audience statistics Дети | Воспитание | Психология

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Спи моя радость усни Спи, моя радость, усни. В доме погасли огни, Пчелки затихли в саду, Рыбки уснули в пруду. Месяц на небе блестит, Месяц в окошко глядит. Глазки скорее сомкни, Спи, моя радость, усни. Усни… Усни… В доме все стихло давно, В погребе, в кухне темно. Дверь ни одна не скрипит, Мышка за печкою спит. Кто-то вздохнул за стеной, Что нам за дело, родной? Глазки скорее сомкни, Спи, моя радость, усни. Усни… Усни…

🤷‍♀️КАК БОРОТЬСЯ С ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ? Что делать, если в ответ на требование отдать планшет ребенок начинает кричать, плакать, обзываться и все крушить? Как правильно повести себя в такой ситуации? 💬«Сегодня сын (4 года) меня довел... Выключила мультики, так как он уже долго смотрел, - начал истерить, бросать в меня вещи, все крушить. Драться и кусать. Не выдержала, дала по попе. Орет: "Прочь из дома, упади из окна, мне не нужна мама, буду жить один. До слез доводит просто. Потом через время успокоился, извинился, поел. Я сказала, что мне очень жаль, но придется тебя наказать за плохое поведение. Мультиков сегодня не будет и телефонных игр на 5 дней. Это вызвало новый виток истерики...Как быть? Нервов уже не хватает» ⠀👉️В простой с виду ситуации огромное количество тем и проблем. Думаю, вопрос актуален для многих, поэтому я решила выделить для ответа отдельный пост. ⠀ 🔹 Это естественно, что ребёнок в 4 года, увлёкшись мультиками, хочет ещё. Границы должен устанавливать взрослый, НО не из позиции: «Я так сказал и все», а из позиции ответственного и заботливого (!) взрослого. ⠀ Когда мы говорим: «ребёнок довёл меня», то мы как будто ставим себя на позицию более слабого и маленького. Так быть не должно! Ведь если ребёнок чувствует, что взрослый с ним не справляется, он невыносим для него, то у него автоматически появляется много тревоги, агрессии и инстинктивное❗️стремление командовать: «Ведь если мой взрослый не знает, как общаться со мной, то я должен отвечать за себя сам». Но это не та позиция, в которой должен быть ребёнок. Она рушит почву для психоэмоционального развития ребёнка. ⠀ 🔹Договариваться о том, что и когда ребёнок будет смотреть, важно заранее. До того, как включить мультик, нужно любя и по-доброму установить с ребёнком контакт, лучше зрительный, и сказать: «Сейчас ты посмотришь 2 мультика, потом я выключу». Только любя, но и уверенно❗️(не нужно спрашивать у ребёнка разрешения), а не грозно и командно! ⠀ 🔹Важно быть последовательным в правиле. Например, если есть правило: 2 мультика после обеда, то не должно быть: «Ой, иди смотри, только не истери/только не отвлекай меня» и т. д ⠀ Потому что иначе получается, что тогда ребёнок становится ведущим, руководит, естественно, в такой позиции у него будет много тревоги, агрессии и непослушания. 🔹Еще один важнейший момент: ребёнок в 4 года ещё не способен контролировать свои эмоции, импульсы. Зона мозга, отвечающая за это, ещё НЕ «активирована» (это случается в среднем в 7 лет❗️) И да, конечно, скорее всего, ребёнок, увлёкшись мультиками, захочет ещё и ещё. Так дошкольники устроены, они импульсивны. Даже если вы договорились о том, сколько мультиков, ему будет хотеться ещё. А бывает, что вам хочется ещё конфетку, даже если вы пообещали себе больше не есть? Что тут нужно? Не винить, не ругать, не наказывать, не ставить ультиматумы и так далее, а просто принять расстройство ребёнка, его эмоции, какими бы они не были. Вы запретили, но вам важно и посочувствовать ребёнку❗️ Помните о том, что ребёнок в этом возрасте ещё физиологически не может контролировать свои эмоции. И если он когда-то этому и научится, то только если взрослый будет их принимать и помогать экологично выражать. ⠀ 🔹Посочувствуйте: «Да, дорогой, я понимаю, тебе так хочется ещё один мультик, но у нас есть правило: только 2 мультика». Будьте рядом, выдержите (НЕ игнорируя) эмоции ребёнка, помогите ему из истерики перейти к спокойным слезам сожаления. 🔺И важное отступление. Могу предположить, что ребёнок не воспринимает запреты не только в отношении мультиков. Скорее всего, с запретами в целом существует проблема. Возможно, вопросы часто решаются криками и наказаниями. ⠀ И пока будут использоваться такие воспитательные методы, ребёнок будет становиться лучше в поведении на время, только из страха потерять связь с вами, самым важным человеком в жизни. Но все это будет создавать все новую и новую глыбу тревоги и фрустрации, которая и приводит к агрессии и плохому поведению. Это замкнутый круг. 🔺Другой важный момент.

Отвели ребенка в сад Мама рада, папа рад: Не мешает им никто Делать это, делать то! Можно спать до десяти, На прогулку не идти, Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести, Можно что-то посмотреть, Кроме «Маша и Медведь»! На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру! Час прошел и два и три, Что-то тягостно внутри. Без ребенка в доме пусто, Без ребенка в доме грустно. Ну-ка папа, быстро в сад, Возвращай дитё назад! И опять дрожит весь дом, Завтра снова поведём.

Что делать, если ребёнок кричит? 🗣​ Причём, кричит не в моменте, а привык общаться таким голосом.​ В общих чертах, дети могут кричать потому что:​ 🔹 хотят внимания;​ 🔹 они могут считать, что иначе их не услышат;​ 🔹 они могут быть слишком взволнованы, чтобы контролировать громкость;​ 🔹 их крик может быть надежным способом вызвать у занятых родителей хоть какую-то реакцию. ​ В карточках мы собрали способы приучить ребёнка не кричать 👉 Листайте и пробуйте!​ Однако, родителям стоит смириться, что крик всё равно будет. Особенно в таких эмоциональных ситуациях, которые вызывают радость, боль, страх.​

Mифы о материнстве 🔸 Когда рождается ребенок, сразу включается материнский инстинкт, и появляется любовь к нему. ⠀ На самом деле: любовь рождается не автоматически, а постепенно - во взаимодействии с ребенком. ⠀ 🔸 Способ рождения определяет характер и судьбу ребёнка. ⠀ На самом деле: это ничем не подтверждённые фантазии. ⠀ 🔸 Чтобы сформировать надежную привязанность, нужно быть с ребёнком 24/7. ⠀ На самом деле: качество привязанности не зависит от количества проведённых вместе часов. Ребёнку может и должно быть хорошо не только с мамой. ⠀ 🔸 Если мама устаёт от ребёнка - значит, недостаточно его любит. ⠀ На самом деле: уставать и отдыхать даже от самых любимых людей - нормально. Напоминаем, что в ноябре выплаты по 50 тысяч рублей получат ветераны, которых наградили медалями «За оборону Ленинграда» или знаком «Жителю блокадного Ленинграда»

​10 шагов чтобы загубить грудное вскармливание. 1. Расскажите женщинам, что грудное молоко – идеальное питание для ребенка. Настройте матерей на гв и ив против друг друга. Внушите, что существует только 2 варианта – или гв, или ив, смешанного вскармливания не бывает. ⠀ 2. Предупредите, что гв – это ужасно тяжело. Не забудьте упомянуть про лактостазы, маститы, разобранные в кровь соски, строгую диету кормящих, жизнь в обнимку с молокоотсосом, проблемы с весом, постоянное подтекание молока и другие «ужасы гв». ⠀ 3. Рассказывайте всем, что дети должны получать грудь не чаще, чем 1 раз в 3 часа. И не дольше, чем 15 минут, а лучше – 5. Будете идти на поводу, и кормить чаще и дольше – вырастите маленького манипулятора. ⠀ 4. Рекламируйте смеси и бутылки везде. Дарите женщинам смеси, начиная с беременности, «а вдруг пригодится». Предлагайте смесь как решение всех трудностей с гв. Обязательно приносите смесь только что родившим женщинам, ведь у них еще «нет молока». ⠀ 5. Сделайте общественной нормой ребенка с бутылкой. Покупайте детям кукол с бутылками и сосками. Дарите беременным бутылки вместо книг о гв. ⠀ 6. Сильно удивляйтесь тому, что дети не спят с рождения в своей кровати всю ночь. Еще лучше, запугайте родителей, что, если они не обучат своего ребенка спать с рождения всю ночь в отдельной кровати, это нанесет ему непоправимый вред. ⠀ 7. Сделайте недоступными бесплатные группы поддержки гв. Обзовите консультантов по гв фанатиками, «ни за что» берущими деньги. Или будьте уверены, что молоко в голове, а все проблемы с гв решаются методом «просто повесь на грудь». ⠀ 8. Внушите страх к грудному молоку. Объявите неформальный молочный обмен «вне закона». Медикализируйте гв и донорство молока для гарантии. ⠀ 9. Высмеивайте долгокормление. Объявите его вредным. Подозревайте матерей, кормящих после года, в психических отклонениях и сексуальных извращениях. ⠀ 10. Объявите гв интимным процессом. Поставьте под сомнение необходимость гв в общественных местах. Осуждайте кормящих на людях матерей. Дети и подростки ни в коем случае не должны видеть, как кормят грудью. ⠀ Сделайте все это, и в вашей стране никто не будет кормить грудью.

Счастливые бабушка и дедушка 🥰

3 ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ПРИЕМОВ С ОБРАТНЫМ ЭФФЕКТОМ 👍 1. Чтобы ребенок успокоился, нужно его отвлечь Цель: помочь ребенку справиться с негативными чувствами. Результат: отвлеканием мы способствуем тому, что негативные чувства остаются внутри ребенка и не находят выхода. Даже если внешне он при этом успокаивается, вероятнее всего, они дадут о себе знать при первом удобном случае, а мы будем удивляться, почему это из-за какой-то ерунды ребенок закатил часовую истерику.  Эмоции – это энергия, ее необходимо как-то использовать. Почему-то мы наивно полагаем, что они могут просто исчезнуть. Пожалуй, нет больше в мире вещей, от которых мы ожидали бы подобных чудес.  Мы прекрасно понимаем, что чувство голода никуда не денется от того, что мы займемся работой (да, про него на время можно забыть, но организм будет прилагать все усилия, чтобы сообщить нам, что пора подкрепиться). Мы не думаем, что бардак в квартире рассосется, если мы из нее на какое-то время уйдем. Наконец, мы не тешим себя иллюзией о том, что позывы в туалет пройдут сами собой (навсегда и бесследно!), если отвлечься на что-то другое, только потому, что они возникли не вовремя. Мы просто ищем способ ответить на эти сигналы наиболее цивилизованным способом:)  Эмоции требуют от нас того же. Они возникают не от дурной наследственности и не от природной склонности детей быть манипуляторами и вредителями – они сообщают нам о том, что что-то пошло не так. И даже если невозможно это что-то исправить, их необходимо выразить, прожить, чтобы они не накапливались и не создавали эффект неразорвавшейся бомбы. 2. Если ребенок кусает – нужно укусить в ответ. Цель: показать ребенку, что укус – это больно, развивать в нем сочувствие. Результат: мы демонстрируем таким образом много всяких идей ребёнку, но только не то, что кусать нельзя, потому что это причиняет боль. Например, мы показываем, что кусать все-таки можно, раз сами себе это позволяем. Также мы демонстрируем, что побеждает сильнейший. Ещё – что нам его не жалко, и мы готовы причинить боль. Что надо мстить. Что от нас можно ожидать всякое.  Почему мы рассчитываем на то, что отзеркаливание действий ребёнка приведёт к появлению сочувствия? Потому что надеемся на то, что ребёнок сделает простой математический ход: меня укусили и мне больно – следовательно, когда я кусаю, укушенному тоже больно. Мне не нравится, когда мне больно – следовательно, и другому человеку это не понравится. Я люблю своих родителей – следовательно, я не хочу, чтобы им было больно, потому что боль – это плохо. В голове все это звучит гораздо короче, а если пытаться оречевить – получается, что ход вовсе не один. А еще, рассчитывая запустить в голове ребёнка этот алгоритм, мы не помним, что а) у него еще нет словесно-логического мышления для такой многоходовки; б) в дело вмешиваются чувства – ему, например, страшно. Или обидно. Или всё вместе. И доверие к воспитателю подрывается. Тут уж не до логики. Таким образом, если цель подобного приёма – сделать так, чтобы ребёнок не кусался, возможно, этот вариант сработает. Если же цель – научить сочувствию, эмпатии, то стоит подыскать другой вариант. 3. Чтобы ребёнок не вырос жадиной, надо настаивать, чтобы он делился. Цель – научить ребёнка быть щедрым. Результат: самый что ни на есть, противоположный :) Как правило, нам хочется делиться в двух случаях: 1) мы уверены, что того, чем мы делимся так много, что нам не придётся себя ущемлять; 2) нам очень хочется сделать приятное близкому, и мы готовы даже пожертвовать чем-то, чего нам и самим хочется. Есть ещё вариант делиться с каким-то расчётом: например, добиться расположения. Или потому, что мы боимся, что о нас плохо подумают. Вот как раз последний вариант «щедрости» – частое следствие такой тренировки. А первые два требуют определённой степени зрелости, готовности смешивать чувства (я хочу это сам, но мне хочется сделать приятное) и созревания пространственно-временных представлений (я знаю, что я смогу получить это снова).

Как быть с детской ревностью? Она развивает соревновательный дух у детей. Но маме важно научиться избегать серьезных конфликтов и переключать детей на другие дела. Объясню: например, у вас недавно родился ребенок, и старший в растерянности. Оставьте младшего с папой, а со старшим сходите на прогулку. Но проведите время качественно, чтобы он не просто топтался рядом, а играл с вами в игры, веселился и получал удовольствие! На ребенка давит определение «старший». Покажите ему все плюсы: советуйтесь с ним в выборе продуктов, проводите с ним больше времени, не бойтесь поручать ему мелкие дела по дому и не говорите, что он что-то должен. Он не должен делиться своими игрушками и книжками. Дети по своей природе собственники. Именно поэтому они переживают кризис с появлением других детей.

​​9 СПОСОБОВ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЗАВЕСТИ ДРУЗЕЙ Если ребёнок новенький, он вызывает у других детей любопытство. Подготовьте его к тому, что одноклассники подойдут и спросят, кто он, откуда, что он любит, в какие игры играет, какие фильмы смотрит. Возможно, ему будет легче не растеряться и отвечать уверенно и прямо, если он заранее подумает над ответами на эти вопросы. Скорее всего, в классе (особенно в первом) новеньким ребёнок будет не один. Кому-то в классе будет так же страшно и одиноко. Объясните ему, что можно подойти и спросить: «Привет! Ты тоже новенький? Я – да!» Вдвоём детям уже будет проще. Но замыкаться на первом найденном знакомом не стоит – ребёнку нужно познакомиться и с другими одноклассниками, понять, с кем у него больше общего. Посоветуйте ребёнку показать его интересы и таланты. Возможно, он любит какую-то книгу, игру, болеет за спортивную команду. Он может взять с собой вещи, которые помогут увидеть это людям с похожими интересами. В первые месяцы вообще важно делать то, что ребёнок любит: рисовать, петь, заниматься спортом, — это поможет ему притянуть близких по духу людей. Нужно быть приветливым и научиться начинать разговор первым. Это не так сложно. Можно просто сделать комплимент или спросить что-то у одноклассника про него самого: «Отличная сумка! Классный цвет!», «О! Ты тоже любишь „Гарри Поттера“! Мой любимый факультет – Слизерин, а твой?» Важно научиться быть внимательным слушателем. Тренироваться можно на соседях, в ближайшем магазине, при походе в музей или парикмахерскую. Люди любят помогать другим и выступать в качестве эксперта. Им всегда приятно знать, что они могут дать хороший совет и продемонстрировать жизненный опыт. Не нужно бояться спрашивать: «Я новенький и ничего здесь не знаю, не подскажешь, где библиотека?» — и быть благодарным за помощь. Если ребёнок ещё маленький, запишите его на кружок, который отвечает его интересам. Там он познакомится с детьми с похожими увлечениями. Подросток способен сам выбрать для себя дополнительные занятия, так что давить на него не стоит. Но напомните, что совместная деятельность лучше всего помогает завести друзей. Ребёнку стоит активно участвовать в жизни класса, искренне высказывать своё мнение, но следить за тем, чтобы никого не задеть и не обидеть. Можно найти одноклассника, который живёт рядом с вами, или просто дойти до метро вместе. Совместный путь здорово сближает – это идеальное время, чтобы обсудить день, да и просто поговорить обо всём на свете. Многие родители не одобряют компьютерные игры, но для детей это важная часть жизни. Пара партий в Фортнайт - и ребёнку уже есть о чём поговорить с одноклассниками, чем заняться вместе. Онлайн-игры для нескольких пользователей рассчитаны на взаимодействие и коммуникацию. Они часто сплачивают коллектив гораздо быстрее и эффективнее любого педагога или психолога.

​ПАПА И ДОЧКА Каждый раз, когда я готовлю пост, я думаю: что именно вам интересно и важно в этой теме? Чего вы на самом деле хотите? Конкретно здесь: что-то понять про свои отношения с отцом? Или ткнуть носом в статью мужа, чтобы заставить полюбить общаться с ребенком, дочкой?😉мне сразу хочется сказать, что вы не несете ответственность за отношения между вашими детьми и любыми другими их родственниками, кроме вас🙌вы можете хитрить, поощрять, объяснять, мотивировать, давать четкие инструкции по времяпрепровождению, организовывать досуг, отправить мужа на психотерапию, но❗️выбор так или иначе будет совершать другой человек🤷‍♀️и вероятно у вашего ребенка уже есть опыт дистантного, холодного родителя. Ваша задача - не компенсировать (вы не папа), а помочь этот опыт интегрировать, прожить, найти другие ресурсы и опоры. В частности, какие задачи выполняет отец в жизни маленькой девочки: ✅модель мужского поведения (именно ролевая). Как справляется со своей функцией защиты и обеспечения семьи ресурсами (разными, не только деньгами), как обращается с женщиной, ценности, выражение эмоций и многое другое. Все это крошка-дочка впитывает с пелёнок. Здесь сразу хочется обратиться к папам: взгляните в зеркало. Как вам такой зять?😉так или иначе при выборе партнера, девочка будет отталкиваться от опыта отношений с отцом и его модели поведения. Только очень осознанная и проработанная девочка сможет пойти по своему пути, прислушиваясь к своим потребностям😉 ✅признание в девочке девочки. У ребенка до подросткового возраста нет такого конструкта, как САМОоценка. Он оценивает себя глазами значимого взрослого. Отец еще в первый год жизни становится этим значимым взрослым, когда границы привязанности расширяются (месяцев с 6 при условии, что и до этого папа контактировал и заботился о ребенке). Что любопытно, но знание о себе, как о девочке (красивой, любимой, достойной) девочка получит (или нет😔) именно от отца. От мамы тоже, но от папы будет более значимо. ✅папа - первый в жизни девочки мужчина. Года в 3-4 она засобирается за него замуж😅. Это нормальное проявление конкуренции с мамой за папу про Эдипов комплекс у мальчиков вроде все слышали, а про комплекс Электры знаете? Папе важно донести до дочери, что в его жизни есть женщина - это его жена, ее мама. А она его любимая дочь. Что у нее тоже будет муж, но чуть позже, когда она подрастёт. Если честно, я не вижу особой разницы между общением и заботой папы о маленькой девочке или о маленьком мальчике. Да, вопрос передачи опыта: с мальчиком непосредственно, с девочкой косвенно («смотри, дочка, что делает в семье мужчина»). Надо понимать, что нет единственно верной модели. Мы сами вышли из какой-то одной. И ждем от мужей либо того же, что делал для нас папа, либо противоположного, если имеем опыт холодного дистантного отца. Имейте в виду, что муж мог выйти из совершенно другой семьи, а и все эти моменты важно проговорить на берегу, желательно еще до рождения маленькой девочки: как вы видите роль отца в жизни девочки? Чего вам самой не хватало и чего вы хотели бы для дочери? Распределение технических обязанностей по уходу в том числе. Часто папы не понимают, что делать с новорожденным малышом. Тем более девочкой. Уже писала, напишу еще: любить - любить, говорить это, выражать через тактильный контакт, слова, невербалику, поступки это иллюзия, что можно подключиться к воспитанию ребенка годам к 3, когда он станет понятным. Для ребенка вы будете дядей, которого он, скорее, опасается, нежели привязан к нему и следует, как за объектом привязанности, берет пример. Мне очень нравится фраза "когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а когда рождается дочь, он становится папулей». Рождение дочери - возможность безопасно (не застыдит же никто) выразить всю накопленную нежность и тёплое.

🤰 Анемия у беременных: как выявить и чем лечить По данным Роспотребнадзора, в России 40% беременных и 25% женщин детородного возраста страдают анемией. А некоторые исследования показывают, что 9 из 10 женщин сталкиваются с проблемой недостатка железа во время беременности. Иногда симптомы не очевидны, и выявить их может только анализ. Поддержание нормального уровня железа способствует благополучному течению беременности, а также здоровью и развитию вашего ребенка. При оптимальном количестве железа беременность протекает лучше, снижается риск осложнений во время родов. 🚩 Красные флаги анемии: головная боль, головокружение, быстрая утомляемость, невозможность сосредоточиться, желание съесть что-то несъедобное, бледная кожа, ломкие волосы и ногти. Регулярная сдача биохимического анализа крови поможет выявить анемию на ранней стадии. 💊 В качестве дополнительного источника микроэлемента можно рассмотреть употребление витаминных комплексов. Но если есть проявления дефицита железа или анемии, необходимо обратиться к специалисту, который подберет корректное лечение. В качестве первой линии терапии для лечения ЖДА обычно используют препараты железа для приема внутрь. Однако, в ряде случаев (непереносимость, отсутствие лабораторно подтвержденного эффекта в течение 2-х недель от начала терапии, срок беременности более 34 недель или уровень гемоглобина ниже 90 г/л) врач может принять решение и о назначении одного из внутривенных препаратов железа, которые действуют быстрее и оказывают более выраженный эффект. Будьте здоровы! И помните: в жизни любой мамы бывают «взлеты» и «падения». Но уровень железа в организме снижаться не должен.

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Мальчика — хвалить, девочкой — восхищаться. Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто — в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я — умница, потому что я — хозяюшка, потому что я — помощница, потому что я — принцесса, потому что я — фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, это восхищение только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, — для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы всем приходящим гостями показывали его самолет, сделанный из лего. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», — это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…

В моей жизни есть единственный мужчина, который терпеть не может, когда я стою у плиты или мою посуду. Он берет меня за руку и ведет танцевать. Этот мужчина - мой маленький сын.

Родители могут многому научиться у своих детей. Например, как много у них есть терпения. (Франклин П. Джонс)

​​8 РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК В ПОСТАНОВКЕ ГРАНИЦ. РЕЦЕПТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ Психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская рассказывает, почему не нужно пугаться слова «границы» в отношениях с детьми и почему они помогают избегать конфликтов: как научиться требовать, но при этом не сломать, как определить тонкую грань между «можно» и «нужно» и как быть мудрым, когда на это уже нет сил. Как дружить со своими детьми и при этом быть на дистанции? Границы – это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и конфликтовать при защите собственных интересов. Во взрослом мире – это «разговор двух равных». Но когда речь заходит о детях, важно помнить, что мы с ребенком не равны, у нас никогда не будет с ним таких границ, как между взрослыми. Наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И быть с ним по разные стороны границы невозможно. Есть несколько распространенных родительских ошибок при установлении границ. Но есть и способы их избежать. Что для этого нужно? Определиться с понятиями Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других – неправильным. Так быть не может. Разобраться со своими страхами Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно. Не ждать от ребенка того, чего он не может Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей. Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать - в состоянии ли ребенок их соблюдать. Просто понимать, что ребенок еще маленький То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет справиться с этим. Пересмотреть порядки в своей семье Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей, при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в первую очередь пересмотреть свое поведение дома. Не давить на ребенка Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять, что не считаешь это правильным, - тогда ребенок перейдет к состоянию пассивной агрессии. Постараться не злиться Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а просто пугается. Встать на место ребенка Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его стыдить и обвинять. Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того, чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли ли вы на чужую территорию.

Почему злиться – это нормально и даже полезно Если мы научимся правильно выражать злость, это чувство может быть конструктивным Почему злиться – это нормально и даже полезно «Копить в себе злость – все равно, что пить яд и ожидать смерти другого человека». Эту цитату, которую приписывают Будде, сегодня используют очень часто. Принято считать, что злость – это токсичная эмоция, от которой нужно избавляться. Даже ученые советуют избегать чувства злости. Исследования показывают, что злость может приводить к гипертонии и низкой чувствительности к обезболивающим средствам. Люди с психическими расстройствами, связанными с патологическим уровнем злости, более склонны к членовредительству и даже суициду. Современная культура сильно связана с чувством злости. В Интернет-сообществах часто советуют отпускать чувство злости. Вероятно, вы и сами встречали цитаты типа: «Если кто-то может вас разозлить, это означает, что вы потеряли внутреннее равновесие», «Злость не решает никаких проблем. Она ничего не создает, но может многое разрушить» или даже «Злость – ваш самый большой враг. Держите ее под контролем». Такое отношение к чувству злости означает, что мы не только боимся ее, но и осуждаем ее проявления, считая признаком слабости. Наши представления о чувстве злости становятся предубеждениями: мы склонны считать злыми людей, которые не подавляют данное чувство. С другой стороны, мы считаем людей, которые сдерживают чувство злости, воспитанными, умными и в определенном смысле образцовыми людьми. Однако такое понимание злости является неправильным. Злость – это не модель поведения, а эмоция. Злость – это эмоция, а не модель поведения Злость – это нейрофизиологическая реакция организма на угрозу. Мозг (в частности, миндалевидное тело) посылает сигнал телу, приводя его в состояние полной готовности. В кровь выбрасываются гормоны адреналин и кортизол, учащается пульс, мышцы приходят в тонус. Внимание человека, испытывающего злость, сконцентрировано и сужено. Лицо человека принимает характерное выражение, которое служит окружающим предупреждающим знаком. В психологической литературе злость не ассоциируется напрямую с агрессивным поведением. Злость – не то же самое, что агрессивное поведение, ненависть или насилие. Агрессия – это модель поведения человека, а злость – это чувство. Хотя чувство злости в отдельных случаях и может приводить к агрессивному поведению, это происходит не всегда. Человек может испытывать злость, например, из-за того, что кто-то влез перед ним в очереди, но при этом не совершать никаких действий. И наоборот: человек может наносить кому-то вред, не испытывая при этом злости. Например, люди, совершающие преступления на сексуальной почве, могут хладнокровно и расчетливо выслеживать и преследовать своих жертв. Разница между злостью и агрессией существенна. Злость – это физиологическая реакция организма, которая сформировалась в результате эволюции и возникает неосознанно. Агрессия – это модель поведения, которая возникает по воле человека. Когда мы поймем это, мы сможем уважать чувство злости, даже если осуждаем насилие и агрессивное поведение. Злость – это важное и полезное чувство Наш мозг использует чувства для того, чтобы привлекать наше внимание, когда происходит что-то важное или когда проблема требует немедленного решения. Страх предупреждает нас об опасности, грусть мотивирует нас искать поддержку, радость заставляет нас продолжать делать то, что заставляет нас чувствовать себя хорошо. То же самое касается и чувства злости. Оно сообщает нам о том, что происходит нечто несправедливое или что мы должны принять меры для того, чтобы выжить. Человек может нападать на другого, обманывать, запугивать или унижать, не испытывая при этом злости. Но если жертва такого поведения тоже не испытывает злости, она продолжает терпеть несправедливость по отношению к себе.

Ребёнку всегда нужен папа, не бойтесь подарить ему свою любовь!

Мы часто говорим о том, как важно быть благодарными учителям и педагогам, но ведь наших детей теплом и заботой окружают и взрослые из других профессий, правда? Сегодня - Международный день педиатра! Это праздник детского врача, который лучше всех знает, какого цвета мороженое подойдет от ангины, какая песенка отвлечет от укола, и где прячется детская простуда. Спасибо тем, кто выбрал эту профессию, посвятил себя тому, чтобы помогать деткам бороться с вирусами, становиться сильнее, здоровее и счастливее. Сейчас в нашей стране десятилетие детства - Владимир Путин отвел под эту чудесную инициативу NaN гг - так что в эти годы забывать о празднике ну никак нельзя!

Советы для мам в декрете. Для многих из нас первый декрет – как выход в открытый космос! Хорошо, что есть кому поделиться дельными советами, упрощающими жизнь молодой мамы! ✔️ Организуй быт Повседневные дела займут меньше времени и доведутся до автоматизма, если правильно организовать пространство. Например, все, что необходимо для замены подгузника, должно лежать в одном месте, на расстоянии вытянутой руки от пеленального столика. Повесь на решетку кроватки с внешней стороны специальный органайзер с кармашками. Согласись, это удобнее и безопаснее, чем удерживая одной рукой младенца, пытаться второй нашарить в бездонных недрах шкафа все необходимое (и куда только все опять подевалось?!). Собираетесь на прогулку? В сумке на коляску всегда лежат и своевременно обновляются предметы, необходимые на улице (влажные салфетки, дождевик, игрушка и пр.) ✔️ Следи за акциями и экономь бюджет С появлением ребёнка затраты возрастают, поэтому приходится экономить. Составь список всех крупных значимых покупок и постарайся купить их по выгодной цене. Помечай в календаре дни распродаж и специальных предложений. Например, в ноябре особая дата – 11.11. Традиционно Сбербанк устраивает аналог «Черной пятницы» - «Зеленый день», когда магазины-партнеры акции предоставляют держателям карт дополнительные уникальные скидки. В их числе и крупные магазины детских товаров: ОЛАНТ, Дочки-Сыночки, Кенгуру и др. ✔️ Совмещай совместимое К примеру, во время прогулки с ребенком можно пройтись по магазинам и купить продуктов на ужин, зайти к врачу за справкой на молочную кухню или оплатить коммунальные услуги. А еще однажды мы видели мамочку близнецов, которая с массивной коляской для двойни элегантно выполняла фитнес-упражнения, параллельно укачивая малышей. Отличная идея для восстановления фигуры после родов! ✔️ Доверяй заботу о крохе мужу Пусть он осваивает пальчиковые игры или собирает с крохой пирамидку, пока ты разогреваешь ужин. Таким образом, «убивается» сразу несколько зайцев: ты спокойно делаешь свои дела, молодой отец развивает свои отцовские чувства, а ребенок приучается развлекаться и быть спокойным не только рядом с мамой. Поверь, последнее не маловажно. ✔️ Вноси лепту в доход семьи Порой будни мамочки напоминают «день сурка». И действительно, вначале заботы о крохе отнимают все время в сутках. Однако когда крохе исполняется примерно полгодика, а порой и раньше, можно научиться так планировать свое время, чтобы выкраивать хотя бы часик в день на надомную работу. У подобной практики сплошные плюсы. Тут и отдых от рутины, и вклад в бюджет семьи может получиться вполне ощутимый. Например, если ты дружна с компьютером, можешь зарабатывать деньги прямо в Интернете. Производители подгузников, детского питания, игрушек, одежды часто ищут менеджера фирменных соцсетей из числа молодых активных мам.

СИНДРОМ УКАЧИВАНИЯ У ДЕТЕЙ ⠀ Укачиванию подвержены люди любых возрастов, наиболее тяжело его переносят дети от 2 до 10 лет. Ребенку может стать плохо в машине, поезде, самолете или корабле. Почему это происходит? ⠀ 🚙Болезнь движения (синдром укачивания) – это реакция организма на несогласованность между сигналами тела, посылающими в мозг информацию о движении, и визуальной информацией, получаемой органами зрения. ⠀ Иными словами, организм чувствует, что движется, но не видит глазами самого процесса движения. Так, например, происходит с ребенком, который сидит низко в машине. Такая внутренняя несогласованность и приводит к головокружению и тошноте. ⠀ Симптомы укачивания: ▫️слабость, сонливость; ▫️головная боль и головокружение; ▫️влажные ладони, липкий пот; ▫️тошнота и рвота; ▫️усиленное сердцебиение (тахикардия). ⠀ У маленьких детей первыми симптомами являются плаксивость, частая зевота и липкий пот. ⠀ Что делать?😱 Тренируйте вестибулярный аппарат ребенка. Кстати, самый действенный способ - детские качели. ⠀ Подготовьтесь к поездке: - перед тем, как сесть в машину подвигайтесь и повеселитесь с ребенком; - покушайте за полтора-два часа до начала пути; - возьмите с собой достаточный объём прохладного питья для ребенка. Пить лучше мелкими и частыми глотками; - по возможности обеспечьте крохе доступ к свежему воздуху.

Счастье есть... Оно зовет меня мамой!

💌Письмо сына маме ⠀ Дорогая Мама, ⠀ ✨ Я не помню, большим или маленьким был наш дом, был он собственным или арендованным. ⠀ ✨ Я не помню, была ли у нас модная машина или нам приходилось ездить на автобусе. ⠀ ✨ Я не помню, был ли наш дом чистым и прибранным или он был покрыт разбросанной по полу одеждой и игрушками. ⠀ ✨ Я не помню, была ли моя коляска новой или подержанной, были ли модными игрушки, а одежда — дизайнерской. ⠀ ✨ Я не помню, ходила ли ты накрашенной или без макияжа, ты всегда выглядела идеально для меня. ⠀ ✨ Я не помню, было ли у тебя много денег или ты жила от счета до счета. ⠀ ✨ Я не помню, ходили ли мы развлекаться каждый день или ездили в дорогой отпуск. ⠀ Что я помню, так это ощущение безопасности.😊 ⠀ ❤️ Я помню чувство комфорта и то, как ты согревала меня. ⠀ ❤️ Я помню твое лицо надо мной, когда я плакал, призывая тебя. ⠀ ❤️ Я помню, что ты старалась накормить меня, когда я был голодным, уставшим или мне было больно. ⠀ ❤️ Я помню твой запах и как он усыплял меня, порой в 2 часа ночи, потом снова — в 4. ⠀ ❤️ Я помню твою улыбку, это была первая причина, почему я стал улыбаться сам. ⠀ ❤️ Я помню, как ты играла со мной и опускалась для этого на пол, пока я сам ещё не мог вставать. ⠀ ❤️ Я помню, как ты научила меня любви, раньше чем остальным вещам, и как это стало для меня константой. ⠀ ❤️ Я помню, что это было той самой единственной вещью, которая была мне нужна, и ты давала ее мне, мне никогда не приходилось ее добиваться, я мог просто расслабиться. ⠀ Спасибо тебе за то, что научила меня, что у любви нет границ, она безусловна и честна. ⠀ Это то, что я запомню, Мама. ⠀ Спасибо тебе за лучшие воспоминания из всех возможных.

Дети не злопамятны. Даже если вы их накажите, они будут обнимать вас уже через несколько минут. (Ти Ди Джейкс)

ПРО НАСИЛИЕ НАД ДЕТЬМИ Что делают любящие мамы, папы и бабушки: ❌Кормят насильно или не кормят вообще. Это классика жанра. ❌Наказание сном - либо "будешь всю ночь стоять", либо "иди спать, раз так себя ведешь". Результат - нарушение сна, невозможность расслабиться ночью, кошмары, плохой сон; ❌Депривация - закрыть в темной комнате, порой на несколько часов, иногда - в шкафу. Предварительно хорошо бы еще напугать - "тараканы тебя там съедят". Как результат - клаустрофобия (или еще какие фобии), тревога, невозможность оставаться одному в квартире (или - парадоксом - невозможность выйти из нее), панические атаки; ❌Угроза оставления: "Я тебя отдам милиционеру", "Доктор тебя заберет", "Сдам в детдом", "Оставлю в магазине" - вариантов сотни. В результате - страх перед помогающими профессиями (вплоть до невозможности набрать 01 при пожаре), страх отношений, просто тупо боязнь людей; ❌Отказ в собственности, "кто не работает, тот не ест" - "здесь нет ничего твоего", "пока не будешь зарабатывать деньги, твое мнение ничего не значит", "вот будет у тебя своя квартира - будешь жить, как хочешь". В большинстве случаев - зацикленность на материальной безопасности, невозможность чувствовать себя дома, если жилплощадь не принадлежит человеку полностью, попытка продавливать свои интересы на основании материального права с близкими, повторение сценария; ❌Отказ в праве на мнение, выбор, существование - "ты никто", "мне плевать, чего ты хочешь", "я знаю, что для тебя лучше" - тут как результат либо очень сильный гнев, маргинальный образ жизни, либо согласие - отказ от себя, жизнь в стиле "главное - подальше от начальства, поближе к кухне"; ❌Угроза разрушения любимых вещей и предметов. "Я у тебя это отберу", "Я отдам это другому", "Ты этого не заслуживаешь". Здесь, как правило, рождается страх собственности - человек не может жить в своей квартире, боится привязываться к вещам, или - наоборот - ударяется в коллекционирование, не может выбрасывать вещи; ❌Игнорирование - объявление бойкота, нежелание общаться, пока ребенок не признает свою вину (это в тех случаях, когда родитель никогда не извиняется - то есть в любой ситуации извиниться должен ребенок), отсутствие интереса к любым событиям в жизни ребенка; ❌Неоказание медицинской помощи - зачастую дисфункциональный родитель реагирует на заболевание ребенка "ты придуриваешься", "перестань щуриться", "ты нарочно сутулишься" и так далее, не уточняя причину и не обращаясь к врачу. Такой родитель никогда не берет больничный, забывает вовремя дать лекарства или предпочитает лечить "народными средствами", а то и ремнем. Понятное дело, что у такого ребенка во взрослой жизни ужасный иммунитет и куча заболеваний, плюс он совершенно не умеет заботиться о своем здоровье и считает, что это неважно; ❌Запрет на обучение: "никакой художественной школы", "танцовщица - это не профессия, они все проститутки", "женщина никогда не станет хорошим инженером, иди в педагогический", "ты слишком тупой, чтобы поступать в институт, сначала отслужи в армии и денег заработай, потом учись", "для девушки главное - семья, поэтому ни в какую гимназию ты не пойдешь, обойдешься районной школой" и так далее. Некоторые такие родители, ориентируясь на "американский" пример, просто выгоняют в 18 лет детей на улицу без копейки, забыв, что "незаботливые" американцы в 18 лет выгоняют детей в... колледж, помогая оплатить образование и жилье. Ну и как следует из всего вышеперечисленного, для того, чтобы изуродовать жизнь ребенку бить и насиловать его не обязательно.

Я говорю ему ЛЮБЛЮ, а он смеется звонко!  Жить без него я не могу, без моего РЕБЕНКА!

💯

ЧЕМУ МЫ ЗАБЫВАЕМ УЧИТЬ ДЕТЕЙ Мы так хлопочем о знаниях, а самое главное, самое важное – это научить детей сочувствию, сопереживанию и состраданию. Ребенок, который не видит уставших глаз матери, не замечает пожелтевшего лица отца, который бежит, чтобы посмотреть, что в сумке, а если не принесли ничего – выражает недовольство, устраивает истерику – это двойка нам, не ребенку. Так научайте: «Ты просишь меня сделать вот это? Но ты не спросил – есть ли у меня силы? Посмотри на меня, у меня их нет. Ты не спросил – есть ли у меня возможность. Вот мой кошелек, а там нет возможности. И ты не спросил – есть ли у меня желание, а у меня его нет. У меня его нет, потому что я не вижу внимания к себе, понимания, помощи». Поэтому не торопимся исполнять желания нашего чада, а стараемся, чтобы ребенок увидел наше состояние, наши возможности, силы, усталость, нашу немощь. Не надо бояться этого показывать. Иногда даже необходимо это сделать: «Я устала, помоги мне, пожалуйста, принеси подушку»; «дай стакан воды, пожалуйста»; «спасибо, я отдохну, а потом мы вернемся к твоей проблеме». Потом, когда я отдохну. Научаем ребят понимать, что от нас так много зависит, и нас надо беречь. И мы должны изначально сказать ребенку, зачем он пришел в эту жизнь. «Зачем Господь тебя создал? Для Царствия Небесного? Да. Но оно высоко, далеко, и к нему очень трудно идти. А путь к нему простой. Он складывается из трех составляющих, в основе которых лежит служение». Первое служение – родителям. Это ты должен будешь потом сказать: «Отец, мама, я куплю вам лекарства, посажу вас во главу стола, это я упокою вашу старость». Как дети отнесутся к нашей старости, неопрятной, болезненной? Ведь мама уже не будет такой умной и такой быстрой. Останемся мы для них мамой и папой или окажемся предками, которые закоптили это небо? Второе служение – своей семье. «Если тебе будет дана твоя собственная семья, ты должен будешь служить этой семье, кормить, защищать, воспитывать своих детей, закладывать в них те духовно-нравственные ценности, о которых должен будешь знать сам». А третье служение – отечеству. Мы так боимся слова «родина», «патриотизм», мы бежим этих слов. А избегать их не надо. Служить родине своим талантом, рождением, воспитанием детей – высшее предназначение. Как можно раньше сообщаем об этом нашим детям.

Как научить ребенка хорошим манерам Если вы научите своего ребенка быть вежливым и внимательным к окружающим, это позволит ему сформировать хорошие манеры. Такой навык принесет ему большую пользу в будущем. Научить ребенка хорошему поведению будет легче, если вы установите правила хороших манер в разных ситуациях. Когда вы научите ребенка хорошим манерам, вы и сами ощутите преимущества от этого. Все родители любят слышать от учителей или других родителей, как вежливы и воспитаны их дети. Родители, чьи дети умеют вежливо разговаривать по телефону, могут не беспокоиться, когда их ребенок берет трубку. Кроме того, родители вежливых детей не боятся ходить с ними в гости. Как воспитать в ребенке вежливость Рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут привить ребенку хорошие манеры. Начинайте с раннего возраста – и со временем вы будете приятно удивлены. Показывайте пример хорошего поведения Вы должны демонстрировать ребенку пример хорошего поведения дома. Это может прозвучать банально, но вы всегда должны помнить, что дети всегда подражают своим родителям. Начните с самого основного. Говорите «пожалуйста» и «спасибо» в течение дня. Говорите это детям. Говорите это своему супругу, продавцу в магазине и всем, с кем общаетесь на протяжении дня. Убедитесь, что ребенок слышит, как вы произносите эти слова. Поощряйте ребенка тоже использовать эти слова. Напоминайте об этом ребенку, когда это необходимо. Если ребенок говорит: «Дай мне…» или «Мне нужно…» и ожидает, что вы дадите ему тот или иной предмет, скажите ему, чтобы он попросил вежливо. Объясните, что он должен использовать такие слова, как «Пожалуйста» и «Можно мне…?» Всем нравится, когда их благодарят. Благодарите ребенка даже за мелочи, например, за то, что он передал соль за обедом. Проявляйте терпение Чтобы ребенок научился хорошим манерам, может потребоваться некоторое время. Изменения не происходят быстро, особенно, если при этом меняется что-то привычное для ребенка. Но если вносить изменения в мягкой форме и постоянно поправлять ребенка, когда он делает что-то неправильно, это даст нужный результат. Возможно, вам придется потратить месяцы на то, чтобы добиться изменений. Но когда вы увидите, как все члены семьи вежливо разговаривают между собой, это может в целом изменить атмосферу в семье к лучшему. Это улучшит и ваши взаимоотношения с супругом. Мужья и жены испытывают положительные эмоции, когда их благодарят за то, что они делают для семьи (например, готовят вкусную еду или делают работу по дому). Учите ребенка благодарности Привить ребенку хорошие манеры – не то же самое, что научить его вежливым фразам. Важным элементом хороших манер являются благодарность и уважение. Когда дети выражают свою благодарность за то, что родители делают для них, они: чувствуют себя лучше; перестают воспринимать то, что родители делают для них, как должное; развивают эмпатию, поскольку понимают, что другие люди стараются ради него. Если ребенок не чувствует благодарность, он растет эгоистичным и воспринимает все, что у него есть, как должное. И наоборот, ребенок, который говорит «пожалуйста» и «спасибо», часто производит впечатление доброжелательного и заботливого человека. Оба эти качества достойны восхищения. Начинайте как можно раньше Ребенка можно начать учить хорошим манерам с полутора лет. Начните с того, что научите его говорить «пожалуйста» и «спасибо», когда это уместно. Это полезно, даже если ребенок еще не понимает, почему нужно быть вежливым. Когда родители демонстрируют хорошие манеры во время приема пищи (например, не ставят локти на стол или говорят: «Передай, пожалуйста, соль»), дети начинают делать так же. Родители могут прививать ребенку хорошие манеры в игровой форме. Вы можете использовать для этого куклы или мягкие игрушки. Попробуйте сыграть в такую игру: позвольте ребенку сыграть роль родителя, а сами побудьте непослушным ребенком.

Дети психологов они такие 🤷🏼‍♀️