all posts Платиновые анекдоты

Думаешь, что в СССР не было секса? Тогда загляни за ширму Советского Союза, который показывает канал: «Обратно в СССР». Запрещенные фото и видео, за которые давали реальный срок, и другие тайны этой страны. Только не показывай это своим родителям!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: - Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: - Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит: - Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю. Девушка пересела и тут же почувствовала мощную колбу💪🏻💪🏻 у деда в панталонах🕺🕺, ведь старый не обманул: он давно не курил☠️☠️, но зато затягивал плотные калюмбасные забивы💪🏻💪🏻😎😎

Все сливы блогерш в одном канале 👇😱 https://t.me/+K3FncZzPAg1mN2I6 Успей зайти осталось 77/100

В чем отличия между мухой и вертолётом? Во всём. Ты еблан штоле?

На соревнованиях по футболу, у команды геев был большой разрыв по очкам

Минет под столом: ресторан, в меню которого есть пикантные услуги открылся в Москве А еще по столице появляются кабинки для секса, которые можно снять за 100р/час Даже в кинотеатрах показывают фильмы для взрослых между основными сеансами Но если вы о таком слышите впервые, то просто не знаете про канал Москва не спит Это афиша самых пикантных событий столицы, небанальных мест для досуга и секретах ночной жизни Москвы Если живёте в Москве или хотите посетить её, точно почитайте: Москва не спит

В чем разница между пидором и админом ачё? У пидора нет метки скам

⭐️AUTO BOSS Logistics ⭐️ Покупай Авто из США от официального перевозчика с реальной экономией 20-40% на авто под ключ от внутреннего рынка РФ ‼️ За дополнительной информацией и подбором авто или любых других транспортных средств обращаться: 79897147770 @AUTOBOSS_LOGISTICS https://auto-boss-logistics.com Сопровождение в🗺️ ➡️ Покупке ➡️Доставке ➡️Таможенном оформлении ➡️Ремонте ➡️Кредитовании 🔆Сопровождение производится онлайн а так же путём личных консультаций в офисах компании в г. Краснодар, Екатеринбург, Ялта, Севастополь, Симферополь. ‼️Больше о автомобилях с аукциона и другой полезной информации смотрите в нашей группе https://t.me/AUTO_BOSS_Logistics

Какое наказание ожидает ненавидящего физкультуру физика-теоретика в аду? Постоянная планка.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб." Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю. Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит. Грузчик, докуривая, спрашивает: - В мешках есть что хрупкое? - Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура... - Ну тогда ща минут за 15 управлюсь. Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевает. За 15 минут - все мешки в газели. Бригадер в полном шоке спрашивает: - Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился? - Тоже за 15. - А в чем разница? - А хрупкое бы разъебалось

Скоро удаляю этот пиздец 👆🏻 Успевай посмотреть фулл 🔞

⏺12-летняя школьница покончила с собой в шкафу после ссоры с мамой Перед смертью она записала прощальное видео. Кадры не для слабонервных! Фулл без цензуры в Прямом Эфире

— Почему у мальчиков в трусах холодно,а у девушек тепло? — Потому что у девушек обогрев-пиздатый,а у мальчиков-хуёвый.

-Ты кончил в меня? -Да -Теперь я забеременнею? -Не говори глупостей, сынок.

Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.

Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео секса со своим парнем. Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить. Видео без цензуры в Короче 18+

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

у моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Самый тупой подкат священника: ‐ Могу показать яички до пасхи)

ДЛЯ ЛЮДЕЙ С ВЫДЕРЖАННОЙ ПСИХИКОЙ: Строго 18+ 😈👉🏻 https://t.me/+1xKi81iDIIE2MzBi

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"

Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы. А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."

🐷Юрий Дудь пригласил на интервью всеми известного юмориста Дениса Дорохова. И как только началось интервью, первый вопрос Дудя был «Зачем вы напали на Украину?» Дорохов просто опешил, его приглашали с целью поговорить о КВН, новых шоу и так далее. Но цель дудя видимо состояло в том, чтобы перед ним сидел не готовый оппонент, который не сможет ответить на его вопросы и тем самым он бы выставил Русских идиотами, но не на того нарвался дрыщ хохлядский😂😂🤣 Как только Дорох допёр чё происходит, тут же начался разнос, он уничтожил Дудя чётко и по полочкам а потом уже Денис начал задавать Юре вопросы, к которым он был не готов, это надо видеть!!!🔥 Дудь отнекивался, переводил темы, кричал и в скором времени слился и остановил запись, но он удалил запись только у себя…Глупый пропагандон😁🤙 Естественно этот выпуск не вышел на канале у Дудя, но зато он вышел на юмористическом канале Дениса Дорохова, держите ссылочку, это должен увидеть каждый, ссылка 👇 https://t.me/+aRM23Eb75zkyY2Qy

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

Меллстрой выебал стримершу за 300.000 рублей. Он решил не останавливаться на донатах за раздевание и начал предлагать стримершам деньги за секс. Одна из стримерш уже согласилась и приехала к нему домой, он снял всё на видео и выложил в свой тг-канал. Без цензуры в Короче 18+

— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь. - [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины... Ему подсказывает советник: - Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент. - [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

Фотоаппарат — уникальный исторический канал, который показывает как тра*али девок в советское время. Только не скидывайте этот канал своему деду🔥

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Что сказал детектив когда пришёл в ограбленый секс-шоп? Ни хуя не видно

⚡️Первый рыбацкий! Таких лайфхаков и трофеев вы ещё не видели! Подпишись, чтобы не потерять! 👇👇👇 https://t.me/+8RoCUFSRRUpmMjMy

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Что сказали суицидники когда играли покер? Вскрываемся

в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым

ОНА РЕАЛЬНО ДРОЧИЛА КОНЮ ИЛИЛИ.. ЧТООООО

🚨 🚨 Станция со стёбными видосами 😀 ГОЛОС ИЗ ТВОЕГО БУДУЩЕГО ГОЛОС ИЗ ТВОЕГО БУДУЩЕГО ГОЛОС ИЗ ТВОЕГО БУДУЩЕГО У нас такого полно 😉👆

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 36. — А может не 36? А может 63? — Нет, точно 36! В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»» Входит второй. — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер. — 42. — А может 24? — Может, и 24. — Ладно, идите, — говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»» Входит следующий. — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 33! — А может трид… а, это Вы, Штирлиц!

— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб

Два Гея трахаюся в жопу: Все близится к завершению, и один гей кончает в другого. Потом они меняются местами, и уже другой гей кончает в другого. Встречаются они через 9 месяцев: - Вадик, я же тебе говорил… Читать далее

Как родители наказывают своего слепого сына? Передвигают всю мебель в доме

Как геи ловят глистов? На живца

-почему маленький негр плачет, когда срет? -думает, что растаял

‼️Канал FIGHT CLUB 👊🏼 признан КРУПНЕЙШИМ тематическим каналом во всем Телеграм! 👉 Здесь собрано всё, что ты так давно искал: • Жестокие замесы на улицах • Противостояния с силовиками • Сломанные носы и челюсти • Самые зрелищные нокауты 🔞 P.S. Здесь ДОБИВАЮТ лежачих и влетают в лица с ДВУХ НОГ! https://t.me/+URoJ-77X1LIzOGVi

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Что общего между алкоголиками и лесбиянками? . . . . . . . . Никак не налижутся

Как называется небольшая кучка дымящегося говна? Калик)😜🤙🏻

Даша Карейка показала фото, своего члена до его удаления. Нормальный был дик, нафиг отрезала Опубликовали фото в Короче 18+

Жeнa рaздeлaсь и гoвoрит: — Нaдo взвeситься. Mуж (внимaтeльнo смoтрит нa нeё): — Чaсы тoжe сними. — Зaчeм чaсы снимaть? — Врeмя нынчe тяжёлoe.

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: чёрные или белые? — Чёрные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу. — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А чёрные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, чёрные овцы-то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать

1101000110000010110100011000101100100000110100001011101111010000101111101101000110001000110100001011000011010001100000001101000010110000

ChatGPT теперь бесплатно в телеграм! Умельцы объединили Midjourney и Chatgpt в одного бота. Он рисует шедевры, сдает экзамены в Гарвард и знает в миллион раз больше анекдотов, чем твой батя. Заходи обязательно, там интересно: @chatgpt

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков тишина. Танцовщица и так, и так повернется – тишина! Она спрашивает: – Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала шепчет: – Одной рукой не поаплодируешь…

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

🏴‍☠️Только для взрослых: XXX Amoral video (21+)

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать".

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню. Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить. Видео без цензуры в Короче 18+

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон: — Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона... Ватсон, отряхиваясь: — Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция? — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Парень – девушке. — Знаешь, что смех – это второй лучший способ затащить девушку в постель? — А какой первый? — Удар кулаком в ёбыч. — Ха-ха, а ты смешной! — Разумный выбор.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. – Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: – Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: – Вот теперь точно пиздец!

Айза и Гуф снова на слуху: новый ебырь Айзы слил видео секса с Гуфом с её же телефона Подробностей никаких нет, но Гуф уже пообещал начистить ему ебальник Запретграм среагировал быстро и снёс публикацию, но они успели скачать Фулл без цензуры за который Гуф бьёт ебало залил в Первоисточник

Как размножаются геи? Очкованием

Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа? . . . . Инвестировал в FeКалий

У косоглазых людей, как правило Две точки зрения.

Партизаны Херсонщины требуют от бандеровского режима прекратить репрессии, освободить всех политических заключенных, прекратить принудительную мобилизацию. В подтверждение серьезности своих намерений, движение партизан Херсонщины активизирует деятельность, направленную на прямое причинение ущерба инфраструктуре. Фото и видео с подконтрольной ВСУ территории, рядом с Бериславским шоссе, прямо под новым мостом. Сожгли релейный шкаф у ЖД, которой пользуются ВСУ.

Можно ли трахаться с открытым окном? Можно, но лучше с девушкой.

Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём? Посмотрим

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Рот твой ебут, щенок

Вовочка тр@хает Мариночку в жопу, так что она кричит на весь дом. — Милая, не ори так, а то соседей разбудим! — Вова, я не могу, остановись! Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мама девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит: — Ану-ка, тр@хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши! Вова начинает тр@хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает. — Ты что, уже кончил?… продолжение доступно всем 🍒

Стримерша показала грудь на твиче за донат 500.000₽ Популярная тиктокерша, разделась за донат и получила бан, но мы все сохранили Без цензуры, первыми всё сливают в Короче 18+

Смеялись с дедом до смерти, дед выиграл

Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему: — Как долг отдавать будете? — По рублю.

Наконец-то в телеграме появился канал 👉 Собакевич 🐶 Смешные видео про собак со всего интернета у нас в канале! Рекомендуем подписаться👇 https://t.me/+TY_29HrJP5k1OGEy

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не баранов? — Да там было-то один раз...

⚡️С 1 февраля в Питере введут программу "Доступная столица". Благодаря этой программе цены на экскурсии, музеи, кинотеатры и многие другие виды культурного отдыха снижены на 70%. Если вы всегда хотите знать о таких акциях и местах для бесплатного отдыха, подписывайтесь на канал "Мой Питер". Не важно, турист вы или местный - на этом канале вы всегда найдёте для себя что-то интересное. Шикарно провести время и сэкономить кучу денег - это про Мой Питер

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал: — Я тебя узнал! Ты Бамблби! — Хуямблби Это был Хуямблби.

Сидит как-то дракон в баре. Рядом пирожок в микроволновке греется и говорит: - Что-то жарко тут - Аааа, говорящий пирожок!!! - Ты пасть то закрой Подходит бармен и говорит: - Аааа, микроволновка в баре

Гаврилина показала сиськи на стриме за 15 миллионов!

Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме! Фулл без цензуры как всегда в Короче 18+

В чем разница между моржом и феминисткой? Один из них толстый, усатый и воняет рыбой. А морж живёт в Арктике

Разговаривают три блондинки, первая говорит: — Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла, не знала что она курит. Вторая: — А я у своей нашла шприц, и предположить не могла что она колется. Третья: — A я вот у своей презерватив нашла, с роду не знала ,что у неё член есть.