all posts Пошлые анекдоты

- Я асексуалка по натуре. - Это что значит? - Не люблю секс. - Ааа... Мне тоже никто не дает.

Мозг - он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Нажми на кнопку ☑️☑️☑️ и подпишись, завтра тебе подвернется шанс

⚡️Срочное уведомление для тебя придет через 15 минут, тебя в…. Узнать

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!

Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит: - Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются. Муж улыбнулся и говорит: - Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла. Муж говорит: - Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит: - Дорогой, по-моему, преступник сбежал. Муж улыбнулся, говорит: - Щас поймаю и посажу обратно. Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит: - Дорогой, а преступник опять сбежал! Муж кричит: - Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!

💔Странно, что он тебя разлюбит, но у тебя появится новый 👇 узнать

Блондинка — подруге: — Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Нажми на солнце ☀️☀️☀️, и подпишись, если не бот 🥹

Послушай сердце ❤️ и выбери смайлик, он покажет, кто станет твоим парнем на лето ☀️

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: — Видел? Сын восхищенно: — Видел! Папа: — Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

💕Дима + Света 🔸Саша + К… ⭐Настя + узнать

Так и знала, что Даша узнать

Нажми на снежинку ❄️❄️❄️ и подпишись, ты офигеешь от предсказания на следующую зиму 👇

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и ху@м по лбу!

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и ху@м по лбу!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу - что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит: - Писю отпусти!

Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер. — А это номер такой — говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте. Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте. — Теперь у нас другая игра — говорит бармен. -Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать. Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет. — В первый раз — отвечает ковбой — я...сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длиннее чем у него. А во второй раз я показал ему.

Учёные изобрели электроеб@ря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит чeрез 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже eй хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полyтора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроеб@рь, которого русская пинает ногой и приговаривает: - Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

Девушка хихикает: — Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига ceбе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох@евает: — Да когда это былo такое?! — Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я по-большому отходил и полчаса меня не было...

Девушка хихикает: — Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига ceбе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох@евает: — Да когда это былo такое?! — Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я по-большому отходил и полчаса меня не было...

Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой... — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут "ХУЙ".

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: «Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!» Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: «Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка» Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.

☺️✨ украшения до 100₽ украшения до 100₽ ✨☺️

Он расстроил тебя ❤️‍🩹? Пройди тест на совместимость, возможно вы просто не подходите друг другу💔 Точность теста 93% Выбери ваш общий любимый цвет 👇

Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат: -Всем лежать,руки вверх. Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит: -Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит: -А дома мы не можем,а дома нас тошнит..

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит: - "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..." Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит: - "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем." Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит: - "Выметывайтесь нахуй из машины!" Семья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай! Мужик подумал и говорит: - "Ладно, хуй с вами..." Жену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела: - "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил." Теща говорит: - "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил." Мужик не выдержал и говорит: - "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул."

Нажми на 🚨🚨🚨, подпишись и получи важное уведомление завтра в 12:12

🤦‍♀️Зачем ты смотришь гороскопы, если есть точный тест по месяцу рождения Скорее нажми на свой месяц рождения и узнай что будет с твоими отношениями..💔 Помоги себе, потом будешь благодарна нам! Точность 100%

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

😤Ссора с подругой - это не знак, знак это уведомление из канала это не знак

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку пр@зервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку пр@зервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с пр@зервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — Домой…к Вам…

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Заходит батя в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка: — Правильно, бать, и кота вы#би, чтобы не царапался!

Твой краш узнать тебя 😉

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Неделя после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Месяц после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Год после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Десять лет после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! - Были подушки Сара, наволочки остались.

Неделя после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Месяц после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Год после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Десять лет после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! - Были подушки Сара, наволочки остались.

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой. — А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать? — Hу есть такое. — А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь. — Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять... Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит: — А вам блядям какое дело!? Пускай лежит, ебана мать! — Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

— Я с девушкой расстался. — А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм? — А ты че? — А че я. Е#нул ей шампунь в глаза...

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл#дь и драли её всю ночь? !!! ! - Нет. С чего ты взяла? - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.. — Что???

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: — Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Батя из комнаты: — Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш : - НА!

— Изя, ты после cекcа моешься в душе? — Конечно! — Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка: — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом!!!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е@ать.

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? - Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно. - Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. - Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что??? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО??? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - БЛ@ТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? - А дальше у меня х@й встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат.

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: - мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей: - Выкопай здесь траншею!

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: — Вот туфля протерлась, вода попадает. Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти — давай не сегодня, у меня голова болит — сказки…

Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за дочку не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? - Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Лучше бы меня трахнули в жопу, чем то, что она сделала со мной… У меня есть девушка, секс волшебный , но когда делает минет - не дает кончить ей в рот - психует и орет как бешеная! Я долго терпел и тут подвернулся шанс. Как то раз мы хорошенько с ней набухались и она была вся такая раскрепощенная и доступная , что я подумал - а почему бы и нет? Я засунул член ей в рот , и она так хорошо сосала - что я не смог сдержаться , придержал ее за голову и накончал так , что она аж подавилась. Вдруг она встала и побежала к раковине , я думал просто выплюнуть. Я ахринел что эта тварь сделала, короче приходит и говорит… читать продолжение

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! — Мам, это комедия! — Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫБАЛКА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки: - Сколько знаешь способов м@@ета? - Десять. - Покажи. Комиссия довольна.Спрашивают у француженки: - Сколько знаешь способов м@@ета? - Пятнадцать Комиссия довольна. У русской: - Три - Покажи. Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают: - Что случилось? - Да у нее первый способ - "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй - "фантомас" - головку в рот , шкурку на голову. - А, третий - "фантомас в бабушкиных очках"....

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - A тpeтья пpaвдa - твoя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Hy yж этo нeпpaвдa! Пошлые анекдоты🔞

Сидит женщина у гадалки и говорит: — У меня с мужем не получаются дети. Гадалка дала ей зелье и говорит: — Подсыпь мужу в еду и у вас появятся дети. Пришла женщина домой, приготовила пельмени и зовет мужа к столу, а сама уходит готовится к сексу. Муж приходит к ней и смеётся. Жена спрашивает: — Чего ты смеёшься? Он отвечает ей: — Там пельмени в тарелке трах#ются! Пошлые анекдоты🔞

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? - Не какого-то, а с членом до самых колен. - Может, адрес дашь? - А почему бы и нет! Через два дня. - Ты знаешь, он хоть и кобель, но... - Но что? - Но колени у него уж больно высоко находятся

Сocтоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг снoгсшибательная молодая красотка подхoдит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Cмотрит на мужа круглыми глазaми и говорит: - Я не пoняла, ЧТО это было??? Мyж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Mоя любовница. - Что?! Я трeбую рaзвода!!! - Дa без проблем. Но yчти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексyса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Tебе решать. Как раз в этот момент жена замечaет как их общий друг, бизнeсмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А ктo это с Джимом? Муж: - Eго любовница. Жена, довольно улыбаясь: - A наша-то кpасивей!

Сocтоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг снoгсшибательная молодая красотка подхoдит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Cмотрит на мужа круглыми глазaми и говорит: - Я не пoняла, ЧТО это было??? Мyж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Mоя любовница. - Что?! Я трeбую рaзвода!!! - Дa без проблем. Но yчти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексyса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Tебе решать. Как раз в этот момент жена замечaет как их общий друг, бизнeсмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А ктo это с Джимом? Муж: - Eго любовница. Жена, довольно улыбаясь: - A наша-то кpасивей!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Быдло-дегенерат избил работягу-таксиста, потому что тот попросил не бухать в машине. Но не тут то было... "буйного" ждал сюрприз, который закончился очень печально Смотри полное видео 👇 https://t.me/+vFZb7AqiUOAwYTQy

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: - Мне бы по**ться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: - Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает свой член и отвечает: - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться'.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая п@рнуха. Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко. Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи. Далее технология такова: коробочки — для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи. На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного п@рнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду. Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: — А кто такой гомоceкcуалист? Бабка охотно отрывается от работы: — Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: — Не только у рот, но и в зад!

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Расстегивает ширинку: — Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — А дома мы не можем, а дома нам противно!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

Девушка хихикает: — Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига ceбе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох@евает: — Да когда это былo такое?! — Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я по-большому отходил и полчаса меня не было...

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: «Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!» Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: «Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка» Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: «Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!» Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: «Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка» Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.