all posts Платиновые анекдоты

- Больно смотреть на губы,которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

❌Миф: кушать черную икру могут только богатые. ✅Правда: можно есть ее ложками и не переплачивать. 🌊 Дары Моря — первый магазин морепродуктов теперь и в Telegram! — Свежая и мороженная рыба — Красная икра — Черная икра — Камчатский краб — Креветки — Кальмары и осьминоги — Раки — Рыбные рулеты 🚚 БЕСПЛАТНАЯ доставка по России! 👍 МНОГО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ Дары Моря – это всегда самая вкусная икра, свежемороженая рыба и морепродукты с быстрой доставкой и гарантией качества! Переходи по ссылке и смотри весь ассортимент, ты узнаешь, что кушать вкусно можно и по низким ценам!

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: — Послушайте может вам папаху дать? — А может тебе по пизде дать?

- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

💋ХХХ мультфильмы в нашем канале: Взрослые мультфильмы ( 18+ ) Только для взрослых👇 https://t.me/+NRQaFbSkTJ84M2Zi

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? . . . . . . . . Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

❗️🤣 Легендарные Гарик «БУЛЬДОГ» Харламов и Тимур Батрудинов теперь в Telegram. Они создали новое юмористическое Шоу «Трусы Байдена» и в свойственной себе манере высмеивают хохлов, и их хозяев, шоу ребят заблокировано на территории Украины, а самих юмористов внесли на сайт «Миротворец» 😅 -T.me/TrusyBidona 🥇Если вы устали от обычных новостей, и хотите читать их в юмористическом стиле , советуем вам канал ребят, вы точно никогда не отпишитесь от него 😉 P.S : Топите ребята, народ России поддержит 🤙

Оскара привели к Дудю. Затем его забрал Навальный.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

«Лепра» — это лучшие приколы над сексом, с фуллами в комментариях. Подписчики давно зовут своих друзей ржать вместе😂👍.

Лепра — канал, в котором подписота валяется на полу от сексуального юмора и фуллов в комментариях. Поржать над сексом или посмотреть фуллы можно здесь 🔞 Весь контент без цензуры по ссылке — https://t.me/+CmWAspZa3yE1Njdk

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

Шёл по улице Штирлиц и увидел лужу. - "Поxуй", - подумал Штирлиц - "А нет, по уши", - понял он, вылезая

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Показала грудь 5-го размера на стриме

Стримерша показала грудь 5-го размера на твиче за донат Меллстроя 500.000₽ «Завтра ещё одну топ-стримершу за лям раздену» — MELLSTROY Фулл без цензуры как всегда в КД 18+

Вышел мужик в поле посрать сидит такой, срёт, улыбается кругом ромашки, васильки, незабудки... вдруг осознаёт, что бумагу забыл Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками отщипнул он один листик... ХУЯК удар по бошке мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого отщипнул он ещё один листик ХУЯК удар по бошке мужик вахуе, вокруг никого Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем ХУЯК ХУЯК ХУЯК удары по бошке просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"

🔝True Fight - канал о настоящих драках. Здесь избивают всех подряд! Заходи, пока канал не заблокировали👇 https://t.me/+6xR3C-L8Yc0zNGJi

Приходит старик в детский сад. — Я дедушка Ленин. — Старик, ты что, из психушки сбежал? — Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает: — А ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: — Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы! Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: — И этот уже задолбал!

Что говорит врач по пересадке пола, когда злится? — Я те щас пизды вставлю!

Стримерша отшлепала и раздела подругу на твиче за несколько донатов меллстроя на 1.300.000₽, но этим все не ограничилось Последним заданием на целый миллион мел попросил подружек засосаться друг с другом, девушки приступили выполнять и естественно словили бан Фулл без цензуры в канале Круглосточный

Во время детской экскурсии по Америке на самолёте произошла авария. Гид решил утешить детей и сказал: — Дети, сейчас вы встретитесь с Лил Пипом...

— Алло, это клуб загадочных друзей? — Кто знает, друг мой, кто знает?..

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!"

У бывшей была самая узкая попка, показал в комментах)

Треш от бывших ⚡️- канал, в котором ты можешь поделиться самой охуительной историей со своим бывшем или бывшей. ВСЕ ФОТО И ВИДЕО БЕЗ ЦЕНЗУРЫ ТУТ Подписывайся и поделись своей историей 🔞

Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе: — Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад? — А что, можно выбрать? — Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить. — А посмотреть можно? — Гавно вопрос… Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят. — Гм… И в чем тут прикол? — Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте: — Слушаю, товарищ старший прапорщик. — Барабанщики в роте? — Да, свободны. — Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками. — Зачем, выходной же? — Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.

Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым. После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они её нашли и развернули, там было написано: «Правая — газ, левая — тормоз».

Сидят блатные, обедают в тюряге. Вдруг выпрыгивает на стол крыса, выхватывает у одного из рук корку хлеба и убегать. Ну он взял миску, швырнул и убил крысу. Все замолчали ,а старшой и говорит: — Cмотри,брат, кого ты убил: крыса вор и мы воры, вот и выходит, что ты братуху нашего кончил! — Помню как тебе один из твоих братух тоже в жопу кончил! После этих слов в камере начался сущий кошмар...

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги. Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических. Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли. Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается. Из темноты доносится голос: — Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

🔞Измены, травмы, увечья, инвалидность, смерть... Наш канал Техника Безопасности показывает дичайшие последствия несоблюдения ТБ безо всякой цензуры! PS: Проект создан с целью предостеречь Вас! Подписывайтесь и обезопасьте себя👇 https://t.me/+IU3casxrJJxkNThi

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто ж это говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь". Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания. Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею. Начинает его бить: все зубы на трёх головах повыбивал, пару рёбер сломал. Через час сидит у озера уставший Добрыня. Рядом лежит и стонет змей: весь помятый, две головы - сплошные синяки. Змей говорит: "Ну что, Добрыня, и кто ты после этого"?!

— Здравствуй, Золотая Рыбка! — Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания. — Избавь меня от всех моих проблем! — Нихуя себе какой хитрый

🤯 Каждый водитель останется БЕЗ ПРАВ, если не узнает об этих изменениях в ПДД «С 1 марта 2024 года каждый водитель обязан предъявить сотруднику...» (Читать далее) «С 24 января будут лишать прав на 1,5 года: ГИБДД начнет искать...» (Читать далее) «С 24 января сотрудник ДПС имеет права...» (Читать далее) «С 1 марта 2024 года, по камерам начнут штрафовать за...» (Читать далее) Полный перечень изменений уже опубликовали в канале «ProАвто»

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы

Идёт Изя по улице видит Мойшу - Мойша, таки куда вы идете? - Покупать яйца - На рынок или к тете Циле? - Таки в Черное море

БЛЯТЬ Я ЗАЕБАЛСЯ ДРОЧИТЬ ПОЩАДИТЕ!!!

Эту игру запретили даже в Южной Корее из-за откровенных сцен за гранью. В Steam хайпит новый шедевр про менеджера женской общаги, который устанавливает скрытые камеры, ворует женское белье и подглядывает за тяночками. Больше «геймплея» и подробностей в игровом канале: t.me/+qxk4lKSnqD9hNWNi

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи - КТО?! — Я.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза, сынок

Идеальная вакансия для меломанов — нужно слушать музыку за 240.000₽ в месяц. Из требований к кандидату — способность подолгу находиться в наушниках, чувствовать ритм, самое главное, умение слушать вдумчиво. А также нужны люди (удалённо): — смотреть 10 видео в день за 1300 руб. — набрать текст 4000 символов за 2340 руб. — сделать презентацию за 5400 руб. Больше вакансий тут — https://t.me/+bw8IxKxwDgEyZTFi

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Мамочка, а что такое "ебать-колотить"? — Боже, доченька, где ты это услышала? — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

❗️🤣 Легендарный юморист Михаил Галустян создал первый юмористический Telegram канал , где он уничтожает хохлов и их хозяев своим Юмором. С канала «Трусы Байдена» подгорает у всех хохлов , Михаил не жалеет их и не стесняется в выражениях, советуем каждому, настроение на весь день обеспечено. -T.me/TrysiBidona 🇷🇺 Этот канал разорвал весь Telegram, ведь там нет повторяющихся новостей, а только жёсткий ржач над хохлами, подпишитесь и вы.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

— Дед, расскажи, как ты воевал! — Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем. — Ну а ты что? — Ну ты пиздец долбоёб

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Если вы думали, что уже видели всё в этой жизни… Тогда загляните на этот канал😱 Сплетни, скандалы, закрытые кадры, разоблачения и весь грязный мир шоу-бизнеса собран в канале: "За кулисами | Шоу-Бизнес" Держи ссылочку, будь в курсе всех событий👇👇👇 t.me/+kmYX0rkOhUs4MTgy

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок

Что будет если на трассе сбить проститутку ? Первые 30 минут бесплатно

— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста — А вы не будете больше над нами шутить? — Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь

🔞В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео. Кадры без цензуры в Новости из Простоквашино

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день

Плюсы встречаться бомжихой: Не надо провожать до дома

Наркоман Павлик полчаса шёл со сломанными ногами, думая что это хрустит снег

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

Адам потерял ребро и получил девушку. Потом он потерял второе, и девушка стала не нужна

В магазине: -Вам бумагу какого формата? -А4 -Мимо

Инстaсaмкa снoвa пoкaзaлa, кaк дeлaeт минет свoeму пapню. Видео она уже удалила, но для наших подписчиков грузим сюда👇 https://t.me/+pqqijRpflnM4MzQy

Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? 2 часа ночи! - А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, но потом начал плакать. Первый и второй его спрашивают: -Чего ноешь? -Моя жена начала читать Али-Баба и 40 разбойников

-почему маленький негр плачет, когда срет? -думает, что растаял

-почему маленький негр плачет, когда срет? -думает, что растаял

🥶🥶🥶 ​​​​​Тот самый, ебанутый на всю голову канал "ДАНУЕГОНАХУЙ🥶" со слитыми, запрещенными видео 😲 👇 https://t.me/+-908wSerzrc1ODVi https://t.me/+-908wSerzrc1ODVi https://t.me/+-908wSerzrc1ODVi

- Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно

Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю

Офицер: -Рядовой заглушите танк Рядовой: -АААААААААААААААААА!!!!!!!

⚡️ Масяня теперь в Telegram! Подписывайтесь, пока не заблокировали: @Masyanya

В семье любителей фистинга произошло горе. Отца раскулачили

Поймал еврей золотую рыбку она: - Еврей? - Таки да - Лучше зажарь

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист

ПЫТКА, КОТОРУЮ БОЯЛИСЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ! От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных. Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног... читать далее

Что будет если заняться сексом с отцом жены? Сосиска в тесте

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

-я знаю, что ты зоофил -откуда? -от верблюда

?????????????????????????

👁 bitter strange - здесь происходит что-то странное

➡️ more: bitter strange

Едет по рельсам поезд вдруг внезапно сворачивает в поле и наматывает пару кругов потом возращается на рельсы и едет дальше к машинисту подходит пассажир и спрашивает: Что это было? Машинист отвечает: Что на рельсах сидел еврей воровал гвозди а пассажир ему говорит: так сбил бы его машинист отвечает:Так он в поле побежал

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

Pornhub заплатит $14 за просмотр каждого ролика, который длится больше 20 минут А «Вкусно и точка» подарит сертификат на 3000р, если оставить положительный отзыв в телеграме и отметить их аккаунт в сториз. Канал Лимон 🍋 находит СОТНИ бизнес-подработок, с которыми даже лодырь сможет получать лишние 60-70 тысяч. – Зритель фильмов на Кинопоиске – 4.000р за 2 часа – Автор отзывов на Google Maps – 100р/штука – Помощник блогера на ютубе – $600/мес Подпишитесь, если хотите работать на себя и получать за это неплохие деньги: https://t.me/+w4GDmTzg-dlkZTJi

Российскую рекламу мозгом не понять Но можно сутками листать Бегущий по рынку: Это резервуар отборных примеров слабоумной, но при этом гениальной рекламы Видишь вокруг себя такие шедевры - смело присылай: https://t.me/+pKCxKvfiOBg4Y2Ri

Заброшенные машины по 26.000 руб купили более 1000 человек. За копейки автомобили на запрете должников и не только, отдают по низу рынка в телеграм канале, люди со всей России покупают машины 🚗 Эти автомобили не продаются на открытых площадках ! Их отдают в закрытом секретном канале, пока обычные люди про этот канал не знают, перекупы богатеют Скидываем ссылку на этот канал 👇 https://t.me/+4nx6y2700f0wZTEy

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам: — Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает: — Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука

Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту... Один другому: — Ты чего шкрябаешь? — Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. А ты? — Собачье ГОВНО, почти 10 метров назад

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает. Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении. Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее. Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод. Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет еблю и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему: - Да что с тобой такое! Мужик: - В чем дело? Жена: - Ты трахаешься прямо как китаец!

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!