all posts Анекдоты 18+

Мелстрой слил Tenderlybae прямо во время стрима за 5 млн Фулл без цензуры у него в канале: https://t.me/+7EAyTAHrBWdmZWJi

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

МАЙСКИЕ БОНУСЫ!💵 ДО КОНЦА МАЯ 7K CASINO ПОВЫСИЛИ ШАНСЫ ВЫИГРЫША! Сотрудники поделились специальной ссылкой , по которой шанс окупа в разы больше, а также большой бонус к депозиту! 🟢 1. Регистрация по этой ссылке: https://7000-lp.com/l/661628dcf49f2a739f0c53a6?sub_id=mister 🟢 2. Вводи промокод МАЙ и внеси депозит на свой счет 7K CASINO 🟢 3. Забирай стартовый бонус 100.000₽ и крути слоты! Ссылка с увеличенным шансом работает до конца мая, просто регистрируйся по ней и вводи промокод МАЙ📈

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр, — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф. Один из студентов поднял руку и сказал: — Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?

Многие слышали мифы и легенды о заброшенных местах с привидениями…☠️ Заброшенный мир - канал показывает заброшенные человеком места, но с устрашающими легендами и мифами от которых идут мурашки по коже💥 Слабонервным не заходить😥

- Микола, бачь, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Да це менты!

Новое приложение от Месенджера❗️ Просто щелкаешь по экранчику и зарабатываешь монетки, чем больше монеток натапал тем больше заработал💰💶💶 Переходи по ссылке и начинай щелкать👇 https://t.me/hamster_kombat_bot?start=kentId601361095 Не пропусти свой шанс получить халяву ✅

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Ностальгия — запрещенный канал, который показывает, как трахали девок в СССР. Смотри, пока не заблокировали👇🏼

После бурно проведенного акта девушка говорит парню: - Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой. - Ну и что? - Как назовем малыша? Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит: - Если отсюда выберется, то назовем Копперфильдом.

- Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Еврей на рынке продает вареную курицу. – Хаим, почем ты продаешь вареную курицу? – По десять. – А покупаешь? – По десять. – Так зачем тебе все это надо? – Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Он ей пишет: - Пью чай с мелиссой. - Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!

— Сало-масло западло, колбаса на хуй похожа, сигареты "Прима" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. А селёдка западло, потому что водолазу хуй сосёт. — К сожалению, наш журнал пока не может предложить вам должность ресторанного критика.

👅PZDC PORN (18+) - Канал для любителей домашних ХХХ видео Вход строго 🔞 https://t.me/+XEnt6PxFrNZlM2Y6

Лежит Эмбер Хёрд в кровати, и тут к ней прилетает фея. – Ты кто? – Я добрая фея, выполню три твоих желания. – Ну, давай для начала чашечку кофе. Бац – и в руке чашечка ароматного свежесваренного кофе. – А теперь сигаретку! Третье желание исполнилось само собой.

Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти Ну и отвёз его за 10 км от дома Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит Он опять его берет и уже за 15км увёз Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит Ну и мужик уже ебанулся Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?» Та отвечает : «да» Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слышь, заяц, а что читаешь? - Книгу по логике - А что это? - Ну смотри. У тебя спички есть? - Есть - Если есть спички, то ты куришь. - Ну, курю - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну, есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну, работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну. - Если много денег, то и телки есть. - Ну есть. - Если телки есть , то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с телками, то ты не пидорас. Волк: - Ух ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть? -Ну есть. -Ты по лесу ходишь?? -Ну хожу. -Машина у тебя есть? -Ну есть. -Значит ты сгоришь.

Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"

Мент останавливает Мерс, а там блондинка. — Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000 Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента: — А щас? — 15000 Блондинка расстегивает лифчик. — А щас? Мент, посмотрев на нее: — Мммм... 15000 — На, подавись, - Блондинка дает ему 15000 и уежает. Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента: — Не много ли? Тот отвечает: — Ничего, раз не встал, пусть обосытся.

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

КАКИЕ ДЕВУШКИ САМЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ В МИРЕ?🤔 👉Азиаточки 👉Мулаточки 👉Европеечки ЗАХОДИ И ОЦЕНИ😍

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает: –Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные Из одной кабинки голос: –Так уволься. –Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Нет - Тогда дайте пеписины

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

ПЫТКА, КОТОРУЮ БОЯЛИСЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ! От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных. Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног... читать далее

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: — Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? — Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Первый порно фильм СССР Молодость наконец-то в Telegram! Старые порнофильмы с волосатыми дамами, анальным сексом и кучей спермы

Здесь вскрывают трупов

Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!

Приходит мужик к попy и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно, отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой? — Я кошкy отымел. — Отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел. — Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная! — Да я ее в валенок засунул, и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

✅ 20₽ за каждый клик по кнопке, это самый лучший заработок на 2024 год ✔️ Средний доход в час: 1025₽ 💳 Просто нажимай на кнопку, вывести средства, укажи номер карты и получи выплату за 5 минут 👉🏻 Первым 500 пользователям бот дарит 1000₽ на счет

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: — И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: — Сначала в ресторан.

Парень под окном с букетом орет: — Заеб@ла! Девушка из окна: — Да Изабелла меня зовут!! Изабелла!

Мелстрой слил Tenderlybae прямо во время стрима за 5 млн Фулл без цензуры у него в канале: https://t.me/+2PcmY9Ls8Xg1MjFi

Мужик приходит к психологу: - Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.

Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает - А совсем черный бывает? - Бывает - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин

- Чем похожи женщины и презервативы? - И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Мир Наизнанку🌱 теперь в Telegram. Только тут ты сможешь наблюдать за удивительными моментами жизни животных. 🌍 Сможешь посмотреть на уникальные природные явления, увидеть cамые интересные факты и фото о мире.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? — Конечно Наклоняется к микрофону: — Прощай, маленький уебок.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

СРОЧНО‼️ПАРЕНЬ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА ВЫИГРАЛ 4.877.000₽ 🤯 Александр недавно начал вести свой блог о развлечениях, но такого исхода событий он точно не ожидал ! На его стриме было всего 10 человек , когда он выиграл почти 5 миллионов рублей 🔥 Мы уже наслышаны об этом проекте, в котором часто идут большие выигрыши, он называется 7K CASINO ССЫЛКА НА ЭТО КАЗИНО👇 https://7000-lp.com/l/661628dcf49f2a739f0c53a6?sub_id=mister Промокод: МАЙ - на бонусы

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

На чёрном рынке: — Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов? — Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду. - Что именно не будешь? - Не буду в парке садиться на скамеечки.

Только глупый после просмотра не подписался на СМЕКАЛЫЧА☝️ 99% точно не пожалели, рекомендуем 👉 https://t.me/+srEZgIn600gxM2Uy

- А давай сегодня на порно фильм пойдем? - Да ты что, там же до 16 не пускают. - Прям они там на входе с линейкой сидят!

Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается: - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть.

Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.

ОДНА ДЕВОЧКА НА 500 НАЦИСТОВ "Из дневника Марии Авдеевой, 18 лет" Я нахожусь в лагере Освенцим уже более года, но этот день запомню на всю жизнь.. Сегодня меня пытали и насиловали 500 нацистов, но самое страшное в том, что.. Читать далее

- А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем? - Конечно. Телефон-то рядом.

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: - Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: - Сиди, сиди... ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.

Млечный Путь - канал, который покажет вам другую сторону космоса, полную жестокости и беспощадности. Слабонервным лучше пройти мимо.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...

- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!

😎 Новое хобби для смелых мужиков Открой дверь в мир экзотических растений с магазином Семяныч, который работает с 2012 года и предлагает тебе: ✅ Более 1500 сортов каннабиса ✅ Анонимную доставку и оплату ✅ Мощные сорта с 34% ТГК ✅ Возмещение по гарантии ✅ Полезные статьи и лайфхаки ✅ Подарки и сувениры в каждом заказе 🌋 Подпишись на канал и начни свое увлекательное путешествие прямо сейчас!

— Зачем крокодилам красные глаза? — Не знаю. — Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь, как хорошо прячутся!

Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец сует. Мужик охренел и спрашивает: — Вы че делаете то ?! Один говорит: — Да вот хочу чтобы друга вытошнило Мужик: — Так палец надо в рот совать Панк: — Правильно, а теперь в рот

Что общего у старой бабки и картошки? Перед тем как отжарить нужно откопать)

👍 Нашумевшая комедийная актриса Марина Федункив создала свой телеграмм канал! Сальвадор в Дали - добрый семейный юмор для поднятия настроения. Ссылка внизу, подпишись👇😉 https://t.me/+bfe1MD29CsI3YzBi

Пришёл мужик в бар и решил рассказать историю: -Однажды меня начал дразнить негр. Я за ним, а он в темную комнату. И вдруг разделся, чтобы я его не увидел. Я потерял сознание. -Мужик, ты что в обморок упал? -А ты бы не упал, если бы увидел летающую головку хуя?!!

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь пидорасом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не пидорас...

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

PLAYBOY теперь в Telegram О жизни, работе, сексе и молодости. Ах,да-еще о женщинах. Подпишись на PLAYBOY 🐇

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне?!

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у нее штуцер. Скорее всего, она резиновая.

Скоро удалю: Пикчи для кекса 🔞

Взято из: Sexxxология ❤️

Мужик спрашивает у путаны: - Ты кого представляешь себе во время секса? - Франклина на стодолларовой купюре!

- Милый, секс только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

- Твоя жена сексапильная? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет.

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ‼️ За этот год я заработал на ставках 12 миллионов рублей! 😎 Хочешь так же❓НАУЧУ БЕСПЛАТНО 🤝 Конечно, сразу такие деньги вы делать не сможете, потому что для этого надо ставить крупные суммы. Но ЗАРАБОТОК в 10.000-50.000 рублей в день доступен даже новичку. Смотри выше благодарности моих подписчиков. Впечатляет? Хочешь, чтобы твои мечты стали реальностью? Тогда ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ!💰 Подписывайся на GB BET👑 и заработай свои первые деньги уже СЕГОДНЯ! Переходи в канал👉 t.me/+Nf56txya7XczOWMy

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

— Папа, ты любишь жареные овощи? — Да, сынок, очень! — Тогда тебе повезло. У нас огород горит.

Хирург: -Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги... -Ужасно! -Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

У картавого актёра, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация

C h o p - C h o p ( 18+ ) - Это настроящий шедевр для взрослых 🔞 Здесь имеют все, что движется. Твоя бывшая уже П О Д П И С А Н А.