auditoriya statistikasi Таня и я

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Если ваши отношения не похожи на эти..

Вы находитесь здесь📍Лимассол А из нашего окна площадь красная видна. ККЕ (КПГ, Коммунистическая партия Греции) — одна из сильнейших компартий мира на сегодняшний день. Мама говорит, что и не только на сегодняшний. Поэтому Первомай на Кипре отнюдь не праздник Весны и шашлыков, а вполне себе День международной солидарности трудящихся. С полшестого утра по всем городам прошли демонстрации ПЕО (Панкипрской федерации труда). Насколько я понимаю, это объединение независимых профсоюзов. Важное слово «панкипрской» — не могу его коротко перевести, чтоб отразить смысл, но и КПГ, и ПЕО выступают за солидарность киприотов с турками и единый независимый Кипр для всех народов. Мне предстоит разобраться подробнее, но пока достаточно, что я видела по городу, как поверх эмблемы ПЕО рисуют чёрную свастику. А раз нацисты против ПЕО, значит, ПЕО наши друзья.

​Христианские младенцы Когда ты занимаешься реконструкцией в формате «сегодня пойдём в церковь, а потом — на мельницу», тебя сложно уже чем-то удивить. Ну, в самом деле, уж чего-чего, а церквей у нас.. Будете удивлять иконами до изобретения перспективы? Видел одну — видел все. Свечами? Вот, кстати, свечами меня на Пасху киприоты знатно удивили, когда, ничтоже сумняшеся, в порыве лени идти крестный ход пешкариком, залезали в тачки прямо с горящими свечами наперевес. Ну, да их, очевидно, господь хранит. Путеводители гласили, что это «первая христианская обитель Кипра» и что святого Иоанна Лампадиста, именем которого, отравила родня его невесты, когда он передумал жениться и решил уйти в монахи. Но Иоанн не умер, а только ослеп. — Ни фига себе, — прокомментировал Дима. «Так удивляется, — думаю, — как будто его бы моя родня не отравила, передумай он жениться». Но Иоанн всех простил, постригся в монахи, занимался целительством, вот, кстати, рака с его мощами, а вот женщина череп его целует. Серьёзно. Там стоит стоечка, на ней коробочка, в коробочке дырка, как под трепанацию, а оттуда торчит кусочек жёлтого черепа. Ни в одном путеводителе не пишут, почему у фресок со святыми стёрты глаза. Я сначала на турков грешила. Они любят в храмах иконы то тряпочкой прикрыть, то заштукатурить. Но глаза? То ли что Иоанн Лампадиста был слепой и это, так сказать, пасхалка.. Пришлось залезть в религиоведение. Оказалось прозаично до безобразия — из-за старости и святости места паломники колупают штукатурку и забирают на память. Официальная версия, что так об иконах заботятся — якобы стирают с них пыль. Но мы-то с вами понимаем, что между лазерной коррекцией зрения и посыпанием в глаза тысячелетней штукатуркой для исцеления близорукости выбор очевиден. И уж совсем нигде не пишут, какого хрена под иконой в дальнем углу делает «Апофеоз войны» из восковых голов младенцев?! Вот это по-настоящему жутко. Ладно комиксы про жизнь и странствия Иисуса Давыдовича, ладно череп целуете, но детские головы — это уже за гранью. Поэтому я нашла целую статью доктора исторических наук и кандидата филологических «Веники и восковые младенцы: вотивная традиция на Родосе». Суть: со времён языческих культов люди приносили богам жертвы, до IX века христианство ещё пыталось с этим бороться, но потом плюнуло и стало это монетизировать. Многие и Масленицу считают православным праздником, чего уж теперь. Забота об иконе играет роль регулярного «дара», нормативным «ответом» на который должно быть здоровье, благополучие, помощь с проблемами. Кстати, если помощь не была оказана, то образу святого можно наносить повреждения. А подношение — вообще «сверхдар» и «образу святого приносят объект той же длины, каков рост спасаемого ребёнка, того же веса; репрезентации исцеляемого органа (руки, ноги и т.д.)». Особенно святым нравятся диковинные дары, типа бивней нарвалов или (внимание!) вот в одном островном греческом храме хранится чучело крокодила. Логично, что головы младенцев — это либо меняются со святым на здоровье ребёнка, либо на зачатие. Прочитала даже, что есть туры специальные (по крайней мере на Родос, о котором была статья) для русских, чтобы определённой иконе в определённой ангажированной церкви приподнести воскового младенца за двадцать пять евро и забеременеть. Добро пожаловать в удивительный мир православия.

Вы находитесь здесь📍Калопанайотис Уф, куда мы только не залезли: сначала Диме нужно было на гору, посмотреть, что там за стройка. — Не, ну пока дорога нормальная, заедем даже на переднем приводе, вот если начнётся грунтовка.. — Как вот эта? — Да. — Ясно. И мы заехали по грунтовке. Через повороты, где «не, ну здесь только на скорости», мимо кладбища, «кстати, а где все кладбища?», потом вниз — «а, то есть всё это время с твоей стороны был обрыв.. а то я думаю, чего ты такая притихшая..» Отмокали в спа, где кроме сауны была комната со снегом. Комната со снегом, Карл! Ты заходишь, а там натурально — снег. На следующий день после церкви одиннадцатого века с головами младенцев мы забурились куда-то через венецианский мост и серные источники к заброшенному акведуку и попытались пройти по нему вдоль обрыва над горной речкой к древней мельнице. К мельнице мы не смогли, но зато нашли на новой горе возле часовни трёхсотлетний дуб, в который врастили колокол. Очень радуюсь на Кипре, что под ногами столько истории.

— А она *говорит на гитарном*? — Ес. — Нет, спасибо, у меня уже была такая. По смыслу, как он мне потом объяснил, что есть электрогитары, где струны заходят в машинку и фиксируются там для конкретного стиля игры. А есть машинки, в которых струны ты фиксируешь сам под тот стиль игры, который нужен тебе конкретно сейчас: джаз там или металл. И очень неудобно, когда, например, тебе на концерте надо играть разные стили и вот ты стоишь и калибруешь машинку каждые пять минут. Прикольное, конечно, дрочево, но запарное. Но всё равно, ничего не скажешь: приятно смотреть, когда продают тоже люди увлечённые. Когда не прокатил пис-оф-арт, первый продавец достал с лианы другую гитару. — Попробуй, — говорит, — я просто сам фанат PRS, вот. Пытаясь быть полезной, я пошла гуглить PRS. Потому что мне-то вот что Cort, что PRS.. Я умею только в «Фэндор Стратокастер» и «Гибсон Тендербёрд». В общем, оказалось, что PRS — это прям крутая фирма, её амбассадор какой-то знаменитый мексиканец, а лады её создатель пометил икрустациями в форме разных птиц, потому что его мать была орнитологом. Пришлось брать. Но, оказалось, нельзя просто так взять и купить электрогитару. Должен быть ещё «кабинет». По смыслу: такая дура, похожая на колонку с «головой» — усилителем. Про кабинет они общались на гитарном дольше, чем про гитару. Магазин уже час как закрылся. В целом, муж оценил, что чувак очень толковые вещи советовал по звуку. Это и правда красиво, когда консультант объясняет, мол, друг, это хороший усилок, но это усилок не для тебя. Общались на «you», но я прям услышала, как с какого-то момента перешли на «ты». Скорее всего, этот момент был незадолго до шутки продавца, что: «На этот усилок очень удобно ставить пиво, смотри!» — Надо брать этот, — говорю, — из других просто звук, а когда заиграло из этого, у меня было такое ощущение, что будь я беременна, у меня случился бы выкидыш. Мне кажется, это именно тот эффект, который нужен для рока. Пока мужики грузили в багажник кабинет, в формате смол-тока хозяин объяснял мне, что серый цвет отлично впишется в мою гостиную. — Знаете,— говорит, — такой цвет лака для ногтей.. На бытовой сексизм я, конечно, решила ответить, ведь, вообще-то, знаю про «Фэндор Стратокастер» и «Гибсон Тендербёрд». На прощанье, когда Хоттабыч захотел ещё разок похвалить выбор инструмента фразой: — Ю э лаки мэн! — Оф корс, — говорю, — вы вообще видели его жену?! Хозяин с продаваном аж взорвались смехом. Почему-то людей очень веселит, когда я произношу вслух и без того очевидные всем вещи. Ну, да, главное, что муж теперь снова играет. Рассказывает истории, как у них группа гастролировала, и какие тогда были штуки для выступлений. Придётся теперь смотреть сериал про Горшка, раз уж такое дело..

Piece of art Я же не просто так замуж вышла. У меня же муж, на минуточку, ещё и соло-гитарист☝️(и иногда учитель пения). И вот мы, вроде бы, слегка прижали жепу на одном месте и он заскучал без любимого инструмента. Поехали покупать гитару. Я, конечно, напросилась. «Это, — говорю, — наверняка будет дофига эротично. Это всегда почти эротично, когда профессионал попадает в свою персональную лавку со сладостями». — А вы будете, — спрашиваю, — с продавцами говорить на гитарном? — Это как? По-чё-ом ги-та-ара? — Не, ну, типа, ты ему такой: «Фендор Стратокастер!» А он тебе такой: «Гибсон Тендербёрд». Муж очень уважительно на меня посмотрел. А я просто помню строчку из песни «Бригадного подряда» и моё жизненное кредо — делать вид, что шарю. В первом музыкальном магазине хозяева, видимо, играли на клавишных, потому что там стояли крышка к крышке куча пианин и сиротливо висели всего пара гитар. Во втором Дима тоже ничего смотреть не захотел. А вот в третьем.. В третьем гитарами был увешан весь потолок, что лианами в джунглях Амазонки. И муж такой: — Вот эту давайте посмотрим. — Эта отличная, — говорит продавец (по-англицки, конечно, говорит), — это Cort. — А Cort — это у нас кто, Индонезия? — Да, индонезийская сборка, сам бренд южно-корейский.. Короче, по смыслу: эта фирма долго была литературным негром других брендов, которые мой соло-гитарист очевидно знал, интенсивно кивал продавцу и такой «ага-ага». Дальше я увидела, что гитары принято продавать не как айфоны, а как автомобили. Объясню. Какие-то очередные гении маркетинга из эпл посчитали, что самый оптимальный угол, на который должен быть открыт стоящий в магазине макбук — 76 градусов. Типа, так потенциальному покупателю неудобно смотреть на экран и он должен приоткрыть крышку шире, тем самым потрогав товар и, прикоснувшись к искусству, клиент уже не сможет отказать себе в удовольствии. Нас так тоже учили сотовые телефоны продавать — дай обязательно человеку потрогать. А вот авто продают немного иначе. Раньше ты заходишь в автосалон, выбираешь машину, говоришь: хочу прокатиться. На новой машине ты, еблан криворукий, тык-мык вокруг салона, нервничаешь, пятишься, глохнешь, злишься, проклинаешь тот день, когда сел за баранку этого пылесоса и уходишь без кабального автокредита. А теперь придумали, что сначала за руль садится консультант, совершает вокруг салона идеальный круг, как будто в армейке два года мясорубку крутил, и только потом руль отдают тебе. И если у тебя что-то не работают, то ты понимаешь, что всё-таки ты — криворукий, а машина — праворульная. И православная. Так вот. Продавец сначала сам сел за гитару и тренькал минут пять. Я стою, мне аж невтерпёж, чтоб щас как в тик-токах про уличных музыкантов, которые не ожидают подвоха, мой муж уже наконец-то заиграл и чтобы этот продавец такой: «О, сэр, так а что ж вы молчали, что у вас была своя группа, два альбома, гастрольные туры и самоубившийся солист!» Собственно, поняв, с кем имеет дело, в игру вступил второй продавец, он же, полагаю, хозяин магазина. И если первый выглядел как просто дядька, то второй выглядел вот прям как хозяин магазина электрогитар. Вот как вы себе представляете хозяина магазина электрогитар, вот так он и выглядел. Бритый под бильярдный шар, с седой бородой, как у Хоттабыча, он стоял за стойкой и натирал гитары тряпочкой из микрофибры. Услышав, что тут у человека не просто хобби, хозяин отложил тряпочку из микрофибры и достал продолговатый чемоданчик. — Человек вы, вижу, понимающий, а хотите, — говорит Хоттабыч, — я покажу вам настоящий piece of art? Открывает футляр, а там.. Ну натурально пис-оф-арт! Там такая, как бы, эмаль, как будто волна набегает на песок. Ну, и чего уж говорить — эта гитара хранится в чемоданчике под стойкой, а не вот это вот всё.. Я бы повелась. Но не таков мой муж. →

Вот такие фиалки у мамы расцвели. Держу в курсе. #таняитанинамама

Всем оставаться на своих местах! Я тут, просто меня засосала опасная трясина работы. Вчера вот на Сплина ходили. Мой любимый момент концерта — это когда я снимала для канала «Остаёмся зимовать», а где-то на 50-й секунде муж (мне всё ещё нравится говорить «муж») увидел, что моих тираннозавьих ручонок не хватает и взял у меня телефон, драматически изменив качество картинки своей телескопической рукой🥰 Всё для вас, как говорится.

Женская солидарность — И ты собралась сдавать ЕГЭ по литературе? — кривится моя племянница Ксюша на заявление своей старшей сестры. — А что? — не унимается десятиклассница Варька. — Ну, давай, скажи, кто автор стихотворения, — подзуживает их мать, — вон пускай Танька что-нибудь накинет! — Ну, пусть будет: «Вы, чьи широкие шинели Напоминали паруса, Чьи шпоры весело звенели И голоса..» — Всё-всё! Я поняла! Лучше физику! Мы, кстати, сейчас «Евгения Онегина» проходим. Вот, слушайте: «Я к вам пишу — чего же боле? Что я ещё могу сказать..» — Могу ещё, — на автомате поправляю я. — Ну не сбивай! — Всё нормально, она учит, — смеётся Люба. — «Я к вам пишу — чего же боле? Что я ещё могу сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня презреньем наказать. Но вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня..» Ма-ам, что там дальше? — Сначала я молчать хотела, — достаёт строчку с полки памяти сорокалетняя Люба. — Точно! «Поверьте: моего стыда Вы б не узнали никогда, Когда б надежду я имела..» Как там? — Хоть редко, хоть в неделю раз, — помогает тётя Галя. Тёте Гале в этом году семьдесят семь. — Ага. «В деревне нашей видеть вас».. Тёте Гале досталось помогать Варьке с каждым следующим четверостишьем. — Ну, тёть Галя, ты даёшь! До сих пор помнить.. — Так я ж в Педагогический поступала. По баллам прошла, а по конкурсу — нет. Пришлось на инженера-экономиста в институт Связи идти. А была бы учительницей младших классов.. — «..Твоей защиты умоляю..» Баб Галь? — Вообрази: я здесь одна.. — «Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает, Рассудок мой изнемогает, И молча гибнуть я должна. Я жду тебя: единым взором Надежды сердца оживи Иль сон тяжелый перерви, Увы, заслуженным укором!» Блин, там дальше две строчки, я их всё время забываю! С горячим чайником к торту с кухни идёт мама и кричит из коридора: — Кончаю, страшно перечесть. Стыдом и страхом замираю.. — Но мне порукой ваша честь и смело ей себя вверяю! — выдыхает Варька. Если считать за поколение десять лет, то только что на моих глазах пять поколений женщин подтвердили, что помнят наизусть письмо Татьяны. Если это не нить, соединяющая наших женщин, то, скажите мне, что ещё?

Терпенье и тренд Игорь стал удивительно стильно выглядеть. Не то чтобы он когда-то выглядел плохо — просто был the парень.. Кажется, я ещё никогда не рассказывала вам про Игоря? А между тем часто на работе его вспоминаю. Это был чистый эксперимент — взять на позицию сейлза человека из финансов, у которого и работа-то раньше была только волонтёрская. Но я формулирую так: если человек неагрессивный, быстрый и аккуратный — остальное можно вкачать. Волонтёрство намекало, что Игорь неагрессивный и даже больше — неравнодушный не только к отдельным людям, но и к миру вообще. Говорил он толковые вещи, а резюме составил в виде аккуратной инфографики. До сих пор оно у меня где-то прибранное лежит.. Полгода я ждала от Игоря результата. Под конец шестого месяца на него уже жалко было смотреть: он каждый день приходил в офис первым, уходил последним, обзванивал клиентов, писал письма, готовил документы, серел на глазах. Однажды даже на индивидуальной встрече сказал: «Таня, я не хочу тебя подводить. План у меня уже давно не выполняется. Если нужно, я сам уйду». Трогательно было, конечно, но я со всей пролетарской прямотой сказала ему сесть на стуле ровно и продолжать работать — скоро результат распочкуется с неизбежностью. Презираю все и всяческие классификации, но разрешаю себе два маленьких ярлыка на людей, которых нанимаю: «спринтеры» и «марафонцы». Первые приходят с такими «горящими глазами», что амперметр некуда вставить, быстро приносят результат, толком ни в чём не разобравшись, через три месяца перегорают, ты их вытаскиваешь из уныния, отряхиваешь и дальше — работать на нормальных оборотах. Марафонцы сначала задают вопросы. Изучают продукт, процессы, готовятся ко всему, что может спросить у них клиент. Когда я перед первой встречей с его клиентом сказала Игорю, что эту проведу сама, а он может делать с полученной информацией что захочет, он записал встречу на диктофон, а в понедельник принёс мне стенограмму на листе А4. Там были записаны даже мои шутки, типа: «У нас есть три ценовых предложения: А, B и С. Третье самое дорогое, поэтому, разумеется, я буду продавать вам его». И на всех своих следующих встречах Игорь бережно воспроизводил эту фразу. А я думала, как бы намекнуть ему, что когда я это говорю, то все думают, что я шучу (хотя я не шучу), а когда он это говорит, то все думают, что у него нож. Поэтому я знала, что просто методичная работа: все эти звонки, письма, встречи, ранние приходы в офис с неизбежностью дадут результат. По-другому просто не могло быть. На шестой месяц Игорь выполнил план и больше никогда не сходил с пьедестала тройки лидеров по отделу из шести десятков сейлзов. Когда в чате бывших коллег я недавно увидела его аватарку, то обратила внимание, какой он стал стильный и спросила, работал ли он со стилистом или сам. Ответу нисколько не удивилась: «Сам. Подписался на страницы в инсте и тиктоке про streetwear. И просто повторял луки и аксессуары». Терпенье, как говорится, и труд. Если вам лень искать страницы про streetwear самостоятельно, то могу посоветовать канал PROstyle Ольга Дембицкая. Для само-стилистов у неё есть шикарная рубрика, где Ольга берёт лук и разбирает его на слои так, чтобы вы не плакали от цен. Например, вот крутой лук — вот его раскладка. Ещё из полезного: •Как не стать жертвой распродаж •Чем заменить ушедшие бренды •Черный стройнит? А сумка и обувь одного цвета? — а вот и нет •Список магазинов plus size •Обзор детских брендов •Эффектный деловой образ В общем, обязательно полистайте — там много всего. А чтобы выглядеть стильно, как и для многого другого, достаточно просто не прекращать попыток. И результат придёт с неизбежностью.

Анаит — А вы какие русские: мартовские или октябрьские? — спросила наша экскурсовод. — Меня зовут Анаит. Некоторым сложно запомнить, поэтому можно просто Ана. «Странно, — думаю, — кому может быть сложно положить в человека лишние две буквы?» Решила для себя, что обязательно запомню её полное имя. — Кем вы работаете? — Я дизайнер, — сказал Дима. — Я аналитик, — сказал Миша. — Я менеджер по продукту, — сказал Лёша. — Я турист, — сказал Витя. Все тут, знаете ли, я/мы турист. — А вы знакомы с Артуром, с которым вчера группа на экскурсию ездила? — Да, это наш коллега. — А вы знаете, что Артур был на Арарате? Не все армяне были, а вот Артур был. Как писал великий армянский поэт Чаренц: «Горы древней, чем Арарат, вершин белей на свете нет». Так говорят. Но вы спросите у Артура. Когда выдался ужин с Артуром, я сразу рассказала ему, что на небе только и разговоров, что о нём и правда ли, что Арарат — самый белый на свете. — Он грязный очень. Там куча мусора вяляется. Туда поднимают коньяк Арарат чуть ли не ящиками, фотают номера бутылок и потом продают внизу в восемь раз дороже. Мне-то пофиг, я, чтобы тяжести не тащить, взял одну бутылку и подарил её тому мужику, что меня к лагерю у подножия привёз — так он чуть не со слезами благодарил. У них, да, подняться на Арарат — это что-то почётное. У меня жена — армянка, так на каждом застолье с родственниками за меня поднимают отдельный тост, мол, вот у нас в родне есть человек, который был на Арарате. — А, интересно, у нас есть что-нибудь такое, что вот ты сделал и все твои родственники прям тостовать за тебя будут? Так и не решили. Сошлись на том, что ближе всего по уровню священного трепета «это Артур, у него своя квартира в Москве». Может, просто никто из родни в космос, конечно, не летал.. Кроме Артура Анаит любила вспоминать точные даты. Даже Лермонтов обошёлся фигурой «такой-то царь в такой-то год». Но не Анаит. Львиная доля экскурсии ушла на выяснение, какой именно царь и в какой именно год до нашей эры. Я честно пыталась слушать внимательно, но запомнила всё равно только что «Анаит» — это по-армянски «Гера» (богиня, покровительница брака); что армянская церковь не православная (религиоведчески — православная, можно не переучиваться); всё в мире армяне придумали первыми. — В 301-м году, хотя исследователи сейчас склоняются к тому, что в 314-м, — продолжала любить даты Анаит, — но всё равно первыми в мире, армяне приняли христианство. — Но ведь Христос родился, как бы, в нулевом году и крестил иудеев? — шепчу я. — А как быть с теми христианами минус шестого века, в пещерах которых мы были в Каппадокии? — Это были армяне, — шипит Дима. — Всё. Вопрос снимается с повестки. Мы видели древний ботинок, что доказывает, что армяне первыми в мире придумали носить обувь; мы видели изображение бога работы архитектора Момика, который единственный в мире осмелился; мы видели самые древние в мире амфоры, что доказывает, что грузины — извините.. Но вот что действительно порадовало — это отсутствие на каменных стенах храмов засилья золота и икон. И что женщинам не нужно покрывать голову. Правда, выходить из храма обязательно спиной вперёд (то есть оставаться лицом к алтарю, пока не окажешься на улице). Но так и у буддистов — фотографироваться можно только стоя рядом со статуей Будды, но никогда не перед ней. Я всё хочу как-нибудь подойти на ВДНХ к группе очевидно не нашенских туристов, фотографирующихся с памятником Ленину, замахать на них руками и строго сказать: «Нельзя к Ильичу спиной поворачиваться! А-та-та». В моей голове это очень смешно. Примерно тот же пучок нейронов, что бережно хранит до лучших времён эту шутку, увидев в армянском храме крещение двух мужчин, не смог удержаться. — Какая прогрессивная церковь, — зашептала я Вите, — женщины не покрываются, геи венчаются.. — Где?! Минуты две, пока я не засмеялась, армянская церковь была ещё и первой в мире, благословившей однополые браки. Хорошо, что на следующей экскурсии с Анаит к нам с волной мам присоединилась Витина, и я сложила с себя обязательтва внимательно слушать, оставив больше простора для полёта фантазии.

Зона прилёта Волна жён — это у нас был конец октября. На сидении за мной сразу после посадки чей-то ребёнок начал плакать и кричать «Хочу к папе!» Радостные молодые мужчины с цветами и объятиями заполонили зону прилёта. В конце ноября мы снова приехали в аэропорт — через Ереван в Кишинёв летела двоюродная сестра моего мужа. Так получилось, что она мне нравится. Кстати, это она — хозяйка Борички. Настя долго не выходила, поэтому я успела много увидеть и ещё больше надумать. Шла третья волна — волна мам. Радостные молодые мужчины иногда с молодыми женщинами массово встречали немолодых женщин. Всегда было видно, чья именно мама прилетела — к своему ребёнку она тянулась в первую очередь. После поцелуев и слёз мамины чемоданы распахивали ручки и бодро шелестели по плитке аэропорта мимо таксистов прямо к выходу. — Таксисты, — говорю я мужу (мне нравится говорить: «мужу»), — таксисты, дежурящие в зоне прилёта, должно быть, самые ментально здоровые люди в мире. Они целый день стоят и смотрят, как искренне люди любят друг друга, несмотря ни на какие обстоятельства и расстояния. Этак же можно и веру в человечество обрести. Я бы вообще всем прописывала такую терапию: в любой непонятной ситуации ехать в ближайший аэропорт и стоять в зоне прилёта. Три раза в день. После еды.

Вы находитесь здесь📍Ереван Значится, так. Отринем стеснение — пора расчехлять lategram октября. Получилось же как.. Медовый месяц я провела одна в Москве, а муж с другом — в Ереване. Со второй волной — волной жён — древнюю столицу прилетела посмотреть и я. Давайте по порядку..

Девичник (Часть 3) На сцену вышел стриптизёр в костюме чёрного сабзиро: кожаная шторка, как у древних египтян — вместо трусов, плащ-безрукавка, берцы по колено и кожаная же маска. — М. В маске. Молодец какой. Соблюдает санитарные нормы. Чёрный властелин под радостное улюлюканье повёл на сцену девушку в пачке. — Подруга наша, — говорю. — У неё свадьба первого, хотя у них с мужем уже двое детей и живут они вместе двадцать лет. — Ничего себе! Я бы ей больше тридцати не дала — такая тоненькая! — Очень хорошо выглядит. Заиграла музыка и сабзиро начал лапать нашу балерину за всё. Ей было некомфортно, но она пыталась. А потом он развернул её лицом к залу, встал сзади и задрал топик, показав всему залу её голую грудь. — Вы тоже это видите? — Да. Хотя предпочла бы нет. Быстро, как в школьной раздевалке, девушка дёрнула топ на место, но сабзиро не останавливался. Поставил её раком, стал задирать десятки слоёв органзы, чтобы добраться до трусов. Он задирает — она опускает на место. Он снова задирает — она снова приводит в порядок. Сюр какой-то. — Но видно же, что ей не нравится. — Да она как будто в шоке! Он перевернул девушку и неиллюзорно отвесил ей леща. Вот настолечко мимо её лица пролетела пощёчина. — А что, если бы он не рассчитал? Или она бы дёрнулась? Что, если бы он не рассчитал?! Девушку положили на пол и сабзиро встал на колени прямо над её лицом. Лицо скрылось под кожаной шторкой, заменявшей ему трусы. — Он там голый? Он же там голый, да? — Да. — То есть у неё сейчас прямо перед носом трясут членом? — Похоже.. Он изобразил ещё пару ударов, облапал девчонку со всех сторон на прощанье и номер закончился. — Уходим? — Естественно! Мы монолитом, как стояли, двинулись к лифту. Еле дождались, пока тот приедет на второй этаж. Спасибо гардеробщику — действовал быстро. Но наша подруга успела выйти одновременно с нами (видимо, покурить) и нежная Юля участливо спросила у неё: — Как вы? Немного осатанелая невеста ответила: — Ну, показывать всем мою грудь было лишнее. — Мы очень переживали за вас. — Не нужно, всё в порядке. Правда. Спасибо.. И мы наконец-то выбежали на воздух. — Мы должны это проговорить. — Согласна. — Давайте найдём где сесть. К моменту, когда мы нашли открытое ночью кафе, я уже начала обращать внимание, что каждую из нас триггернуло что-то своё. — Он делал вид, что бьёт её! Что сексуального в насилии? — спрашивала Лиза, у которой были разные отношения. — И ведь она считает, что это её подруги! Какие же это подруги? — возмущалась Юля. — Как муж её отпустил? — недоумевала Марина. — В мире не хватит ромашкового чая.. — резюмировала Полина. — Почему ушли только мы? На глазах у всех произошло, по сути, изнасилование. Все в клубе это видели. И ушли только мы! Но, надо признать, я была рада, что меня окружают женщины, которые ушли, не задумываясь. Принёсший нам чай мальчик-официант получил на чай тысячу, потому что был мил и одет. А курившие рядом мужики даже не представляют, сколько комплиментов они получили от нас за свои пузики, лысинки, за то, что не пытались нас лапать и выглядели обычными. Дома нас с Мариной (она ночевала в зале) ждали стаканы с водой у кроватей. Я чуть не расплакалась от умиления. На утро открыла глаза, а Дима уже не спит — я шёпотом пересказала ему наше ночное приключение. Он поржал, оделся, вышел к Марине, извинился, что вышел без носков. Она оценила. Кажется, у стрип-клубов есть ещё одно предназначение: напоминать, что твой мужчина — самый лучший. Уверена, что как минимум пять семей мой девичник изрядно укрепил.

Девичник (Часть 2) Мы с девчонками посовещались и решили, что это они так себя предлагают. Стены рядом не оказалось, я вжалась в перила. Один из дутых, ростом на голову ниже Юли, утащил её танцевать медляк. Мы пристально следили за происходящим, чтобы если Юля подаст знак ринуться в атаку. — Для кого это место? Кому это может понравиться? Они же ведут себя как.. мясо! — Похоже, их бизнес-модель держится на девичниках, Днях рождения и разводах. То есть, я могу представить себе, как мужики такие: «А пойдёмте вечером в стрипуху?» Но я не могу представить себе таких женщин. — Перед тем, как сюда пойти, я прочитала отзывы. Они тут все, в целом, хорошие, но одну женщину прям прорвало на три страницы текста, что она хотела какого-то конкретного мальчика, ей его посоветовали и он «её типаж» — бородатый брюнет, а его не было и ей дали молоденького блондина. И она возмущалась, что у неё сын старше, чем этот блондин. — Может, надо просто дожить? — У меня муж — мастер спорта по плаванию. В студенчестве все тусовки с его друзьями, в принципе, выглядели также. Я не думаю, что дело в возрасте женщины. Вернулась Юля: — Всё хорошо? — Да, он начал об меня тереться, мне чё-то так смешно стало, он перестал и начал расспрашивать, по какому я тут поводу. Я ответила, что на девичнике, он крейзи-меню предлагал. Я сказала, что невеста не хочет, он стал успокаивать, что мы сами выбираем: если хотим прям лайтово — то они сделают так. Но я всё равно отказалась. Ты ж сказала, что не хочешь. — Спасибо. На сцену вытащили девушку на огромных каблуках и с афро. Признаюсь, она бросилась мне в глаза ещё со входа. Такая она вся была.. клубная. Посовещавшись, мы решили, что она — промоутер. Типа «смотрите, как мне нравится, вам тоже понравится». Она со стриптизёром танцевала даже больше чтоб себя показать, чем людей посмотреть. — А ведь эти молодые, здоровые мужики в правильном мире могли бы стать инженерами там, геологами.. — говорю. Сама думаю: «Почему геологами? Потому что недра исследовать? Или потому что ты ветра и солнца брат?» — Ой, а кто из вас невеста? — поинтересовалась сходящая с перил дружелюбная брюнетка. — Я. — Поздравляю! Мы тут с нашей тоже на девичнике. У тебя когда свадьба? — Двадцать третьего. А у вашей? — У нашей первого октября. — Эм, ну, ей будет на неделю.. холоднее, — стараюсь я изо всех сил поддержать смол-ток в стрипухе. — Да не! Они с мужем уже двадцать лет живут, двое детей. Вот, решили наконец расписаться. Пойду, найду её. Удачи! — И вам. И она пошла искать свою невесту. Не знаю, как они ухитрились её потерять, она в клубе была такая одна — в белой юбке-пачке. Я даже подумала, что она просто надела подъюбник от своего свадебного платья. Такой пышнючий. На сцену вытащили четвёртую героиню — миниатюрную брюнетку с каре. И, надо признать, вот ей прям нравилось происходящее. Видно — удовольствие человек получает. Её стриптизёр и так перевернёт, и эдак, и к стене прижмёт, и юбку задерёт.. А она вообще на расслабоне. — Возможно, кому-то действительно заходят такие развлечения. — Да, возможно.

Девичник (Часть 1) Пора рассказать, как прошёл мой девичник, а то Лиза просила ещё до того, как эмигрировала. В общем, девчонки собрали тайный чат, вступили меня, попросили добавить всех, кого я хочу видеть, я добавила всех и меня попросили удалиться. Видеть я хотела Полинку — мы с ней дружим с детства, Лизу с Юлей и Марину — жену моего двоюродного брата, которая каждый раз миленько удивляется, что у нас в семье реально общаются дальние родственники. А что поделать, если действительно неплохая молодая поросль получилась. По крайней мере чувство юмора похоже. Скорее всего, спасибо надо сказать деду, шутки над которым может понять только тот, кто тоже от него пострадал. Марину я позвала аж из Ярославля, а она мужу и говорит: ты как тут сам с двумя детьми? Он сказал, что нормально, и заставил её поехать на мой девичник. Сначала меня повели на квиз. Место мы заняли унизительное, зато в ту пятницу в баре было три Дня рождения и всего один девичник. И, да, я кричала именинникам: «Чему вы радуетесь?! День рождения каждый год, а я ждала тридцать лет!» Потом вся такая загадочная Лиза повела нас куда-то пешком. По дороге я успела поделиться с девчонками нашей с женихом guilty pleasure, основанной на количестве координаторов свадьбы. — Их две, — говорю. — Просто когда первая узнала, сколько активностей у нас запланировано, она сказала, что тут нужны два координатора. И теперь, когда мы видим любую свадьбу, мы оцениваем её в координаторах, типа: «Одета не пойми во что, Наташ! Тянет максимум на одного координатора» или «У пластиковых фужеров чёрная ножка. У них что, вообще не было координатора?!» Марина сказала, что токсичное доминирование над другими парами — это залог крепкого брака: — Там потом появляется ещё следующий уровень, когда ваши дети очевидно умнее и предсказуемо симпатичнее всех остальных детей. Мы пришли в стрип-клуб. Женский. Разделись в гардеробе и поднялись на зеркальном лифте в чистилище. Ну, по моим ощущениям. Полуголые мужики пляшут на сцене. Полуголые мужики разносят напитки. Полуголые мужики, как будто свёрнутые из скрипящих длинных шариков в цирке. Полуголые мужики как будто бы вдохнули и забыли выдохнуть. — Очень некомфортно, очень некомфортно, — отрапортовалась я, — надо выпить. Юля ушла нам за виски-колой. С виски-колой стало чуть полегче. Полуголые мужики всё сновали вокруг нашего девичьего островка как акулы, походя хватая то одну то другую за попы. Я встала спиной к стене, сформулировав тактическую задачу не быть потроганной за попу. То, что я пришла в стрип-клуб не даёт вам карт-бланша меня лапать, незнакомые надутые мужики! Мы впятером продрейфовали поближе к сцене, подальше от одного постоянно зыркавшего носорогом официанта: — Он так смотрит, — говорю я Лизе, — что мне кажется, окажись мы наедине, он бы даже не стал слушать мои анекдоты. Закончился какой-то сольный номер и загремела музыка из рингтона. Я напряглась. Я только освоилась в этой крайне сексуально-агрессивной среде. Я не хотела ничего нового. Стриптизёр вытащил из-за столика девушку в чёрном платье без бретелек с красивым конским хвостом и повёл на сцену. Танцуя, он посадил её на стул, поставил, поставил раком, опять посадил, прикрыл свою промежность шляпой, снял трусы и номер закончился. Смеющуюся и как будто немного ошарашенную девушку проводили на место. — Мы решили тебе крейзи-меню не заказывать, — уточнила Юля, — но если хочешь.. — НЕТ! — ответила я капсом. — Спасибо, что не заказали. Ну, то есть, я бы вытерпела, конечно, но это был бы такой адский коктейль из страха, стыда и отвращения, что я смогу прожить жизнь без него. Снова заиграли трубы Иерихона. Вторую девчонку вытаскивали на сцену четверо. Жокеи, значится. Её посадили верхом на гимнастического козла, поплясали вокруг неё, пару раз коснувшись стеком, и отпустили. — А, ну с этой вообще лайтово, — прокомментировала Лиза. На сцену вышла вся честная братия: теннисисты, экзорцисты, чувак из душа, жокеи, кони, люди.. Даже удивительно, как на паре квадратных метров сцены уместились несколько десятков качков. Потом они, пританцовывая, пошли приглашать дам.

Неисчерпаемый источник. #таняитанинамама

О, сообщение от мамы.. Интересно, что там?🤔 #таняитанинамама

Щелкунчик Последние несколько недель живу в режиме «шевалье, это последний русский!» Сходила на Щелкунчика в Кремлёвский дворец вот.. Причём в этой постановке сразу Чайковского и не признала. Они всё хайповое снесли во второй акт. То есть в первом побеждают крысиного короля, а во втором гости из всех стран собираются обмывать. В антракте успела даже расстроиться, что опять наебалого, но во втором акте признала, что это просто я темнота некультурная — кроме китайчат ничерта не знаю. Вообще Щелкунчик у меня своего рода сквозной балет получается.. Помню, как Женя с Катей только переезжали в Москву и ей на подработке дали какие-то билеты — точно помню, что это было как-то связано с Мегафоном, и, вроде, Плющенко.. Короче, Всегда Ваша темнота некультурная впервые в осознанном возрасте сходила на Щелкунчика на льду. И вот сидим мы на пластиковых стульчиках, там где-то Гном Гномыч катается, а тут как взревёт адажио: я смотрю на Катю — она почти в слезах и я понимаю, почему — потому что на свете нет любви, нет счастья и его больше никогда не будет. И все, все вокруг это понимают! Ну, возможно, кроме Гном Гномыча. Потом мы долго обсуждали впечатление, Катя говорила, что парадокс ведь он и есть: адажио по фабуле как бы торжество, радость, но Пётр Ильич умирал и, понимая близость кончины, писал последнее. Поэтому Вещь! Потом мы встречали пандемию. Было непонятно и поэтому страшно. Спасались как могли — Большой тогда каждый вечер транслировал записи своих балетов. Мы смотрели Лебединое. Потом Щелкунчика. Катя рассказывала, как бабушка прививала ей Чайковского и вот, получается, привила. Где-то в районе Баядерки Катя выдала фразу, примерно идеально отражающую наш культурный уровень: — Без либретто хуй проссышь, чё происходит! И я её прекрасно поняла. Когда мы уже немножко разобрались с происходящим в мире без либретто и встретились с ребятами в летнем Питере, планируя пить, курить и всячески морально разлагаться, нашли мы себя опять слушающими Щелкунчика на всю громкость ноута. — Вы слышите? Слышите? — вопил Женька, — Он точно был педофил! — Пидарас же, Жень! — Не-не-не! Вы послушайте: «тинь-тинь-тинь-тинь» — и побежал за маленькими мальчиками! Безусловно сошлись мы только на том, какими же надо быть корпоративными мразями, чтобы навсегда разменять для нас фею Драже на эмэмдэмс. Но в остальном с тех пор стало ещё непонятнее. И вот я в Кремлёвском дворце опять слушаю Щелкунчика с живым оркестром. Прощаюсь, так сказать, с понятными образами. А дальше опять придётся без либретто.

Больше украшений смотрите тут 👉🏻 Gernica https://t.me/gernica_jewelry

Вы находитесь здесь📍Калуга Знаю, о чём вы подумали. «Ну, Таня не могла покинуть страну, не поклонившись могиле Циолковского». Отчасти это так. Я же не только в гостинице «Космос» ночевала. Мы ещё и расписывались в павильоне Космос. Прямо под шестидесятиметровым куполом и перед лицом Юрия Алексеевича. Вот настолько. Эх, отличная была свадьба!

Скачок напряжения — Чат нашего ЖК живёт в какой-то параллельной вселенной, где самая большая проблема — секундный скачок напряжения. Его обсуждают второй день. — А-а.. Так вот что это было! — А что было? — Да свет в коридоре сам зажёгся на долю секунды и погас. Я подумала: «Ой, блять, привидения, вы серьёзно сейчас?» И забыла.

Муж покинул страну. Друзья тоже. Родители разъехались. Братья с семьями улетели. Осталась одна Таня.

Подарок от мужа🥰

Жена.

Заселилась в свой невестин номер. Платье привезли. — Очень, — говорю, — хорошо. Ещё бы мобилизацию не объявляли — вообще было бы прекрасно. Но, знаете, что? Он у нас наш день не украдёт.

С-стабильность. #таняитанинамама