all posts خنداننده🤣💦 💯

قدرت دمپایی مادرا همیشه در صحنه حاضر 😂😂😂 ‌‌‎‌‎‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‌‌‎‌‎‌ .

به بابام گفتم شکست عشقی خوردم گفت خداروشکر یه چند روز غذا نمیخوری حداقل مفت خور 😂 ‌ .

خطرناک ترین لحظه توی خونه ما وقتیه از روی کاناپه نیم خیز میشی قشنگ برنامه یه هفته خونه میافته گردنت😐 .

به من میگن چرا با دوستات نمیرین کوه پیاده روی، بابا ما با همین دوستامون یه شب سر اینکه کی پاشه لامپ رو خاموش کنه یه دست حکم بازی کردیم  😂😂😂 ‌

دوستم ۱۰ تومن داده یه دوره یه هفته ای ترک سیگار اسم نوشته، هر روز میره ۴ ساعت سر کلاس، ۵ روزش گذشته میگم کمتر شده، میگه نه، گفتند روز آخر ترک می کنید تنها چیزی که به ذهنم میرسه اینه روز آخر فحش ناموس بذارن هر کی سیگار بکشه😂😂 .

سوار یه تاكسي شدم به مقصد كه رسيدم گفتم: آقا ممنون. من كنار اون وانت پياده ميشم. يهو وانتي حركت كرد ... الان از اتوبان زنجان براتون پست میزارم ... فقط خداکنه واسه نماز نگهداره😂😂😂 .

من حوصله خودمم ندارم شما چطوری هم شوهر دارید هم دوست پسر هم دوست معمولی هم داداشی , تازه حیوون خونگی هم دارید؟! .

‏انقدر که دخترا به دخترای خوشگل نگاه میکنن و همه جاشونو تجزیه تحلیل میکنن بخدا اگه ما پسرا نگاه کنیم . .

ﺩختره ۹ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻣﺮﺍ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺨﻮﺍﻩ ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ تن ﻋﺮﯾﺎﻧﻢ 😐 به ابوالقاسم فردوسی قسـم !!! ﻣـﻦ ﺗﺎ 17 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺯناشویی ﯾﻌﻨﯽ ﺯنتو ﻫﯽ ﺑﺸﻮﺭﯼ 😐😂 .

یکی نوشته: ‏با همسر خود مهربان باشید حضرت سکه یارو اومده زیرش نوشته: ‌من از مهریه ارزان‌ترم حضرت دیه 😂😂😂 .

یکی نوشته: ‏با همسر خود مهربان باشید حضرت سکه یارو اومده زیرش نوشته: ‌من از مهریه ارزان‌ترم حضرت دیه 😂😂😂 .

ooofff😍

گیفای هات🔤🔤🔤🔤: مشاهدهGif 😈

کص خوری HD فول💋💦 :  @Ko3khori

یه همسایه داریم همش میاد دم خونه یا پیاز میخاد یا گوجه میخواد یا تخم‌مرغ.. چند وقت پیش شمال بودم، زنگ زده میگه نبودید خونه من رفتم به حساب شما از سر کوچه ۵ تا تخم مرغ و تن ماهی خریدم 😂😐 ‌

یه سری با بابام رفتیم از این رستورانا که یه مقداری پول میدی همه چی میخوری اخراش یارو میگفت پولتونو بهتون میدم فقط یکم برنج هم بذارید واسه کارگرا و گارسونها اونا شام نخوردن گناه دارن 😂😂😂 ‌

روز مرد روز مردان آنجلس که توافق کردند همراه خود زن نبرند تا بتوانند ۳۰۰ سال در آرامش بخوابند بر مردان مبارک😂 .

سعی کنید هیچ وقت مادرتون رو با خرید اینترنتی آشنا نکنید روزی سه بار از اداره پست واسمون جنس میاد😁 روزی سه بارم بابام داره کتکم میزنه😢😂 ‌

اولین روزی که استخدام آتش‌نشانی شدم از رئیس پرسیدم اون میله هایی که خانوما ازش آویزونن کجای ادارس؟ گفت گمشو بیرون😁😁 .

یکی به این پسرا بگه بخدا دماغتون عروسکی میکنین حس نمیکنیم جذابین بیشتر حس خواهری بهتون پیدا میکنیم :(( ‌

دختره نوشته ‏اگر با من ازدواج کنید چون انگشتام ظریفه حلقه کوچیک تر ورمیداریم ارزونتر در میاد 😌☺️ روز به روز آپشنای جدید رو میکنن برا جذب شوهر 😂 ‌

بعضی دخترا فک میکنن هرچی کتونیاشون بزرگتر باشه داف تر میشن باوا در بیار اون چرخ های نیسان رو 😂 .

ooofff😍

‏میگن تو بهشت بعد خرید از بانک پیامک میاد مومن عزیز حساب شما همچنان پُر است😍😄 ‌

ﺍﯾﻦ ﻣـــــﻐﺎﺯﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺎ ﻟﺒـــــﺨﻨﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﻮﯾﺪ😕 ﺧﺐ با این قیمتا به ارواح نیاکانمون بخندیم؟؟!!! 😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌

کل زندگیم این‌جوری گذشت : به دوستام ثابت کنم بی معرفت نیستم به مامان بابام ثابت کنم سیگاری نیستم به نامزدم ثابت کنم بهش بی توجه نیستم به مامان بزرگم ثابت کنم گرسنه نیستم به گوگل ثابت کنم ربات نیستم ‌‌

چجوری دوس پسراتون بدون مناسبت کادو میگیرن براتون؟ من ی هفتس دارم میگم تولدمه میگه نه تولد تو پارسال بود😑😂 ‌

همون اول باید بکنیش😐 مارک لباسا خیلی رو مخن خاک تو سر منحرفت😐😂 ‌

این پیرمردای بالای صدسال که صداسیما میره باهاشون مصاحبه میکنه و میپرسه راز سلامتیتون چیه و اونام میگن پیاده روی و مصرف لبنیات 😂 دروغ میگن همشون تریاک میکشن 😂 .

‏زندگی ما شبیه دست خطِ پزشکاس، هیچ کشوری نمیفهمه ما اینجا داریم چه کار میکنیم😂😂😂 ‌

‏یه سری عکس از دوران نوجونیم پیدا شده، دارم فکر می‌کنم خانوادم چقدر دوستم داشتن که منو نگه‌ داشتن 🤣 ‌

امام جماعت شهری در خطبه های نمازش گفت : کسی که مسجد و نمازش را ترک کند ، در بهشت با زنش دیدار نمی کند. فردای آن روز مسجد خالی از نماز گزار شد..🤣 پیشاپیش روز این موجودات موذی مبارک 🤣 .

خسیسه ۲۰ سال یک کفش را می پوشیده تا اینکه پاره میشه میره کفش بخره وارد کفش فروشی که میشه میگه آقا ما باز اومدیم !!! 😏😂😂 ‌

امروز صبح رفتم خون بدم یه ليتر خون دادم فشارم افتاد، ضعف كردم، حالم بد شد، بهم دو ليتر خون تزريق كردن تا خوب شدمو برگشتم، تازه کیک و آبميوه هم دادن 😅🤣 .

یه بار معلم ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟ گفتم: گورخر. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده گفت: برو جلو دفتر زنگ بزن بابات بیاد 😂 ‌

موقع دعوا مرده تهدید کرده ک میزنم همچیو میشکنم زنشم گفته اگ میتونی بخری بشکن😂 هیچی دیگ دعوا ب خیرو خوشی تموم شده:)) ‌

یه استاد داشتم تو دانشگاه خونشون نزدیک خونه ما بود، گاهی با موتور میرسوندمش یه روز گفت علیرضا تو پسر خوب و با معرفتی هستی ولی تو درس هیچی نمیشی حالا ببین منم گفتم اکبری توام استاد خوبی هستی ولی تا حالا با موتور رفتی تو جوب؟ گفت نه گفتم حالا ببین .

حس میکنم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده 😎 صبح اصلاح میکنم، ظهرش جوونه میزنه!! 😐😖😂 ‌

با بابام رفتیم ماشین و بیمه کنیم متصدی گفت بیمه شخص ثالث هم براتون انجام بدم؟ بابام میگه اونو که لطف میکنید،اگه بیمه شخص ناقص هم دارید انجام بدید چون اکثرا ماشین دست این اسکله میزنه به در دیوار😂😂 .

یه بار دوس دخترمو پیچوندم بهش گفتم دارم میرم استخر... اونم گفت باشه عزیزم منم سر کارم... با یه دختر دیگه رفتم کافه وارد کافه که شدم دیدم دوس دخترم با یه پسر نشسته😑😑 .

خواهرزادم ۶سالشه زنگ زده بهم میگه: بیا مامانو ببریم دکتر حالش خوب نیست اصلا، پرسیدم چی شده !!؟؟ میگه از صبح همش داره بهم گیر میده 🤣🤣🤣 .

دهه هشتادیا دارن ازدواج میکنن 😳 دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن 😕 اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه گور به گور شدشون میگردن 😮 دهه پنجاهیام که دور زدن دوباره از اول شروع کردن، همه با اینستا و تلگرام دارن مخ میزنن 😂😂😂 .

یارو پشت ماشینش نوشته بود جوانیم فداى حسین ع ، بعد یطورى رانندگى میکرد که مشخص بود قصد داره جوانى ما رو هم فداى حسین ع کنه🥺😂 .

مکالمه ی دو مگس عاشق : مگس نر : خيلي دوسِت دارم... از گوه بيشتر ميخوامت عشقم مگس ماده : مرسي عزيزم عن خودمی عن آغا 😍😂 .

عشق مثه گنجشك ميمونه! اگه شل بگيريش ميپره... اگه سفت بگيريش ميميره... بايد يه جوري بگيريش كه آروم برينه كف دستت! 😂😂 .

روزهایی که بارونیه کارشناس هواشناسی سرش رو بالاتر میگیره و با افتخار گزارش میده، انگار نتیجه زحمات اینه 😂😂😂😂 .

گیفای هات🔤🔤🔤🔤: مشاهدهGif 😈

کص خوری HD فول💋💦 :  @Ko3khori

مکالمه بین دخترا : میشه دیگ راجبش حرف نزنیم ؟! ۲۰ ثانیه بعد آخه میدونی از چی حرصم میگیره؟🤣 ‌

در کدام نقطه هنوز دانشگاه پیام نور احداث نشده ؟ ۱-فلات تبت ۲-کوه های کلیمانجارو ۳-جزایر گالاپاگوس ۴- قطب جنوب وحومه😶😑😂 .

‏همسر آیندمو نمیشناسم ولی ندیده میگم آدم خیلی خوبیه. چون قطعا معیارش نمیتونه پول و تیپ و قیافه باشه. فکر کنم برای رضای خدا قراره باهام ازدواج کنه. ‌

آدم باید جوری زندگی کنه اگه همین امروز یهویی افتاد مرد ... بازماندگانش با دیدن محتویات گوشی و کامپیوترش به این نتیجه نرسن که حتی واسش مجلس ختم هم نگیرن 😐😐😂 نخندید، پیام اخلاقی بود 😐 ‌

گیف میمی مالی 😏

گیف تلمبه زنی و سکسی لختی: مشاهده🤤🍑

وقتی بچه بودم 🙇 بابام: اتوبوسا شلوغن مواظب جیبت باش نزنن👨🏻 من: تو که هیچ وقت پول تو جیبی نمیدی 😒 بابام: کُلی گفتم 🙂😂 .

حال کنکوریای ارشد چطوره؟ 6 هفته بیشتر وقت ندارید ‌گشادا. پاشید برید سراغ درستون. ممنون.😅😅 .

گیف میمی مالی 😏

گیف تلمبه زنی و سکسی لختی: مشاهده🤤🍑

.اون اوایل که تلگرام اومده بود منو‌ توی گروهی عضو‌ کردن 🙃 گاهی ی پیام توی گروه میومد که: اصغرترک‌ کرد🙄 احمدترک‌ کرد عباس ترک‌ کرد منم می نوشتم بسلامتی،انشالا که ریشه هرچی مواد مخدره خشک بشه و همه ترک کنن 😂 ‌

خاطره ای که از بچگیم دارم این بود که یه بار توی پارک به مامانم گفتم: مامان من زشتم؟ گفت: تو پارک منو مامان صدا نکن بگو خاله🤦‍♂😂 ‌

‏خیلی جاها خانواده مانع پیشرفتمون شده مثلا من خودم یه بار داشتم مهاجرت میکردم آمریکا سوار هواپیما که شدم بابام بیدارم کرد گفت پاشو برو نون بگیر ☹️😂😂 ‌

پشه ها هم شدن عین بعضی پرستارا بلد نیستن رگتو پیدا کن پونصدجای آدمو سوراخ میکنن خب بیشعور از یه جا بمک دیگه😄 ‌ ‌

یه دوست پسری میخوام که ... هربار دیدنمون بگن سیب سرخ برای شغاله و اون شغال من باشم 🙈😂 ‌‌ .

‏گوشیم هی هنگ میکرد ، اعصابم خورد شد خواستم داد بزنم بگم گوشیم خارش گاییده شده، وسطاش یادم افتاد که تو خونه ام ، داد زدم: اه گوشیم خاااااراب شده بابا گفت چرا اینجوری حرف میزنی؟ گفتم چاجاری؟ گفت تو چرا آدم نمیشی؟ گفتم نامادانام به خیر گذشت😐😂😂 ‌

رفتم از عابربانک ده تومن پول بگیرم دیدم زشته همه دارن نگاه میکنن، صد تومن گرفتم رفتم داخل بانک، نود تومنشو ریختم تو حسابم😐😂😂 ‌

کص خوری HD فول💋💦 :  @Ko3khori

گیفای هات🔤🔤🔤🔤: مشاهدهGif 😈

داماد داشتن چقد رو مخیه. یعنی الان ما مجبوریم اینو هر روز ببینیم؟!! اونو گرفتی مارو نگرفتی که. خارج شو از ما مومن.🥲 .

‏یه باﺭﻡ یه مغاﺯﻩ آتیش گرفته بوﺩ پریدﻡ تو عمق آتیش یه دخترﺭﻭ نجاﺕ بدم آتش نشانه گفت بیا بیرﻭن . گفتم ﺍنسانیتت کجا رفته ؟ گفت باشه ولی اﻭﻥ مانکنه . بیا بیرون ‌

قانون نانوشته ای از نیوتون : ﺍﮔﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﯽ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ! 😂😂 .

امروز موقع کارت کشیدن مغازه دار بهم گفت «عذر میخوام، رمز شریفتون؟» این نزدیکترین تجربه من به مقام انسانیت بود😉😅😂 .

ﺩﻭبل ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ... ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ 206... ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ... ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ... ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ? ! 😐 ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻥ ﺑﺨﺪﺍ😐😂😂😐 ‌

چجورﻯ عكس ميگيريد كه هم ناخون پاتون هم گربه‌تون هم ليوان قهوه هم چاک مــمه ﻭ گل و دست و كتابتون تو عكس میﺍفته ... من یبار خاستم اينجورﻯ عكس بگيرم خشتک شلوارم پاره شد😂😂 .

دختره ۱۴ سالشہ نوشته： خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه س😓 من ۱۳سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنکو میکشیدم صدای گوووووووز میداد😐😂 ‌

اینقدر بدم میاد ملت تا میفهمن کرمونی هستی میپرسن تریاک کیلویی چنده ؟ بابا ما نمیریم بخریم خودمون زمین کشاورزی داریم واسه خودمون میکاریم 😂😂 .

سر امتحان مراقب اومد بهم گفت تو که مشخصه بلد نیستی ... حداقل برگه سوالت رو بده برم کپی بگیرم برگه کم اومده😂😂 .

من اگه یکی دیگه بودم خودمو میدیدم مخمو میزدم نمیدونم شماها چتونه ‌

کص خوری HD فول💋💦 :  @Ko3khori

گیفای هات🔤🔤🔤🔤: مشاهدهGif 😈

از دوستم پرسيدن تعليم رانندگی چطور بود ميگه فضا، فضای معنوی بود به هر سمتی می‌پيچيدم همه داد ميزدن يا ابوالفضل😂😂 ‌

گیف میمی مالی 😏

گیف تلمبه زنی و سکسی لختی: مشاهده🤤🍑

امشب یاد یکی از دیت های سمیم افتادم 😂 همون بار اول یارو یهو سوییچ کرد به انگلیسی و باهام انگلیسی حرف زد ببینه میفهمم و میتونم جواب بدم یا نه 😂 خو الاغ مگه مصاحبه شغلی یا ویزا اومده بودم؟😂🤦🏻‍♀️ .

گیف تلمبه زنی و سکسی لختی: مشاهده🤤🍑

گیف میمی مالی 😏

من میگم سایز ماشینا رو کم کردن، قبلا چهار نفر عقب مینشست دو نفر جلو یه نفرم کنار راننده راحت جا میشدن... الان تنها عقب میشینی نصفت لای در گیر میکنه😑😂 .

‏زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی☺️😅 .

گیف تلمبه زنی و سکسی لختی: مشاهده🤤🍑

گیف میمی مالی 😏

دختران گرامی لطفا قبل از ازدواج ... به آرزوهای خود برسید به خدا شوهر غول چراغ جادو نیستا!!؟؟ 😂😂😂 .

داستانای سکسی🚫🤤Sexy_Dstan@

@خاطرات سکسی🤫🔞

‏مریخ‌نورد ناسا سه دقیقه بعد از فرود، دو تا عکس فرستاد زمین. ما دوروزه داریم تلاش می‌کنیم عکس تکالیف خواهرم رو توی شاد برای معلمش بفرستیم نمیشه😑 ‌

تو خونه با مامانم تنها بودم، یه دفه زدم زیر آواز : مننننن مردهههه تنهای شبممممممممممممممم یه دفه مامانم نگام کردو گفت:. بلبلان خاموش و خران در آواز ناموسن تحقییر شدم😔😕😂 .

‏آقا استاد اومد سرکلاس گفت من ترم پیش فقط یه نفر انداختم، به بغل دستیم گفتم حاجی عجب اسكلی بوده اون یه نفر گفت حاجی من بودم😂 .

امروز نیم ساعت تو صف شیرینی فروشی بودم و نیم ساعت تو صف دستشویی. این یعنی در مجموع یک ساعت تو صف شیرینی میرینی بودم.😂😂 .

بابام بهم میگه تو چند سالته؟ میگم 38 سال میگه واقعا دیگه خجالت بکش بیا تَرک کن گفتم به جون خودت من نه اهل مشروبم نه سیگار نه مواد نه..... میگه نه خونه رو میگم 🥺😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

زنگ زدم به اسنپ میگم: من فلان جا ایستادم مانتو بنفش تنمه ... میگه: بنفففففففش؟؟؟ ها!!! همینی که کله اش فره؟دیدم دیدم اقا😂 .

امروز پول نیاز داشتم زنگ زدم بابام گفتم ۵ تومن میخوام ۳ روزه.. گفت حساب سه روزه زیاد داری این دفعه ۵ روزه میدم بهت😕🤷‍♀️ ‌

طرف تو جبهه بی سيم ميزنه،ميگه:من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید💂‍♀️ ميگن: خودت بيار. ميگه : نه شما بياين ! اينا نميذارن من بيام.😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌