audience statistics Скучный секс-блог

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Женатый мужик пишет о сексе. Приветственный пост Добро пожаловать в Скучный секс-блог! Прибавилось много новых читателей, так что пишу приветственный пост. О блоге Это канал о сексе и любви для тех, кто устал по десятому кругу читать про секс-игрушки, геолокацию клитора и «говорите словами через рот». Мне нравятся более сложные и провокационные темы. Большая часть постов — выдержки из книг. О личном пишу редко, под настроение. Рекламы здесь нет, но иногда упоминаю дружественные каналы. Если вы ищете ответы на конкретные вопросы — обратитесь к оглавлению (часть 1 и часть 2). Там все самые полезные материалы. Об авторе Я обычный 37-летний мужчина. Женат, есть ребенок. В тиндере не сижу, по секс-вечеринкам не хожу. Несколько лет назад понял, что секса в браке почти не стало, и вообще эта сторона жизни проходит мимо. Начал читать книжки по теме, впервые попытался откровенно разговаривать с женой о сексе. А потом завел блог. До 2022 года жил в Москве, но из-за войны мы с семьей уехали в другую страну. Год ничего не писал, потом вернулся. Сегодня этот блог для меня — эскапистское хобби, позволяющее на время забыть о том, что всё летит к чертям. О главных темах Больше всего меня занимают темы, о которых почему-то редко пишут всерьез. • Разница влечений: как быть, если не хватает секса. • Хороший секс в долгих отношениях: чем отличаются люди, у которых он есть. • Секреты счастливых браков: почему одни пары счастливы, а другие нет. • Мужская сексуальность: какая она на самом деле. • Эволюционная психология: почему мужчины и женщины ведут себя так по-разному. • Кинки и сексуальные фантазии: какой тайный сад скрыт в каждом из нас. Буду рад, если вам здесь понравится. Скучный секс-блог

The Erotic Mind (1996) by Jack Morin В психологии исторически сложилось два взгляда на секс. Для фрейдистов это всегда было нечто темное и опасное из глубин подсознания. Для современной гуманистической психологии — наоборот нечто хорошее и естественное, если «всё делать правильно». Сегодня нас учат, что для счастливой сексуальной жизни нужно избавиться от негативных чувств: в первую очередь от вины и тревоги. Однако в этой борьбе с «плохими» чувствами сексотерапевты рискуют вместе с водой выплеснуть ребенка, предупреждает Джек Морин в книге «Эротический разум». Ведь вещи, которые по-настоящему нас возбуждают, далеко не всегда «хорошие». Наш лучший секс порой потому и хорош, что в нем есть что-то «плохое»: развратное, запретное, рискованное. Морщин называет это парадоксом эротизма: чистенький и аккуратненький секс мало кого возбуждает. От массы книжек с рассуждениями о природе секса работу Морина выгодно отличает то, что он опирается на собственный глубинный опрос о пиковом эротическом опыте: 350 респондентов подробно описали свой лучший секс и любимые фантазии. Поначалу я был очарован. Понравились идеи автора о негативных чувствах, которые могут и возбуждать, и убивать возбуждение; смелые мысли о ключевой эротической теме, о неизбежном и порой неразрешимом конфликте между темной и светлой стороной секса. Но дальше пошло слабее. Примитивное объяснение любых сексуальных вкусов грузом прошлых проблем. Масса интересных тем, о которых написано совсем поверхностно. Например, часть об «эротических парах», с годами не растерявших страсти, в подметки не годится гениальной книжке Зильбергельда «Лучше, чем когда-либо». Особенно обидно, что самое уникальное — истории людей о пиковом эротическом опыте — автор пересказывает мало и отрывочно. Утешает только, что теперь на эту тему есть шикарная книга Кляйнплац и Менар «Великолепный секс». В общем, жаль: умнейший человек, а не докрутил. Но задуматься заставил. Так что я еще явно вернусь рассказать о ряде сильных мыслей из этой книги. Скучный секс-блог

Судьба блогера Когда заводишь блог в телеграме, невольно начинаешь знакомиться с авторами других каналов. С кем-то сразу понимаешь, что «нет химии», а с кем-то возникает странное ощущение, что это человек твоего типа. Трудно назвать это дружбой, мы ведь особо не переписываемся. Я даже не добавляю чужие блоги в подписки. Но раз в месяц под настроение люблю зайти к знакомым и внимательно почитать, как они там без меня. Два с лишним года назад давал ссылку на канал «Ты для меня не весь мир». Девушка Маша, пережившая отношения с настоящим психопатом, сделала выводы и спокойно об этом рассказывала. Меня тогда зацепило, что это все как-то без злобы и надрыва. А со временем она решила, что тема себя исчерпала, и не стала вымучивать посты «про токсичные отношения». Сменила название на «Диванную мыслительницу» и просто стала записывать свои мысли о жизни и людях. Без фоточек и лытдыбра, только мысли. Самый сложный жанр, на самом деле. Многие читатели со временем отвалились. А мне новый формат понравился гораздо больше. Не со всем согласен, но ведь в том и смысл... А еще для меня этот блог доказывает важную мысль. Можно пережить свою травму. А можно её перерасти. И окажется, что твоя жизнь не определяется старыми ранами. Ты можешь жить дальше и дать миру ещё много интересного. Не буду рассыпаться в гипертрофированных комплиментах, как в дурной рекламе, или выбирать лучшие посты. Просто ссылка: @u_not_my_world

Браконьеры: как уводят чужих партнеров По книге Синди Местон и Дэвида М. Басса Why Women Have Sex Желанных сексуальных партнеров в мире меньше, чем тех, кто хотел бы их заполучить. Красивых и успешных на всех не хватает, и это неизбежно создает конфликтные ситуации, когда хороший партнер уже кем-то занят. В культурах, где существует полигамия, есть выход: женщины нередко предпочитают стать второй или третьей женой высокостатусного мужчины, а не единственной женой мужчины с низким статусом, пишут Местон и Басс. Гипотеза «порога полигинии» объясняет это с выгодой — лучше получить часть большого пирога, чем маленький пирожок целиком. Сколько в мире разлучников Но в моногамных культурах это не работает, и многие пытаются отбить чужого партнера. В опросе Басса 60% американских мужчин и 53% женщин признались, что хотя бы однажды пытались увести чужого спутника. Причем в половине случаев это удалось. Впрочем, есть подозрение, что многие респонденты просто не признаются. Поэтому ученые поставили вопрос иначе: а лично вас кто-то хотя бы раз пытался увести из отношений? И вот тогда 93% мужчин и 82% женщин ответили утвердительно. 12% мужчин и 8% женщин в мире признаются, что их нынешний партнер на момент первой встречи состоял в отношениях с кем-то другим — это выяснил эволюционный психолог Дэвид Шмитт, опросивший почти 17 тысяч человек в 43 странах. Активнее всего отбивают партнеров на Ближнем Востоке — в Израиле, Турции и Ливане. А реже всего в Восточной Азии — в Японии, Корее и Китае. Браконьерские тактики В английском попытка отбить чужого партнера называется забавным словом poaching (браконьерство). Местон и Басс описывают две наиболее популярные тактики «браконьеров»: • Сблизиться с парой, став общим другом, а затем улучить момент для соблазнения. Для этого разлучник нередко стремится очернить постоянного партнера в глазах «жертвы». Обычно для этого используются намеки на измену («кажется, она тебе неверна») и попытки принизить партнерскую ценность спутника («ты слишком хороша для него», «она тебя не ценит», «ты заслуживаешь большего»). • Другая тактика — «наживка». Соблазнитель предлагает себя для «секса без обязательств», который затем перерастает в романтические отношения. При этом разлучник — когда специально, а когда ненамерено — позволяет обманутому партнеру узнать об измене: например, любовница забывает дома у мужчины кольцо, чтобы потом его нашла жена и брак распался. Однако попытка завладеть чужим партнером — опасная тактика, подчеркивают Местон и Басс. Она грозит как местью обманутого партнера, так и проблемами с репутацией (а репутация в ходе эволюции играла для выживания огромную роль). Поэтому попытки отбить чужого спутника обычно предпринимаются скрытно. В этом смысле «браконьерство» сильно отличается от других форм конкуренции за партнера — навроде попыток привлечь сексуальным нарядом. И напоследок неожиданный факт: если вы иногда мечтаете кого-нибудь жестоко убить — это нормально. 91% мужчин и 84% женщин в опросе Басса признались, что у них бывали фантазии об убийстве. И основной мотив для таких фантазий у обоих полов — желание расправиться с соперником в любви. Скучный секс-блог

Стал колумнистом Впервые в жизни написал секс-колонку — для канала с прикольным названием «Мужчина, вы куда?». Спасибо большое за такую возможность! Канал посвящен проблемам и радостям современных мужиков за тридцать. (Разумеется, 70% подписчиков — девушки.) В колонке автор как бы намекает, что общепринятая формулировка про «угасание страсти в долгих отношениях» кажется ему насквозь фальшивой. И ставит уже знакомые вам проклятые вопросы. А еще там открыты комментарии. В которых колумнисту уже предъявили за то, что не дает конкретных ответов. Ах, дорогие друзья, если бы у меня были универсальные рецепты, я бы давно озолотился! Боюсь, их нет ни у кого. Но если вас действительно беспокоит проблема разницы влечений, рекомендую начать с вот этой серии постов или с оглавления.

Как не растерять взаимное притяжение: две стратегии По книге Джека Морина The Erotic Mind Читаю «Эротическое сознание» Морина. Не все нравится, но иногда прям сильно. Вот как он пишет про отличия «эротических пар», которые с годами не перестают испытывать влечение друг к другу. Захотелось передать близко к тексту. Курсивом — цитаты в моем вольном переводе. * * * Сильнее всего нас обычно привлекает новое, непривычное, недостижимое — все то, что блекнет с течением дней. Как же тогда эротические пары сохраняют взаимное притяжение? Годы наблюдений и опросов привели меня к выводу, что, хотя здесь нет простых ответов, существует две основные стратегии. Первая — не забывать о вещах, которые изначально привлекли вас друг в друге. Вторая — находить новые источники притяжения по мере эволюции отношений. Большинство эротических пар опираются на сочетание обеих стратегий. Тот самый взгляд Какие бы проблемы ни привели ко мне пару, я всегда спрашиваю, что привлекло их друг в друге в самом начале. Это не только вызывает обсуждение, которое даст мне ценную информацию об их прошлом, но и им дает возможность вспомнить то главное, что мого позабыться за текущими конфликтами и проблемами. Эротические пары стараются помнить, что их зацепило, потому что понимают: даже легкие отзвуки тех ощущений способны быть мощным афродизиаком. Например, страстные любовники фокусируются на конкретных внешних чертах партнера, которые продолжают возбуждать, пусть даже их тела знавали лучшие времена. Это позитивное проявление той самой сексуальной объективации, которую многие считают предосудительной. (Хорошо ведь разложил про «позитивную объективацию», а?) Эротические пары понимают и то, что влечение вызывают не только физические черты, а потому уделяют внимание поведению и отношению, которое их возбуждает. Не менее важным является умение не только видеть самому, но и показать партнеру его привлекательность, делая ему или ей комплименты, а также принимать и ценить то, как партнер воспринимает вас. Тельма и Макс женаты уже 40 с лишним лет. — Порой мне кажется, что я уже вышел в тираж, — объясняет Макс и берет Тельму за руку. — Но тогда эта юная леди награждает меня таким взглядом, что я чувствую себя лет на двадцать моложе. — Это не я, — протестует Тельма. — Я вообще ничего не делаю. Просто не могу удержаться, он ведь по-прежнему выглядит как тот мужчина, от которого я потеряла голову — такой изысканный, красивый и бесконечно уверенный в себе. Трудно не заметить, что их взаимное влечение — очень интерактивная штука. Тельма выказывает ему свое восхищение, отчего он чувствует себя привлекательнее и активнее проявляет те самые качества, которые привлекают ее. А ей, в свою очередь, льстит внимание такого соблазнительного мужчины. Тельма и Макс напоминают мне, что наша способность сохранять влечение — это в значительной степени сознательное решение, волевой акт. Новыми глазами Не всегда удается сохранить то, что привлекало вас изначально. Черты, когда-то сблизившие партнеров, могут со временем радикально измениться или вовсе исчезнуть. Некоторые в этот момент начинают смотреть на сторону. А эротические пары сознательно стремятся открыть новые источники влечения по мере ослабления старых, учатся смотреть на своих возлюбленных новыми глазами. Морин приводит в пример Ричарда и Марка. Марк, человек консервативный и осторожный, всегда ценил в Ричарде энергию молодости, умение ребячиться, даже безответственность. Но с годами тот повзрослел, стал самостоятельнее, обрел внутреннюю силу. И со временем не без труда Марк научился ценить в партнере именно эти новые качества, а в себе попытался пробудить то, что так ценил в других — готовность к авантюрам, умение быть молодым. * * * То, что привлекающие нас паттерны обычно устойчивы, не означает, что они должны оставаться неизменными и негибкими. Эротические пары принимают и стабильность привычных прелестей, и риски, связанные с новыми. Важнее всего, что даже в трудные моменты они, как Ричард и Марк, остаются преданны своему союзу. Скучный секс-блог

Два уровня прощения Прощение обычно воспринимается как единый акт, но в реальности состоит из двух уровней, писала голландская исследовательница Кэрил Русбулт.* Внутренний уровень прощения — внутриличностный, когда жертва отказывается от негативных эмоций по отношению к обидчику, прощает его «у себя в душе». Внешний уровень прощения — межличностный, когда жертва готова вести себя с обидчиком так, словно ничего плохого он не совершил, прощает его на деле. Нетрудно представить ситуацию, когда прощение происходит лишь на одном уровне. Например, внутреннее без внешнего: «Я больше не злюсь, но за проступок он должен быть наказан». Понятно, что такое прощение может восприниматься как «ненастоящее». И наоборот, бывает внешнее прощение без внутреннего. Жертва может вести себя с обидчиком как прежде, но в душе испытывать к нему презрение и ненависть. Как ни странно, такое деятельное прощение будет куда более «настоящим». Ведь эти действия — отказ от мести, готовность к позитивным и конструктивным отношениям — и есть то, что на практике называется прощением. Почитав это, невольно подумал: а ведь так, пожалуй, с любым нашим чувством. Как у Пека: «Любовь это не чувство, а действие». Миру и людям вокруг ведь правда наплевать, что там у нас в душе, если это никак не проявляется в поступках. * Статью Русбулт подсмотрел по сноске в «Науке доверия» Готтмана. Вообще, давно собирался написать отдельный пост про ее идеи, но пока так и не собрался. Скучный секс-блог

Почему мужчины быстрее влюбляются, а женщины чаще их бросают По книге Синди Местон и Дэвида Басса Why Women Have Sex • Мужчины влюбляются с первого взгляда чаще, чем женщины. Вероятно, это результат эволюционной адаптации: мужчины выбирают партнершу во многом по внешним признакам. • Женщины чаще бросают мужчин, чем мужчины — женщин. Также, согласно некоторым исследованиям, мужчины тяжелее переносят разрыв отношений. • Женщины лучше предчувствуют расставание, в то время как для мужчин оно чаще становится сюрпризом. Впоследствии партнерша чаще описывает, что отношения портились постепенно, а партнер — что они оборвались внезапно. Вспоминая прошлые романы, женщины видят в них больше проблем, чем мужчины. • Одно из объяснений всего этого: мужчины вообще-то гораздо меньше рискуют при выборе партнерши. Цена ошибки для самца невысока, поэтому он может «позволить себе» и быстро влюбляться, и оставаться в отношениях исключительно из романтических побуждений. Женщине же приходится принимать во внимание гораздо больше факторов, а потому выбирать придирчивее и вовремя бросать неподходящего партнера. • Мужчины чаще женщин соглашаются с утверждением, что «секс без любви — это нормально». При этом они же гораздо чаще называют секс проявлением любви (32% мужчин против 8% женщин). Парадокс: любовь для секса не обязательна, но если любишь — это нужно демонстрировать с помощью секса. Скучный секс-блог

Ностальгия по старому порно Если вы однажды зайдете на порнотрекер в раздел «Ищу», то наверняка встретите там трогательное сообщение в стиле: «Помогите найти! В 1995 году в гостях у одноклассника смотрел порно на кассете. Названия не помню, фильм вроде немецкий, сюжет такой-то…» Казалось бы, кругом миллион свежих видео в HD, зачем тебе это? Но никто не смеётся, все понимают. У каждого свои воспоминания. Погуглил сейчас для рубрики «почувствуй себя старым»: Саша Грей не снимается с 2011 года, Миа Халифа — с 2015-го. А всё равно ведь их любят и смотрят. Саи Гаддам и Оги Огас в «Миллиарде развратных мыслей» объясняют стабильный спрос на ретропорно в интернете сексуальным импринтингом: впечатления юности так сильно отпечатываются в памяти, что отчасти определяют наши вкусы на всю оставшуюся жизнь. Думаю, в чем-то они правы. Хотя лично меня не тянет пересматривать порно, которое видел в 16 лет. Скорее уж то, что было в 26. Жаль только, что воспоминаниях оно зачастую оказывается лучше, чем на самом деле. Но это уже проблема любой ностальгии. Скучный секс-блог

Principia Amoris: The New Science of Love (2014) by John М. Gottman Когда в начале 1970-х молодые ученые Джон Готтман и Роберт Левенсон стали снимать на пленку разговоры супружеских пар, чтобы предугадать разводы, университетское начальство их отговаривало: «Наука не способна предсказать поведение даже одного человека, а вы замахнулись сразу сразу двоих. Забудьте!» Спорить с теми, от кого зависит твоя карьера — идея не очень, пишет Готтман. Но «мы с Бобом решили удовлетворить свое любопытство, прежде чем нас уволят». И вскоре оказалось, что поведение пар очень предсказуемо: по нескольким минутам разговора молодоженов можно определить с вероятностью больше 90%, разведутся они через несколько лет или будут жить долго и счастливо. А вот чтобы объяснить, почему отношения в парах работают именно так, понадобилось еще много лет. Уравнения любви «Любовные начала» — одна из непопсовых книг Готтмана, где он не просто делится практическими советами для пар, а показывает подводную часть айсберга. В центре рассказа — «уравнения любви», позволившие отразить на графиках и предсказать динамику отношений в паре. Больше всего мне в этой книге понравились два больших куска. Первый — научно-автобиографический, о том, как Готтман и его коллеги бились над математикой любви. Читаешь — и словно сам проживаешь эту жизнь, общаешься с умнейшими людьми, совершаешь открытия... Второй классный кусок — про три типа счастливых пар и два типа несчастливых. Поскольку с математикой у меня плохо, то через уравнения я продирался с ощущением «нихрена не понятно, но очень интересно». А вот выводы оценил: особенно впечатляет, когда они противоречат интуитивным представлениям об «идеальных отношениях». Остальное так или иначе было в других книгах Готтмана, и по пятому разу читать было скучновато. Но что поделать, раз уж я вызвался быть главным его фанатом в русскоязычном интернете? Скучный секс-блог

Ключевая эротическая тема — что объединяет наши фантазии По книге Джека Морина The Erotic Mind Вспомните вещи, которые вас особенно возбуждают — в реальном сексе и в фантазиях. Вы наверняка заметите, что это не случайный набор, здесь есть какие-то закономерности. Сексологи Уильям Саймон и Джон Ганьон в свое время предложили называть эти повторяющиеся паттерны «сексуальными сценариями». По их версии, сценарии бывают трех типов: обусловленные обществом, межличностные и интрапсихические — идущие изнутри. Самые любопытные — наши внутренние сценарии, считает Морин. Но они настолько разнообразны, что иногда неясно, есть ли вообще между ними связь? Доктор убежден, что есть: отдельные сценарии связаны общими темами. Меня зовут Коломбо В чем отличие темы от сценария? Вспомним старый сериал про сыщика Коломбо. Тема там всегда одна: в начале серии показывают, как преступник совершает убийство. Поэтому в оставшийся час не гадаем, кто убийца, а с интересом следим, как растяпа-лейтенант припрет злодея к стенке. От серии к серии меняются персонажи, орудия убийства и улики, но тема остается прежней. Так и в сексе: у каждого из нас много сексуальных сценариев, но мало тем. Морин полагает, что у большинства людей вообще лишь одна «ключевая эротическая тема» (core erotic theme — CET). Этот вывод основан на глубинном опросе 350 человек о сексуальных фантазиях и лучшем сексуальном опыте. При этом Джек Морин убежден, что все ключевые эротические темы рождаются исключительно из проблем, конфликтов и травм детства и юности. По мне, это как-то слишком примитивно — объяснять всю нашу сексуальную суть прошлыми трудностями. Ну да ладно. Какими бывают эти темы Сексуальные сценарии бывают очень детальными, а темы наоборот просты — их можно описать парой предложений. К сожалению, Морин сознательно отказывается составлять список этих тем, упоминая лишь пару примеров. «Преследование». Женщина рассказывает, что ее лучшие фантазии и лучший секс всегда объединяло одно: красивый и уверенный в себе мужчина «агрессивно преследует» ее, скромную и пассивную, доказывая тем самым свое желание и ее неотразимость. «Альтер эго». Многие сценарии вращаются вокруг того, что человек выпускает на волю свое «второе я» — сексуально раскрепощенное и бесстыдное, свою «внутреннюю нимфоманку». Нередко встречаются «темные» темы, связанные с агрессией, манипуляциями, принуждением... Бояться их незачем. Это нормальное проявление эротического воображения, попытка познать себя целиком. Куда вреднее делать вид, что этой темной стороны в нас не существует. Как понять свою главную тему? И нужно ли? Думать о своих ключевых эротических темах вовсе не обязательно. Некоторые специально не углубляются в их анализ, чтобы не разрушить магию. «Если ваша сексуальная жизнь в порядке, то просто наслаждайтесь», — пишет Морин. Если же вы хотите лучше понять, что вас возбуждает, последите: какие образы сопутствуют вашему возбуждению? Лучше всего ключевая тема видна не в партнерском сексе — там нам приходится подстраиваться под другого человека — а в фантазиях. Особенно показательны фантазии, к которым вас притягивает во время мастурбации. Две трети опрошенных утверждают, что 80% их фантазий очень похожи на одну, самую любимую. У большинства людей эта фантазия не менялась 10 и больше лет. Определенные подсказки может дать и порнография — но не всегда. Некоторые активные потребители порно наоборот теряют связь со своими мыслями: чувствуют возбуждение, но не понимают, что именно их возбуждает. В этом смысле полезнее может оказаться не картинка, а чтение эротики. * * * Мы не выбираем, что нас возбуждает — эти вещи сами выбирают нас. Но любимая эротическая тема — это не тюрьма, успокаивает Морин. Это каркас, на котором можно строить свои самые возбуждающие сценарии. Скучный секс-блог

Из детства В детстве в гостях у бабушки я обожал рассматривать толстенный альбом рисунков Херлуфа Бидструпа. Был такой датский художник-карикатурист — коммунист и большой друг Советского Союза. Но при этом действительно талантливый и прикольный. Сидя на диване, я подолгу листал его карикатуры и зарисовки из путешествий, мечтал и пытался повторить. А еще в альбоме иногда встречались голые женщины — датчанину-коммунисту было можно. Так и вышло, что одним из главных сексуальных впечатлений моего детства стала карикатура «Порнографическая волна». Она, очевидно, высмеивает засилье эротики в капиталистическом мире. Но я, конечно, не сочувствовал дяденьке в костюме, а мечтал оказаться на его месте. Ни о порнографии, ни об онанизме я тогда еще не знал. Но одни из первых моих эротических фантазий были связаны именно с этим образом моря и женских тел, нарисованных с такой любовью. В общем, спасибо, Бидструп. Скучный секс-блог

Я уже не тот. Мужчины и гаснущее влечение По книге Сары Хантер Мюррей Not Always in the Mood Все мифы о мужском влечении по сути сводятся к одному: мужчина хочет секса сильно и всегда. Даже ученые занимаются в основном проблемами женского либидо, по умолчанию считая мужское простым и предсказуемым. Сара Мюррей признается, что сама грешила этим: однажды заработала «15 минут славы» исследованием, что в длительных отношениях женское влечение снижается, а мужское — нет. Одна проблема: все участники исследования были студентами 18-25 лет. Но мужское либидо, конечно, не статично. «И хотя мы редко говорим о мужчинах с низким влечением, это бывает, это бывает часто, и это не обязательно значит, что-то что-то не так с ним, с вами или с вашими отношениями», — пишет Мюррей. По влечению бьют работа, дети и прочие трудности взрослой жизни. Мужчины обычно объясняют этот спад тем, что «просто такой период». Но дело не только во внешних факторах. Невечный тинейджер Уровень тестостерона достигает пика в подростковом возрасте ты думаешь о сексе каждую минуту, эрекция каменная, сексуальная энергия пульсирует во всем теле. Многие потом всю жизнь сравнивают себя с этим «золотым стандартом». На протяжении юности тестостерон держится на повышенной отметке, а где-то после тридцати его уровень начинает постепенно снижаться. В результате принято ожидать, что где-то к 65 пенсионным годам секс уже мало интересует мужчину. Это не совсем так, и в последнее время есть масса работ о сексе после 60. Но вот про то, как возрастные изменения воспринимаются 30-40-летними мужчинами, Мюррей пишет одна из немногих. «Наверное, я просто старею» Обычно тот факт, что его либидо уже не как в юности, мужчина впервые замечает после тридцати. Это ощущение (делюсь личным опытом) и удивляет, и пугает: то, что ты считал неотъемлемой частью себя, начинает испаряться. Не раз и не два Сара Мюррей слышала от мужчин у себя в кабинете: «Ну, сейчас, конечно, не то, что было раньше…» Они признаются в этом с неловким смешком, осторожно поглядывая, как отреагирует терапевт. «Никогда не думал, что потеряю это желание, но в реальности оно… Я его теряю. Просто уже нет прежнего интереса». (Дэниел, 38 лет) «Сейчас мне сорок, и могу сказать, что в последние пару лет заметил, как потребность явно снизилась. Это немного печально, но это происходит, что уж тут поделаешь? Когда был моложе, лет в тридцать пять, мне хотелось каждый день, даже пару раз в день. А сейчас могу два-три дня не обращать внимания. Эти никак не связано с женой, ее привлекательностью и так далее… Наверное, я просто старею». (Брайан, 40 лет) Все это накладывается на мысли об ушедшей молодости: «Чем старше становлюсь, тем чаще, особенно перед сном, приходят мысли о том, что я старею. Мне 38, кругом стресс. Достиг ли я всего, чего нужно было достичь? В голове много всякого…» Потеря или облегчение Царящий в нашем обществе культ вечной молодости для мужчин и женщин выглядит по-разному. Если женщину повергает в ужас седина, то мужчину гораздо больше пугают не внешние перемены, а угасание «сексуальной силы». При этом женщины по реакции на снижение либидо у партнера делятся на два типа, заметила Мюррей. Одних это беспокоит («он меня больше не хочет»), а другие наоборот испытывают облегчение («наконец-то успокоился»). И тут возможны коллизии: например, если жена всем довольна, а муж болезненно переживает потерю. Вы лучше других знаете, что ваше влечение не всегда одинаково, обращается Сара Мюррей к читателям-мужчинам. Задумайтесь: на какой «золотой стандарт» вы равняетесь? Готовы ли дать своему либидо право меняться со временем? Считаете ли, что эти перемены должны влиять на ваше самовосприятие? * * * На мой взгляд, эта тема так сложна, потому что заставляет думать о неостановимом ходе времени и прочих грустных вещах... Как правильно к этому относится, я не знаю. Но мне понравилось, как рассуждает на эти темы Берни Зильбергельд в своей прощальной книге «Лучше, чем когда-либо» — возможно, самой глубокой, что я читал за последние годы. Скучный секс-блог

«Я передумала». Об изменчивости сексуальных предпочтений По книге Патрисии Лав Hot Monogamy Пара на приеме у семейного терапевта. — Вы занимаетесь оральным сексом? — спрашивает Патрисия Лав. Супруги переглядываются. — Вообще-то нет, — говорит жена. — А в принципе оральный секс вам интересен? — уточняет терапевт. Мужчина отрицательно мотает головой: конечно, ей оральный секс неинтересен. А жена в это же время кивает — да, интересен. Муж поражен: — Но ты же говорила мне, что не будешь этого делать? — Это было семь лет назад. С тех пор я передумала. Одно из отличий секса в длительных отношениях от секса на одну ночь — в том, что наши вкусы со временем могут меняться, пишет Патрисия Лав в «Горячей моногамии». Далеко не всегда это застывший набор «да» и «нет». А значит, стоит держать друг друга в курсе текущих сексуальных предпочтений, чтобы не оказаться рядом с человеком, которого совсем не знаешь. Читая это, почему-то вспомнил мысль Харриет Лернер о фундаментальной проблеме сексуальных экспериментов. С одной стороны, мы знаем, что «нельзя переступать через себя», с другой — что «важно быть открытым новому опыту». Но вот граница между этими ситуациями порой неочевидна и, более того, подвижна. И где она проходит для вас в каждый конкретный день, не решит за вас ни один эксперт. Скучный секс-блог

Мужчины на темной стороне. Мысли о подкасте «Ученицы» Минувшей осенью, скитаясь по улицам чужого города, слушал главный подкаст-хит прошлого года — «Учениц» Анастасии Красильниковой. Думал, целиком не осилю (11 эпизодов, больше пяти часов), но запустил первую серию — и залип. История начинается с того, как однажды на Чистых прудах 14-летняя школьница познакомилась с 18-летним студентом-биологом. Они прожили вместе три года, за которые юный МГУшник превратился в домашнего тирана с целым гаремом любовниц-подростков. А потом повествование делает неожиданный твист. Копая эту понятную, в общем-то, историю, Красильникова натыкается на кучу свидетельство того, как в связанной с биофаком МГУ летней школе преподаватели совращали учениц. Драматургия выстроена шикарно: история раскрывается постепенно, каждый эпизод по-своему хорош. Грешно так говорить, но слушал с удовольствием. Особенно впечатляет, когда ведущая берет интервью у тех самых мужчин: как лейтенант Коломбо, который потихоньку загоняет подозреваемого в угол и заставляет выдать себя. Но зачем я вам тут пересказываю подкаст? Лучше просто запишу отрывочные мысли, которые приходили во время прослушивания. • Поначалу задела фраза, что «это история о мужской безнаказанности». Вроде как меня усаживают в одну лодку с этими упырями — я ведь тоже мужчина. На факт есть факт. Кто домогался? Мужчины. Кто-то из них наказан? Никто. И лишь у одного в голосе слышно что-то вроде раскаяния, да и то неполноценного. • И все-таки для меня главная тема этого подкаста — моральная деградация человека. Мужчина ради секса готов на многое, это я по себе знаю. Наверное, большинство хоть раз совершало неприглядные поступки ради секса. Вопрос в том, как далеко ты готов зайти на эту темную сторону? Где решишься «надавить еще немного»? • Главный злодей подкаста быстро прошел путь от 18-летнего мальчишки до отбитого манипулятора-садиста. Он изначально психопат? Возможно. Но есть ощущение, что он стал таким это услугубилось как раз благодаря безнаказанности. Первая девочка терпела любые издевательства, никто не вмешался — и он повышал градус, решив, что можно все. Также и остальные: не педофилы, а обычные с виду московские интеллигенты, которые решили «а почему бы нет». (Апдейт: к девочкам, разумеется, никаких претензий — я чисто пытаюсь понять логику событий.) • Вспоминаю себя первокурсником: я считал ниже своего достоинства глядеть на 15-летних, простите, ссыкух. Помню, как однажды мы кривились с друзьями-студентами, услышав про знакомого, который встречается со школьницей. Это был явный зашквар. • Так что же было в головах у этих 20-30-летних, которые соблазняли школьниц? Мне кажется, есть такой особый тип мужчин, которые предпочитают девочек помладше, потому что они смотрят снизу вверх. Вот у вас в школе не было одноклассницы, которая бы встречалась с каким-нибудь криповым «взрослым» студентом? У нас в классе была. • А еще я не понял: ради чего все это? Ради унылой дрочки в спальном мешке и безрадостного минета в ванной? Воистину, мужское влечение может быть жестоким и идиотским одновременно. • В последнем эпизоде звучит важная мысль: есть кое-что пострашнее этих мужиков. Это проблема недолюбленных детей, которые готовы принять за любовь любой знак внимания — и терпеть, и страдать, и соглашаться на секс, лишь бы хоть кто-то заметил и обнял. И невольно думаешь: а я смогу защитить своего ребенка от такой судьбы? * * * Спасибо Анастасии Красильниковой за подкаст! Ее телеграм-канал — «Дочь разбойника», хотя в моей рекламе она, конечно, не нуждается. Скучный секс-блог

Кобры и питбули. Типология семейного насилия По книге Нила Джейкобсона и Джона Готтмана When Men Batter Women В науке есть две давние традиции изучения семейного насилия. Первая идет от исследователей, работающих с женщинами в шелтерах — убежищах для жертв. Они описывают характерологическое насилие: когда мужчина регулярно и жестоко избивает женщину. Агрессор не признает своей ответственности за насилие, и никакие действия жертвы не способны его предотвратить. Вторая традиция идет от социологов. Их опросы гораздо чаще фиксируют ситуативное насилие, с менее тяжким вредом для здоровья и зачастую взаимное (в 71% случаев первый удар наносит женщина — Donald Dutton, The Domestic Assault of Women, 1995). Причина такого насилия — эмоциональный потоп (DPA). Когда он проходит, агрессор готов признать вину и раскаяться. 80% случаев семейного насилия приходятся на ситуативное, 20% — на характерологическое, показало девятилетнее исследование Джейкобсона и Готтмана. И если с ситуативным насилием психологи могут что-то сделать (хотя в 31 штате США им запрещено работать с такими парами), то «характерологические» насильники исправлению не поддаются. Семейные тираны: питбули и кобры Есть два типа «характерологических» агрессоров. «Питбуль» использует насилие, чтобы подчинить женщину — держит ее собачьей хваткой. Его пугает независимость партнерши и мысль, что она может уйти. Он ревнует и ограничивает ее свободу всеми средствами: изоляцией, избиениями, «газлайтингом». Если жертва сбегает, бывший может преследовать ее, превращаясь в сталкера. «Питбуль» крайне эмоционален — иногда психиатры описывают его состояние как пограничное расстройство личности. По сути, это темная версия «бурного» супруга — в то время как жертва обычно относится к «принимающим». «Питбуль» — реактивный психопат. Перед атакой он раздражается все сильнее, его пульс ускоряется, происходит эмоциональный потоп, и он набрасывается на жертву. Характерная поза перед атакой — лоб вперед. К другим людям, помимо партнерши, «питбуль» обычно насилия не применяет. «Кобра» — проактивный психопат, хитрый и безжалостный, склонный к спланированному насилию. Он направляет агрессию не только на партнершу: по-видимому, ему нравится держать окружающих в страхе. Как ни странно прозвучит, но «кобра» относится к «избегателям конфликтов». Вот только конфликты он пресекает с помощью запугивания партнерши. Он не против независимости жены, даже наоборот — хочет, чтобы держалась подальше и «не лезла». Укротители змей знают: пока кобра раскачивается из стороны в сторону, исполняя угрожающий танец, ты в безопасности. А вот если змея замерла — значит готовится к броску. Так же и агрессор-«кобра» перед ударом замирает. Характерная поза — выставленный вперед подбородок. Агрессор может изображать приступ ярости, пугая жертву, но на самом деле его пульс замедляется, он действует холодно и расчетливо. «Кобре» свойственная развитая социальная интуиция — психопаты умеют быть очаровательными. Нередко, избив жену, он способен убедить приехавшую на вызов полицию в том, что «это она сама». И полицейские верят спокойному мужчине, а не женщине, бьющейся в истерике. В полиции Сиэтла книга Готтмана и Джейкобсона обязательна для офицеров, выезжающих на вызовы о семейном насилии. С ее помощью полицейских учат распознавать «кобр» и не поддаваться на их уловки. Скучный секс-блог

Вопрос не в том, почему некоторые сходят с ума. А в том, почему большинство не сходит По книге Скотта М. Пека «Непроторенная дорога» В работе психиатра удивляет не то, что у людей бывает травмирована психика. Удивительно видеть, насколько психически здорово большинство пациентов, писал доктор Скотт Пек (1936–2005) в «Непроторенной дороге». Понятно, как потрясения способны искалечить душу. Гораздо непонятнее, почему многие люди, пережив ужасные вещи, не остаются навсегда травмированными. История одного пациента Пек вспоминает своего пациента — 35-летний мужчина обратился в клинику с легким неврозом. У этого человека было ужасное детство. Глухонемая мать-одиночка. С пяти лет — приемная семья, потом другая и третья. Везде издевательства. В 15 лет — частичный паралич из-за разрыва сосуда в голове. В 16 — побег из дома и тюремный срок за бессмысленное и жестокое хулиганство. После освобождения — работа на складе третьеразрядной фирмы. Ни один в мире психиатр и социолог не сказал бы, что этого парня ждет хорошее будущее. Но вот уже через три года он руководил отделом на работе. Через пять — женился на коллеге и открыл свой бизнес. К 35 годам это был успешный предприниматель, «замечательный любящий отец, интеллектуал-самоучка, лидер в обществе и прекрасный художник», описывает Пек. Как, когда и почему так случилось? Почему у него всего лишь «легкий невроз»? Непонятно. От невроза, кстати, он скоро вылечился. * * * «Мы очень хорошо знаем, почему люди становятся душевнобольными; но мы не понимаем, каким образом люди так успешно переживают свои травмы», — констатирует Пек. Понимаем, почему человек совершил самоубийство, но не то, почему многие другие самоубийств не совершили. Очевидно, «существуют какие-то внутренние силы и механизмы, которых мы не понимаем как следует и которые защищают и оберегают душевное здоровье большинства людей вопреки самым неблагоприятным условиям», предположил психиатр. Размышляя над подобными загадками, Пек со временем ударился в религию, где, вероятно, и отыскал для себя все ответы. Мне эти мистические объяснения не близки. Но мысль о том, что мозг способен не сломаться даже в самых жутких обстоятельствах, греет. Надеюсь, она немного поддержит и вас. Скучный секс-блог

Why Women Have Sex (2009) by Cindy M. Meston and David M. Buss В 2007 году Синди Местон и Дэвид Басс в статье «Почему люди занимаются сексом» выделили 237 мотивов, которыми мы объясняем решение с кем-то переспать: от любви до денег и от желания отомстить до «чтобы перестала болеть голова». Статья «завирусилась», и с тех пор в любой книжке про секс вы обязательно встретите ее упоминание. Книга «Почему женщины занимаются сексом» — продолжение той истории. Это итог исследования, где респондентки подробно рассказали, какие из 237 причин бывали в их жизни. Каждая глава — свой мотив для секса: 1. Привлекательность партнера 2. Удовольствие 3. Любовь 4. Охотничий азарт 5. Ревность 6. Чувство долга 7. Любопытство 8. Выгода 9. Самооценка 10. Принуждение 11. Здоровье физическое и душевное Авторы разбирают все эти поводы, даже с виду нелепые, с точки зрения науки. Многие объяснения, впрочем, слишком предсказуемы, и оттого книжка скучновата. «Эволюция сексуального влечения» того же Басса куда оригинальнее. Но классные места всё равно есть. Особенно «лирические отступления»: о физиологии оргазма; об отличиях проституции от секса за подарки; о ревности; о том, как изменилась половая жизнь индейца, когда антрополог научил его охотиться с ружьем (спойлер: из одинокого неудачника он превратился в любимца женщин). Ну и конечно — цитаты участниц опроса. Одни рассказывают о почти религиозных переживаниях в постели. Другие — зачем спали с чужими мужчинами. То вдруг перед тобой трагическая судьба человека в трех предложениях, а то — почти анекдот: «Он ехал ко мне на машине пять часов, не могла же я отказать?» P.S. Как хорошо, что в телеграме теперь можно писать длинный текст под картинкой, а не впихивать рецензию в тысячу знаков. Было забавно, но я все-таки страдал. Скучный секс-блог

Три способа любить. Часть третья По книге Джона Готтмана Principia Amoris 3. Принимающие пары Во многом они выглядят чем-то средним между бесконфликтными и бурными парами. Такие супруги иногда могут дать волю эмоциям, но чаще всего остаются нейтральны. Их стиль — это спокойная легкость. Эти пары готовы к конфронтации, но лишь по ограниченному кругу вопросов. То есть некоторые разногласия они готовы терпеть годами, потому что «это не так уж важно» — уходить от конфликтов они умеют не хуже бесконфликтных пар. Но какие-то принципиальные вещи будут обсуждать раз за разом — хотя по накалу страстей их споры сильно уступают конфликтам «бурных» супругов. И всё же это не просто «промежуточный вариант». Это особый тип отношений. Главное отличие принимающих супругов — готовность поддаваться влиянию партнера. Это видно в их разговорах: когда один говорит, другой активно кивает, поддакивает, выказывает поддержку. В их разговорах много согласия и взаимопонимания. Мастера компромисса Обсуждая разногласия, принимающие партнеры не стремятся сходу переспорить друг друга. Сначала они выслушают супруга. Попытки переубедить начинаются лишь во второй трети разговора — и в этот момент страсти могут накалиться. (Для сравнения: бурные супруги бросаются спорить с первых секунд, а бесконфликтные не доходят до этой фазы в принципе.) В заключительной трети конфликтного разговора партнеры обычно приходят к компромиссу. Иногда супругов заносит, и тогда они «отвечают ударом на удар», но в итоге обычно все равно успокаиваются и находят консенсус — либо кто-то один уступает другому. В конфликтах они умеренно эмоциональны, не теряют чувства юмора и нежности. Пытаясь переубедить супруга, они менее позитивны, чем «бурные» партнеры. Зато они менее склонны уходить в глухую оборону. Позитивных взаимодействий в их конфликтах, как вы уже догадались, в пять раз больше, чем негативных. На шкале независимости-взаимозависимости «принимающие» партнеры близки к «бесконфликтным» — у каждого есть свой персональный мир с четко очерченными границами. Сильной стороной своего брака они называют дружбу, а не абсолютную искренность (порой они хранят друг от друга секреты, чтобы избежать конфликта). В чем риски Как и в других стабильно-счастливых парах, угроза деградации отношений и развода крайне мала. Хотя с годами муж с женой рискуют превратиться в «просто соседей», чья страсть давно угасла. Большинство психотерапевтов вслед за Гарольдом Раушем считают такие отношения «золотой серединой»: о чем-то спорим, в чем-то соглашаемся... А вот данные Готтмана показывают неочевидную вещь — именно принимающие супруги чаще других срываются в «негативный штопор». Причина в том, что они легко поддаются влиянию, «зеркалят» эмоции друг друга. Поэтому если супруги начинают разговор с отрицательным настроем, негатив начинает расти, как снежный ком. Жене грустно, из-за этого мужу тоже становится грустно, отчего жена грустит еще сильнее… Спираль негатива — главная опасность для этих эмпатичных людей. * * * Итак, все три типа пар счастливы — каждый по своему. Получается, важно не то, как именно супруги относятся к разногласиям, а то, что оба разделяют одинаковый подход. А вот если в паре наблюдается метаэмоциональное несовпадение — например, «бурная» женщина выходит замуж за «принимающего» мужчину — это может приводить к большим проблемам. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Три способа любить. Часть вторая По книге Джона Готтмана Principia Amoris 2. Бурные пары Бурные пары — антиподы бесконфликтных. Они часто и очень эмоционально спорят. В такие моменты они сходу бросаются друг друга переубеждать и «сражаются» в полную силу, словно два адвоката в американском суде. Конфликты даже доставляют им удовольствие: муж и жена любят друг друга поддразнивать и провоцировать. Выясняя отношения, они делают это по-своему весело, не теряя юмора (снова ключевое соотношение: 5 позитивных взаимодействий на 1 негативное). В их спорах могут звучать злость и прочие негативные эмоции, но никогда нет оскорблений и презрения друг к другу — одного из главных признаков грядущего развода. В отличие от бесконфликтных пар, предпочитающих закрывать глаза на разногласия, потому что «они того не стоят», бурные супруги готовы год за годом горячо ругаться из-за одних и тех же неразрешимых противоречий. Нередко — из-за распределения ролей в семье. И в итоге иногда приходят к весьма оригинальным договоренностям. Если «избегающие» супруги предельно независимы, то «бурные» наоборот — взаимозависимы. Трудно увидеть границу, где заканчивался бы мир одного партнера и начинался мир другого — их «общая территория» очень велика. У них нет друг от друга секретов. Главное, чем они гордятся в своих отношениях — близость и абсолютная искренность. Слишком много конфликтов — это плохо? Многие клиницисты, включая Гарольда Рауша, относили такие пары к зоне повышенного риска. Психотерапевты привыкли считать, что «слишком много конфликтов — это плохо». Однако десятки лет наблюдений показывают, что такие браки как раз весьма устойчивы, сообщает Готтман. Более того, это единственный тип счастливых пар, где с годами не угасает романтика. Их любовная жизнь остается страстной, секс продолжает быть их приоритетом. Спустя много лет муж с женой все еще ревнуют друг друга. В чем риски Помимо угроз, связанных с ревностью, главная опасность для таких пар — это риск скатиться в бесконечные ссоры по любому поводу. Как показывают уравнения Готтмана, в счастливых «бурных» парах негатив конфликтов компенсируется изначально высоким позитивным настроем — и тогда с них все как с гуся вода. Но если партнеры вступают во взаимодействие с изначально негативным настроем, то подпитываются отрицательными эмоциями друг друга. Чем больше злится жена, тем сильнее злится муж, и от этого жена заводится еще сильнее. Такая «гонка вооружений» грозит стать бесконечной. Продолжение следует.

Три способа любить. Бесконфликтные, бурные и принимающие пары По книге Джона Готтмана Principia Amoris Супружеские пары делятся на три типа по своему отношению к семейным конфликтам, писал исследователь Гарольд Рауш. Первые избегают конфликтов. Вторые наоборот бурно выясняют отношения. Третьи стремятся к взаимопониманию и компромиссу. Нормой Рауш считал лишь последних, а два других типа отношений оценивал как угрозу для брака и детей (Raush, H. L. Communication, Conflict, and Marriage, 1974). Джон Готтман поначалу чурался такой жесткой классификации. Но из распечаток с анализом сотен супружеских споров «буквально выпрыгивали» эти три типа пар: «избегающие конфликтов» (conflict-avoiding), «бурные» (volatile) и «принимающие» (validating). Рауш, однако, ошибался, что лишь одна из трех дорог ведет к семейному счастью. У каждого типа отношений свои плюсы и минусы, но все три типа пар оказываются стабильно-счастливыми, и у всех вырастают здоровые дети. Несчастливые пары относятся к двум другим типам: враждебным и отстраненно-враждебным. 1. Пары, избегающие конфликтов Когда ученые просят таких супругов обсудить под запись свои противоречия, те никак не могут придумать, о чем же поспорить. Они во всем согласны! А когда конфликтная тема все-таки найдена, быстро сходятся, что «это не так уж важно». В ходе разговора они не пытаются друг друга переубедить и не идут на конфронтацию. Зато очень любят вместе порадоваться своей совместимости. Для примера Готтман приводит разговор мужа с женой о сексуальных проблемах: «Да, у нас есть некоторые проблемы с сексом, мы знаем. Но это не так уж и страшно, правда? Конечно, могло бы быть лучше. Но лучше так, чем бесконечно ссориться из-за секса, верно? Хуже, если бы с сексом у нас было хорошо, а все остальное — плохо». Спокойная любовь В жизни бесконфликтные супруги отличаются независимостью. У каждого из них есть свой персональный мир с четкими границами, свои интересы и секреты. Даже в доме у мужа и у жены зачастую есть личное пространство: «её место» и «его место». Они не слишком эмоциональны, но общаются тепло, приветливо и очень вежливо. В общих сферах их жизни царят атмосфера заботы и близости. В спорных ситуациях они проявляют минимум эмоций, уклоняются от столкновения и фокусируются на хорошем, на том, что их объединяет. Большинство их взаимодействий в конфликтной ситуации — нейтральные (при этом сохраняется золотое соотношение позитива к негативу в споре: 5 к 1). Это скучное спокойствие легко может обмануть неподготовленного психолога. Психотерапевты любят повторять, что конфликты — здоровая часть отношений, избегать их опасно. Но многолетние наблюдения Готтмана показывают обратное. Большинство бесконфликтных браков — стабильно-счастливые, а риск развода минимален. Похоже, счастливые «избегатели конфликтов» просто не ходят к семейным терапевтам, и психологи видят лишь тех, для кого эта стратегия не сработала, констатирует Готтман. В чем риски Главный риск в том, что со временем такие супруги могут отдалиться друг от друга и зажить параллельными жизнями — особенно когда дети выросли. Также опасна ситуация, когда одному из супругов отчаянно нужно обсудить некую проблему, но сделать это он не решается. Жена стесняется просить у мужа больше нежности. Муж мечтает о чем-то рискованном в сексе, но боится сказать. Оба чувствуют себя не вправе этого хотеть. Бывает, они робко просят, а потом забирают свои слова назад. Если терпеть становится невмоготу, кто-то из партнеров может сорваться, и тогда вспыхивает горькая ссора. После нее супруги долго приходят в себя и еще больше опасаются о чем-то просить. Наконец, у таких супругов бывают друг от друга тайны. А это, как предупреждала Ширли Гласс, питательная почва для измен. Не случайно среди пар, пытающихся восстановить отношения после измены, психологи чаще всего встречают именно бесконфликтных супругов. Продолжение следует.

Возвращение Сто раз писал и сто раз стирал этот текст. Ладно, идеально не получится, но все-таки пора объясниться. Когда началась война, я перестал вести блог. Потому что ну как можно писать и думать о чем-то другом, когда рядом мои соотечественники убивают и мучают людей? Время шло, становилось только хуже. С тех пор погибли десятки тысяч, у миллионов сломаны судьбы. И дна не видно. Много раз за этот год я с тоской вспоминал прежнюю мирную жизнь, и этот канал, и всех вас. Поражен, как мало людей отписалось за это время. Очень тронут, что некоторые находили возможность прислать слова поддержки, хоть я и удалил отовсюду контакты. Неведомо откуда приходили новые читатели. Спасибо вам всем! За этот год я сильно сдал. Потерял родину и веру в хеппи-энд. Но однажды — в чужой стране, вдали от дома — почувствовал, что хочу продолжить эти заметки. А то ведь так и проживешь, никому не принеся пользы. До сих пор не уверен, что это верное решение. Может наоборот — малодушие и самобман. Посмотрим. Жена говорит: «Хуже ты точно никому не сделаешь». На том и порешим. Очевидно, теперь многое должно быть по-другому. Но я попробую найти слова и делать что-то хорошее. Короче говоря, рад снова вас видеть.

Любимая! Кто бы мог подумать год назад, в каком мире я буду писать тебе эту валентинку. За этот год только благодаря тебе я не сошел с ума. Вопреки всем ужасам смог снова поверить, что счастье возможно. С новой силой ощутил, как ты нужна мне. И даже в разлуке чувствовал — нет в мире никого ближе. Что ж. Крепчает ветер — сильнее жить старайся. Самого главного у нас с тобой никто не отнимет. Кажется, за этот год я многое понял. Слышать твой голос, держать тебя за руку, видеть твою улыбку — вот самое важное! Ради этого можно преодолеть что угодно. Словами не передать всего, что я чувствую. Как сильно тебя люблю. Но надеюсь, ты это знаешь. Люблю тебя, моя прекрасная, родная и единственная!

Я заводил этот блог, чтобы писать о любви, а не о войне. С робкой надеждой сделать жизнь хоть немного лучше. Но промолчать сегодня было бы глупо и стыдно. Война - это безумие. Войне не может быть никакого оправдания. А то, что происходит сейчас, - это еще и личная трагедия для меня и для тех, кто мне дорог. Мучительно больно видеть, что делают сейчас близкой моему сердцу Украиной - и с Россией, моей любимой родиной. Это похоже на страшный сон. Я надеюсь проснуться, но это не сон. И я не знаю, что еще тут можно сказать…

Джули Шварц-Готтман. «10 принципов эффективной парной терапии». Окончание 8. Укрепите дружбу и близость Бывают клиенты, с которыми тяжело не потому что они скандалят. Они уже давно не ругаются. Они вообще почти не разговаривают друг с другом. Это эмоционально отстраненные пары - они живут параллельными жизнями, как чужие. И разводятся в среднем спустя 16 лет. У них нет самого первого «этажа» отношений: их «карты любви», представления друг о друге, безнадежно устарели. Если они хотят сохранить брак, им нужно будет узнать друг друга заново. Поскольку такие люди обычно не знают, о чем говорить, Джули и Джон Готтманы дают им набор «карточек любви» с открытыми вопросами (есть в виде приложения для iOs и Android). Сначала партнерам неловко в кабинете терапевта отвечать на вопросы в стиле «какую главную ценность ты хотел бы передать детям?». Они торопятся поскорее закончить. Но постепенно многие входят во вкус. Им предстоит вновь научиться искусству разговора: когда, как, о чем говорить? Готтманы предлагают использовать для этого «ритуалы сближения». Например, договориться поужинать за одним столом и позадавать друг другу заранее заготовленные вопросы. Даже если это продлится 20 минут и получится раз в неделю - это уже начало. Из таких кирпичиков в итоге, быть может, удастся сложить мост через пропасть. 9. При работе с изменами воздержитесь от моральных оценок В работе с парами после измены трудно удержаться от осуждения. Но тогда вы не сможете ни понять, ни помочь. В работе с изменами Готтманы опираются на исследования Ширли Гласс. Вот ее главные идеи: • Парная терапия невозможна, пока изменивший партнер не прекратит отношения на стороне и не признается в измене. • Измены происходят, когда в отношениях перепутаны «двери и окна». • Обманутый партнер страдает от симптомов посттравматического расстройства (как «афганский синдром» у ветеранов). Трудность в том, что исцелить эти раны предстоит тому, кто сам их нанес - изменнику. • Популярный совет «забыть и не говорить об этом» не работает. Наоборот, главное для исцеления - чтобы изменивший партнер честно ответил на все вопросы обманутого. Не рекомендуется лишь выспрашивать подробности о сексе - от этого больше вреда. • Восстановление доверия - долгий и болезненный процесс. Терапевту важно одинаково поддерживать обоих партнеров, в том числе изменившего. • Гарантировать возрожлерие семьи после измены невозможно, но шансы есть. При этом важно понимать, что прежним брак уже не будет. Это как склеить разбитую вазу суперклеем, объясняла Ширли Гласс: ваза может стать даже прочнее, но это будет уже другая ваза. На русском методика кратко описана в книге Джона Готтмана «Как сохранить любовь в браке». Подробно на английском - у Ширли Гласс в Not Just Friends. 10. Копайте глубже в поисках общего смысла Каждый человек в душе философ. Каждый задумывается: зачем я живу? Каждому ныжны смысл и цель. Поэтому для счастья в браке недостаточно отсутствия конфликтов. И поэтому два последних «этажа» готтмановской системы - это уважение к мечтам и создание общих ценностей. Когда между партнерами возникают непреодолимые противоречия, зачастую это значит, что задеты их сокровенные мечты. Именно такие тупиковые конфликты позволяют узнать: а почему для партнера это так важно? Какие его ценности задеты? О чем он мечтает всей душой? Терапевт может помочь этому разговору. Супруги не обязаны иметь одинаковые цели и разделять одинаковые ценности. Важно видеть чужую мечту, признавать ее и по возможности помогать ей исполниться. Лишь поняв, что дорого для любимого человека, мы сможем наполнить жизнь общим смыслом. * * * Работать с парами - это как ходить по минному полю, признает Джули Шварц-Готтман. Нет-нет да и вспомнишь, как в студенчестве подрабатывала уборкой в отеле: а вдруг еще не поздно вернуться в уборщицы? Поэтому ее последний совет: храните надежду, даже в моменты, когда клиенты ее утратили. Не вам решать, кому быть вместе, а кому разойтись. Ваша работа - честно объяснить, какой у них есть выбор. И если уж они выбирают любовь - пусть это придаст вам сил в трудную минуту.

«10 принципов эффективной парной терапии». Часть 2 5. Сначала успокойтесь Семейные конфликты превращаются в безобразные скандалы, когда партнеров накрывает «эмоциональный потоп». Если сердце разгоняется до 100-150 ударов в минуту, «разумная» часть мозга отключается - срабатывает животная реакция «бей или беги». Человек начинает кричать и драться, убегать и прятаться или же цепенеет и перестает реагировать. Всё это физиологическая реакция на стресс - diffuse physiological arousal (DPA). Насколько легко мы впадаем в это состояние, зависит от тонуса блуждающего нерва, который сдерживает сердцебиение: у спокойных людей этот тонус выше, у раздражительных - ниже. Если клиента «затопило», разумные аргументы бесполезны - ему нужен тайм-аут, чтобы успокоиться. Но бывает еще хуже - когда срывается сам психолог. Джули Готтман со стыдом вспоминает, как один раз заорала клиентке, критикующей мужа: «Линда, стоп!» Женщина была ошарашена. А ее муж понимающе улыбнулся, словно говоря: «Теперь-то вы меня понимаете?» Сила DPA сравнима со стихийным бедствием, относитесь к ней с уважением. Отслеживайте признаки надвигающегося потопа заранее (ускорение сердцебиение, потеющие ладони и т.п.). Как учат стюардессы, «сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом - на ребенка». Техник расслабления много. Поэкспериментируйте и найдите те, что работают лично для вас. Например: • Сосредоточиться на дыхании. • Представить любимого человека, место, еду. • Вообразить себя бесстрастным ученым, наблюдающим за разговором из-за зеркала. • Вспомнить, что у вас нет задачи сделать клиентов идеальными. • Мысленно «переодеть» или «постричь» клиента помоднее (да, это непрофессионально, но иногда помогает, признается Джули Готтман). Главное, чтобы метод требовал меньше минуты - и в идеале не мешал одновременно следить за разговором. 6. Проработайте прошлые обиды Лучше всего человеческий мозг запоминает неотомщенные обиды. А значит, «прискорбные инциденты» из прошлого будут отравлять отношения до тех пор, пока партнеры не смогут их проработать и отпустить. В готтмановской терапии это делается с помощью специально структурированного диалога - «плана Готтмана-Раппопорта». Терапевт объясняет клиентам задачу, дает четкий скрипт и следит, чтобы собеседники от него не отклонялись. В идеале это не только поможет оставить в прошлом конкретный инцидент, но также позволит партнерам лучше понять внутренний мир друг друга и предотвратить аналогичные ситуации в будущем. 7. Замените «четырех всадников» конструктивным диалогом Когда речь заходит о коммуникативных навыках, психологи обычно рассказывают, как обязан вести себя слушатель: активное слушание, валидация эмоций и вот это всё. Но ведь ни один нормальный человек не способен понимающе кивать, когда его критикуют или унижают! Кто не ответит ударом на удар? Разве что Далай-лама. Но он, кстати, не женат. Чтобы разговор был конструктивным, в нем не должно быть «четырех всадников апокалипсиса»: критика, презрение, оборона и игнорирование - главные признаки того, что отношения кончатся плохо. Критика и презрение - орудие нападения, оборона и игнорирования - реакция на эти атаки. Расскажите клиентам о «всадниках» и научите, как заменить их приемами мягкого управления конфликтами: • Начинать не с критики, а с «мягкого старта». • Делать попытки примирения - и принимать их. • Признавать за собой часть ответственности за проблемы. • Успокаиваться, при необходимости брать тайм-аут. • Обобщать точку зрения собеседника, оправдывать эмоции друг друга. При наличии этих вещей можно рассчитывать на компромисс. Окончание следует

Джули Шварц-Готтман. «10 принципов эффективной парной терапии» (2015) Готтмановская терапия разработана на основе исследований Джона Готтмана и его коллег о различиях между счастливыми и несчастливыми браками. Наблюдения ведутся с начала 1970-х, но лишь спустя 26 лет Готтман с женой начали разрабатывать на их основе терапевтическую методику. Как применять эти знания на практике, и рассказывает в своей книге Джули Шварц-Готтман, клиницист с 40-летним опытом. Конечно, делаем скидку на саморекламу - все психотерапевты считают свой метод самым правильным. И все-таки мне кажется, эти идеи могут быть полезны - и психологам, и их потенциальным клиентам. 1. Используйте только научные методы Ненаучность - бич психотерапии. Уж сколько было бездоказательных методик, которые приносили больше вреда, чем пользы... А психологи всё продолжают наступать на те же грабли. Единственный способ этого избежать - опираться на эмпирические исследования. Если верить 40-летним изысканиям Готтмана и его коллег, стабильно счастливые браки напоминают здание из семи «этажей»: • Знание партнера - его нужд, вкусов, ценностей, проблем • Нежность и восхищение: желание говорить друг другу добрые слова • Отклик: готовность отозваться, когда партнер просит внимания • Позитивный аффект: склонность замечать друг в друге хорошее, а на недостатки смотреть сквозь пальцы • Управление конфликтами: умение (1) принимать влияние партнера, (2) правильно обсуждать проблемы и (3) успокаиваться • Уважение к мечтам: умение за неразрешимыми противоречиями видеть надежды и желания друг друга • Общий смысл: готовность наполнить семейную жизнь совместными ценностями, не обязательно одинаковыми Всю эту конструкцию держат две опоры: (1) доверие и (2) преданность отношениям. Это не одно и то же. Доверие - это уверенность в том, что партнер добр и надежен. А преданность - это лояльность отношениям, нежелание искать им альтернативу (само по себе это не всегда признак счастливого брака). Вы можете опираться в работе на другие модели, однако обязательно удостоверьтесь, что они основаны на твердых фактах, призывает Джули Готтман. 2. Разберитесь, прежде чем принимать решения В среднем пары приходят к терапевтам с опозданием в шесть лет. У них все уже очень плохо. Две недели, которые вы потратите на оценку ситуации, погоды не сделают. Нет смысла ехать быстро, если не знаешь, куда тебе нужно. Первичная диагностика по системе Готтманов включает: устное интервью с обоими партнерами («история о нас»); наблюдение за 15-минутной дискуссией на спорную тему с замером пульса; заполнение опросников об отношениях (темы: дружба, интимность, управление конфликтами, общие ценности). 3. Изучите партнеров по отдельности Оценив отношения, важно также исследовать внутренний мир каждого из партнеров. Для этого проводятся раздельные интервью, где терапевт осторожно выясняет следующие вещи: • Семейная история. Личная биография. Не был ли жертвой насилия. Есть ли симптомы психических расстройств. • Измены. Если кто-то изменяет - признаться и прекратить измены необходимо до начала лечения. Если клиент не готов, парная терапия невозможна. • Наркомания или алкоголизм. Если они есть - сначала нужно лечить зависимость. • Есть ли в паре насилие. Если муж бьет жену (или наоборот), терапия невозможна. Терапевт объявляет, что пока нужны «персональные консультации», и помогает жертве выработать план безопасности. 4. Наметьте план действий Между сессиями пациенты заполняют длинные опросники о себе и отношениях (примеры вопросов). Стоит ли утомлять людей бесконечными анкетами? Да. Во-первых, они дают массу информации. Во-вторых, большинству клиентов нравится на них отвечать. Люди хотят понять ситуацию. Обработав данные, терапевт определяет, на каких из «семи этажей» есть проблемы. Начинать ремонт нужно снизу - от простого к сложному. Не терапевту решать, можно ли спасти этот брак и стоит ли оно того. Это должны решить сами партнеры. Честно изложите им итоги диагностики - где слабые и сильные места отношений. Опишите возможный план действий. А согласиться или нет - выбирать им.

10 Principles for Doing Effective Couples Therapy by Julie Schwartz Gottman and John М. Gottman Семейная терапия - дело не для слабонервных. Фрейд вот однажды пытался работать с парами, но потерпел фиаско и заявил, что это бесполезно. Гарантировать успех тут и правда нельзя. Но можно избежать типичных ошибок, если работать не на авось, а использовать научные методы, объясняет в «10 принципах эффективной парной терапии» Джули Шварц-Готтман - жена и соратница небезызвестного Джона Готтмана. Если вы уже читали работы Готтмана, ничего концептуального нового здесь не найдете. Те же идеи, но в практическом преломлении для семейных терапевтов: опросники и алгоритмы действий; разборы ошибок, в том числе собственных; кейсы и лайфхаки; примеры пар, с которыми всё оказалось бесполезно. Местами чересчур драматично - в ущерб практичности - но в основном по делу. Обычному читателю будет скучно, а вот практикующим психологам (если дополнить хотя бы «7 принципами счастливого брака») наверняка окажется полезно.

Я очень везучий человек. Удачливый «удачей дурака»: в мелочах у меня обязательно что-нибудь пойдёт наперекосяк, но в итоге всё будет хорошо. О таких говорят: родился под счастливой звездой. Я вижу, сколько вокруг прекрасных, добрых и умных, но при этом несчастных людей. Сколько тех, кто годами ищет любовь — и не находит. А меня жизнь брала под крыло, берегла и спасала. Мне счастье — вот уж правда — прямо в руки легло. У этого счастья есть имя. Твоё имя. Моя любовь, мой самый близкий друг, моя жизнь — всё это ты одна. Однажды, в самом-самом начале, ты попросила меня: «Просто будь!» И вот теперь я хочу сказать тебе: «Просто будь!» Пока ты рядом — ничего не страшно. В самом главном нам повезёт. Уже повезло.

Истории про несовпадение кинков Что делать, если одному партнеру хочется в сексе чего-то, чего другой не хочет? Все мы слышали советы: «просто договоритесь», «просто забудьте» или «просто разведитесь». Классно звучит, не спорю… Но что делают в этой ситуации реальные люди? Вот несколько историй, присланных читателями: • Не буду описывать, какой кинк был у партнера, т.к. не думаю, что ему было бы приятно. Смысл такой, что секс вне кинка его не особенно интересовал. Традиционный секс с пенетрацией у нас был только в начале отношений. Чтобы получать удовольствие, ему надо было, чтобы я говорила на тему кинка, одновременно лаская его. А меня его кинк не вдохновлял. Ну то есть резкого отторжения не было, но и интереса тоже. И это было довольно тяжело. Мы прожили вместе несколько лет и расстались по совершенно другой причине, но, если оглядываться назад, могу ли я сказать, что была удовлетворена нашей сексуальной жизнью? Увы, нет. • Были чудесные отношения, хотелось чего-то пожестче, парень был наоборот нежен и предупредителен, ничего с собой поделать не мог. Расстались. Жесть получила, никогда больше такого не захочу. Думаю, что не проще ли было читернуть? Получить то, чего хотела, и понять, что это не то. • Кинков несколько, на что-то партнёр соглашается, на что нет. На то что нет - только онанизм и порно. )) Собственно, в рамках моногамного брака вариантов нет. Поскольку уже давно смирился, то без драматизма. Опять же, мне под 50, а это накладывает свои особенности восприятия мира. )) Как сказал один мой друг, после 40 мужик неожиданно обнаруживает, что в мире есть много всего интересного кроме женщин. • Для меня решение лежит в терпении и времени. Не была в ситуации полного несовпадения, но были случаи, когда фантазии партнера воспринимались как «для меня это перебор». В такой ситуации мы обсуждали, что другой на данный момент не готов это пробовать, но воспринял к сведению. И затем, со временем, пробуя новое, я постепенно двигалась в сторону все большего принятия высказанной идеи. И вот, спустя несколько месяцев, я уже сама предлагаю попробовать. Конечно, были случаи, когда, попробовав, я понимала, что все-таки нет. Тогда вопрос откладывается на неопределенное время. Но в большинстве ситуаций результат был положительным. Однако для нас это работает только при условии отсутствия какого-либо давления. • Что ж, мой кинк - немоногамия. Несколько неэтичная по отношению к любовникам (как правило, о своих отношениях я не рассказываю). Мне нравится медленно и вдумчиво собираться на свидание с кем-то, надевать чулки, ловить взгляды мужа, целоваться с ним, вдвоем шутить про "этого несчастного парня", которому достанется только один вечер, обсуждать, как я буду действовать. Доминировать над мужем мне не интересно, я воспринимаю его как равного и очень люблю, а вот мальчики с одноразовых свиданий - совсем другое дело. И самое приятное в этом, что после свидания - будет секс или нет, не так важно - я вернусь домой к мужу. Это для меня о доверии, об эксклюзивности наших отношений и небывалой близости. С моим мужем, самым близким человеком на свете, эта фантазия была реализована только один раз. И больше, думаю, не повторится никогда, хотя для меня это довольно важная тема и сильные эмоции. Что с этим делать? Не знаю. Еще на заре отношений я делилась мыслью, что не хочу ограничивать ни себя, ни его. Эта идея казалась ему заманчивой. Но чем больше мы сближались, чем больше времени проводили вместе, тем меньше он хотел думать о других. А я вот - нет. Не могу сказать, что проблему можно как-то решить. Мы обсуждали, выясняли и думали вдвоем. Иногда компромиссного решения нет, а уступка может разрушить психику одного из пары. Просто что-то оказывается важнее: для меня оказалась важнее его любовь, его душевный комфорт и наша семья. До встречи с мужем я некоторое время выясняла, насколько это вообще для меня важно, и к моменту встречи точно знала, как в этом плане работает моя сексуальность. Думала: отлично, есть о чем честно сказать партнеру! И вот, оказывается, даже это не панацея. Так что…