audience statistics По сути смешно

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy. — Эй! Коала! А деньги? – ??? — Гони деньги, говоpю! – ??? — Я пpо–сти–тyт–ка! – ??? — Вот идиот! И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: — Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял? Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем: — "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy.

У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его все так и звали “Валера всё заебись”.

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: — Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чем. Третья: — А мне старички лет под 70. Первая и вторая: — Они ж ничего уже не могут! Третья: — Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова: - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея: - Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает: - Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное. Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, въеб...те, она забеременеет, вы съеб..тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду - это не главное. ГЛАВНОЕ - НА@УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛЯТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!

Д18. История, как я сходила в сауну. Кстати вот вам фотка за час до пиздеца. В общем собрались с девочками в сауну, подруга взяла парня непонятно зачем вообще. Пока все пили я решила сходить погреться и через пять минут пришел Женя тот самый парень подруги. Мне он казался адекватным парнем. Но не прошло минуты , как начались дикие подкаты с его стороны до того что он начал попросту меня лапать и удерживать. После он начал.. Читать продолжение

— Повысьте зарплату! — Сделано! — Да блять, не себе!

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Ты - то, что я ем🔞 Иссей Сагава. Еще в молодости он убил свою однокурсницу, после чего двое суток ел ее плоть, «поглощая энергию» девушки. Его арестовали и посадили на 2 года, после чего перевели в психиатрическую клинику. Там его признали вменяемым и выпустили на свободу. В результате…

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой.

Жил был один менеджер по продажам... Пошёл устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, а потом... (читать продолжение)👇👇👇 😂😁🤣 🌀ГаГаГусь | Анекдоты | Видосики 🌀Мы на позитиве — Подпишись

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, шлюха потная, пошли ебаться!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

Служащий, только что получивший зарплату, возмущённо говорит бухгалтеру: — Вы мне недоплатили 20 долларов! — Интересно, а почему в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, и вы не возмущались?! — Потому что если вы один раз ошиблись, на это ещё можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Существую ли женщины с тремя грудями ?

Кому принадлежит Луна ?

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: — Что свадьба золотая? — Нет, ипотеку выплатили.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе дед помогал? - Дед помогал. - Ну тогда скажи деду, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой.

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: — Я явился, моя королева. — Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. — Ну... Э-э... — показывает пальцем в сторону режиссера. — Дело в том, что этот мудак меня не пускал...

😢 Дикие извращения над служанками XVIII века Дамы, радуйтесь, что не родились в то время... Богатые женщины развлекались - издеваясь над девушками из низшего общества. Они могли пригласить горничную к себе, раздеть ее и засунуть...

Встречаются два политолога: - Что вообще блять происходит?! - Я тебе сейчас объясню... - Объяснить я и сам могу. Что происходит то-блять?!

Поспорили заяц с волком на пендель, кто кому больше зубов выбьет. Заяц в прыжке бьёт первым. Медведь сплевывает, считает зубы. — Раз...два...пять! Держись, Косой. С размаху ударом отправляет зайца в полёт до соседнего кустарника. Заяц приползает обратно, сплевывает. Медведь: — Сколько? — Тьфа фуба. — А чего так мало? — А больфе нету!

Приходит сантехник на заказ. А там баба красоты неописуемой. Думает, сейчас уговорю  ее натурой оплатить. Сделал ей все по квартире и называет цену в 3 раза больше обычной. Она отвечает: - Ой, у меня столько сейчас нет, может как-то по-другому решим? - Можно и по другому, натурой расплатишься? - Хорошо, давай только сначала чай попьем, а то у меня…

Армянин решил баллотироваться в депутаты. Приходит в избирательную комиссию, а там спрашивают: – Род деятельности? – Строитель – Возраст? – 40 – Партия? – Давайте!

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит»

Мать убившую своих четверых детей отпустили из зала суда В Австралии в период с 1989 по 1999 год умерли четверо детей из одной семьи. Суд обвинил в их гибели мать Джейн Уильямс. Основным доказательством был дневник Джейн, в котором она обвиняла себя в смерти своих детей. В 2001 году вина Джейн была полностью доказана и суд должен был приговорить ее к 65 годам заключения, однако, неожиданно для всех Джейн оправдали и отпустили из зала суда. Как оказалось, за последний период следствия была проведена эксгумация тел и были выяснены шокирующие подробности...

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове. Он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая жаба? — Закрой рот, это ограбление.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь?

Приходит пациентка к психиатру: - Доктор, меня всё раздражает! - Хм... Ну, приведите какой-нибудь пример. - Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают - ужасно раздражает! - Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь? - А как это? Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту: - Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда - или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает!

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж, алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!