audience statistics Лига Плохих Шуток

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

⚡️ Жизнь Админа теперь в Telegram!

Админ крупных тг-каналов ебанулся и создал свой собственный 👆

Взято из: Жизнь админа

Лежит парень на диване. К нему заходит мать и говорит: -Сына, почему у тебя до сих пор нету девушки? -Познакомься, Мама - это Софа.

-Откуда у вас столько дерьма и воды в дипломной работе? -Я использовал Макеевский источник.

Пришёл Никита Сергеевич Михалков то в церковь кино снимать.Тишина.Хлопнул он в ладоши,эхо разнеслось по громадине пустого зала.Иконы испугались и открыли глаза.Засмеялся Никита Сергеевич то.Подождал,пока иконы успокоятся и свистнул в свисток неожиданно и улыбнулся так фирменно, ехидно.Иконы вскрикнули испуганно,посмотрели злобно на Михалкова,затопали ногами.Захохотал Михалков то.Подождал ещё он минутку и как заорал во всю глотку:"Ууууууаааааааааууууу!!!! ЁКАРНЫЙ БАБАЙ!!! УРРРРАААА!!!!".Попадали тогда иконы то с полок.Разозлился бог то и стал пальцем показывать на Никит Сергеича, угрожающе. Испугался тот, вскрикнул: - Ох батюшки, не буду я больше господи! А бог ему: Да ты мне уже это сто раз говорил! И всё равно потом в крысу прокатываешь!

– Я – шотландец. – Если шотландец, то почему не в юбке? – А я педераст.

Пришёл педофил в полицию и говорит: — Хочу педофилов ловить — Одумался? - ответил полицейский — Конкуренция большая

В дверь постучали 3,14 раза. "Pi zdes'..." - подумал Штирлиц.

Плывут два кита по морю Красный, оранжевый и черный. Красный спрашивает оранжевого -Оранжевый, а почему ты такой яркий? Тот грит -Потому что я жил под солнцем и впитал его энергию -Понял. После чего поворачивается на черного и говорит -А ты хули на свободе?

⚡️Карта бомбоубежищ столиц 🔷 Москва 🔶 Питер

❗️Появилась карта бомбоубежищ в Москве и Питере Пригодится на случай новых ударов беспилотников, ядерной войны или любого другого ЧП. 🔷 Москва 🔶 Питер

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал — Да это машина для души, у меня в гараже.... — А ещё у тебя брюки в носки заправлены — Ладно понял

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: — А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: — А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: — Они как сказали, что сосать будем, у меня аж встал

Что может быть веселее, чем наблюдать за дебилами, которые себя калечат? Канал Обезьяна с гранатой покажет вам работу естественного отбора в действии: https://t.me/+U2i_EtBdgV1iOWIy

Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

Пришел на кафедру математики мужик. - Я, - грит, - любой график из себя изобразить могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте формулу! - Как, и экспоненту сможешь? - Дайте формулу. Дали e^x, тот изобразил. Математики офигели: - Что, и синус сможешь? - Дайте формулу Дали sin x, мужик изобразил и синус. Математики в удивлении: - а гиперболу? -дайте формулу Дали 1/x, на что мужик ответил: -Нет, не могу. -Почему? -Тут в окрестности 0 разорваться можно!

Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы? -Выключите свет.

18+ memes - ахуенные мемасы формата 18+💦 Тот самый филиал всем известного сайта в мире юмора🟠⚫️

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ? - Меня зовут Ryan Gosling... - Поехали, любимый

Жил был как то один рыцарь. Крутой был рыцарь, сильный богатый. Но он постарел, силы его покинули, деньги закончились, решил этот старый рыцарь пойти в пещеру и повеситься. Нашел подходящую пещеру закинул верёвку, уже хотел помирать, но тут заметил камень, похожий на драгоценный, решил старик его выдернуть, продать и ещё немного поразвлечься, дёргал дёргал дёргал дёргал, 5 минут дёргал и тут с потолка на него упал большой мешок с монетами, ну старик схватил мешок, побежал в город куралесить, монеты закончились старик вернулся в пещеру снова камень дергать, на этот раз ещё больше драгоценностей упало, и так еще несколько раз старик дёргал да сокровища у себя, не давно купленном особняке пратял, столько денег у него было, что за 10 жизней не потратит. А в той пещере жил дракон, лежит он на куче монет и думает, чтож никто мой хуй не дёргает уже давно

Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?» — Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос. — Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.

В каком жанре играют говнари? Компост-панк

Посмотрели? Удаляю

Сожалете что не купили биткоин 10 лет назад? Зря, ведь новые "золотые жилы" появляются каждый день! Например, если бы вы в августе 2020 купили монету SHIB на 10$, то уже к маю 2021 она бы принесла вам около 10045000 $, что на то время равнялось 730 млн₽! Чтобы видеть такие возможности, достаточно бесплатной информации от "шарящих" людей, таких как админ канала Криптонец. Кстати, автор канала как раз вот вот опубликует свой список самых перспективных токенов этого года, так что, не упускайте возможности и присоединяйтесь!👇 https://t.me/+3EHJMbU4DGNmMzgy

Как называется изгнание из фистинг-комьюнити? Раскулачивание

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ

В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног.