audience statistics Анекдоты 🔞

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне! @anekdot_hot

⚠️❗️Вас упомянул администратор канала : «id:72801 вы выиграли 50.000₽»

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: - А он больше не хочет! Говорю ей: - Сама доедай! Она: - Как? Я не хочу!!! Я ей: - У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: - Я ей сказала, как вы велели. - И? - А она мне ответила - «оставь, я сама доем!» @anekdot_hot

Всю жизнь обожала адреналин и экстрим - это для меня настоящий кайф. И вот, дожилась до того, что появилась мысль изменить парню рядом с ним. Предложила ему поехать в сауну и взять пару его друзей и моих подруг. Я всё подстроила так, чтобы из парилки я вышла первая, а за собой взяла друга моего парня. Мы вышли и я моментально полезла к нему с поцелуями. Сначала он смотрел на меня испуганным взглядом и ничего не понимал, а потом... читать далее

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу! @anekdot_hot

Китайская пытка мастурбацией 🤯 Мастурбация, как известно, приятный процесс, но находчивые китайцы нашли более практичное применение и использовали ее в пытках! Мужики, вам точно не понравится 😭 Все это происходило следующим образом... Читать продолжение

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: — Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. — Спасибо, Яша! А как именно? — Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы. — Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку? — Как это где? В налоговой инспекции. @anekdot_hot

— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.. @anekdot_hot

🧐Задачка для людей с IQ выше 100 Передвинь один стакан, чтобы чередовались полные и пустые Какой стакан нужно передвинуть?

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: — Сколько я вам должен? — Ничего, отец невесты уже рассчитался. @anekdot_hot

Скину ещё 25.000₽ тому кто прямо сейчас подпишется на канал https://t.me/+kc0geAf0FnQwODFh

Скину еще 15.000₽ тому кто прямо сейчас подпишется на канал https://t.me/+kc0geAf0FnQwODFh

ПЕРВЫМ 20 кто нажмёт ❤️ получит по 25.000₽ Пока пост висит, значит актуально ❤️

⚠️❗️Вас упомянул администратор канала : «id:72801 вы выиграли 50.000₽»

Приходит мужик к врачу — Жалобы? — Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп — И что это за рецепт? — А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли @anekdot_hot

⏺Прямо сейчас взрывы в Москве Следим за ситуацией в НОЖ

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: - Бери что хочешь! И что? - Ну я и взял пылесос. @anekdot_hot

Потрахался с шлюхой, а что в итоге?🔞 Отец моей девушки предложил поехать в баню и отдохнуть вдвоём. Мы с ним напились и он предложил вызвать шлюх. Когда я сказал, что так нельзя и это неправильно, он ответил, мол, забей, все изменяют, всë нормально будет. Я сомневался, но согласился. Когда пришли проститутки, мне было не по себе, но и потрахаться хотелось. Одна из них сразу начала мне сосать, потом я нагнул её раком и начал жёстко трахать. Я кончил ей на лицо, кайф. Всё было бы прекрасно, если бы не слова отца моей девушки. Он мне сказал, что это была... Читать далее

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? — Отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо. Через месац: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Неет, с таким настроением ты слона не продаш! @anekdot_hot

В роддоме: — Поздравляю, у вас двойня! — О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла" Ко второму отцу: — А у вас тройня. — О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка" Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: — Вам плохо? — Я глава фирмы "все гендеры" — Поздравляю, у вас тоже двойня) @anekdot_hot

Как снимали порно-сцены в легендарных сериалах показывает Фоторужье Только у нас вы увидите голую Сашу Бортич, Любовь Аксенову и десятки топовых актрис, которые разделись ради роли Увидеть как снимают секс в кино 👇

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! @anekdot_hot

Пещера ведущая в Ад В 1971 году рядом с Геленджиком местный житель случайно обнаружил глубокую шахту. Группа исследователей решили изучить её, поскольку в этой местности начали пропадать скот и люди. После того как выяснили отсутствие вредных газов, спелеолог Игорь Камиль спустился на глубину 40 метров. Оказавшись на глубине мужчина стал кричать и дёргать за верёвку. Коллеги стали вытаскивать товарища, но выдернули лишь один трос, конец которого был срезан будто ножом, а телекамера опущенная вниз показала… Продолжение в Мистической Истории

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! @anekdot_hot

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нет. — Нет. — Нет. — Нет. — Да. Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм. @anekdot_hot

18+ memes - ахуенные мемасы формата 18+💦 Тот самый филиал всем известного сайта в мире юмора🟠⚫️

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: — Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник? — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? — Аригато конечно, но этот вкус ничем не перебить, дэсу @anekdot_hot

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. @anekdot_hot