکی کمتر سخت بگیرن، منظورم مهریه، عروسی و..‌. واقعا چه اشکالی داره با مهریه ای اندک، حلقه نقره، مهمونی مختصر و جهیزیه در حد رفع نیاز، تو یه خونه کوچیک و معمولی زندگیاتونو شروع کنید؟ اصلا چه اشکالی داره شب عروسی بجای اون شام مفصل، پذیرایی مختصر صورت بگیره؟ در عوض با دل خوش، سبکبار و خوشحال برید سر خونه زندگیاتون. دو نفرتون هنجار شکنی کنید، بذارید بقیه ام جرات کنن. متاسفانه هم هدفو گم کردیم هم راهو و هم  مقصد. زندگی این نیست که ما میکنیم. این زندگی نسخه تجویز شده فرهنگ مصرف‌گرایی برای پر شدن جیب سرمایه‌داراست با این پیام اگه میخوای بهتر، خوب‌تر و جذاب تر به نظر بیای بیشتر بخر و اونم لوکس‌تر. و البته چشم و هم چشمی‌های برآمده از حقارت‌های درونمون بستر این چنین آسیب‌هایی رو فراهم میکنه. این زندکی مارو از خود واقعیمون خیلی دور کرده. به کجا داریم میریم؟ پس چی شد جواب این سوال؟ از کجا آمده ام، آمدنم بهر چه بود؟  به کجا می روم؟ آخر ننمایی وطنم   #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

بذار سقوط کنی، اگه قرار است سقوط کنی، آنکه خواهی شد، تورا خواهد گرفت 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

هفت عادتی که موجب موفقیت می‌شن: ۱. هر روز مطالعه کن. ۲. به سلامتت به چشم یک اولویت نگاه کن. ۳. از آدم‌هایی که تحسینشون می‌کنی الگوبرداری کن. ۴. از شب قبل برای روزت برنامه‌ریزی کن. ۵. اهدافت رو جلوی چشمت قرار بده. ۶. دست به کار شو، حتی اگه ترسناک به‌نظر بیاد. ۷. قدرشناسی رو تبدیل به یک عادت کن. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

دوستان اگه دقت کرده باشین اونایی که زیاد شکست خوردن بیشتر سعی میکنن نصیحت کنن؛ خائنها بیشتر دم از بی اخلاقی دیگران میزنن؛ فاسدها بیشتر از دین میگن؛ خیانت‌کارها بیشتر از همه ادعای نجابت دارن و به خطاهای کوچک دیگران می‌تازن؛ اونایی که خودشون پر از حفره های روانی هستند بیشتر به شخصیت بقیه گیر میدن؛ دروغگوها بیشتر به دیگران میگن دروغگو؛ کسی که باید بیشتر از همه احساس گناه کنه، دیگران رو مجبور به این کار میکنه. به همه اینا میگن فرافکنی، چون فرد نمیخواد با احساسات خودش مواجه‌ بشه، اونهارو به بقیه نسبت میده ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یه قانون خیلی جالب هست که من خودم همیشه اینو به مراجعینم برای مدیریت زمان تجویز میکنم، برای اینکه چطوری ۲۴ ساعت شبانه روز رو مدیریت کنیم. اونم بر اساس کارکرد قلب. قلب یک سوم از تایم فعاله و دو سوم استراحت. با استفاده از قانون ۸-۸-۸ روزت رو به سه بخش تقسیم کن، اینطوری که هشت ساعت برای کار، هشت ساعت برای خواب و هشت ساعت برای فعالیت شخصی. بنابراین: هشت ساعت بخواب، چون خواب به موقع و خوب تاثیر زیادی روی سلامت جسمی و روانی‌ت داره. هشت ساعت برای زمان کاریت در نظر بگیر، کارهارو بترتیب اهمیتشون اولویت بندی کن. هشت ساعت به فعالیت های شخصیت بپرداز، کاری رو انجام بده که حالت رو خوب میکنه و بهت انرژی میده. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

هر اندازه وقت بذاری تا دیگران رو خراب کنی، همان اندازه وقت کم میاری تا خودتو آباد کنی امام علی (ع) 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

دو هفته از خیانتش نگذشته بود که توی جلسات درمان میگفت، دکتر خانمم خیلی دیگه داره این مساله رو کش میده، نچ و نوچ می‌کرد و غر میزد که کوتاه بیاد، سعی کنه فراموش کنه و بگذره. تو کار ما این سناریو خیلی تکرار میشه. آدم ها منش و مرامشون رو با خودشون به جلسات میارن. خودخواهی که باعث شد خیانت کنه، اینجا هم میخواد طرفش فراموش کنه. البته که من تا الان ندیدم این منش بتونه رابطه رو نگه داره و ترمیم کنه. وقتی تمام اعتماد طرف مقابل با خیانت از بین میره، برای ترمیم این زخم  ممکنه تا چند سال به تلاش مداوم نیاز باشه، تا فرد خیانتکار شبیه یه آدم امن بشه. چرا به این حجم از تلاش نیاز داره؟ چون بخشی از ساختار بیولوژی فرد خیانت دیده  حساس میشه و میتونه خارج از کنترل عمل کنه. این ساختار متوجه شده اگه فرد تو این رابطه بمونه، نابود میشه. برا همین زخم رو تازه نگه میداره، درد رو مدام تولید میکنه و اجازه نمیده فراموش کنه، تا دست به یه آزمایش بزنه. اینکه فرد خیانتکار حاضره تا چه اندازه بهای کارش رو با پشیمونی و تلاش برای جبران بپردازه نباید مانع این مکانیسم طبیعی بشیم، بهش اعتماد کنیم و اجازه بدیم آزمایشش رو انجام بده ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

بعضی از خانم‌ها تو عمرشون هیچوقت تلاش نکردن چیزی یاد بگیرن و مستقل باشن و رشد کنن و اکثر عمرشون رو به آویزان شدن به این و اون گذروندن، بعد اینا معمولا یه هو ازدواج میکنن و اونم مشخصا با آدم ناپخته‌ای. همین که مشکلات خودشون رو جدی‌تر نشون میدن و مراجعه می‌کنن اوج شخصیت کودک رو تو اینا میبینیم. بی صبر، خودخواه، یک دنده و لجوج. انتظار هم دارن ما براشون جادو بکنیم. اینا میخوان مشکلاتشون رو به روشی حل کنن که همون روش‌ها براشون مشکل ایجاد کرده. یعنی دلشون راه‌حل سریع میخواد، بدون تلاش، اونم طوری که احساس برنده بودن بکنن! ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

هر‌چیزی را که می‌شنوید باور نکنید داستان همیشه سه طرف دارد شما، آنها و حقیقت 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

آقایون، توی دنیا یه زنی هست که هر کار بدی بکنین همچنان عاشقتونه و کنارتون میمونه، حتی اگه خیانت کنین، دروغ بگین یا معتاد بشین. اون زن مادرتونه، این توقعات رو از کس دیگه‌ای نداشته باشین. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

وظيفه ما این است که بیمار را از عذاب روان‌رنجورخوبی به عذاب طبیعی زندگی برگردانیم ✍ فروید 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

در روابط ناسالم سؤال این نیست که چرا به ما آسیب می‌زنند‌ یا اینکه چرا به آنها اجازه داده‌ایم که به ما بزنند؟! بلکه سؤال اساسی‌تر این است که چرا با وجود آسیب‌‌دیدن، همچنان به رابطه با آنها ادامه می‌دهیم‌؟ 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

قبل از این چند نکته👆، باید حتما به چند نکته دیگه توجه کنی👇 - هدف‌هات رو مشخص کنی، اهدافی که بر اساس استعداد و علاقمندنی‌‌هات باشه و از تو آدم بهتری بسازه. - بعد نقشه رسیدن به اهدافت رو مشخص کنی و اون رو به قدم های کوتاه مدت، میان مدت و بلند مدت تقسیم کنی - تو نقشه رسیدن به یه نقطه از مهارت برنامه ریزی بهره ببری یعنی با کار سبک شروع کنی و  زمان و مکان انجام هر کار رو مشخص کنی - خودت رو متعهد کنی - صبر، نظم و پشتکار داشته باشی - خیلی زود دنبال نتیجه نباشی و بر روی کاری که انجام می‌دی تمرکز داشته باشی ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

اگه مدام کارهاتو عقب میندازی، باید بدونی که: - انجام ندادن یک کار ازت انرژی روانی بیشتری تا انجام دادنش میگیره. - اگه تصمیم بگیری یه کاریو فقط پنج دقیقه انجام بدی، به احتمال زیاد تا تموم شدنش ادامه میدی. - اگه یک کاریو زود تموم کنی، روزت پر از انرژی مثبت و انگیزه برای ادامه دادن میشه. - قانون پنج ثانیه رو فراموش نکن، از ۱ تا ۵ بشمار، سریع از جات بلند شو و کارو انجام بده. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یه عده از مراجعین (مخصوصا متاهل‌ها) تو جلسات و حین بیان مشکلات یه بخشی از واقعیت رو یا تحریف می‌کنن یا کلا اونو نمیگن. بعد ما متوجه میشیم که یه چیزایی جور در نمیاد! یکی دو بار بیان می‌کنیم که ارزیابی‌ها با خروجی اتفاق‌ها همساز نیست. البته ما نمیخوایم کارگاه بازی در بیاریم و کار ما هم این نیست. ما دنبال ایجاد فضای امن و توام با اعتماد هستیم. ممکنه چند جلسه ای صبر کنیم... اما خیلی احمقانه‌ هست که به خاطر مقصر جلوه دادن طرف مقابل، خودتو بی گناه نشون بدی. همیشه تو اینجور شرایط تو ذهنم میگم ما کی هستیم که بخوایم قوانین این دنیا که بسیار منظم و قدرتمند هستند رو بپیچونیم. نمیشه اونارو به سود خودمون تغییر بدیم. هرچقدر تلاش کنیم جریان زندگی مسیر خودشو طی میکنی. بی کم و کاست فَمَن يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ خَيْراً يَرَهُ وَمَن يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ شَرّاً يَرَهُ‏ این زیباترین آیه قرآن هست که با پوست و استخونم درکش کردم که هیچ کاری، حتی یک لیوان آب خوردن بدون نتیجه نمیمونه. کاری هم به اون دنیا ندارم. من یه روانشناسم و به این مساله علمی نگاه میکنم. تو همین دنیا و نتیجه اون کار رو به بند بند سلول‌های بدنمون اضافه میکنیم. هیچ راه گریزی نیست. ما مدام و به شکل پیوسته و بی وقفه‌ای در حال آپدیت کردن خودمونیم. با افکارمون، با احساساتمون و با رفتارمون. ما به اون چیزی تبدیل میشیم که انجام میدیم. بنابراین اگه دروغ بگیم ما به خود دروغ تبدیل میشیم. ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

خرید نان با سکه طلا! توهین و بی احترامی، مکانیسم روانی بسیار نابالغی به نام Acting out است که بخاطر انرژیِ زیادِ روانی‌ِ «بی‌بازگشتی» که برایش هزینه می‌شود، باعث آسیب به شخصیت خودِ توهین کننده می‌شود. گرانترین خانه‌ی هرکسی، شخصیت اوست و هزینه کردن از آن، مثل خریدن نان با سکه‌ی طلاست؛ اگرچه در کوتاه مدت کمی حس سیری به ارمغان می‌آورد ولی در درازمدت بسیار اسیب‌زاست. در دنیای روان، هرچه انرژی روانی برای چیزی خرج می‌کنی باید معادل یا بیشترش را بدست بیاوری، هرکاری این مشخصه را ندارد، در درازمدت آسیب‌زا و فرسوده کننده است و بسیاری از روان‌رنجوریها حاصل بی‌دقتی در خرجکرد این انرژی و در نتیجه نوعی فقر روانی است. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

دلیل به فرجام نرسیدن خیلی از ‎روابط عاطفی، چیزایه که همون ابتدا متوجه‌شون شدی، ولی بخاطر طغیان عشق، هیجانات، ترس، ضعف و وابستگی، به رو خودت نیاوردی! همه چی تکرار میشه، تکرار، تکرار به قول شاعر مهستی گنجوی: من عهد تو سخت سست می‌دانستم بشکستن آن درست می‌دانستم این دشمنی ای دوست که با من ز جفا آخر کردی نخست می‌دانستم ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

تلاش كنيد تا در پنج زمينه زير، پیوسته و با برنامه پيشرفت كنيد: مراقبت از جسم: ورزش، تغذيه، كنترل وزن، رسيدگی به ظاهرتان، ترک سيگار،الکل و وابستگی های جسمانی ديگر. شناخت و مدیریت هيجانات: خشم، پرخاشگری، عصبانيت، افسردگی، دمدمی مزاجی، نااميدی، خوشی های بی اساس، لذت جويی با پيامدهای منفی. مدیریت مالی: تعادل بين دخل و خرج، اقتصاد در مصرف و مديريت مالی زندگی. مدیریت زمان: مديريت زمان، جلو افتادن از برنامه ها، پيگيری كارها و به موقع عمل كردن. مدیریت روابط: مديريت روابط بين فردی و اجتماعی خود با ديگران (دوستان، خانواده، فاميل و رفت و آمدهای ديگر). 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

کامل ترین شکل از زندگی در بردارنده تجربه و پذیرش همه احساسات هست. سر وقت مساله‌ای پیش بیاد، بیان مدتی درون ما بچرخن، باهاشون ارتباط بگیریم، بپذیریمشون و تجربشون کنیم و مهم تر از هر چیزی پیامشون رو دریافت کنیم. شادی، خشم، غم، ترس، گناه و عشق احساس‌های اصلی و پایه هستن. حتی یکیشون و فقط یکیشون سر فرصت نباشن از ما ممکنه یه دیو ساخته بشه. مثلا اگه احساس گناه نداشته باشیم به یه شخصیت سایکوپات یا خودشیفته تبدیل میشیم. یا اگه همین احساس گناه رو زیاد داشته باشیم و در عوض خشم سالم کم باشه به یه فرد مهرطلب و ضعیف تبدیل میشیم. به فرموده سعدی گنج و مار و گل و خار و غم و شادی به همند هیچ راهنمایی در دنیا به اندازه احساسات نمی‌تونن به ما خط بدن که چیکار باید بکنیم ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

گفتگو و مذاکره یکی از راه های حل مشکلات ارتباطی نیست، تنها راهه اگه تو این زمینه قابلیت نداری، قبل از اینکه یکی دیگه رو مثل خودت بدبخت کنی، یادش بگیر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

نحوه رفتار شریک زندگیت با تو، بازتابی از اینه که چقدر خودتو دوست داری و برای خودت احترام قائلی 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

‏یه سری واقعیت ها در مورد خونواده هست که الان ممکنه قبول نکنی اما یه روزی بهش میرسی... - پدر و مادرها برخلاف ادعایی که میکنن همه‌ی بچه‌هاشون رو به طرز یکسانی دوست ندارن، همیشه یکی بیشتر براشون عزیزه ‏ - خانواده خودش خیلی وقتا عامل آسیبه و هیچ تاثیری توی درمان هم نداره ‏تاثیری که مامان ها روی خلق و روان بچه ها دارن رو هیچ چیز دیگه‌ای نداره... ‏متاسفانه باید بگم فقط با یه نفر نمیری توی رابطه، در واقع با خونوادش هم داری میری توی رابطه. پس دقت کن چه خونواده ای داره ‏- ما اغلب شبیه اون والدی میشیم که بیشترین آسیب رو بهمون زده. اگه آسیب زیادی دیده باشیم مخصوصا توسط مادر، لبریز از خشم میشیم و این خشم بعدا یا سر کسی خالی میشه یا به خودمون برش می‌گردونیم که میشه غم. ‏و در آخر؛ - بالغ شدن از اونجایی آغاز میشه که میفهمی والدینت با وجود تموم اشتباهات هرچی که بلد بودن و داشتن رو برات گذاشتن، پس تصمیم می‌گیری جای سرزنش اونها روی رشد و تغییر خودت کارکنی! البته رسیدن به این مرحله پروسه خاص خودشو داره 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

گاهی هم تو کسی رو دوست داری که هزار جور بلا سرت آورده و شاید تا همیشه دوسش داشته باشی هیچ وابستگی و کم و کاستی هم نداری فقط دیگه به زبان نمیاری و نمیتونی بمونی میری چون هم خودتو دوست داری هم اونو این آگاهانه ترین و دردناک ترین حالت دوست داشتنه

دوستت دارم هاتون و نگه دارين واسه كسي كه از صد تا تماستون اگه يكيش ميس كال شد، خودش زنگ بزنه عذر خواهی كنه. واسه كسی نگه دارين كه هر وقت آنلاين شد، اولين پيامش به شما باشه. دوستت دارم رو نگه دارين واسه كسی كه هيچ وقت ازتون خسته نشه و شمارو همونجوری که هستین دوست داشته باشه. بهت احترام بذاره، کنترلت نکنه، بازی در نیاره. دوستت دارم خيلی كلمه خاصیه. نگهش دارين واسه يه آدم خاص؛ واسه كسی كه تو زندگيش نقش اصلی باشين، نه سياه لشكر. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

افرادی که روابط زیادی رو داشتن، و به روابط خیلی گذرا نگاه میکنن و به دنبال خوش گذرانی موقت هستن (بیشتر در مردها) دیر یا زود از این وضعیت خسته میشن، چون بلاخره عدم تجربه صمیمیت، عشق و تعهد اونها رو دچار پوچی میکنه. اینا ظرفیت و تحمل خیلی کمی برای مواجهه با چالش های ساخت یه رابطه صمیمانه رو از خودشون نشون میدن. چون این ظرفیت چیزی نیست که از پیش به آدم داده شده باشه و بگیم یه مدت ازش استفاده نکردن و حالا میخوان اونو به کار ببرن. این ظرفیت فقط به واسطه تحمل دشواری های یه رابطه سالم، گذشت، بخشش و مهربانی به دست میاد. منظورم مهارت در تحمل پریشانی های طبیعیه یک رابطه هست. بنابراین وقتی دنبال صمیمیت می‌گردن مثل بچه کم طاقت و پریشان رفتار میکنن، دستشون خالیه، سر هر چیزی به راحتی در هم میشکنن و رابطه رو خراب میکنن. یه زمانی نخواستن درد چالش های رابطه رو تحمل کنن، حالا باید رنج نداشتن ظرفیتشو بپذیرن. بله، هر چیزی یه بهایی داره. بهای خوشگذرانی های گذشته، الان به شکل ناتوانی در تجربه صمیمیت خودشو نشون میده، وقتی که دیگه میدونن بدون اون کارشون زاره ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

جهان به نخی نازک بند است آن نخ،‌ روان انسان است. ✍ یونگ 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

‍ ازدواجی موفق است که انتظار نداشته باشید همه توجه و نوازشتان را از همسرتان بگیرید! ما حال خوبمان را از چند منبع می‌گیریم: خانواده خود، کار خوب، تحصیلات، تاثیرگذاری اجتماعی، دوستان خودمان و ازدواج... وقتی همه حال خوب خود را به عهده همسر بگذاریم یا نامزدتان به عهده شما بگذارد، بازی بسیار خطرناکی آغاز شده است! زیرا هیچ انسانی چنین قابلیتی ندارد که در درازمدت شمارا خوشحال نگه دارد. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یک وقت یک خارجی آمده بود کرج. با یک دهاتی روبرو شد. این دهاتی خیلی جواب های نغز و پخته ای به او می داد. هر سوالی که می کرد، خیلی عالی جواب می داد. بعد او گفت که تو این ها را از کجا می دانی؟! گفت «ما چون سواد نداریم، فکر میکنیم» این حرف خیلی پرمعناست. آن که سواد دارد معلوماتش را می گوید ولی من فکر می کنم و فکر خیلی از سواد بهتر است. یعنی در همین آموزش ها و تعلیم و تربیت ها، وظیفه معلم بالاتر از اینکه به بچه یاد می دهد این است که کاری کند که قوه تجزیه و تحلیل او قدرت بگیرد نه اینکه فقط در مغز وی معلومات بریزد که اگر معلومات خیلی فشار بیاورد ذهن بچه راکد می شود. #روز_معلم مبارک باد 🇨hannel ➣ @psy_nuora

توصیف مراجع زن برونگرا از شوهر درونگرایش: شوهرت چطوره؟ - والا اولای زندگی که همش تو غارش بود، بعد سالها تلاش و صحبت، اومده بیرون ولی حالا بیشتر تو لاکشه، تازه فهمیده‌ام که لاک‌پشتی بود توی غار تنهاییش. خیلی از صفات شخصیتی هیچوقت تغییر نمیکنن 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

در سرمایه‌گذاری همیشه به یاد داشته باش که شهر "رُم" در یک روز ساخته نشد...! در تجارت همیشه به یاد داشته باش که هیروشیما و ناکازاکی در یک روز نابود شدند...! 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

به هزارن شیوه مختلفت میتونی از خودت مراقبت کنی و گفتگوی ذهنی مهربانانه با خودت داشته باشی اول تشخیص بده ضعفت کجاس مثلا ممکنه بعدش اینو به خودت بگی می‌خوام کمتر حرص بخورم، روتین داشته باشم و بهش پایبند باشم برای رضایت کسی، حرف دلم رو ناگفته نذارم، کسی که برای خودم و اولویت‌هام احترام قائل نیست رو از دایره ارتباطیم خط بزنم، و به معنای واقعی کلمه، می‌خوام مواظب خودم باشم

#پذیرش_خود توی یه مطالعه جذاب روانشناسان با بررسی که روی هزاران نفر انجام دادند، متوجه شدن از بین تمام عادت‌ها، صفات و ویژگی‌هایی که با حال خوب مرتبط هستن مثل مهربانی، گذشت، بخشش، صبوری، تعهد، روراستی، و ...، پذیرش و مهربانی با خود بیشتر از بقیه صفات با رضایتمندی درونی و حال خوب مرتبط بود. قصه تلخ اینجا بود که این صفت که مهمترین هست در بین اکثر ادم‌ها جزو پایین‌ترین صفات بود. یعنی آدما خیلی کم تو راه پذیرش خود قدم برمی‌دارند. تجربه خود من هم به عنوان درمانگر دقیقاً اینو نشون میده. تا زمانی که خودمون را نپذیریم در رابطه با خودمون متعهد، دلسوز و مهربان نباشیم نمی‌تونیم حال خوب را تجربه کنیم. مراقب ندای منتقد و سرزنش‌گر درونی باشیم و سعی کنیم با خودمون مثل کسی رفتار کنیم که عمیقا دوسش داریم. وقتی حالمون خوب نیست ممکنه به یک دوست زنگ بزنیم، چرا؟ چون از اون حمایت و امنیت می‌گیریم. منظور از پذیرش و مراقبت از خود همچین چیزی هست ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

مراجعه به روانشناس را جدی بگیریم. جامعه ی ما پر شده از بیمارانی که از شدت درد کهنه ی روانشان، گلوی آرامشِ یکدیگر را فشار می‌دهند، که مشکلشان را نمی‌پذیرند و از ترس قضاوت‌ها، درمان را پس می‌زنند، بیمارانی که پشتِ میزها نشسته و با روانی گسیخته و ناآرام، میلیون‌ها نفر را مبتلا به فقر و یاس و بلاتکلیفی کردند. و مردمی که غده ی سرطانیِ روحشان بقدری وسعت یافته که دیگر نه چشمانشان می‌بیند، نه گوش هایشان می‌شنود... مردمی که از شدت درد؛ در اعماقِ سکوتی نجیبانه فریاد می‌زنند،  سکوتی که حکم اعدام جمعی‌شان است... سلامت روحی افراد، میزان سلامت و اصالتِ یک جامعه را مشخص می‌کند. باید فرهنگ سازی شود، روانشناسی شغل نیست، یک رسالت حیاتی و مقدس است. رسالتی که این روزها؛ تاوان بایکوت کورکورانه‌اش را پس می‌دهیم... 9 اردیبهشت روز #روانشناس گرامی باد ... 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

عاشق شوید و دوست داشته باشید نه بخاطر لذت بوسه و هم‌‌آغوشی. بخاطر تمرکزِ ذهن روی یک نفر، وفاداری لذت دارد 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

رزق که همیشه پول نیست، آدم های خوب اطرافمون هم رزق و روزین! چون اینا خوبی رو تو درون شما رشد میدن 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

بعضی از مراجعین پس از آموزش رفتار جرات مندانه 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

این لیست عادتهای خیلی کوچولوییه که از هر لحظه که تصمیم گرفتی میتونی وارد روتین روزانه ت کنی و به خودت بابت نظم، احترام بذاری اگه هدفت تولید محتواعه: هر روز یدونه ویدیو ادیت بزن اگه هدف ورزش کردنه: هر روز دو مین پلانک بزن اگه هدفت یادگیری طراحیه: هر روز یدونه اسکچ تمرین کن اگه هدف کتاب خوندنه: هر روز سه صفحه بخون اگه هدفت تغذیه ی سالم داشتنه: فقط قند همراه با چایی رو حذف کن اگه هدفت ژورنالینگه: هر شب قبل خواب یک صفحه ی دفتر بنویس. شما بر اساس ارزش‌های شخصی و اهدافتون چیکار میتونین انجام بدین؟ 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

به عنوان یک روانشناس کم تجربه اگر از من بپرسن بلوغ و پختگی روان به چه معناست و چکیده این همه تلاش و پژوهش روانشناسی چی میتونه باشه، میگم مسئولیت پذیری هیجانی. یعنی یه جایی به اینجا برسیم که ریشه مشکلات هیجانی رو هیچوقت بیرون از خودمون نگردیم. مولانا شمس را گفت چه شد به آرامش رسیدی؟ شمس گفت وعده بر این شد که خودم را آرام کنم نه جهان اطرافم را... اما معجزه شد و جهان اطراف نیز آرام گشت. برعکس هر اندازه نگاه ما به بیرون باشه به همان اندازه رنج بیشتری تجربه می‌کنیم. به فرموده عطار موی بشکافی در عیب دیگران ور بپرسم عیب تو کوری در آن ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یکی از موقعیت‌های پر تکرار در جلسات با مراجعینم بحث در مورد مراقبت از خود یا دوست داشتن خود هست. واقعیت اینه افرادی که بیشتر به روانشناس مراجعه می‌کنن، بیشتر از آنکه از خود مراقبت کنن، درگیر مراقبت و توجه به نیازهای دیگری بودن، بنابراین خلاقیتشون در زمینه خود دوستداری محدود شده و معمولا این سوال رو میپرسن که چیکار کنیم تا خودمونو دوست داشته باشیم؟ خود مراقبتی میتونه بسیار خلاقانه و شخصی هم باشه. اینجا براتون یه مثال میارم. تصور کنید ورژن آیندتون، دوست صمیمیتونه. اگر شاغل هستید و یا دانشجویید، از شب قبل لباس‌های فرداتون رو آماده بذارید تا ورژن فرداتون استرس کمتری برای آماده شدن تجربه کنه یا مثلا اگه اگر تکلیف و کاری دارید که ‏ددلاین (تاریخ تحویل چیزی) داره، همه‌ش رو نذارید شب آخر چون انگار به ورژن آیندتون گفتید حمال! خلاصه که زندگی رو برای ورژن آیندتون یکم راحت کنید تا احساس آرامش کنه. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

شاید تا حالا اسکی بازهای حرفه ای رو دیده باشین که چطور با سرعت مسیرخودشون رو از لابه‌لای درخت‌های در هم فشرده پیدا می‌کنن و این ما هستیم که با دیدن چنین صحنه‌هایی به جای اونها دچار ترس میشیم. ما بیشتر درخت‌ها رو میبینیم و اون‌ها فقط بر روی مسیر برفی متمرکز هستن. اونها در آغاز شبیه ما بودن و طی تمرین بسیار زیاد یاد گرفتن که برای عبور باید بیشتر به مسیر برفی نگاه کنن و نه موانع؛ اونها بارها و بارها به موانع برخورد کردن، از شاخ و برگ و تنه درختان ترس داشتن، زمین خوردن، دچار شکستگی و جراحت شدن تا در نهایت فهمیدن که بهترین راه اینه که به موانع توجه نکنن و فقط مسیر زیبای برفی رو ببینن و بعدش تجربه لذت اسکی... حکایت خیلی از ماهاست که تو مسیر زندگی به جای تمرکز بر اهدافی که از ما آدم‌ بهتری می‌سازه موانعی ما رو منحرف میکنن که عمدتا از دل آسیب دیدگی‌های خودمان و دیگران بر میان. به جای تمرکز بر چیزی که کاملا روش کنترل داریم، می‌پردازیم به چیزهایی که نه به ما مربوط میشه و نه کمکی بهمون میکنه. تلاش برای تغییر دیگران، کنترل گری، چشم و هم چشمی‌، منفی بافی‌، حسادت‌، پشت سر حرف زدن، زیرآب زدن، دروغ گفتن‌، بازی درآوردن، کینه ورزی و انتقام جویی فقط گوشه‌ای از موانعی هستن که تمرکز ما رو از مسیر زیبای برفی زندگی باز میدارن. ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

‏از آقایون بالای ۴۰ سال خواستن به اقایونی که اوایل ۳۰ سالگی هستند درس زندگی بدن. اینا چندتاشن: - یکی از مهم ترین تصمیماتی که تو زندگی میگیری اینه که با کی بچه دار بشی. اگه خونه‌ات رو دوس نداشته باشی، میتونی بفروشیش. اگه همسرت رو دوس نداشتی میتونی ازش جدا شی، ولی بچه دار شدن ‏دکمه “پشیمون شدم” نداره و تا آخر عمر زندگی خودت، بچه‌ات و مادر بچه‌ات به هم گره خواهد خورد. پس سعی کن انتخابت درست باشه. (پ.ن.بله، این نصیحت رو به خانم ها هم میشه کرد و کاملا دو طرفه‌اس). - اگه پارتنر دارید سعی کنید تا جایی که میتونید از زندگی کنارش لذت ببرید. سفر برید،کارای‌ ‏مختلف انجام بدین و… . سلامتی آدما ممکنه یهو و به طور ناگهانی تغییر کنه و اگه پارتنرتون درگیر بیماری بشه همه اش افسوس گذشته رو خواهید خورد. - وقتی فرزندتون ۱۰ ساله شد، تقریبا نصف زمانی که قراره با هم و کنار هم باشید سپری شده. بچه ها که بزرگ میشن کمتر و کمتر به شما نیاز ‏خواهند داشت و در نهایت گروه‌های دوستی خودشون رو پیدا می‌کنند. سعی کنید تا وقتی کنار شما هستند از حضورشون لذت ببرید. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

از یک زاویه دیگر، ذهن ناخودآگاه که بخش اعظم روان ما را تشکیل می‌ده جز خودمان کس دیگه‌ای را نمی‌شناسه و هیچ تصوری از آگاهی، به جز خودمان نداره. وقتی خیلی از دیگران انتقاد می‌کنیم و ایراد می‌گیریم، ذهن آن را در مورد خودمان در نظر می‌گیره. یعنی کلمات و احساساتی که به بیرون هدایت می‌کنیم، در ارتباط با خودمان در نظر گرفته می‌‌شن. برای همینه یه آدم همیشه انتقادگر حالش خوب نیست. یه فردی که مدام دیگر را تخریب می‌کنه خودش از درون احساسات تخریبی داره.  آدمی که مدام نفرین می‌کنه خودش سرنوشت خوبی نخواد داشت. بالعکس آثار دعا، تمنای خوبی و آرزوی نیک برای دیگران در زندگی خودمون دیده میشن ✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

وقتی دعا می کنیم چه اتفاقی در عالم رخ می دهد؟ شواهد علمی این ادعا در حال تولید شدن است !! 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

هرچقدر بیشتر فکر کنید، بیشتر می‌ترسید! هرچقدر بیشتر عمل کنید، کمتر می‌ترسید!

اگر ترس از افتادن باشد تنها راه نجات در پریدن داوطلبانه است. ترس تو هر کجا که باشد وظیفه‌ات نیز همانجاست. دقیقاً در همان جایی که بیشترین ترس یا درد را احساس می‌کنی بزرگترین فرصت برای رشد پنهان است. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

اگر هر کسی را برای مدت طولانی تحت فشار و زور قرار دهیم به جایی خواهیم رسید که ممکن است هرگز دوباره صمیمیتی بین ما ایجاد نشود و بازگشتی وجود نداشته باشد. برای ایجاد و نگه داری روابط انسانی مورد نیازمان باید از انتخاب زور، اجبار، تحمیل، تنبیه، شکایت، سرزنش، پاداش، کنترل، ریاست، غرغر، مقایسه، قهر و کناره گیری (رفتارهای مخرب/ قطع کننده ارتباط) دست برداریم. به جای این رفتارهای تخریبگر، رفتارهای مهرورزی (پیوند دهنده) که عبارتند از: گوش کردن، حمایت کردن، مذاکره، تشویق و دلگرمی، عشق و دوستی، اعتماد، پذیرش، گشاده رویی و احترام گذاردن را جایگزین کنیم. ✍ویلیام گلاسر ‏🇨hannel ➣ @psy_noura

قانون های که باعث میشن زندگی قشنگ تری داشته باشی - عصر نخواب که مجبور نشی تا صبح بیدار بمونی. - حتی اگه میدونین کسی جنبه شوخی رو داره، باز هم دست به تخریبش نزنید. - دلتنگی بهانه‌ی خوبی برای پیام دادن نیست. - رو کسی که تمام سعیش خندوندنت بود، عیب نذار و فکر نکن وظیفش بوده. - به عقاید بقیه احترام بذار، تو مسئول کاراشون نیستی. - یادت نره که یه روز خوب اومدنی نیست، ساختنیه. - هرکاری وقتی داره، وقتی آمادگی شروع کار یا وارد رابطه شدن رو نداری انجامش نده. - چون نمیتونی به دستش بیاری به این معنی نیست که غیر ممکنه. فقط به اندازه خواستت تلاش کن. - با خودت مثل کسی که دوسش داری رفتار کن. - خودتو برای اینکه یکی دیگرو پیدا کنی، گم‌ نکن. - با قلبت فکر نکن. - تو محدوده‌ی امنِت نمون، گاهی وقتا لازمه بیای بیرون. - یادتون نره انتخاب‌هاتون باید بدرد یک عمر بخوره، نه یک شب! - تو ذهنت راجع به اتفاقاتی که هنوز نیوفتاده خیال‌پردازی افراطی نکن. خصوصا اگه موضوعش دوست‌داشتن یه نفر باشه. - ‏از هیچ‌چیزی خیلی تعجب نکنید و کسی را قضاوت نکنید. چون دنیا انقدر می‌چرخه که یه روز می‌بینی دقیقا داری همون کارو انجام میدی. - خودتو برای هرکسی توضیح نده، بذار خودشون بفهمنت. - فکر کردن زیاد به از دست دادن چیزی یا برعکس مطمئن بودن زیاد از داشتنش، اونو از تو میگیره. - بعد از هر گریه ای که میکنی خودتو تو آیینه ببین. باید یادت بمونه تا چه حد قوی هستی. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

قلب شما راه را میداند، بدان سمت بروید. ✍ مولانا 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

لَقَدۡ خَلَقۡنَا ٱلۡإِنسَٰنَ فِي كَبَدٍ 

این هدف که انسان باید خوشحال باشد، در برنامه آفرینش جایی ندارد ✍️ فروید 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

زنانی که شوهرانشان رو دوست ندارند، به آنها حسودند و رفاقت‌های آنان را به هم می زنند ✍ یونگ 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یه مدل خیلی عجیب مرد وجود داره که تحمل هیچ پیشرفت یا استقلال مالی زنش رو نداره، اطاعت محض میخواد و اجازه کار رو هم بهش نمیده، ولی توقع داره دخترش درس بخونه، کار کنه، مستقل باشه و زیر بار حرف زور از طرف هیچ مردی نره!! 🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یک درمانگر حرفه‌ای به شما نمی‌گوید طلاق بگیر، مهاجرت کن، از این فرد دوری کن، بچه‌دار نشو و … اگر درمانگری به شما گفت چه تصمیمی بگیر یا چه تصمیمی نگیر، به حرفه‌ای بودن او شک کنید. 🇨hannel  ➣ @psy_nuora