audience statistics Moon 🌖 مجله ماه

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

چجوری کج لبخند میزنین جذاب میشید؟؟ من هر دفعه کج لبخند میزنم رفیقم بهم میگه کصخل سکته کردی؟ / ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! حیف نون داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟! ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

حاج اقا داشت به یارو تِيَمم یاد میداد، وقتی دو دستش را روی زمین زد يهو گوزید! 💨 ولی به روی خودش نیاورد، وقتی تمام شد از قلی پرسید : 😐 متوجه شدی؟🤔 ️ یارو گفت : ببخشین حاج آقا فقط یه جاش حالیم نشد، اول دست میزنی زمین میگوزی؟! یا اول میگوزی بعد دستت میزنی زمین؟!!! ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

‏زانو زدم جلو دختره که خواستگاری کنم حین زانو زدن گوزیدم، دختره گفت این چی بود؟ ‏گفتم ما به رسم و رسوم احترام خاصی میذاریم این زنگ در خونتون بود😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

یادمه تو دبستان و راهنمایی یه کتابی بود به اسم گام به گام که حُکم بردنش به مدرسه برابر با سه کیلو تریاک بود😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

دختره برا بار سوم رفته پرده شو بدوزه بعد از عمل دیده یه نخ از اونجاش اویزونه به دکتره گفته این نخ چیه؟ گفته پرده رو برات کرکره ای کردم راحت باشی😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

دوست عزیز، تو‌خیابون وقتی میخوای دم و دستگاه رو بخارونی یجور تا آرنج نرو تو شورتت که ما فکر کنیم داری توپ قرعه کشی هم میزنی😂😂 ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

بعضى حرفارو نميشه گفت باید نشون داد مثلا سالار زبون نداره ولی با تغییر شکل منظورشو میرسونه😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

‏توو تزریقاتی یارو انقد شلوار رو شلوار پوشیده بود ادم دلش میخواس ازش بپرسه ببخشید کونتون صفحه چنده؟ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv_l 😜

ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ميديدم ﯾﻬﻮ بابام ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ ... ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!! ﻣﯿگﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ ﺧﻮب شد ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮد :| ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

تو صف دستشويي به يارو گفتم:اجازه ميدي من اول برم، سرپاييه زودميام؟ يارو گفت:مگه من قراره بستري بشم؟ توعمرم تا حالا اينجوري قانع نشده بودم😐😂👌 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

بعضيا تو اتوبان وقتي به دوربين ميرسن يجور ريزي سرعت كم ميكنن كه خود دوربينه يه لبخند ميزنه ميگه عَى كصكشِ جلب 😉😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

‏بابام زنگ زده میگه من کلید نبردم ، نخواب من میام در رو باز کن . میگم کی میای حالا ؟ میگه معلوم نیست ، شاید امشب نیام :// ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

نمی‌دونستم دوغه گازداره، خوب تکونش دادم و درش رو باز کردم. یه چند دقیقه ای وایسادم دیدم پاشش‌ دوغ قطع نمیشه، به عنوان آب‌نما گذاشتمش وسط هال😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

دختره به طرف گفته : ﻳﻪ ﻣﻌﻤﺎ ﺑﮕﻮ ﻭﺍﺳﺶ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﻫﻢ ﺑﺬﺍﺭ...! گفته : ﺍﮔﻪ ﺑﮕﯽ ﺗﻮ ﺷﺮﺗﻢ ﭼﻴﻪ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﺨﻮﺭﻳﺶ. ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

‏با اسم يه دختر رفتم پي وي بابام تا الان سي هزار ازش شارژ گرفتم بعد ديشب ميگفت پسرم وضع ماليم خرابه يه امشبو شام نخوريم ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

شوهر خاله ی من یه بار جوونیش گل یا پوچ زده سر نوشابه اون سری داشت میگفت من جوونیم، زندگیمو تو قمار باختم تهش هیچی نیست😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

این آفریقایی ها با این که سوء تغدیه دارن ولی 40 سانت ک. یر دارن اینا اگه تغذیشون درست حسابی بود از همون جا مارو میکردن😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

یه بار با نامزدم رفته بودم سفره خونه ! بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن گفت :کی آب قلیون تموم میشه بریم؟ از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم 😑🤦‍♂😂😅 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

‏بهترین دفاع حملست من سیگارامو تو کمد لباسای بابام قایم میکنم ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

‏با اسم يه دختر رفتم پي وي بابام تا الان سي هزار ازش شارژ گرفتم بعد ديشب ميگفت پسرم وضع ماليم خرابه يه امشبو شام نخوريم ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

دختره به طرف گفته : ﻳﻪ ﻣﻌﻤﺎ ﺑﮕﻮ ﻭﺍﺳﺶ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﻫﻢ ﺑﺬﺍﺭ...! گفته : ﺍﮔﻪ ﺑﮕﯽ ﺗﻮ ﺷﺮﺗﻢ ﭼﻴﻪ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﺨﻮﺭﻳﺶ. ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

ﻓﮏ ﮐﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﮓ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ... ﺍﻗﺎ ﺳﮕﻪ 🐶 ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ﺳﮓ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﺳﮕﻢ ، ﻣﺎﺩﺭﺳﮕﻢ ، ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻢ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﺨﻢ ﺳﮕﻢ بــــلــــــــــــــه😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

چجوری تو ۱۵ دقیقه دوش میگیرید شماها؟؟؟ من تازه دقیقه ۱۶ ام یادم میفته نباید ثابت وایستم باید خودمو بشورم 😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

سؤالاتى که اقوام در مهمانی‌های ایام نوروز از دانشجویان مهندسی می‌پرسند : - برق: فیوز خونه‌ی ما اتصالی داره، می‌تونی تعمیر کنی برامون؟! - کامپیوتر: لطف می‌کنی بهم یاد بدی چطوری ویندوز سيستمم رو عوض کنم؟! - مواد: حالا فرق کراک و شیشه با تریاک و تنباکوی خودمون چیه؟ - نفت: امروز هر بشکه نفت خام ایران چند دلار به فروش رفت؟ - مکانیک : موتور ماشین ما چند وقته صدای عجیبی میده، میدونی ایرادش چیه؟ - عمران : الان برای نمای بیرونی آپارتمان از آجر استفاده کنیم یا از مد افتاده؟ - هوافضا : تو آخر خلبان ميشی یا فضانورد؟ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @twitter_twit 😜

کاش تو این شرایطی که نمیشه ازدواج کرد حداقل یه وام خودارضایی برای جوونها در نظر بگیرن بتونن باهاش بسته اینترنت و شیرموز بخرن😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

اکثر متولدین آذر ماه حاصلِ این جمله ان؛ زیاد خونه تکونی کردی عزیزم، بیا یکم استراحت کن😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

ﻣﯿﮕﻢ ﺟﻨﺲ ﻣﯿﺰ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺧﻮﺭﯾﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺍﺯ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟؟ . ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺧﻮﺭﯾﻤﻮﻥ ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺠﻨﺒﻢ ﻣﯿﺰ ﺑﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻗﺴﻤﺖ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺷﺪ ! ﭘﺎﯾﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﻧﺶ ! ﺍﻻﻧﻢ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮﻥ ﭼﻮﺑﯿﻨﻪ😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜

‏ﻧﻤﺎﻳﻨﺪﻩ ﺯﻧﺎﻥ ﺩﺭ تلویزیون ﮔﻔﺖ: ﺗﺎ ﺍﻳﻦ ﺷﻜﺎﻑ ﺩﺭ ﺑﯿﻦ ﻣﺎﺳﺖ، ﺁﻗﺎﻳﺎﻥ ﺑﺮ ﺭﻭﻱ ﻣﺎ ﺳﻮﺍﺭﻧﺪ! ﻣﺠﺮﻱ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﻧﺎﺷﻨﻮﺍﻳﺎﻥ ﺑﺮﺍﻱ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻥِ ﺍﻳﻦ ﺧﺒﺮ، ﺍﺧﺮﺍﺝ ﺷﺪ 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣👉 @moonmv 😜