all posts توئیتیسم | 𝗧𝘄𝗲𝗲𝘁𝗶𝘀𝗺𝗲

برادر ضربه روحی سنگینی خورد 『 @Tweetismee 』

وقتی با بابات میری خرید ... 『 @Tweetismee 』

افسانه ها میگن هنوزم داره امتحانش می‌کنه اونم گردن نمیگیره😑😐😂 『 @Tweetismee 』

رو دستش نیست این شعبده باز😂 『 @Tweetismee 』

خب کسخل تر از مام هست٬ واقعا به خودم امیدوارم شدم 『 @Tweetismee 』

دکترها هم خلاق شدنا! 『 @Tweetismee 』

:)))))))))))))) 『 @Tweetismee 』

کامنت تراز😁 『 @Tweetismee 』

شمال بودیم داشتم کباب میزدم یکی از خانومای فامیل اومد گفت : اوووه اوووه بیایین ببینید آقا سیاوش چه سیخی کرده دیگه وقت زن گرفتنشه همه فهمیدن به جز خودش ! هیشکی هم نتونست توضیح بده بهش   ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

هیچکس قبول نمیکنه دستای یه کارگر و بگیره 🥲🥲 『 @Tweetismee 』

این داستان: لاک پشتِ لاشی😂 『 @Tweetismee 』

‏ببخشید ولی باسن دخترا تو این شورتکا>>>> 『 @Tweetismee 』

سطح صفر 『 @Tweetismee 』

به من میگن اوایل خیلی مؤدب بودی الان بی ادب شدی . . . شما خودت وقتی تازه وارد جمع میشی میگی سلام بیناموسا ؟! آدم باید جا بیافته خب ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

این حتی توی قزوینم قفله 『 @Tweetismee 』

زنی به نزد طبیبِ حاذقی رفت و گفت که کصش مو در نمی آورد! طبیب گفت هفته ای چند بار سکس میکنی؟ زن گفت : روزی ۷ بار ... طبیب لبخند دیوثانه ای زد و گفت : تا حالا دیدی توی اتوبان چمن در بیاد جنده خانوم ؟! #داستان

صدا شکستنش امد😔😂 『 @Tweetismee 』

وقتی میگه فقط سرش ولی تا دسته میزنه تو ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌『 @Tweetismee 』

هروقت حس کردی حالت بی دلیل بهتره بدون شاید یکی برات دعا کرده... صبح بهاریتون بخیر و آرامش ❤️ 『 @Tweetismee 』

پاره شدم😂😂 『 @Tweetismee 』

زینب جان خیلی لاشی ای😔😂 ‌‌『 @Tweetismee 』

ترکیدم 🤣🤣🤣 ‌‌『 @Tweetismee 』

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ ؟ ؟ ؟ ﺷﯿﺦ اندکی تأمل نمود و ﻓﺮﻣﻮﺩ : عزیزم ﻣﺘﺮﻭ

از دستش ناراحت نشو واقعیتو گفت😂😂 『 @Tweetismee 』

فقط اهل دلاش اینو میفهمن 『 @Tweetismee 』

نهایت چیزی که دخترا از این زندگی میخوان 『 @Tweetismee 』

بعد ‏همینجوری بذاریمش تو فر؟ 『 @Tweetismee 』

صبحتون بخیر وزیبا ❤️😊 『 @Tweetismee 』

『 @Tweetismee 』

دختریه که داره در مقابل مادر شدن مقاومت میکنه. 『 @Tweetismee 』

‏مردم چجوری تو ۱۸ سالگی یا قبلش ازدواج میکنن؟ من یه رشته انتخاب کردم ریدم .

امین جان دلیت اکانت کن 『 @Tweetismee 』

من وقتی ممه میبینم: 『 @Tweetismee 』

دست آشپز قهاری افتاد :)))) 『 @Tweetismee 』

پسرا وقتی یه دخترو دوست دارن : 『 @Tweetismee 』

‏زانو زدم از دختره خواستگاری کنم حین زانو زدن گوزیدم دختره گفت این چی بود ؟ گفتم خواستگاریه دیگه زنگ در خونتون بود 🥴😂😆

صبح بخیر 🔴😎🥸 『 @Tweetismee 』

حق پلاس 😂: 『 @Tweetismee 』

اینجا با کی؟ 『 @Tweetismee 』

『 @Tweetismee 』

دقیقا خودشه 『 @Tweetismee 』

سرشو هول بده توش یه کوچولو صبر کنه جاش باز شه شروع به عقب جلو کردن کنه

- وقتی از دوست دختر خوب حرف میزنیم : 『 @Tweetismee 』

حاجی سایه رو ولش این چرا اینقدر کفش داره 『 @Tweetismee 』

بهترین روش خاموش و روشن کردن کامپیوتر در ۱۵ سال گذشته: 『 @Tweetismee 』

صبحتون بخیر ❤️ 『 @Tweetismee 』

آثار ماتأخر سخت‌گیری های خانواده :))))) 『 @Tweetismee 』

『 @Tweetismee 』

وقتی خونه یه غریبه میرم دستشویی: 『 @Tweetismee 』

『 @Tweetismee 』

بفرست براش و خوشحالش کن😂 『 @Tweetismee 』

رابطه‌ی پرخطر فقط وقتی پارتنرت با تـخمات شوخی ميكنه.

ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺯﻧﺸﻮﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﯿﺒﻮﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﮐﺠﺎﺕ ﺑﺬﺍﺭﻡ؟ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ ﺍﺯ ﺯﻳﺮ ﻟﺤﺎﻑ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻛوﻧﺶ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﺯﺩﻩ

روی بیضه هاتون یخ بذارین٬ چون باعثِ افزایش اسپرم و ترشح تستوسترون میشه(باعث میشه دولتون بزرگ بشه و توی رشد مو و قد تاثیر داره) 『 @Tweetismee 』

realskybri صبح بخیر ❤️👍❤️👍 『 @Tweetismee 』

بیخیال هوش مصنوعی شید😂 『 @Tweetismee 』

ضمناً فست فوتم کلا تعطیل 💆🏻‍♂ 『 @Tweetismee 』

درد داشت😂 『 @Tweetismee 』

با ذوق به بابام گفتم امروز تولدمه گفت حالا یه اشتباهی کردم تو هم هرروز یادآوری کن.

حق😂😂 『 @Tweetismee 』

پسر عموم ۱۷ سالشه ۷۰ میلیون دراورد تو یکماه😐👇 بهش گفتم تو چطوری وضعت انقد خوب شده گفت از وقتی با این چنل و ارز دیجیتال آشنا شدم: ❗️💦 https://t.me/+Z5_1jf-gCBFkZTdk

بیداری اسلامی چیست؟ بیدار شدن با بوسه های همسر ، برای نماز صبح را "بیداری اسلامی" می نامند. تا اکتشافات بعدی درودو ۲۰۰بدرود:///

‏بچه‌ها شوهر کنید، ‏شوهر خیلی خوبه، ‏کلی نازتو می‌کشه، لوست می‌کنه، می‌برت بیرون می‌گردونت، برات غذا می‌خره، پول ناخن و مو و دندون و لباستو می‌ده، تشویقت می‌کنه پیشرفت کنی، بهت می‌گه خیلی خوشبخته که تورو پیدا کرده، ‏تازه پول تو جیبی هم بهت می‌ده.

وقتی میگه مامان میرم خونه مریم اینا ریاضی بخونم 『 @Tweetismee 』

صبحتون به این زیبایی❤️😊👍 『 @Tweetismee 』

عاشقش شدم. 『 @Tweetismee 』

‏سلیقهٔ مرد ایرانی: 『 @Tweetismee 』

『 @Tweetismee 』

یارو میمیره میره بهشت ... یهو عطسه میکنه، یه حوری میاد میگه : اسم من عطسه است، طبق قانون وقتی عطسه کنی باید منو بکنی! طرف از خوشحالی میگوزه، یه غول میاد میگه من گوزم، طبق قانون هر وقت بگوزی باید بکنمت ! طرف شاکی میشه میگه منو ببرید جهنم! میگن چرا ؟! میگه : من شاید ماهی یه بار عطسه کنم ولی روزی ده بار میگوزم!

معلم: با ایراد جمله بساز. شاگرد: من میخوام با دخترتون ازدواج کنم. معلم: اینکه ایراد نداره؟؟؟ شاگرد: پس مبارکه. بقیه بچه ها: ایشالا به پای هم پیر شین!!!!!😂 شاگرد😊 معلم😑😳

اینکه پسرا فکر میکنید سکس خشن اینجوریه که بزنی طرفو از وسط دو نصف کنی و اشک طرفو در بیاری آزارم میده.  یه قانون کلی داره که اینجوریه: (منفی_ منفی_مثبت) (۱بزن_۲تحقیرکن_۳ببوس و درآغوش بکش) یعنی دو بار خشونت یه نوازش و دوباره از اول. خب حالا تمرین کنید که خیلی عقبیید.

پاهاتو از گلیمت و کیر خَر، تویِ رؤیاهات دراز‌تر کن! این جهان لامصب بی‌نهایته... این جهان به تکرار نیازی نداره... فرمول‌ها رو بهم بزن و خوارشون رو بگا... جهانت رو تغییر بده؛ با انرژی، لبخند، کص‌کلک و قدمی تازه...! سلام، صبح بخیر ❤❤ 『 @Tweetismee 』

باز بپرسید چرا زمان قدیم ۱۰ ۲۰ تا بچه می اوردن... خب اون زمان امکانات بیشتر بوده 😂 『 @Tweetismee 』

‏کسی به پای خوشگلی نمیمونه موندن به پای اخلاقه که موندگاره

دخترخالم به پسر دوازده‌ ساله‌ی همسایه‌شون گفته چشمات خیلی نازن کاش مال من بودن. پسره گفته چشامو ک نمیتونم به تو بدم ولی به بچه‌هات میتونم. بعد من هنوز بعد سلام خوبی نمیدونم چی بگم :)))

معلم: با ایراد جمله بساز. شاگرد: من میخوام با دخترتون ازدواج کنم. معلم: اینکه ایراد نداره؟؟؟ شاگرد: پس مبارکه. بقیه بچه ها: ایشالا به پای هم پیر شین!!!!!😂 شاگرد😊 معلم😑😳

کاندوم شبرنگ مخصوص شب هایی ک برقتون قطعه 『 @Tweetismee 』

قبل از دادن این 6 نکته را رعايت كنيد 1 حمام 2 شورت نو 3 عطر بزنيد 4 لباس راحت 5 يك فنجان قهوه 6 غذاي سبك با علاقه دنبال ميكنی ... مثل اینکه میخوای بدی 😂🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

از وقتی تو اسنپ نمره میدم حال اون استادی که دانشجو بهش میگفت استاد میشه ۹.۵ رو ۱۰ بدید، رو بهتر میفهمم.

:))))))) 『 @Tweetismee 』

صبح است کیرم توش باید بلند شد در امتداد وقت قدم زد گل را نگاه کرد اما نکشید، ابهام را شنید باید دوید تا ته بودن صبح بخیر 💫🌹 『 @Tweetismee 』

بریم خونمون سایه بازی ؟ 『 @Tweetismee 』

لزبین بودن هم آپشنای خودشو داره مثلا مامانت فکر میکنه دوستت اومده با هم درس بخونید! در صورتی که دوستت داره برات میخوره:))) 『 @Tweetismee 』

نام اثر: من میرم یه نون بگیرم بیام 『 @Tweetismee 』

خلاقیت اگه عکس بود: 『 @Tweetismee 』

واییی😂😂😂😂 『 @Tweetismee 』

صبح بخیر ❤️👍😊 『 @Tweetismee 』

لعنت به دنیای بی رحم. 『 @Tweetismee 』

ایناس که بده😂 『 @Tweetismee 』

خدا رحمتش کنه😔🖤 『 @Tweetismee 』

کصکش 😂😂 『 @Tweetismee 』

چجوری پارتنرتون رو میبرید موزه؟ ‏من میترسم به عنوان اثر هنری ازم بگیرنش و مجبور شم تنها برگردم.

وقتی دندونپزشک رو صندلی ولت کرده و داره با منشیش لاس میزنه😂 『 @Tweetismee 』

『 @Tweetismee 』

‏از وقتی رفتم باشگاه انقد دستم درد میکنه دیگه نمیتونم رو دستام وایسم. قبلا هم نمیتونستم ولی دستم درد نمیکرد

امروز صبح به این زیبایی در مترو و اتوبوس خوشگل ترین‌ها را انگشت کن به سختی و بدیِ روزگار، پُشت کن به “اخبار کیری مهم” گوش کن و بهترین روز زندگیت را بساز صبح بخیر 💫💞 『 @Tweetismee 』

『 @Tweetismee 』

میگن کفاش از پای مردم نون میخوره، سازمان بورس از جیب مردم، دندون پزشک از دندون مردم، حالا اونیکه ختنه میکنه؟!!! استغفرالله.... مرض،هیسسسسس ولش کن، اصن به ماچه کی از کجا نون میخوره !😂

طرز برخورد با دوس پسر فوتبالی 『 @Tweetismee 』

『 @Tweetismee 』