all posts Анекдоты категории Б+

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает: -Что случилось, почему ты плачешь? -Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел" Мужик снимая штаны: -Не твой день сегодня, мальчик.

Сегодня, когда я гулял по парку, я увидел красивую девушку. Между нами промелькнула искра, она упала к моим ногам, и мы занялись страстным сексом прямо там. Обожаю электрошокеры.

Два парня лежат на сеновале и раскуриваются. Одного зацепило. - Че-то меня так кумар долбит... Второй смотрит на него, репу чешет и говорит: - Ну раз такое дело, то меня Талгат с соседней деревни потрахивает!

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Притча о знаменитом мастере чайной церемонии монахе Рикю повествует о том, что он владел замечательным садом, в котором выросли прекрасные повилики. Некий знаток цветов прознал про это и пожелал навестить мастера. Тот же к приходу гостя срезал все цветы в саду, оставив для любования лишь один, который он поместил в бронзовую вазу. Логика его поступка была такова: он был ебанутый.

Я люблю пить тормозную жидкость. Мои друзья говорят мне, что я зависим, но я-то знаю, что всегда могу остановиться

На интервью вампир сказал, что кровь человека самая вкусная Эта информация была высосана из пальца

В чём разница между капиталистами и коммунистами? Капиталисты строят стены, чтоб к ним никто не приезжал, а коммунисты, чтобы никто не убегал.

В Америке много чёрных манекенов, потому что на чёрных можно повесить всё что угодно

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): — пхахах дрочет)

В семье интровертов родилось трое одиняшек

Почему у евреев нет ядерного оружия? . . . . . . . . . . Потому-что их урановые ядра слишком жадные и не хотят делиться.

-Как ценитель романтизма назвал свой гей-клуб? -Алые ануса

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: иди нахуй из кабинета гинекологии

Сначала мотоциклисты учатся ездить без рук, а потом жить без ног

Если вам достовляет удовольствие копаться, рыться в своем саду то это- садомазохизм.

Что возбуждается палочкой Коха? 1)Туберкулёз 2)Жена Коха

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка, смущённо: - Вообще-то моя профессия - Блядь Она была блядью.

Молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только для того, чтобы не сниматься в его фильмах

Где хоронят наркоманов? . . . . . . . . . . . . . . На перезакладбище

В горах начинался рассвет. — Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза. — Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот. — Пррррррх — сказала жопа.

У мусульманина спросили. —почему ваши девушки носят платки? Мусульманин достал из кармана насвай..

Стою в столовке с другом: -тебе что взять? -что нибудь на свой вкус -держи -что это? -насвой

Я лежал в постели после секса и вдруг спросил: - Я ужасный муж? Плохой отец? - И то, и то - ответила моя дочь.

В комедийном клубе, под конец выступления: - Извините, а где безногий комик? - Он сегодня не придет.

Студентку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Учёные в области ЛГБТ наук разработали жопу

Буратино сделали руку, голову, а дальше папа Карло заснул И Буратино, не желая ждать Карло, занялся самовыпиливанием

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.

Страдающий поллюциями проснулся посреди ночи и понял, что всё кончено

Одна девушка так любила секс с парнями и смотреть аниме, что сменила себе пол

Как начать гражданскую войну в Армении? . . . . . . . . . . . . . . Спросить что лучше: BMW или Mercedes

Если бы выпустили туалетную бумагу с твоим фото, то её бы никто не купил, даже твой злейший враг. Потому что никто не купит туалетную бумагу, на которой уже есть говно.

На еврейской свадьбе каратистов бьют не фарфоровые чашечки, а коленные.

Какую одежду носит мексиканский извращенец? Страпончо.

феминистки на вопрос "нужны ли вам мужики?" ответили что они "сами с усами"

Не проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Горшок обнаружил, что он превратился в труп

Огромный негр Лерой моет окна на восемьдесят третьем этаже нью-йоркского небоскреба. Вдруг он теряет равновесие и падает с помоста, едва ухитрившись ухватиться за подоконник и повиснуть там на кончиках пальцев, зовя на помощь. — О, Господи! - кричит Лерой. - Я еще не готов для райских Жемчужных Врат! Спаси меня! В тот же миг святой Герберт, ангел, летит с небес. — Эй. Лерой! - говорит святой Герберт, паря рядом с ним. - Ты верил в Господа? — Конечно, - выдавливает Лерой. — Ладно. - говорит Герберт, - тогда я научу тебя, как летать. Теперь покажи свою веру и сними одну руку с подоконника. — Я не могу сделать этого! - запинается Лерой. - Никак! — Нет, можешь, - возражает святой. - Покажи свою веру! Бледнея от страха, Лерой закрывает глаза и медленно отпускает свою левую руку. — Хорошо, Лерой, - говорит святой Герберт, поглаживая его по голове, - очень хорошо. Теперь я хочу, чтобы ты отпустил другую руку. — О, Господи! - кричит Лерой. - Я не могу сделать этого! — Ты можешь сделать это, Лерой, - говорит Герберт. - Имей веру, восхваляй Господа и отпускай руку! Лерой отпускает руку и летит с восьмидесятого этажа на землю. — Да, - говорит святой Герберт, улетая, - мне никогда не нравились черномазые.

Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир. 2 года трудились, искали материалы, брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше. Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением. И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там микроармяне в микронарды играют.

1970: в 2024 у нас будут летающие машины 2024: 1970: в 2024 у нас будут летающие машины

Одна многоуважаемая беременная женщина пришла в гости к знакомому графу. И тут - о ужас - начинаются схватки! Она в панике бежит в туалет. Спустя пару часов, после того как ребёнок вылез из её промежности, она нажала кнопку и осознала страшное - не смывается.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Почему рецепт еврейского салата меняется каждую неделю? . . . . . . . . . . . . . . . . . Каждую неделю в пятерочке меняются акционные товары

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Чем анимешник отличается от мужчины? Мужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы посрать

Сидят в песочнице лисичка, зайчик и медвежонок. Лисичка: а у меня вот куколки красивые Зайчик: а у меня вот машинки быстрые Медвежонок: а у меня батя сгорел к хуям

Два мужика из цеха презервативов на перекуре: — Семен Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть? — Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие. Девушка стала раком.

- Что говорили рабовладельцы в США, когда у них не хватало рабочей силы? - Send dudes

Приходит больной раком мозга к психологу. -Я потерял всякую надежду на долгую и счастливую жизнь из-за своей болезни! -Для начала вам нужно осознать, что рак мозга находится только в вашей голове...

У меня топографический кризис, и я не знаю, куда с этим идти

Отец с сыном играют в слова, сын должен назвать слова на "Г" - Горох - Было уже - Гамбургер - Было - Градусник - Было - Да чего же тогда не было! Отец ласково улыбнулся, и сказал: - Геноцида не было

Мой батя ссыт и не смывает, Твой не зассал и смылся.

Когда мой батя развалился на диване, я понял, что он не шутил про сифилис

Как-то пришёл домой, а там батя с мужиком сидит. Ну мужик и говорит: - Мы с твоим батей вместе служили! А потом начинают вспоминать истории из храма.

У меня с моей девушкой очень много общего. Например родители.

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании первого снега

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Еврейские ученые открыли хуй

"Ребят, я столько не съем" - ответила самка богомола на предложение заняться оргией

Ни в коем случае не играйте с этими хитрыми пенсионерами в гляделки Мой дед не моргает уже третий месяц

А спонсор этого поста - спонсор этого поста Спонсор этого поста - спонсор этого поста!

- Сколько психиатров нужно, чтобы зажечь электрическую лампочку? - Всего один... Но это обойдется слишком дорого, на это уйдет уйма времени, и лампочку все равно нужно будет заменить.

В торгово-развлекательном центре установили водяные горки и бассейны, но забыли установить душевые. Этой зоне досуга дали неоригинальное название «Аквапанк»

У меня два высших образования: одно не законченное, другое не начатое

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий обосраный ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Интервью с Фёдором Бондарчуком - что вы скажете про Пиратов Карибского Моря? - снимаю шляпу! - это мы знаем. Про Пиратов что скажете?

Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши

Панки сидят за столом и хавают говно. Все закусывают луком, а один ест без него. Братья в непонятках: - Ты почему не закусываешь? - А у меня сегодня свидание.

- Yes - The leg in the ass

У проституток ежемесячный отпуск

-What is your name? -Peter without an F. -But there's not F in Peter! -That's what I said.

- Соблюдаешь режим? - Нет, я его сверг

Почему преподаватель облизывает пальцы во время лекции? . . . . . . . . . . . . . . . . . Он меломан

Панк-Рок группа "Уран-238" распалась спустя 4,4 млрд лет после основания

Л-непредсказуемость

Петрович шёл мимо гей-парада, нагнулся завязать шнурки и стал участником.

Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега. - Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстку, Ришар выхвает у него автомат, валим охрану и сваливаем! - Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку! - Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь? На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.

энергетик - одна из вещей, которые надо выбирать сердцем, а не разумом

Стадии принятия неизбежного: 1 стадия – Отрицание 2 стадия – Гнев 3 стадия – Торг 4 стадия – Депрессия 5 стадия – Принятие 6 стадия – Суббота 7 стадия – Воскресенье

- Это правда, что ты можешь говорить по-английски? - Правда. - А скажи что-нибудь. - I do not know. I can only speak, not translate. - Круто. И что это значит? - Не знаю. Я умею только говорить, а не переводить.

Как называется конституция во Вьетнаме? . . . . . . . . . . Закон Гука

Забавные факты: 1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала. 2. Ты не можешь сосчитать свои волосы. 3. Ты не можешь дышать носом когда высынул язык. 4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку) 6. Ты улыбаешься потому что понял что я тебя разыгрываю) 7. Ты же пропустил номер 5 8. Ты проверил есть ли там номер 5 9. Ты лайкаешь этот коментарий! 10. Твоя улыбка прекрасна! Улыбайся и дари улыбку другим! И она тебе не раз ещё вернётся! 11. Холокоста не было

панк это когда не ты пахнешь говном, а говно пахнет тобой

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Если приговоренный к смерти чихнул, палач должен тактично промолчать

А вы знали, что если включить калькулятор и ничего не нажимать, то он покажет кто вы по жизни?

Обзор Apple Watch с радужным ремешком: -Стрелочка на них не поворачивается. -Ремешок не из натуральных тканей.

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.

Все что нужно феменисткам это конец патриархата

Сколько нужно программистов чтобы закрутить лампочку? . . . . . . . . . 10, один закручивает, а второй думает в чем прикол.

Почему двум лесбиянкам жить вместе проще, чем двум геям? . . . . . . . . . Из раковины не воняет.

В подвале института тавтологии обнаружен зловонно смрадный немытый панк

Когда феминистка начинает бороться за равенство с мужчинами, её вес тоже начинает бороться за равенство с ростом

Сколько анимешников нужно, чтобы поменять лампочку? * * * * * * * * * Три, один по центру, другой сзади, третий спереди

Учёные из института изучения союзов узнали что

В чем плюс наркомании? . . . . . . . . . . . . В тесте на вич

Если бы размер члена измеряли в рублях, то я вставил бы свои 10 копеек

На вписке любителей шансона самую пьяную девушку пускают под круга

На вписке музыкантов самую пьяную девушку пускают по кварто-квинтовому кругу