статистика аудитории PornЮмор

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку. @ornohumor

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься! @ornohumor

Нажми на кнопку ☑️☑️☑️ и подпишись, завтра тебе подвернется шанс

⚡️Срочное уведомление для тебя придет через 15 минут, тебя в…. Узнать

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить! А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам. @ornohumor

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше. @ornohumor

💔Странно, что он тебя разлюбит, но у тебя появится новый 👇 узнать

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽ Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно! Попробовать #реклама 18+ bookmate.ru О рекламодателе

— Так почему вы требуете развод? — У него произошла эрекция не в том месте! — Где? — Во рту у моей подруги. @ornohumor

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам. @ornohumor

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения. — А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно. — Ух ты классно, надо тоже попробовать. — Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают. @ornohumor

Нажми на солнце ☀️☀️☀️, и подпишись, если не бот 🥹

Послушай сердце ❤️ и выбери смайлик, он покажет, кто станет твоим парнем на лето ☀️

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽! Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽! Бонусы после прохождения теста: — Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽. — Доступ к вашей подписке для трёх близких людей. Предложение ограничено до 15.05.2024. Играть #реклама 18+ kinopoisk.ru О рекламодателе

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься! @ornohumor

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. — Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом. — Дай-ка я тебя еще обнюхаю... — Только член не нюхай. А то если мне мин@т делали, а я об этом не знаю, я не перенесу. @ornohumor

Ответьте на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас! Попробовать #реклама 18+ music.yandex.ru О рекламодателе

💕Дима + Света 🔸Саша + К… ⭐Настя + узнать

Так и знала, что Даша узнать

Нажми на снежинку ❄️❄️❄️ и подпишись, ты офигеешь от предсказания на следующую зиму 👇

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось, - говорит, - что за беда? — Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось, - говорит, - что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней еб@м, а она все не оживает. @ornohumor

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется. @ornohumor

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу. @ornohumor

Выходные заканчиваются, вы такие «Мааало, давайте ещё» ...И снова утро субботы! Календарь так не работает. А вот сервис Яндекс Путешествия попросили продлить акцию «Туристический кешбэк» — и они продлили. Бронируйте отель до 27 апреля, отдыхайте хоть на майские, хоть под Новый год — и вам вернётся до 20% баллами Плюса. Максимум — 3000 баллов. Выбрать #реклама travel.yandex.ru О рекламодателе

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу. @ornohumor

Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! @ornohumor

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке. @ornohumor

— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру. — Хорошо, а где атрибут? — А где вам будет удобнее, там и атрибут. @ornohumor

— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру. — Хорошо, а где атрибут? — А где вам будет удобнее, там и атрибут. @ornohumor

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . . @ornohumor