audience statistics Alive | Руль от жизни

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Убегание от боли, само по себе больно Вчера поднялась температура со всеми сопутствующими. Тело ломит, распухшая тяжелая голова и т.д. Состояние максимально дурацкое: лежать плохо, делать тоже ничего не могу, вот и мечусь по дому как тигр в клетке. В оконцовке еще и мигрень началась, ну все думаю, приплыли В итоге ложусь, так вроде легче, и вспоминаю про буддисткую практику сострадания, о которой писал раньше. Начинаю думать о всех людях, которым тоже сейчас плохо, у кого болит голова да и вообще... Пытаюсь прочувствовать их боль (благо это легко на своем примере) и искренне желаю им избавления от их страданий. И кажется что-то начинает происходить. Конечно первые минуты ничего, но потом плавно накатило чувство расширения и общности со всей этой воображаемой компанией. А потом, медленно но верно, начало подступать теплое, мягкое и обволакивающее ощущение (может так и ощущается сострадание). В общем мне стало чуть лучше и я продолжил концентрироваться на своей боли, которая стала мостиком к общности и состраданию. Я вдруг понял, что во время всех своих метаний, попыток занять себя чем-то и отвлечься я бежал от своего дискомфорта. Сбежать не получалось, и я страдал от этого еще сильнее. (вспоминается буддисткое: избегание страданий, само по себе страдание) А тут я развернулся к боли, стал ее впитывать и даже испытал благодарность к ней за такой опыт. Это конечно кардинально поменяло наши с ней отношения) И если так работает сострадание к воображаемым людям, то уж говорить о людях реальных. Поэтому, от фантазий сразу к делу) Я принимаю участие в благотворительном аукционе от Meet For Charity и вкладываюсь самым ценным, что у меня есть - временем жизни. Здесь можно сделать ставку и купить встречу со мной, а все вырученные деньги пойдут в пользу DonorSearch. Так мы с вами вместе сделаем вклад в то, чтобы доноров и запасов крови в России всегда было в достатке. Что, я надеюсь, тоже уменьшит количество страданий)

[2/2] Продолжение. Начало здесь. Эмоции — это сигналы про наши отношения с миром и людьми. И думаю, что полного эмоционального созревания невозможно достичь в одной лишь медитации или психотерапии. Это можно сделать только выходя в мир, проявляя их там и находя какие-то адекватные для этого формы. Можно, но как же, блин, сложно. У меня был ступор, мне было дико страшно сказать, например, про то, что бесит, потому что потом будет конфликт или вообще испорчу к чертям отношения. Но и притворяться, как раньше, тоже было уже нельзя… Поэтому самой большой подмогой для меня стали специальные тренировочные площадки. Например, одна из них — это мужские группы Лёши Мельничка. Там, в безопасной ситуации, можно было попробовать проявиться открыто и уязвимо, как никогда раньше. Можно получить на это честную обратную связь и, самое главное, опыт, что я делаю это, и дальше всё ок, мир не рушится, отношения не портятся, а иногда становятся даже крепче. Оказалось, что за моей открытостью открывается портал. Там, где я показываю себя настоящим, начинаются настоящие отношения или заканчиваются ненастоящие, что тоже полезно 🙂 И, оказавшись здесь, кажется, что вот она — настоящая жизнь, без всяких притворств. Через этот портал я прошёл в новое измерение отношений с миром и людьми, и этим постом я от всей души сигнализирую вам, мужчины, что этот портал открывается в эту среду, и туда ещё можно успеть запрыгнуть. Чтобы узнать подробности, читайте тут 👈или пишите сразу Лёше @alexmel . И увидимся на той стороне 🙂 А приятным бонусом для всех, кто меня читает, будет то, что мы окажемся с вами в одном сообществе и, может быть, даже замутим с Лёшей какой-нибудь воркшоп для вновь прибывших.

Мальчики не плачут, а чувства это для девочек - да пошло оно все на хуй! Все лучшее в своей жизни я чувствовал! И это было через эмоции: радость победы, близость в разговоре с другом, любовь к жене и к дочери, здоровый гнев и азарт, благодарность за то что у меня есть - все это чувства и без них жизнь как сухая корка. Но именно в этих сухарей упорно пытались высушить меня и других мальчиков вокруг в моем детстве. Нахуй все это! Эмоции это классно, они нужны и важны и пусть слезы размочат наши черствые мужские горбушки!) У меня сложная история, на столько, что лет до 23 я не представлял, что такое эмоции, но там я начал читать про них, а к 25, когда я медитировал уже пол года, меня начало ими накрывать. Такими волнами, что смывало к херам меня и всех, кто был рядом в придачу) Так начались трудные годы. Интенсивность была такой, что меня как будто впервые посадили за руль машины, а это оказался спорт кар по среди главной дороги мегаполиса. Я учился, двигаясь на огромных ходах, и по дороге разъебывал себя и окружающих. Спустя пару лет я стал с ними дружиться. Понимать, что это не посланники дьявола пришли свести меня с ума и испортить мне жизнь, а вообще то это важные сигналы психики. А потом началось самое сложное... [1/2] To be continued

Про мои отношения с деньгами Неоторых задел прошлый пост: "Что плохого в деньгах?! Зачем обесценивать все чего достиг?)". Могу вас понять, у меня было похожее. В 23, начиная бизнес, я так же верил в деньги, как и нуждался в них. Казалось, что разбогатею и тогда то заживу! Заработать и вылезти из жопы было единственно верным решением. И это было классное состояние. В нем нет сомнений, четко знаешь, что хочешь и куда идти. Все что не ведет к цели, отметается🚀 Это очень эффективно. Во многом поэтому я получил желаемое, но с маленькой оговоркой... Я хотел денег, не ради денег. Сейчас я уже понимаю, что кроме удовольствий, мне хотелось доказать что могу, что я не никчемный и чего то стою. Да и просто почувствовать себя лучше. И конечно с деньгами декорации стали сильно краше и мне стало веселее, но проблема осталась. В груди была дыра, которая дико болела. Я был в растерянности. Потому что, если раньше была хотя-бы цель и надежда, то теперь и их не стало😞 Падение иллюзий и полное разочарование, но в то же время начало увлекательного путешествия к себе настоящему, к тому, что действительно важно. И вот здесь правда было обесценивание денег и всего заработанного. Да, легко делать, когда кажется что уже заработал на остаток жизни) Но конечно, это была другая крайность, которая, как показало время, тоже не очень то и здоровая. А когда все резко поменялось и деньги вдруг стали заканчиваться, то я очень быстро это понял😅 И вот сейчас третий этап. Я люблю деньги и признаю всю их значимость, но и не питаю иллюзий, что они решат все мои проблемы. Вижу возможности, которые они дают, но так же и проблемы с ними связанные. И как итог я не гонюсь за ними, как за единственно важной целью в жизни, но и делаю многое чтобы они у меня были. Без перегибов) Они кажется ещё ни в одном деле не помогли🙃

Большую часть жизни я стремился стать больше, богаче, сильнее, во всех смыслах. Все это были очень желанные состояния и я очень старался, чтобы их обрести. Казалось, что с ними мне наконец станет по настоящему хорошо) И действительно, когда был результат, становилось лучше и поэтому я продолжал набирать высоту. И вот я оказался там где и не мечтал, но все равно старался, теперь уже чтобы удержать. Настоящая одержимость) Потом все поменялось и последние 2-3 года все созданное рушилось, накопленное терялось, привычные опоры рушились. Мне конечно не хотелось этого, я держался как мог, а оно ускользало и я сильно страдал от этого. Случился мощный кризис и я погрузился в такие пучины тьмы, каких казалось быть уже не может. Это было тяжелое состояние, в котором совсем не хочется находиться, нужно срочно вырваться, пофиксить его, вернуть как было или хотя бы сбежать по дальше. Это была стадия отторжения. И вот, совсем недавно, я уехал на 3 дня в глухую глушь, чтобы встретить 34-ый год жизни и побыть наедине с собой. В такой момент так и тянет резюмировать, с чем я пришел к текущей точке? А в ней как будто ничего и нет. Ничего, чем я привык годиться и чему радоваться, я как будто ушел в поход с одним рюкзаком навсегда оставив все позади, взяв только самое ценное. И вот он хороший момент, чтобы заглянуть что внутри... Смотрю и вижу там не имущество или счет в банке и не медаль за то, что я вылез из кризисной жопы, а одно простое понимание, что все чего я так вожделел, чего я так бешено избегал, все блажь. Это оказались придумки, в которые я так сильно и долго верил, что они затмили самое главное. И нет никакой проблемы в стремлениях сделать себе хорошо или чтобы не было плохо - это нормально и естественно. Проблема, как будто бы в том, что мы сильно переоценили значение всех этих вещей и в побеге/погоне за ними пропускаем саму жизнь. А она тут, всегда рядом и в каждом ее моменте есть все, чтобы погоревать и порадоваться. И только мы выбираем куда смотреть. И вообще видеть все и сразу. Сначала конечно кроет от такого, привычная картинка реальности плывёт. Но кажется если расслабиться в этой суперпозиции, то можно даже получить удовольствие от поездки на этом аттракционе. И совсем не важно, куда он сейчас тебя несет, внезапно вниз или стремительно вверх. И то и другое прикольно, ветер дует в лицо, рядом хорошая компания и если заметить это, то все становится в кайф)

Как насилие сделало меня лучше 👊 Большую часть жизни я думал, что моя психика — вязкое болото. Если уж залетело какое-то состояние, то это надолго. Поругался с таксистом (да, и такое было) — злюсь остаток дня. А серьёзный конфликт мог выбить меня из колеи на 3-4 дня. В это время было сложно концентрироваться, радоваться, да и вообще что-то другое испытывать. Конечно, мне это не нравилось, и поначалу я боролся с этим. Но быстро понял — бороться с эмоциями гиблое дело. Оставалось только развивать принятие этой своей особенности. Тем не менее, я многое делал, чтобы сгладить свои реакции, снизить их интенсивность и научиться с этим жить. Так я пробовал всё, до чего мог дотянуться: терапевты, коучи, ретриты, тантры и так далее. Обычно там меня тоже «бомбило», и поднимались сильные чувства, но после них всё равно было ощущение разгрузки и лёгкости. К сожалению, всего на неделю, а потом снова накапливалось напряжение... Через множество таких итераций я задумался: а что я там такого делаю, что мне потом так легко? А может, всё это нужно делать не пару раз в год, а как-то почаще? И вот в очередной триггерной ситуации я внезапно для себя пошёл орать в подушку и избивать её, потом снова орать и избивать. Через пару минут стало сильно легче. Мне понравилось, и я стал делать «ритуальные избиения» раз в неделю — просто для профилактики. А потом случилась проверка на прочность. Без лишних подробностей, но это точно была номинация на «гнев десятилетия». Я читаю сообщение и в секунду становлюсь извергающимся вулканом, готовым испепелить всё вокруг. Сразу возникает огромный соблазн отправить всю эту злость в ответ. Но, уже по отработанной схеме, я иду орать, бить и творить насилие... над подушкой. 3-5 минут, и я остываю, я буквально чувствую, как жар стекает из головы, и в этот момент я вижу решение, которое сразу реализую в ответном сообщении. После гневной, но конструктивной тирады я понимаю, что это не всё, и продолжаю свой «спорт» ещё минут 10. После чего, вспотевший и запыхавшийся, я лежу на полу и понимаю: я пуст. Да, есть событие, которое меня злит, и я хочу разобраться с этим, но никакого затопления гневом. Я в порядке! Тело разогрето, мощно пульсирует, но в нём вообще нет напряжения. Оно как после хорошей тренировки — в приятном полурасслабленном тонусе, не более. 25 минут мне потребовалось, чтобы прожить это и снова прийти в себя. 33 года — чтобы доехать что так, оказывается, можно.

Практичная практика сострадания Недавно я выронил телефон в такси, и на моих глазах он безвозвратно уехал. 😞 Там симка, все доступы, фотки и остальное. Меня бомбит уже пару дней. Мотает от злости на нелепость ситуации до самоедства и обвинения себя. Иногда накатывает грусть, в общем, целый коктейль из разного и неприятного. Тут я вспоминаю слова из книги Далай-ламы: с благодарностью встречайте страдания — это возможность для практики сострадания и духовного роста. Если бы в этот момент кто-то извне сказал мне такое, я бы, наверное, прибил его. Но тут Его Святейшество, да еще и у меня в голове. 🙂 Поэтому решаю попробовать. Сажусь и думаю, сколько людей в мире что-то потеряли? Сразу прилетают потери по серьезнее. Кто-то потерял дом, свободу, а кто-то близкого человека. Таких людей тысячи. Я вижу их горе и чувствую что-то похожее, пусть и в меньшем масштабе. Сострадание в этот момент рождается само. Мне хочется обнять их всех разом, и кажется, это исцеляет меня самого. По механике это похоже на известный трюк, что кому-то всегда хуже, чем тебе, и на этом контрасте становится легче. Но это, как будто разделяющий опыт: у вас плохо, а у меня не так страшно. Сострадание же объединяет, и именно это дает силу и опору. Побыв в этом какое-то время, подумалось, что может Далай-лама и прав, и можно быть благодарным за такой опыт.

Бывает внутри что-то зудит… Какая то слабо заметная эмоция, то появляется, то исчезает, но где-то внутри всеравно сидит. Иногда по несколько дней. Бывает у вас такое? У меня это обычно раздражение. И когда оно маленькое, кажется, что и не обязательно обращать на него внимание. Вроде и так норм. Поэтому забиваю на них. А по факту, они создают почву, из которой потом могут, и даже почти наверняка, вырастают бурные и нежелательные выбросы эмоций. И они уже такого размера, что уже приходиться обратить на них внимание. Так, например, сейчас сорвался на дочь Миру. И хоть там и был повод для недовольства, но вулкан иизвергся по другой причине. Уже пару дней нарастало напряжение. И вот оно нашло выход. И если на большие штуки я научился сразу реагировать, выводить напряжение и довольно быстро приходить в себя, чему супер рад. То здесь, из-за этого игнора попадаю в неприятности. Кажется, это следующий уровень эмоциональной гигиены, когда даже небольшой и незаметной штуке внутри уделяется достаточно внимания и ведется полноценная работа. Сейчас сложно себе такое представить, как будто в таком режиме только и придется, что на внутренние сигналы реагировать. Но с другой стороны час медитации в день, тоже казался контрпродуктивным, но по факту экономит куда больше времени.

Как я стал деревом) Все, что вам нужно обо мне знать, это то, что будучи в России впервые в этом году и всего на 10 дней, половину я провел у мамы, а на вторую, вместо тусовок и встреч я уехал в Подмосковье на трансформационную программу. (Сори за пафос, но я хз как это чудо обозвать) Это был процесс по работе с родом. Где кульминацией было путешествие в глубины подсознания. Хоть и очень похоже, это сложно назвать это гипнозом, потому что все время я был в ясном сознании. Но это не мешало разворачиваться тем чудесам, что там происходили. Один из самых знаковых моментов, когда я вдруг воткнулся в землю по пояс, и мои ноги начали разрастаться как корни, в ширину и в глубину. Чувствовал как корнями, обнимаю землю, как она держит и питает меня в ответ. Парадоксально, но вцепившись в землю, я чувствовал свободу. Опора и сила "снизу", давали мне возможность реализовать любое решение "сверху". Я знал что это так, потому что прожил это каждой клеточкой тела. Через пару дней, уезжая от туда сразу в аэропорт, я позвонил маме. Стандартный разговор, в конце которого она просит позвонить меня, когда буду садиться в самолет. Мама тревожится, а меня это обычно бесит: "Ну еду я уже, что может случится?". В этот раз я тоже ощутил как в груди зарождалось раздражение и тут же увидел как оно отгораживает меня от нее. Отрезает от моих корней. Я обещаю написать смс, договариваю и кладу трубку. И тут я понял, что если я хочу, чтобы корни питали меня, то мне самому следовало бы ухаживать за ними. Если я буду давать им внимания и заботы - они будут в порядке, и тогда в порядке буду я. Мне вдруг стало ясно, какой сакральный смысл в заботе о старших поколениях. Памяти о предках, уходом за их могилами, да и вообще, в мысленном контакте со всеми, кто был здесь до нас. Открылся какой-то новый план отношений с ними. И вот я иду на посадку, вспоминаю о маме и вместо сообщения звоню ей.

Успеть до смерти У меня есть заметка, в которой я собираю все идеи того, что хочется успеть в этой жизни. Там все: от безумия, вроде секса в невесомости, до приземленного путешествия в Антарктиду. Хороший знак, когда за год закрываю несколько пунктов, и тревожный, когда совсем ничего и даже не придумал нового. И вот почти год там было затишье, а за прошлый месяц реализовал аж 3 пункта, что хочется увековечить. Первая мечта воплотилась так, что я бы и нарочно не придумал. Я хотел просто пожить в буддистском монастыре, а тут получился целый ретрит-семинар "Введение в Буддизм", да и еще и в прекрасной компании. Философия буддизма, его подход к жизни меня покорили. А уровень медитации нам показали такой, что после 8 лет ежедневной практики, я ощутил себя детсадовцем, которого отправили в универ. В общем, об этом лучше отдельно. Вторым было мото-путешествие через Гималаи. Мы проехали 400 км через самые высокие перевалы мира и это, конечно, сплошной восторг. Слова тут бессмысленны, просто посмотрите фотки. И наконец, я встретился с Далай Ламой. Давным-давно в книге Пола Экмана (прообраз в сериале "Обмани меня") я прочитал, что он, именитый исследователь эмоций, всю жизнь страдающий неконтролируемыми вспышками гнева, на полгода забыл про них после встреч взглядом с Его Святейшеством. Выглядело как магия, но я быстро сообразил, что зеркальные нейроны Экмана и прокаченные десятками лет медитации, любовь и сострадание Далай Ламы, точно могли сотворить такое. С тех пор я мечтал сам встретиться с ним, чтобы ощутить эту мощь. Но тот же Буддизм учит, что очарование - прямой путь к разочарованию. В тот день на аудиенцию пришло еще 400 человек и на каждого у него было 10-15 секунд. Я встретился с ним взглядом на полсекунды, пожал руку и вот я уже иду на выход. Я ничего не успел понять или почувствовать, но в этом не было разочарования. Потому что само это действо поразило меня. Стоя там, я соединил 2 вещи: то, что Далай Лама человек мирового масштаба (для меня он точно в топ-10 значимых людей мира) и то, что такие встречи часть его рутины. Он проводит их несколько раз в месяц десятилетиями. Это при том, что он довольно занятой и пожилой мужчина. Для меня это мощнейший пример отсутствия эго, настоящей открытости людям и служения им. Мне до такого точно далеко, но как будто даже увиденное уже продвигает на этом пути.

Про смыслы или как выбраться из-под коряги Лечу в Индию на ретрит и учения Далай Ламы - мечта давняя. Регистрируясь на пересадке в Сан-Пауло, узнаю, что тем, кто летит из Южной Америки, нужна вакцинация от желтой лихорадки. 😱😱😱Ахуеть, такое не сделать за 1,5 часа. Начинаю экстренно суетиться) В итоге сделал справку, что мне нельзя такую вакцину, и проканало! Требуют обратный билет из Индии, который у меня есть, но у них в системе его нет. Блять! Звоню в Аэрофлот, новый билет - снова нет. Туда-сюда, время уже на исходе. Решаю купить еще один. Пока покупал, прибежало еще пара человек, я стою за ними и машу тетке: билеты, я купил, давай регать! Она жестом говорит "подожди". Ну ок, жду. Она заканчивает, я подхожу, а она мне спокойно: "регистрация закрыта". У меня челюсть отпала, было полное ощущение, что она меня просто слила с рейса. Пытаюсь прожать, но она, как робот, повторяет одно и то же. Дальше куча звонков и писем в поддержку, 3 часа ночью + еще 4 утром выматывают в ноль. В итоге забиваю болта и покупаю новые билеты. И вот как к такому относиться? Кажется, что сказать "не повезло" - это обесценить весь опыт и кучу ресурсов, которые за него заплачены. Убиваться и строить из себя жертву, очень хотелось, конечно, но тоже не продуктивно. Поэтому мозг так и подмывает найти в этом какой-то смысл. На фига это мне? Не сразу, но успокоившись и все порешав, увидел в этом огромный акт заботы о себе. Что не стал себя дальше насиловать, отказался требовать возвраты, просто купил себе спокойствие вместе с новыми билетами. Я за себя, я не буду себя дрочить - это было супер ценно ощутить. Испытал благодарность к себе. Во-вторых, следом удалось увидеть, как достойно я прошел через такую интенсивно-стрессовую ситуацию. Как четко находил решения, как справлялся с эмоциями. Как быстро восстановил себя (респект таппингу), когда уже дошел до края. Все это показало объем возможностей и мою силу. И вот из состояния обиды, самоедства и злости, я переключился в позицию силы. Снова прихожу на регистрацию и чувствую эту силу. У меня 2 обратных билета, справка, настраиваюсь на успех, но все равно волнуюсь. Уставшая тетя меня регает, я стою и представляю, как ей делают массаж головы и как она растекается на кресле от удовольствия. Она спрашивает визу и вакцину, проверяет только визу и отдает мне билеты. Что блин? Даже билеты не спросила? Вакцину не смотрела? Да пофиг, главное, я иду на рейс. И лишний раз убеждаюсь, как мое состояние может влиять на реальность вокруг. И вот он смысл, может, он притянутый за уши, фантазийный - да пофиг. Главное, что он вытаскивает из жертвы и дает мне сил. А больше ничего и не нужно)

Про силу слова Я в первые в жизни в такой ситуации. Ни обязательств, ни целей, ни деятельности, пустота. Я в ней, потому что вышел из бизнеса и нет рабочих задач. Переехал в другую страну, поэтому нет привычных занятий: досуга, людей, приятных и не очень рутин. Я здесь уже четвертый месяц, и первичная интеграция пройдена: документы, быт, няни и сады, курсы испанского - все это занимало меня первое время, но даже это закончилось. Я оказался в пустоте. В тотальной и всеобъемлющей. Признаюсь, ощущается это стрёмно, особенно с непривычки. Я места себе не находил, хотя очень пытался. Внутри все зудело: надо занять себя, что-то придумать... а ведь даже оттолкнуться не от чего... Поэтому я метался и совершенно не понимал, что со мной происходит. Когда я наконец понял, что дело в гигантского масштаба неопределенности, то легче не стало, а только добавило фрустрации. В попытке осмыслить это, я говорил со своим знакомым, который выслушал меня, помолчал и задумчиво произнес: "Дааа, вот это простор". Ого! - подумал я. Мое восприятие перевернулось одним словом. То что было огромной и давящей пустотой, пугающей неопределенностью, вдруг стало простором! Свободным пространством для творчества и зарождения нового. Фрустрация сменилась, воодушевлением, а тело расслабилось и внутри тоже как будто стало просторнее.

Блять! Как же сложно, вернуться сюда, после такого долгого перерыва! Я уже наверное пару месяцев смотрю на канал, хочу написать и не могу. Довольно мучительное чувство ): Моя бабуля, как-то сказала мне великую вещь: "Хочу, не хочу, а выйти погулять надо. Хоть даже у подъезда посижу и обратно, но все равно выйду. А если два три дня не выходишь, то так тяжело потом. И не хочется и ноги как будто не идут. Пока могу буду ходить." Многие годы я напоминал себе об этом, и с помощью ее совета, сохранял важные процессы в своей жизни. Бабушке 92. Теперь она уже больше лежит, чем ходит и уже пару лет как не выходила из дома. Старение - естественный процесс, но кроме очевидного, вижу еще и метафору, что то, чем мы не пользуемся - увядает и атрофируется. Упаковывать мысли в слова, нести их в мир это какая-то очень важная для меня штука. И то как зудело мое желание вернуться сюда, как было больно от того что не получается - прямое тому доказательство. Не хочу увядать, хочу писать! Поэтому, вот он я! И я очень этому рад) Я здесь, прорубаю дорогу, словно с большим мачете через джунгли. И надеюсь, что это только первый заход такой сложный, а дальше будет гораздо легче.

Последняя точка Больше года назад я решил выйти из RedSmm. Уходил с отсрочкой в год, на завершение дел и последние тренинги. И конечно сразу я начал думать о том, что хочу делать дальше. Больше всего я хотел устроить саббатикал. Сбросить все обязательства и побыть в пустоте, хотя бы чуть-чуть. Я думал о том, как буду делать ничего и посвящать это время себе. Так прошло 8 месяцев, пока не случилось… Чем дальше, тем задач становилось меньше, а свободного времени больше. Я наслаждался, но был в этом привкус ожидания: Что это ещё не то, вот закончу все и тогда то я отдохну! И вот дел совсем не стало, а до последнего тренинга оставалось больше 2х месяцев. Вот она пустота, но я продолжал ждать. Так продолжалось какое-то время, пока меня не осенило: Мой саббатикал идёт полным ходом! Но, как будто идёт мимо, незамеченный. Кажется, что объективно ничего не поменялось. Но для меня это был переворот, в котором, вместо ожиданий, я стал смаковать каждый момент! А сами моменты стали куда вкуснее! И кажется, что в каждом этапе есть что-то важное, желанное, вкусное. Вот только бы научиться это замечать. P.s. А я тем временем еду ставить точку на выпускной моего последнего тренинга в RedSmm.

Магия любопытства Недавно я был на гигиене у стоматолога. Я давно хожу в эту клинику и вот уже в десятый раз слышу от врача: "А сейчас покажу, как правильно чистить зубы". Ну вот, опять... - думаю я. А потом включилось любопытство: а что, если послушать, как в первый раз? И почти сразу она говорит: "Главное - правильно взять щетку, тогда меняется сила нажатия и угол..." Я пробую, и действительно, это все меняет. Ого! Я слышал об этом раньше - да. Делал ли я так - нет. И вот теперь я наконец-то услышал. И дело тут вообще не в том, что налет на зубах станет меньше. Тут все серьезнее! Я был близок сказать "нет, спасибо" или послушать, но с позиции "я уже сто раз это слышал". Но маленькое любопытство сотворило чудо! Обострилось восприятие, и я получил что-то ценное. Теперь я думаю, сколько таких ситуаций в каждом дне? И сколько интересного и ценного можно терять, закрываясь этим "я уже все знаю"? А я ловлю эту штуку регулярно: - Читая книгу или слушая лекцию - это я уже проходил. - В контакте с другим человеком - да, все с тобой понятно. - И даже с самим собой... Знакомо?) А что, если добавить щепотку любопытства?)

Недавно я был на гигиене у стоматолога. Я уже давно хожу в эту клинику и вот уже в десятый раз слышу от врача: "А сейчас покажу, как правильно чистить зубы". Ну вот, опять... - думаю я. А потом включилось любопытство: а что, если послушать, как в первый раз? И почти сразу она говорит: "Главное - правильно взять щетку, тогда меняется сила нажатия и угол..." Я пробую, и действительно, это все меняет. Ого! Я слышал об этом раньше - да. Делал ли я так - нет. И вот теперь я наконец-то услышал. И дело тут вообще не в том, что налет на зубах станет меньше. Тут все серьезнее! Я был близок сказать "нет, спасибо" или послушать, но с позиции "я уже сто раз это слышал". Но маленькое любопытство сотворило чудо! Обострилось восприятие, и я получил что-то ценное. Теперь я думаю, сколько таких ситуаций в каждом дне? И сколько интересного и ценного можно терять, закрываясь этим "я уже все знаю"? А я ловлю эту штуку регулярно: - Читая книгу или слушая лекцию - это я уже проходил. - В контакте с другим человеком - да, все с тобой понятно. - И даже с самим собой... Знакомо?) А что, если добавить щепотку любопытства?"

Я познаю мир. Раньше это был процесс изучения и примерки концепций, которые я потом пытался натянуть на жизнь. В последние годы все больше ныряю в опыт, чтобы потом осмыслить его и так получить новое знание. Кажется, что сколько концепций не натяни, все равно придется действовать. Особенно, когда речь про практическое поле отношений. К примеру научится показывать свои настоящие проявления, понять как люди на них реагируют, что потом тебе делать с этими реакциями. Думаю, что такое не познать на уроне концепций. Это опыт, который каждый может прожить сам для себя. Но с этим есть вопросики... Выходить на улицу и там говорить, что думаешь и делать что хочешь , ну такое... Да даже в семье с близкими это не всегда безопасно. Поэтому нужны какие-то специальные тренировочные площадки. Где достаточно безопасно, чтобы быть любым и достаточно честно, чтобы потом сделать из этого важные выводы. Одну из таких площадок я нашел у Леши Мельничка и Димы Мацкевича в "Эмоциональной гранулярности" (которой больше нет, зато есть их опупительный подкаст). Мне так понравилось, что я пришел к ним второй раз, и даже повторяя этот опыт я обрел много новых пониманий, про меня, мои реакции, про контакт с другими. Увы, именно этой площадки больше нет, зато Леша продолжает развивать эту тему и делает новые исследовательские группы "Межпространство." Зная Лешу и его подход, я точно могу рекомендовать такое вам. У него на днях стартует группа, вдруг кому-то здесь будет в кассу, я рад дать такую наводку. И да, это не реклама, это моя чистосердечная рекомендация. А вся эта приблуда снизу чистая формальность. ___ Реклама erid: 2VtzqvH9Kay Мельничек Алексей Викторович ИНН 770507988014

Насилие VS Усилие Недели три как не пишу. Раньше писал мало, т.к. был сложный период, казалось, я же в разъебе, ресурса нет, ну как тут писать. Выглядело это как нормальная забота о себе. Не насиловать же себя. Последние недели, наоборот. Состояние прекрасное, но все равно не пишу. Ресурс есть, а постов нет. Выходит зависимость не такая уж и прямая) Было время, я не слышал о заботливом отношении к себе, пёр напролом. В итоге заперся в глубокую апатию. Мне там не понравилось, я поменял направление и пошёл навстречу себе. Появились бережность и забота. Тут мне понравилось больше, но возник нюанс Из этой неги сложно делать что то серьёзное. Удерживать текущий уровень можно, а вот совершать прорывы, стартовать новое, выходить из зоны комфорта - как то не очень выходит. В итоге, надо признать, что уметь заставить себя пойти дальше и сделать больше чем хочется - полезная штука. Мораль такая, что любые крайности на дистанции не эффективны. Пойду искать золотую середину)

Эффекты Хоффмана Только не Альберта, а Роберта, который придумал одноименный процесс. И это точно один из сильнейших продуктов по развитию человека, который я встречал. Для простоты восприятия, назовем это неделей интенсивной психотерапии, с утра до ночи. Буквально. За 8 дней мы провели тотальную ревизию всех обид и страхов, всего что не прожито, зажато. От самого зачатия, до текущего момента. И это была такая глубина, что ни один фотон света туда не попадал, полнейшая тьма. Потом нас плавненько повели на свет, и мы Выражали, выпускали, проживали... По итогу чувствую себя интересненько. Сразу скажу, что не просветлился, да и цели такой не было)) Я (почти) как и раньше триггерюсь, чувствую разные эмоциональные раздражения, но все они, как-будто на поверхности. А глубоко внутри, мне спокойно, очень тихо и умиротворенно. И для меня это крайне необычно. Т.к. обычно было наоборот, много - много лет. И кажется, что поменялось что-то фундаментальное. Чему я несказанно рад. P.S. Искреннее верю, что тем лучше людей получит подобный опыт, тем лучше будет этот мир. Поэтому смотрите подробности здесь. И это не разу не реклама, а добрая рекомендация, от сердца🧡

Принадлежу ли я себе? Есть во мне части, которые иногда без палева захватывают управление. Обычно, я это бнаруживаю, когда уже оказался там где совсем не планировал. И вот даже знаю о них, и даже решаю: "Все, даю вам бой, теперь все будет по другому!" И оно даже может сработать на 1-2 раза, но потом все по новой🤦 Есть у вас такое?) У меня, это подвид распиздяйства, когда я откладываю все на последний момент и факаплю дедлайны. Например, я год ждал участия в процессе Хомфмана, там входная анкета на 40 листов, которую я заполнил... ну, почти, во время. Они прислали доп вопросы, а я отложил их на последный момент. Момент настал, они начали писать, звонить, а я пол дня не отвечал им. В итоге под вечер они мне пишут: Нам придется отстранить вас от участия😱😱😱 Блять, как так?! Год ждал и за пол дня все проебал?)) 🤦‍♂️ И конечно, есть "уважительные причины" в виде кучи перездов в эти дни, но себя не обманешь. Я то знаю, что это со мной переодически повторяется. Это какой то мощный паттерн, который я повторяю из раза в раз в разных обстоятельствах и моментами несу серьезные потери. И самый волнующий вопрос: Как с этим быть? По моему опыту, одних волевых усилий тут мало, обычно подобные вещи, это проявления тени или безсонательного. На абордаж их не взять. Кажется, что тут нужно очень бережно вступать с ними в контакт, выяснять цели, причины и перезаписывать способы действия. Ржака в том что именно этим я и планировал заняться на процессе. Видимо не всем это понравилось и вот у меня случился файтинг Хофманн vs Старые патерны. Как думаете, кто победил?)

Поворотные моменты Один такой случился 2,5 года назад, когда в канале Шмитов я увидел пост про Эволюцию. Войти в этот поворот было сложно. На сайте нифига не понятно: что-то про развитие и экзистанциальные вопросы. А цена в 1,5 миллиона немного шокировала... Тогда я подумал, что при таких вводных соберется интересная компания, и тогда в целом пофиг на содержимое, если я обрету много новых друзей. Ставка сыграла. Больше 2х лет спустя, я скажу, что заплатил бы еще раз столько же, даже просто за тех людей, которые есть сейчас в моей жизни благодаря Эволюции. Меня поразило буквально все. Качество этих людей, уровень открытости, глубина отношений. Я узнал, что такие отношения это сильнейшая опора по жизни и это очень пригодилось весной 22го. Для меня та весна была самым сложным периодом в жизни. Я проживал какие то запредельные уровни стресса и боли. И думаю, что во многам благодаря навыкам, полученным на Эволюции я не поехал кукухой, а даже иногда наслаждался тем, как красиво я реагирую и достойно справляюсь с ситуацией. Это была определенно одна из лучших инвестиций в моей жизни и настало время передать эту эстафету. Теперь я пишу этот пост, и возможно кто-то, кому очень нужно увидит его и тоже войдет в этот поворот. Завтра у Evolution.new открытая встреча, на которой можно будет попробовать это дело на вкус и понять твое это или нет. Ниже все пароли явки: 5 октября 2023 (чт), 15.00-17.00 МСК Формат: онлайн Ссылка для подключения: ➩ https://us02web.zoom.us/j/81630306319?pwd=RDBmZ1U5QmYxOU5GZXlxSmdQZ2lYZz09 ID: 816 3030 6319 Код: 088 Чат для гостей встречи, где вы сможете познакомиться друг с другом и оставаться с нами на связи: https://t.me/+_b3yWpMjBVE1NTIy

Станем ближе?) Телега запустила бусты, которые открывают новые возможности для авторов каналов. Кажется, что для нас это возмоность общаться чуть ближе и еще интереснее. Поэтому если ты за такое, то проголосуй по ссылке: https://t.me/Alive_game?boost Буду благодарен🤗 P.S. Голосовать могут только владельцы премиум аккаунтов, 1 раз в день. Upd. Спасибо за ваши голоса, что-то открылось, осталось понять как этим пользоваться 😁

Сигареты vs Психотерапия Я снова закурил. Сегодня перед терапией скурил самокрутку и казалось бы, ну что такого? Но нет... Начинается сессия, обсудили прошедшую неделю, выбрали цель на сегодня и погнали. Я прислушиваюсь к тому что внутри, а там полнейший холодец. Мне для прогресса в терапии важно чувствовать свои части, различать их голоса, а тут даже на простую эмоцию не могу настроиться. То есть я, конечно, что-то чувствую, но это какая-то мешанина. Вместо привычной ясности, словно густой туман, сквозь который я вообще не уверен в том, что я сейчас вижу. Конечно, в итоге что-то получилось и даже есть результат, но на это ушло в 2 раза больше времени чем обычно. Там где я раньше двигался легко, в этот раз была езда по болоту на шоссейном велосипеде. И наверно так тоже можно, но эффективность стремиться к нулю. Тоже самое недавно слышал от приятеля, которого терапевт просит предупреждать, если тот выпил кофе перед сессией, потому что это хоть и легкая, но измененка. Для меня это какой-то новый слой в отношениях с зависимостями и побегом от сложных чувств. Они не только отвлекают, но и буквально притупляют чувствительность, без которой, все становится черно белым, вместо безгранично яркого многообразия. В итоге у меня +1 причина дышать исключительно свежим воздухом и может быт в этот раз оно поможет))

Поехавший я или нет? Описываю здесь около 20%, но даже так произвожу впечатление упоротого психа. Так мне за последнее время сказали несколько читателей этого канала. Мне конечно от этого весело, но все таки расскажу. Что мною движет? Все просто. Моя прекрасная боль. Раньше бегал от нее, заедал, запивал, закуривал и много чего ещё, а теперь вижу в ней силу. Если честно смотреть ей в лицо, то сначала становится ещё больнее, а потом появляется жгучее желание что-то с этим сделать. Когда зудит, то сложно сидеть спокойно. И это прекрасно. А ещё, боль, как ниточка соединяет с причиной, пока чувствуешь её можно пронырнуть туда к истокам и сделать,что то с этим. Поэтому стараюсь больше не расстраиваться, когда в очередной раз кроет. Наоборот пробую радоваться и быть благодарным за предоставленную возможность. Получается конечно не всегда, но наличие такого понимания сильно повышает шансы на успех) Чего вам и желаю😉

Про дружбу Про тот как важна дружба уже куча исследований. Те у кого в достатке близких отношений в среднем счастливее, стресоустойчивее и дольше живут, но читая Remaider, я обнаружил интересный нюанс. Мало иметь друзей, важно знать, что они тоже считают тебя своим другом. Об этом говорят авторы большого исследования на 322000 человек. Получается, что мы не самодостаточны сами по себе. Это такая красивая взаимозависимость, мы не можем сами себе дать эту валидацию, а вот друг другу можем. И вот я уже второй день сообщаю друзьям как ценю их и заметил несколько эффектов: - Говорить такое приятно - Радостно видеть, как важно это слышать другому человеку - И неожиданная побочка - послание возвращается обратно Получается прикольный парадокс: Отдавая, то что мне важно, я получаю это обратно. И чем больше отдаю, тем больше получаю.

Отметил свои 33. И подарил себе самый кайфовый подарок на свете! Себя самого)) Провел 4 дня в глухом лесу, в доме охотника: без связи, электричества и без единого человека вокруг. Тишина целительна. Я много чего с собой делаю, (вы тут в курсе😆), но простая тишина меня удивила. Думаю, что это один из самых сильных и полезных опытов за последнее время. Первые два дня была суета, я на автомате строил себе график, старался держаться его и напрягался, когда отходил от него)) На третий день отпустило, даже часы снял, что кстати оказалось хорошим триггером к отпусканию контроля и расслаблению. И дальше началось прекрасное Моим главным занятием стало бездействие. Я лежал голый, в траве, посреди поляны и смотрел, как плывут облака, а мысли в голове, как будто кружили плавный и красивый танец и постепенно сами раскладывались по местам. Я ехал с большим внутренним запросом. Возможно самым большим за всю историю работы над собой. И именно в тишине случился поворотный момент. Если будет настроение, то расскажу, что там было, ну а этот пост ода тишине!) Для тех, кто хочет себе такого же, поделюсь технологией в комментах. А здесь принимаю поздравления, то ли с днем рождения, то ли с тем, что со мной случился один из важнейших опытов в жизни и я вернулся другим человеком.

Простое решение для сложных проблем За 10 недель аскезы и еще 6 недель загула я заметил важную вещь, которая, надеюсь, сильно облегчит мне жизнь: Удержаться и не начинать в десятки раз легче, чем начать и потом останавливаться. Объясню на примере: Сценарий 1. Я прихожу домой поздно вечером и ловлю желание что-то съесть. Обжираться на ночь - плохая идея, и если я начну есть, то хорошо бы вовремя остановиться. Только, я знаю себя, и у меня не всегда получается сделать это вовремя, иногда вообще не получается. А любые усилия остановиться стоят много энергии. Ресурс тратится, а вот нужный результат не факт что будет. Сценарий 2. В той же ситуации я могу выбрать вообще не начинать "ночной дожор". Исключить любую еду, вообще не запускать эту историю, чтобы потом не сражаться с ней за торможение. Кажется, что это не гуманно, но на практике такое решение дается куда легче (до попадания еды в рот!). И главное, вероятность желанного результата здесь максимальна! Простейшая вещь, но думаю, что она может сэкономить кучу ментальной энергии) То же самое и в большем масштабе. Недели тотальной аскезы даются сильно легче, чем когда я пытаюсь балансировать в какой-то золотой середине. Я трачу меньше сил на пустые торги и чувствую себя гораздо лучше. И это не только про еду, подобное замечаю и с другими решениями: сохранять отношения или расстаться, уволиться с работы или продолжать, остаться жить или уехать. Здесь, конечно, все не так однозначно, простым "не жри" не поможешь. Но вот как минимум ловить себя на этих внутренних торгах и по возможности не создавать для них контекста - это можно попробовать)

Ссора с Катей триггернула меня. Это очень похоже на детскую динамику с Мамой. Где я злюсь обижаюсь но немогу выйти и приходится делать то что не хочется. Мне больно,  и как только появляется возможность, мне хочется делать больно в ответ. Отомстить разом за всю ту боль которую я испытал. Мысли такие: А если я уйду как вам без меня? Вот тогда-то поймёте как я был вам дорог. Когда там осознают мою ценность, это как будто даст мне осознать свою. Вам больно без меня, значит я ценный, достойный любви. А что если мне достаточно любви? Что если не нужно ничего доказывать? Если я изначально в порядке,  любим и хорош таким какой есть. В первую очередь сам для себя. Тогда поведение других становится про других. И мне не обязательно болезненно реагировать в ответ. Мне достаточно вспомнить что я ОК и любим, как минимум сам собой. И тогда я в устойчивом положении,  тогда я могу выбирать как мне действовать в ответ. Вот она, сила любви. P.S. Это сырая запись из дневника. Уязвимо, я как будто голый, но может быть именно в таком виде оно поможет кому-то увидеть себя таким как есть? А для меня это отдельная практика, сказать в слух, признать и нормализовать эти прекрасные особенности своей психики. Что скажете? Публиковать такие сырые штуки? Или причесанные и переваренные мысли лучше ложаться?

Жить из любви🧡 Я шел на Vision Quest за силой, вернулся с любовью. Случайности не случайны, особенно в шаманских опытах) Поэтому, теперь примеряю на себя эту жизнь из любви. И в первую очередь к самому себе. Потому, что думаю, что с нее все начинается и любая другая любовь без этого невозможна. А теперь к делу. Осознать - прикольно, только делать то что? Для дальнейшей интеграции мне было важно приземлить это в практическое русло, поэтому задался вопросом: Как я проявляю и ощущаю любовь к себе? Для меня, такая любовь про то, чтобы уделять себе время и внимание, уважение к себе и сигналам, которые идут изнутри. Про заботу о теле и психике. Ну а чтобы системнее подойти к вопросу, решил думать про это через призму систем из которых я состою: Тело - Здесь вся забота о физике. Питание, спорт, бани, массажи, хороший сон, витаминки и прочее Ум - Самое важное здесь - работа с внутренним критиком и ослабление его привычки к саморазьебу. В противовес, я учусь поддерживать себя, когда тяжело или что-то идет не так. Из любви к себе я 13 лет не смотрю телевизор и не читаю новости и иногда делаю дни инфо-детокса. Сердце - Здесь про позволение чувствовать все, что приходит, без попыток побороть или убежать от эмоций. А еще про то чтобы прислушиваться к себе, и верить этому тихому голосу, даже когда ум имеет кучу оснований против. Это сложно, но когда удается, часто выходит что-то классное. Дух - Для меня, это про осознание себя частью чего-то большего. Чувство единства, с людьми, жизнью и вообще с мирозданием. А еще супер интересно собрать коллективный опыт, ведь кажется, что у каждого здесь есть свои наработки. Поэтому, прошу поделиться: Как ты проявляешь любовь к себе? Что это для тебя?