audience statistics ачё)

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.

Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман... Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль: - Иди наа хуууй-й-й-й! Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе: - Иди наа хуууй-й-й-й! И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками... - Мужик,ты бы еще вилками греб! - Иди наа хуууй-й-й-й!..

Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза" — Неть низя

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

В библиотеке: - Здравствуйте,у вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.

Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский: - Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город! - Ебал я ваш город!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну! - Ебал я вашу страну!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву! - Да ебал я вашу королеву! Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!

🔥Горячие варианты провести время в Москве

❗️В Москве открыли кинозал с кроватями, где можно заниматься сексом А еще в столице появился бар с поцелуями. За каждый поцелуй с незнакомцем гостей угощают бесплатным коктейлем на сумму до 990р. Отдых 97% москвичей – сходить в ресторан и прогуляться по набережной, тогда как столица КИШИТ пикантными способами провести время. Зайдите в канал Москва News и сами всё поймете. Там собирают идеи для взрослого досуга, с которыми у вас будут 1000 идей чем заняться на выходных. Секс-отели, кинотеатры 18+, районы красных фонарей – подписывайтесь и отрывайтесь на славу: @moscow_one

Один английский лорд попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Там он построил три хижины, и когда его нашли моряки, то они спросили: - Зачем вам одному три хижины? Он ответил: - Ну как же,первая мне нужна для того,чтобы спать в ней.Вторая,чтобы есть в ней - А третья? - Так вот же она.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Министров осталось на 2-3 дня

«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и политику

⚡️Дмитрий Медведев сохранил должность администратора телеграм-канала Взято из Пездуза

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка

Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. — Очумел что ли?! Иди нафиг! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал: "Андрюха..."

Опубликовали список худших маникюрщиц и бровистов твоего города 👆👆👆👆

🤦‍♀️ Девочки, вот теперь серьезно: вы все еще сидите дома и не знаете куда сходить? Вам разве не хочется пофоткаться в оригинальных и красивых местах, бесплатно сходить в лучшие салоны красоты за счет первого посещения, или хотя бы поужинать в концептуальных кафе за 1% от стоимости чека по кодовой фразе? 🥹 Честно сказать, я и сама была занудой, пока подруги не нашли целый список женских каналов для аж 18-ти городов России, откуда они стали брать идеи для прогулок! Ищи свой город и вперед жить для себя:

Как называется угроза "убить оппонента шаром для боулинга" в интернете? Кибербоулинг

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: – Поручик, приезжайте ко мне на чай. – Ты охуела в начале 19 века звонить???

Девушка - парню: - ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!

Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"

🧐 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил Для тех кто не видел, грузим в Короче | О блогерах

Что общего у светофора и секса? Если поспешить - то наступит ещё одна маленькая смерть

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

Лекция известного доктора об уходе за костями. Под конец сеанса он заканчивает свой монолог и спрашивает: — Есть вопросы? Из зала доносится: — Разрешите вопрос об осанке? Доктор смутился, но ответил: — Ну давай, обоссанка, спрашивай...

👉👉РАЗОБРАТЬСЯ В КРИПТЕ👈👈

Крипта в картинках — просто, наглядно и понятно. Разберется даже ребенок. Подпишись, чтобы быть в теме: @crypto

Если кататься на лифте вверх — вниз, то можно довести дом до оргазма