audience statistics Алинамория

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Тревожный тип привязанности Тревожный тип привязанности — это форма ненадежного стиля, которая про страх быть оставленным. Тревожно привязанные люди склонны преувеличивать степень угрозы одиночества и возможность разрыва с партнером. Если же такая угроза есть, она воспринимается как невыносимая. Посмотрим, в каких случаях это может мешать. Какие могут быть проявления? 🔹Самоотверженный поиск того самого 🔹Проверки потенциальных партнеров — «докажи мне, что будешь рядом, даже если я поведу себя странно/неожиданно/отвергающе» 🔹Цепляние за людей, которые хотя бы немножко подходят 🔹Тревога по поводу того, как быстро отвечает человек на сообщения, проверки того, когда он был онлайн Как тревожная привязанность может проявляться в отношениях? 🔹Партнера всегда мало и недостаточно 🔹 Во время конфликтов человек может активно упрекать и нападать, чтобы получить отклик 🔹А может даже не отпускать партнера, пока тот не сделает то, что от него требуют 🔹Иногда изменяет для того, чтобы обратить на себя внимание, выразить протест или подстраховаться* 🔹Мониторит соцсети партнера, подозревает, устраивает допросы. То есть такие люди обычно неуверены в своих отношениях и в своем партнере. Из-за постоянного ожидания разрыва они требуют признания, поэтому такая привязанность часто связывается с навязчивым поведением. Конечно, не каждый тревожный партнер будет настолько сильно трясти человека — он может тихонько проверять, любят его еще или уже нет. Соответственно, для преодоления подобных паттернов нам снова понадобится работа с тревогой и защитным поведением. Когда получится перевести чувства в разряд выносимых и функциональных, эмоции улягутся и поведение изменится. Работа ведется с двух сторон — это дотошная проверка фактов того, что происходит прямо сейчас (действительно ли партнер собирается бросить) и повышение толерантности к фрустрации (если это произойдет, я смогу с этим справиться). *Справедливости ради надо сказать, что избегающие тоже могут изменять, но из мотивации подстраховки или для того, чтобы ощутить свою независимость. #привязанность

Избегающий тип привязанности. Как справиться? ❓«Привет! Расскажи, пожалуйста, как справиться с избегающим типом привязанности. И чем это мешает в построении отношений?» Привет! Избегающий тип привязанности — это форма ненадежного стиля, который про боязнь близости. Таким людям сложно сближаться с кем-то и доверять в отношениях. Это заставляет держаться на дистанции, а вот она может быть и не очень заметной, и простираться хоть до небес. Какие у этого могут быть проявления? 🔹Человек оставляет себе какой-то большой кусок жизни, куда партнеру вход запрещен 🔹Состоит в полу-отношениях: например, живет с бывшим партнером, с которым вроде уже расстался, но не уходит до конца 🔹Не рассказывает никому, что находится в отношениях, не показывает партнера в соцсетях и вообще редко упоминает 🔹Пропадает, теряется, требует много личного пространства 🔹Приближается к человеку до тех пор, пока не чувствует угрозы быть поглощенным, а потом снова отбегает на три шага назад. Как избегающая привязанность может выражаться в отношениях? 🔹Сложно справляться с сильными эмоциями партнера — это может вызвать чувство удушья или давления 🔹В конфликтах закрывается: отдаляется, уходит, хочет побыть один 🔹Физически присутствует, но не может в нежность, ласку, глубинное самораскрытие и демонстрацию своей 🔹Маскирует свою потребность в близости, например, разговорами о компромиссах, взрослости, ответственности, отмахивается от проблем. «Лечится» признанием желания близости, если человеку это действительно важно. Осознать свою потребность в надежной связи мешает чаще всего тревога — что бросят, предадут, утащат в слияние, лишат чего-то своего. Когда такому человеку удастся признать свой страх потери и разобщения, он сможет заговорить в отношениях о том, насколько ему самому не хватает заботы и внимания, насколько ему страшно остаться одному, и что именно это толкает на подобные стратегии. Уже это будет целительно для отношений, если они есть. А дальше можно работать с тревогой. Посты по теме: 📌Затыкать свои потребности другим человеком 📌Теория привязанности: Боулби и современность #привязанность

Начало ⬆️ Как я работаю: консультации и терапия. Часть 2 💫Разобраться в себе💫 Это отдельный большой блок запросов, где конкретной проблемы в виде страхов, тревог или самобичевания нет, но нужно принять решение. Понять, хочу ли я оставаться в этих отношениях, какой мне выбрать формат, нужно ли мне сейчас вообще что-то менять. Здесь я работаю с коучинговыми техниками, воображением и ценностями. Мы касаемся разных частей вашей личности, ловим внутренние конфликты, рассматриваем разные исходы. Тут всегда много творчества. Я могу задавать трансформирующие вопросы и предлагать проиграть какие-то ситуации, а могу двинуться в сторону рационального SWOT-анализа. Также я подсвечиваю противоречивые мысли и поддерживаю связь с реальностью. Обычно это глубокое погружение в ваши ценности, интересы, планы и жизненные задачи. ⏰Примерно понять, куда двигаться по поставленному вопросу, можно уже после одной сессии. И у меня даже есть кейсы, когда решение принималось сразу после одной консультации и домашнего задания, но опять же, никаких волшебных таблеток. У каждого свой темп. 💫Я работаю только с вопросами отношений?💫 Не только. Часто ко мне приходят на одну консультацию с запросом об отношениях, а когда он исчерпан, мы переходим к другим проблемам. Я лично обожаю работать с карьерными запросами: смена работы, выгорание, поиск смыслов и профессиональные кризисы. Также это более глобальные вещи: внутренние опоры, эмоциональная регуляция, пополнение арсенала способов, помогающих справляться со сложным и тревожным. Можно еще много всего написать, но все нюансы я никогда не умещу пост любого объема, поэтому пусть пока остаётся так. Любые вопросы вы можете задать лично в лс: @arrayoflight #консультации | #терапия

Как я работаю: консультации и терапия. Часть 1 Что ж, пришло время для этого поста, особенно для новых подписчиков. Меня зовут Алина, я — психолог-консультант, КПТ- и секс-терапевт. Я работаю со всем, что касается сфер отношений и сексуальности в доказательных подходах. Нет сомнений — работа с каждым человеком или парой уникальна, но я могу наметить общие черты по главным блокам запросов. Так вам будет понятнее, хотите ли вы в терапию именно ко мне. Общую информацию можно посмотреть в этом закрепе, а здесь поговорим прицельно о том, что происходит на сессиях. Чаще всего ко мне приходят с вопросами об отношениях. Например: 📌решить конфликтные ситуации, когда вы хотите разного и не можете договориться 📌усилить близость и взаимопонимание, когда вы часто ссоритесь, а услышать друг друга не получается 📌разобраться с форматом (полиамория, открытые отношения, свинг и т.д.) 📌преодолеть трудности в отношениях: ревность, тревога, разные сексуальные аппетиты 📌разнообразить сексуальную жизнь 📌восстановить доверие после измены 📌понять, хотите ли вы дальше быть вместе 📌пережить расставание В этом канале много контента о полиамории, поэтому стоит сразу сделать дисклеймер. Я не тащу никого ни в какие форматы, не делаю из них заранее проблему и не пытаюсь ими какую-то проблему решить. Со всеми запросами моя задача — раскрыть вас, ваши желания и потребности, провести параллель с ценностями, усилить близость в парной работе и снизить влияние деструктивных паттернов в индивидуальной. 💫Семейная терапия💫 Здесь я работаю с парами и триадами. Сама терапия направлена на то, чтобы вы научились реагировать на эмоции и потребности друг друга так, чтобы слышать, воспринимать и менять поведение относительно друг друга. Итог терапии — избавление от напряженности, тревожности и неопределенности в отношениях. Это надежная связь и близость, в которой вам комфортно и безопасно. Уже с первой сессии мы отслеживаем цикл конфликта: то, как реакции одного партнёра запускают реакции другого, и наоборот. Мы смотрим, как этот цикл поддерживает сам себя, какие слова и действия в ваших отношениях его подкрепляют. По мере работы этот цикл будет становиться более позитивным — когда вы сможете по-настоящему друг друга услышать. Работа на парных сессиях строится в основном вокруг глубинных эмоций, которые мы раскапываем, раскрываем, и вы делитесь ими друг с другом в процессе сессий. Когда эта близость будет налажена, вы сможете эффективнее друг с другом общаться и приходить к важным решениям вместе. ⏰Средняя продолжительность семейной терапии: 12-20 сессий, но все очень зависит от запроса, личных особенностей и динамики в отношениях — сессий может быть больше. Также в рамках семейной терапии я работаю с триадами — вы можете прийти втроем. 💫Индивидуальные сессии💫 Они больше про личный процесс трансформации и работу с установками, которые триггерятся внешними условиями, например, поведением партнера. Здесь я использую техники когнитивно-поведенческой терапии, когда нужно снизить тревожность, справиться с чувством вины, убрать сильные страхи или ощущение собственной плохости (например). Мы подробно разбираем ваши убеждения и проверяем, насколько они справедливы и адекватны, как они влияют на жизнь и отношения, ловим логические ошибки, когнитивные искажения, разрабатываем поведенческие эксперименты, делаем помогающие карточки — и таким образом меняем мышление, чувства и реакции. В случае обращения с проблемой мы вместе создадим вашу карту мышления. Это связка раннего опыта, убеждений, деструктивных мыслей и защитных стратегий, чтобы дальше с ними работать и чтобы у вас была наглядная картина того, что из чего вытекает и как влияет на жизнь/отношения. ⏰КПТ — тоже краткосрочный подход. Для решения одной проблемы нужно около 10 сессий, но все же есть свои нюансы, особенно, если запросов несколько. Однако я действую так, чтобы сразу давать вам техники, инструменты и домашние задания, чтобы вы могли справляться самостоятельно вне сессий. Продолжение ⬇️

Сексуальность ❓Алина, расскажи, как ты понимаешь сексуальность? Что нужно для того, чтобы быть сексуальным? Этот феномен очень сильно для меня связан с понятием либидо или sex drive: такой хорни-настрой сам по себе, по отношению ко всему миру. Его необязательно куда-то пристраивать — для этого все-таки нужно желание (конкретно секса) и влечение (к определенному человеку). А вот драйв максимально про ощущение своей сексуальности как таковой. Ясное дело, у меня вы не найдете шаблонов из серии «вот такая одежда» и «такой контекст». Это уже сильно про вас и для вас. Но в общем смысле сексуальность… это ощущение. Ты флиртуешь как бы со всей Вселенной, несешь себя в мир, кайфуешь от своего тела, жизни, у тебя появляется такой немного расфокусированный взгляд, когда хочется тонуть в неге от чувства прекрасного в себе и вокруг. В этом много удовольствия от повседневности, желания себя предъявлять, замечать возбуждающее, эстетичное, романтичное, вкусно пахнущее и вообще все, что делает хорошо тебе, и все, чему можешь сделать хорошо ты через соприкосновение с собой. 💬Что сексуальность для вас? Как вы ее носите и ощущаете? #сексуальность

Мне лучше от того, что тебе хорошо На выходных встречалась с друзьями, словила немножечко грусти и пришла к девушкам за поддержкой. Мы читали стихи на балконе, делились всяким личным-похожим и говорили друг дружке хорошее. Когда я уезжала, подруга сказала такую вещь: «Я очень рада, что смогла тебя поддержать — это возвращает мне веру в себя и я понимаю, что все еще не совсем плохо». Помощь другим людям — один из способов эмоциональной регуляции, за счет которой мы снижаем свою эмоциональную уязвимость. Сложные ощущения переносятся легче и быстрее, влияние деструктивных мыслей уменьшается. Сегодня хочу рассказать о просоциальном поведении и при чем тут саморегуляция. Дело в том, что кроме пользы другим людям, помощь и поддержка повышают благополучие тех, кто помогает. Например, волонтеры более счастливы и довольны своей жизнью. В среднем. Близость с людьми особого значения тут не имеет. То есть нет сильных отличий в уровне счастья среди тех, кто помогал близким или малознакомым. Мысль не новая, но мы правда можем сделать лучше себе, помогая другим. Теперь к списку. Какие это могут быть действия? 🔹Поддерживать словами, объятиями или просто своим присутствием 🔹Делиться полезными контактами, ссылками или ивентами 🔹Дарить подарки 🔹Делать комплименты и говорить приятности 🔹Вспоминать что-то хорошее и благодарить 🔹Участвовать в благотворительности 🔹Делать донаты 🔹Помогать с проектами 🔹Знакомить людей друг с другом Про уместность не говорю — вы сами все знаете. Скажу только, что способов эмоциональной регуляции много и они разные. Если взаимодействие с другими людьми в сложных ситуациях вам не заходит, можно иначе. В моих методичках, которыми я пользуюсь в работе с клиентами, больше 160 пунктов на выбор. И здорово подбирать их индивидуально. 💫Piliavin, J. A. (2003). Doing well by doing good: Benefits for the benefactor. In C. L. M. Keyes & J. Haidt (Eds.), Flourishing: Positive psychology and the life well-lived (pp. 227–247). American Psychological Association. https://doi.org/10.1037/10594-010 💫Aknin LB, Sandstrom GM, Dunn EW, Norton MI (2011) It's the Recipient That Counts: Spending Money on Strong Social Ties Leads to Greater Happiness than Spending on Weak Social Ties. PLoS ONE 6(2): e17018. doi:10.1371/journal.pone.0017018 💫Rowland L, Curry OS. A range of kindness activities boost happiness. J Soc Psychol. 2019;159(3):340-343. doi: 10.1080/00224545.2018.1469461. Epub 2018 May 15. PMID: 29702043. #эмоции | #коммуникация

Пятничное

"Будь умнее, промолчи", "Женщинам не пристало злиться", "Хорошие девочки не ругаются", "На родителей злиться нельзя". Знакомо? Интроекты — внутренние установки, впитанные нами в детстве и мешающие жить свободно. И сегодня я хочу порекомендовать канал коллеги из другого подхода — практикующего гештальт-терапевта Дарьи "Карманный психолог", где как раз есть упражнение на проработку таких интроектов. У Дарьи правда чудесный канал. Там можно найти конкретные упражнения и техники для того, чтобы лучше справляться, регулировать свои эмоциональные реакции и держать свои ценности на первом месте. Интересные посты: 🔹 Как направить злость на улучшение жизни 🔹 Как увеличить уровень серотонина, а значит и счастья 🔹 Как вернуть внутренние опоры, когда все вокруг рушится Не Дарья поднимает темы, о которых интуитивно сложно догадаться. Например, вот пост о том, что крема и лосьоны для тела действуют не столько за счёт состава, сколько благодаря вашим прикосновениям к себе. Заходите и располагайтесь. #рекомендация

Когда мы хотим завершить какой-то процесс (развестись, уволиться, оставить дело), хорошо бы понимать не только от чего мы уходим, но и навстречу к чему идем. Что я могу себе дать? К чему присмотреться? Что впустить в свою жизнь? Заканчивая старое, мы освобождаем место для нового — эта мысль может греть и давать сил даже сама по себе.

Безусловной любви к себе не существует Не только к себе, но пока не об этом Сейчас популярно представление о некой любви к себе, когда это иррациональное, тотальное, всеобъемлющее ощущение. Если бы такая любовь правда существовала, мы бы видели перед собой очень безжизненного, ровного, однотонного человека, лишенного всяких оттенков. А как в реальности воплощается безусловная любовь к себе, если поверить в эту концепцию в том виде, в котором она траслируется? Это отсутствие критики к своим поступкам. Это жесткая защита своих границ через неприятие границ других людей. Это тотальная вера в то, что ты классный примерно всегда, что бы ты ни делал. Это дегуманизация всех, кого что-то в тебе не устраивает, пусть даже чуть-чуть. Это требование к другим, чтобы они вели себя только так, как хочешь ты. С другой стороны, концепцию любви к себе используют как средство манипуляций. Наверняка вы видели кучу материалов, которые начинались со слов: «Человек, который по-настоящему любит себя, никогда не сделает X». Вообще-то нормально себя не любить в какие-то моменты. Нормально хотеть воплотить в себе качества, которые проседают. Нормально злиться на себя и беситься от того, что чего-то не получается. Творить, пробовать, изобретать и из злости в том числе. Потому что это дает движение, когда есть баланс принятия и точек роста, когда ты можешь одновременно что-то в себе любить, в что-то нет. Что еще не так со параметром «безусловно»? Мы любим что-то и за что-то. Иначе бы не имели своего мнения, ценностей и персональных смыслов, которые именно про нас и нашу жизнь, а не про чью-то другую. Поэтому классно хвалить себя за ценные для себя же проявления. Но также совершенно естественно давать себе что-то другое, и необязательно прямо противоположное. #любовь_это

Немножечко жаль, что я была слишком стабильной Во-первых, я все помню. Помню первый смятый чувственный предновогодний поцелуй. Помню более осмысленную встречу, где можно было тебя разглядеть. Помню твои объятия, такие основательные, крепкие, которые говорят: «все под контролем». Я любила с тобой играть, но не заигрываться. Любила очаровывать тебя собой, но слегка, подразнивая, не переходя грань. Любила тебя касаться, дотрагиваться, совсем чуть-чуть, как бы сохраняя лицо. Ты гора, скала, об которую можно облокотиться. С которой можно побыть. За которую можно подержаться. Уверенно и спокойно. Когда это вытекает даже в некую физическую депривацию, где легко отпустить контроль. Честно? Мне бы хотелось все пошатать. Хотелось бы играть в ближе-дальше, холодно-горячо. Я завидую тем, кто так умел. Кто оставлял яркую дымку, кто заставлял думать о себе часами, кто делал так, что ты не находил себе места. Кто сжимал, толкал, стискивал, отдалял, подхватывал и бросал. Я хохочу с того, что мы начали с моей нестабильности и анархичности, а закончили тем, что в итоге я оказалась слишком предсказуемой и понятной. По-простому заботливой и поддерживающей. С тобой хотелось непринужденного и будничного быть рядом. Стоять и держать за руку. Быть и всё. Понятия не имею, как так вышло. Это стоило того. Как минимум, для того, чтобы так и не потерять тебя. Как максимум, чтобы понять: я могу быть стабильной и опорной, а не только взбалмошной хохотушкой, легкой на подъем. Но все еще немножечко жаль :3 #лирика

Подборка каналов про БДСМ В предложку поступил запрос — посоветовать информационные каналы о БДСМ с инструкциями, описаниями практик и рекомендациями. Запрошено — сделано. Ловите список БДСМ-каналов: 💥Мать драконов и старопонов. Этот канал с говорящим названием ведет доминатрикс Лена. Она публикует контент о динамике верхних и нижних, дает описания практик и рассказывает о БДСМ как о многослойном явлении, которое можно использовать очень по-разному. 💥FetishWave. Ольга дает экспертный контент о фетишах и доминировании, о коммуникации во время тематических сессий и разбирает ошибки в практиках. 💥Harsh Scene 18+. Тоже авторский канал с описаниями походов на тематические вечеринки, девайсов и много чего другого. А еще здесь отлично развеиваются мифы и с аргументированной критикой разбираются сомнительные практики. 💥Вдох Holón 18+. Авторский канал с историями о собственных сессиях и приключениях. Еще вы найдете там тестдрайвы БДСМ-игрушек и немного эстетики. 💥Плюшевый инквизитор. Сергей и Нелли пишут об использовании флоггеров, кляпов, поясов верности, критикует ошейники из сексшопов и делиться своими размышлениями о БДСМ-культуре. 🪝ПОДПИСАТЬСЯ НА ВСЕХ🪝

Отвела сегодня последнюю сессию нарядно, чтобы успеть к подруге на новоселье

Это не секс-позитивно В какой-то момент появилась мысль, что секс-позитивность — это максимально легкое отношение к близости, раскрепощенность, экспериментирование, возможность делать это чуть ли ни с кем угодно и сразу с акробатическими элементами. Желательно без чувств и эмоциональной привязанности. Это не так. Секс-позитивность — это просто нормализация удовольствия от секса по взаимному согласию, каким бы он ни был. То есть она про снятие табу с этих тем, дестигматизацию разных практик и секс-просвет. Все. Она не предполагает, что вы должны практиковать необычный секс, идти на эксперименты, заставлять себя проще относиться к каким-то практикам, углублять свои навыки или что угодно еще. Как бы это странно, может, не звучало, но секс-позитивность даже не о том, что вы обязаны заниматься сексом. Главная цель этой позиции — чтобы люди могли свободно изучать себя, свои предпочтения, свое тело. Понимать, что приносит наслаждение, что интригует, а что отвращает. А не принуждать себя к тому, что не нравится и не близко. 💫Пост по теме: Вы не обязаны развивать свою сексуальность #секс_позитивность

«Привет! Расскажи про секс с лучшими друзьями, был ли такой опыт, к чему привело... Интересно узнать опыт людей...» Привет! Мне очень сложно отвечать на такие вопросы, потому что да, было, но без драм, без прекращения контакта, без скандалов и конфликтов. У меня в этом смысле скучная жизнь :D Большая часть людей, с которыми у меня был регулярный секс, — это мои близкие друзья. Он там играет очень второстепенную роль. Прежде всего мы друг для друга опора, поддержка, всегда можем предложить друг другу помощь, развлечься, отдохнуть, побыть жилеткой, побомбить и поделать очень много других разных вещей. И секс никогда не был поводом для какой-то напряженности. Моя гипотеза здесь в том, что мы очень легко к этому относимся и это not such a big deal. Я тут пишу про последние года 4 — возможно, раньше было как-то иначе, но в те периоды я не помню сексов с друзьями. 💬Раз уж никаких щепетильных историй об этом у меня нет, можете поделиться в комментариях: было, не было, во что выливалось или не выливалось. Как вы вообще к этому относитесь. #секс

Начало ⬆️ Например, в лонгитюдном исследовании психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что через четыре года у 70% людей из их выборки был тот же стиль привязанности, что и в начале. То есть у 30% произошли изменения. Примерно такие же результаты у других исследователей. Это понятно: модель отношений, сформированная в детстве, продолжает обновляться с учетом всего дальнейшего жизненного опыта. Безусловно, не привязанностью единой. Влияют и другие факторы. Весь научный мир в этом смысле давно придерживается био-психо-социальной модели, которая предполагает воздействие всех трех элементов. Это как раз те ситуации, на которые «открыли глаза» в нашумевшей статье. Правда, остаётся непонятным, как влияние общества с его катаклизмами и социальным неравенством противоречит теории. Сами же авторы не спорят с тем, что это все воздействует на отношения в семье. Для тех, кто считает теорию все еще необоснованной, скажу, что на нее отчасти опираются терапевтические подходы, подтверждающие свою эффективность в научных исследованиях. Например, схема-терапия и эмоционально-фокусированная терапия. КПТ тоже не отрицает того, что ранний опыт влияет на глубинные убеждения. Это важный кусочек паззла, который составляет более широкую картину. Этот пост написан в большей степени для тех, кто хочет отменить теорию привязанности целиком и полностью. Боулби в чем-то ошибался — факт. Да, нельзя вешать всё на плечи родителей. Конечно, мы все рождаемся с определенными характеристиками и живем в сложном мире, который постоянно подкидывает всякую хрень. Но это не делает лживой саму модель, уже многократно переработанную в более поздние периоды. 💫Пост по теме: типы привязанности в немоногамных отношениях #привязанность

Теория привязанности — буллшит? Да щас! Лонг стори шорт, в июле 2022 года выходит статья со смелым заголовком «Теория привязанности ошибочна». В ней авторы спорят с ее основоположником Джоном Боулби. Который якобы утверждал, что стиль привязанности, сформированный у ребенка, останется с ним на всю жизнь. А на самом деле большее влияние имеет социум, культура и темперамент, говорят современные исследователи. Им очень не нравится Боулби из-за его личных предубеждений и позиции о том, что «если вы в младенчестве не устанавливаете надежную связь, то обречены на нестабильную жизнь». Что на самом деле предполагал Боулби и его коллеги 🔹Дети приходят в этот мир биологически запрограммированными на формирование привязанности к другим, потому что это позволяет им выжить. Bowlby, 1969. 🔹Безопасная привязанность — способность устанавливать надежные связи с другими и действовать автономно в зависимости от ситуации. Bowlby, 1988. 🔹Стили привязанности — внутренние рабочие модели отношений, которые развились из жизненного опыта. Main, Kaplan, & Cassidy, 1985. 🔹Маленькие дети, лишенные заботы и внимания от значимого взрослого, не только временно страдают от этого, но и могут в некоторых случаях столкнуться с длительными последствиями. Bowlby, J., Ainsworth, M., Boston, M., and Rosenbluth, D. (1956). Могут. В некоторых случаях. То есть даже сам Боулби не утверждал, что привязанность обязательно неизменна, и был осторожен в формулировках. Но вообще хрен с ним с Боулби — он мог предполагать что угодно. До 2022 года было достаточно исследований, которые показали: тип привязанности может меняться. Это не новая идея. Продолжение ⬇️

Затыкать свои потребности другим человеком Какая же странная фраза. Надежная привязанность в отношениях строится на взаимозависимости. Которая про отзывчивость, доступность и эмоциональную вовлеченность. А тезис из заголовка — это из той же серии, что «Для начала отношений нужно досконально разобраться в себе, избавиться от всех психических проблем и проработать травмы». Покажите мне этих супергероев. Да, грань тонка. Мы можем регулировать свои эмоции, проявлять к себе бережность и сочувствие, смотреть на себя добрым взглядом, обеспечивать себя ресурсами и быть для себя этаким хорошим родителем. Но мы не должны всегда со всем справляться сами. Назревает вопрос — как отличить естественную взаимозависимость от болезненной фиксации? Второе — это когда ты воспринимаешь партнера как должное, когда твоя самооценка всецело зависит от отношения этого человека, когда он для тебя всё, когда энергия в ваших отношениях как бы замыкается сама на себе. Метафорически. Сама суть слияния в том, что вы не воспринимаете друг друга как отдельных людей. Не видите и различаете друг друга в том клубке, который образовали. Когда отношения есть, а контакта нет. Привязанность же — абсолютно естественная потребность для человека, которую блин не закроешь ничем, кроме связи с другим человеком. #привязанность

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 7. Последняя глава Части 1, 2, 3, 4 5 и 6 от Аны Принятие обществом. *пустая глава* Шутка. Но только с долей шутки. На самом деле, у меня так и нет четкого понимания, могу я открыто говорить о себе или это чревато чем-то посерьезнее косых взглядов. В своем пузыре можно легко сказать: «Я полиамор и у меня несколько партнеров». А вот дальше сложнее. Эту тему не приятно обсуждать. Часто неизвестно, что перед тобой: реальное отношение человека, социальная подстройка или у него нет мнения и он не понимает, что за странное создание перед ним? Поэтому я не распространяюсь. А это бывает сложно! Приходится на ходу выдумывать, кто мы друг другу и врать о том, с кем прошли твои выходные. Возможно, когда-нибудь я пришлю сюда радостный текст о том, как мы открылись среди коллег и друзей не из тусовки. И как нас приняли с теплотой и пониманием, но, увы, не сейчас.   Много чего еще можно рассказать об этих отношениях: подводные камни, преимущества и тупики, однако пора завершаться. И я хотела бы уйти от слов о том, что надо не бояться и пробовать, позволять себе любить как любится и все остальное, что принято говорить о свободном выборе. Сказать я хочу, что это трудно и требует работы, ответственности и терпения. Конечно, любые отношения про серьезный вклад, а здесь система усложняется еще одним компонентом. А еще в полиамории нет заготовленных шаблонов и правил с инструкциями — легко заплутать. Поэтому желаю себе и вам внимательно прослушиваться к себе, к партнерам и учиться транслировать свои желания. В конце концов, любовь универсальна. А как и с кем ее проживать — разберёмся. Вариантов тьма. #ваши_истории #поли_трансформация

Разговорились с подругой, спрашиваю, в каких она отношениях. Вроде были моно, а сейчас она ходит на свидания. — Да мы их то открываем, то закрываем. Видимо, приоткрытые. — Выходит, у тебя сейчас полиаморное окно! — Предварительная запись, получается! Смеюсь

Сегодня дружеская рекомендация от души. Она создала культовый сайт с абсурдными новостями Breaking Mad, переизобрела феминизм, назвав его «залинизмом» и вела такой злобный и остроумный Twitter, что первые два года все считали, что она — мужчина.  Вы скорее всего знаете ее как создательницу нашумевшей рекламы для бренда Reebok, как воительницу с патриархатом и мононормативностью. Я знаю ее также как невероятно теплого и поддерживающего человека, Залина, ты любовь❤️ Да, речь про Женскую власть Залины Маршенкуловой. Огненные посты: 🔥 «Женщины эмоциональнее мужчин» и другие мифы  🔥 Почему такой высокий уровень мужских самоубийств, кто в этом виноват и что с этим делать?  🔥 Мифы про животных, которыми пытаются приструнить женщин 🔥 Кто такой на самом деле «настоящий мужчина» Подписывайтесь, чтобы отдохнуть от патриархальных мифов всей душой. Ну и раз мы тут про психологию, не могу не сказать. Залина идеальный пример человека, который абсолютно в ладах со своей агрессией, направляемой на нужное и важное. #рекомендация

Смотрите, какая история поступила спустя 8 часов после выхода поста. Просто вау. Вау. Это безумно тепло и вдохновляюще. И приятно очень, конечно.

Одержимость Лет-так 7 назад я встретила парня, который не выходил из моей головы. У нас было всего три свидания, а забыть его я не могла два года. Не то что меня раньше не привлекали эти загадочные «я-весь-в-себе» люди со странными увлечениями, в которых я видела нечто большее. Но потратить два года на навязчивые мысли о человеке, про которого я почти ничего не знала.. это было сильно. На эту серию постов меня вдохновил сериал You. Я стала вспоминать истории собственной одержимости. В отличие от главного героя, я ни разу не спасатель. Если его целью было найти ту единственную и избавить ее от всех невзгод, попутно убивая всех, кто это эму мешает, природа моей одержимости была направлена непонятно на что. Мне просто нужен был он, и все. Без ответа на вопрос, что мне это даст и почему именно этот. Коллекция объектов одержимости на тот момент уже была масштабной. И не всегда это были люди. Работа, от которой ты буквально чувствуешь зависимость. Накопительство — такое, будто от него зависит вся твоя жизнь. Красный диплом, без которого ничто не имеет смысла. Навязчивое фантазирование, в котором можно проводить дни напролет. Единственное, что я понимала, — мне хотелось во что-то спрятаться и перестать замечать себя. И не важно, что это будет: какой-то малознакомый чувак, работа, деньги или красный диплом. Когда я не получала желаемого, это был конец всего. А когда получала, встречалась в лучшем случае лицом к лицу с пустотой, в худшем — с разочарованием. Может, я хотела найти своего спасателя? Или это был мой режим избегания, а другой человек — способом куда-то деть свою неприкаянность? А что, если я видела в объектах своей одержимости то, что хотела получить для себя? Или играет роль детская травма — обратить на себя внимание «холодного родителя»? Эти ответы меня не удовлетворили. Все оказалось куда проще. Любая одержимость дает мечту и надежду. «У меня будет вот ЭТО и тогдааа… изменится вообще все». Я хотела нечто, что сделает мне хорошо, с гарантией и навсегда. Когда немножечко поживешь, то понимаешь, что такого не будет. Не логически и рационально, а блин всем своим естеством понимаешь. И единственное, что тогда нужно сделать, — это сказать «нет, не в этот раз» и перестать искать легкие решения. Как это дается? Тут вариативно. Иногда это просто легкое волевое решение как открыть дверь, а иногда настоящая борьба — очень хочется остаться в этом домике, где все как будто бы очень просто, продолжать кормить надежду и искать… но ты уже знаешь, что это не поможет. И вот тогда это настоящее преодоление — сказать себе «нет». Так приходит освобождение. Так пропадает съедающая пустота, потому что ты больше не ищешь, чем ее заполнить. И это работает далеко не только на одержимость, но и на любые импульсивные интенции, которые, как тебе кажется, обязательно спасут. Со временем становится достаточно одного волевого усилия (которое will, а не effort) — и ты уже можешь легко делать этот выбор, а не застревать в мире своих фантазий. Такие дела.

Друзья, прекрасная девушка Катя проводит исследование формирования полиаморного сообщества в России для своей кандидатской диссертации. Будет чудесно, если вы сможете пройти небольшой анонимный опрос на эту тему (займёт максимум 10 минут). ТГ Кати @mironovaEmironova — для возможных вопросов, если они возникнут во время прохождения.

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 6. Части 1, 2, 3, 4 и 5 от Аны Сначала мама мне не поверила, но очень скоро пришлось, потому что я сделала очень плохую вещь — стала защищаться нападением. Я сказала, что не шучу и выпалила, что не хочу слышать ни упреков, ни отговариваний, ни наговариваний, потому что это мой выбор, а ее выбор — принять или не принять его. Я не знаю, что я боялась услышать, но видимо, боялась так сильно, что ушла в глухую оборону и... не встретила никакой враждебности. Я до сих пор ругаю себя за это и думаю — что было бы, не обруби я сразу все возможности выговориться, могла ли я встретить понимание? Возможно, могла бы, но теперь это вышло как будто под прессом. Но все же мама с пониманием и поддержкой отнеслась к моему выбору и только иногда тоскливо рассуждает, что она хотела бы как в обычных семьях ходить в гости и собирать семейные ужины. Также о моих отношениях знают мои сестры, уже довольно взрослые для этого. Больше никто. Я боюсь, что непонимание других родственников может грузом лечь на плечи моей мамы, потому от них приходится держать это в тайне. Иногда это доставляет дискомфорт, но зато не создает больших проблем. Моему партнеру тоже повезло — он встретил принятие со стороны родителей и даже познакомил меня с ними. Но не всем в этой истории удалось найти понимание. Кажется, уже год как отец жены моего партнера не разговаривает с ними после того, как ребята открылись ему. Честно говоря, я боюсь даже представлять, что может испытывать человек в такой ситуации, но за все это время я не смогла выразить всего того сочувствия, которое я испытываю к ней. Все от того же страха зайти на территорию, где мне нельзя находиться, где слишком лично. К счастью, ее мама с большой теплотой и заботой высказалась о том, что будет поддерживать и любить ее в любом случае, даже несмотря на то, что не очень понимает всего этого. И, я думаю, эта поддержка стоит очень дорого. 💫💫💫 Продолжение следует — движемся к завершению. #ваши_истории | #камингаут

Дружба с привилегиями Friends with benefits — это такой формат, когда вы по-дружески близки друг с другом, но между вами нет обязательств, свойственных отношениям. И периодически вы можете заниматься сексом. Вообще я редко встречаю настоящий fwb. Чаще люди под ним имеют в виду «мы просто периодически встречаемся для секса», а дружба не особо предполагается. Она где-то там потенциально возможна, но по факту редка. В чате случилось внезапное обсуждение fwb, и я решила притащить его сюда. Мы поразмышляли, чем это отличается от отношений и можно ли испортить дружбу сексом: 💫«Условно я отделяю тем, что отношения предполагают (вроде как) большую вовлечённость в жизнь друг друга, больший набор обязательств, возможно, долговременные совместные планы. Но как уже понаблюдал, многие fwb могут оказаться более тесными и близкими, чем то, что люди определяют как отношения». 💫«Для меня fwb — это в первую очередь F, то есть друг. Секс там является не определяющим моментом, а только эпизодическим дополнением. Дружеское/приятельское/любое другое несексуализированное общение с этим человеком первично. И если секса не будет, то в целом ничего не поменяется. С постоянным партнёром секс (для меня лично) — важная часть отношений. Ну и как выше написали, бОльшая вовлечённость в жизнь друг друга тоже присутствует. И эмоциональная привязанность ещё, вот». 💫«Вот я долгие годы крутила в голове концепт fwb, и каждый раз он мне казался каким-то нереализуемым на практике. Ну потому что рано или поздно у кого-то к кому-то появятся чувства, выходящие за рамки дружеской привязанности. Особенно, если секс очень хороший. И что тогда? Потеряешь и друга и любовника разом. Я лучше кого-то одного потеряю, чем обоих.Но вот это определение — фантастически верное. Если секс уйдет, то ничего не поменяется. Вот точно! Убедилась на личном опыте, как это может работать. Нормально оно работает, оказывается!» 💫«FwB — тоже вариант межчеловеческих сексуальных отношений. "Рано или поздно у кого-то к кому-то появятся чувства, выходящие за рамки дружеской привязанности" — именно для таких случаев весьма полезно партнёрам по взаимодействию разговаривать о своих чувствах. Тут же прозвучало "не портите дружбу сексом", что является социальным стереотипом общества табуированного секса». Свое мнение про fwb я писала здесь. Оно очень созвучно многому из того, что написали ребята. Это про крепкую и твердую дружбу, а уже потом про все остальное (опционально). 💬Можем пообщаться, что fwb для вас: рассказать, как вы его понимаете и поделиться своим опытом в этом формате.

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 5. Каминг-ауты Части 1, 2, 3 и 4 Такое поведение не помогало легкому установлению близких отношений, особенно с женой. Не только по этой причине, но и по многим другим у нас с ней так и не вышло крепкого контакта, где мы были бы достаточно близки. Наши отношения можно назвать хорошими и доброжелательными, но не близкими. Здесь я определила для себя серьезную проблему принципа «словами через рот». Если ты не знаешь, что и как говорить, если ты не понимаешь, что с тобой происходит и что тебе может помочь — то хоть словами, хоть жестами, хоть через рот, хоть чревовещанием, сказать ничего не получится! Потому очень важно не только чекать состояние своего близкого человека, но и, по возможности, давать ему подсказки, в каком направлении двигаться. Так делал мой будущий партнер. Это помогло мне выбраться из растерянного, ничего не понимающего состояния. Мы дошли до того, что у нас начались отношения.   Большая проблема полиамории в том, что такие отношения стигматизированы. Какие только объяснения этому «блуду» не находят люди, не знакомые с темой. И есть сферы, где мнение людей важно: семья, работа, друзья. Открыться — сложный этап, который каждому приходится проходить самостоятельно. Да, с поддержкой партнеров, но один на один с людьми, которые могут как принять, так и отвергнуть. Принятие семьей. Мне чертовски повезло. Я вытянула счастливый билет, но надежды на это у меня было мало. Мне не хотелось скрывать от своей семьи, в каких я отношениях, мне не хотелось придумывать оправдания и сочинять эпопеи лжи, только чтобы уберечь себя от возможной опасности. Поэтому я решила сказать как есть. Но как? Как сделать это максимально комфортно для другого человека? Спойлер: не так, как я. У меня не получилось мягко подготовить — мама первая начала расспрашивать про отношения. Она видела, что у меня кто-то появился и сразу стала интересоваться: - кто он; - сколько ему лет (тут я напряглась, потому что знала, какой дальше будет вопрос); - почему он не женат в 32 года (да-да, ничего не говорите, я знаю). «Ну почему же не женат — женат и очень любит жену», — ответила я. 💫💫💫 Продолжение следует. #ваши_истории

Обсудить на берегу Понимаю привлекательность этой идеи, но ее прямо начали возводить на пьедестал: проговорить все ожидания от отношений, все потребности, цели, ценности, чего я хочу и не хочу, каким вижу наше будущее и так далее и так далее. Это не плохо, но такая идея, возведенная в абсолют, не дает пространства для двух важных вещей, неотделимых от природы человеческих отношений: Уникальность динамики партнерства с каждым отдельным человеком. В своей практике я постоянно наблюдаю, как один и тот же человек совершенно по-разному раскрывается с разными людьми. Буквально хочет от них разного, ожидает разного, да и складываются они совершенно индивидуально сами по себе. Неизбежность изменений. Мы не можем один раз договориться обо всем и навсегда законсервировать наши отношения. Даже если вы очень последовательные, постоянные и рациональные котики — что-то обязательно будет меняться. И это не всегда будет нравиться. Мало кто может даже для себя понять, каким он хочет быть через год, два, десять. А даже если поймёт — будет ли так? Каждый обязательно столкнется с тем, что теперь по-другому. Кризисы неизбежны — и личные, и партнерские. Мы изобретаем и переизобретаем себя и свои отношения, сталкиваемся с ограничениями, усиливаем и ослабляем разные роли, учимся замечать, слышать и наблюдать, меняем и меняемся. А еще я думаю, что в некой доле неопределённости много жизни — такого отношенческого творчества, полета и любопытства. #отношение_к_отношениям

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 4 Знакомство с полиаморной парой Части 1, 2 и 3 от Аны «Еду к нему на свидание — тут начинается самая значимая часть моего развития как полиамора. Свидание прошло в ботаническом саду, а закончилось предельно необычно для меня. Утром мы вдвоем встречали его жену, вернувшуюся с отдыха, а завтракали уже втроем. Причем он отправлял ей наши довольные фотки откровенного вида, на что получал положительную и очень милую реакцию. Что я отметила тогда в себе: это настолько рвало мои шаблоны, что я уже перестала удивляться. У меня не было на это времени — я просто впитывала в себя все, что могла: каждую положительную эмоцию, которыми они делились друг другом. И думала, что это тот уровень комперсии, которого я хочу достичь. Завтрак. До этого дня я думала, что довольно неплохо могу подстраиваться под ситуации и, если не становиться душой компании, то хотя бы не выпадать в осадок. Но в то утро я поняла, что категорически не понимаю, как себя вести и что вообще делать. Потому решила уйти в глубокое ментальное подполье. За короткое время нашего онлайн-общения я успела понастроить стен, через которые нельзя было заходить. Кто это сказал? А никто — я сама так решила! Я не понимала, где заканчивается территория, куда мне можно, а где начинается их личное пространство, куда мне доступ закрыт. Каждый раз, желая что-то сказать или сделать, я думала: «А не станет ли это посягательством на их совместное, на их личное? О чем я могу с ней говорить? Имею ли я право говорить о его жене с ним в ее отсутствие? Могу ли обнять или поцеловать его при ней?». Все эти мысли бесконечно роились в голове, вставая препятствием перед каждым шагом, поэтому большýю часть времени мне было очень сложно общаться. Как правильно заговорить об этом я не знала, а от них старалась тщательно скрыть свою растерянность, боясь показаться недостаточно, ну не знаю... проницательной или чуткой, наверное. А они еще совсем не знали, какая я, чтобы понимать, нормальна ли для меня такая закрытость. И хотя чекапы со стороны партнера проводились часто — вопросы, насколько мне комфортно и как я себя чувствую — выявить такую серьезную проблему было почти невозможно. Я маскировалась с усердием, достойным лучшего применения». 💫💫💫 Продолжение следует #ваши_истории