audience statistics Анекдоты 18+

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

⚡️Как вам такая идея? 👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DDWXeMF 🔸Халява с Aliexpress

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: — Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал

Приходит лилипутка к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит: — Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: — Теперь все нормально будет. — А что вы сделали, доктор? — Доктор ей отвечает…. Читать далее

Лежит мужик в палате перед операцией, от скуки читает книжку. Раздаётся стук в дверь. - Войдите, - говорит мужчина. Дверь открывается. Входит медсестра, толкая перед собой процедурный столик. Молча подходит к кровати, скидывает с мужика одеяло, приспускает штаны, стягивает трусы... Мужик, совершенно опешив, молча наблюдает. Медсестра берёт со столика помазок, намыливает лобок. Затем в её руках появляется одноразовая бритва. Начисто выбривает мужику лобок, протирает влажным полотенцем. Затем переворачивает мужика на живот, вставляет ему в задницу какую-то свечку, надевает трусы, штаны, укрывает одеялом и спокойно направляется к выходу... - Лежите, через полчаса Вас прооперируют. - Сестра, а можно вопрос? - Можно. - А зачем Вы стучали, прежде чем войти?

Судебный процесс. Судят двух наркоманов. Один заканчивает свой рассказ: — ...Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых! Домики их крошечные ХРЯСЬ! Судья: — Ладно, подсудимый, достаточно. Дают слово подельнику, он выходит и говорит: — Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад...

Душевный юмор - самые безбашенные ролики, после просмотра которых у тебя сорвёт башню!

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.

ВЕЙП НА ОСНОВЕ КАННАБИСА 🍯ЖИДКОСТЬ С ТГК🍯 ЛУЧШАЯ ЗАМЕНА КОСЯКУ ИЛИ ВОДНИКУ! 🌿💎 > ЭЙФОРИЯ > МНОГО СМЕХА > ЭНЕРГИЯ > ТРУДОСПОСОБНОСТЬ📈 > КОНЦЕНТРАЦИЯ > СНЯТИЕ СТРЕССА > СНЯТИЕ БОЛЕЙ > РАССЛАБЛЕНИЕ > ПРОЯВЛЕНИЕ ТВОРЧЕСТВА Всё это вы почувствуете при курении нашего устройства! 🚚 Быстрая доставка по всем городам РФ 🇷🇺 и СНГ✅

Как отучить детей заниматься сексом? Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

- У меня секс - как тринадцатая зарплата. - Как премия? - Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Подруги: - Думаю, ему можно доверять. - Откуда такая уверенность? - Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Окулист делает ответственную операцию на глаз. К нему прибегает гинеколог и начинает его дергать: -Пойдем со мной, у меня там девушка — у нее пизда как дыня. -Не мешай, у меня операция. -Ты такого никогда не видел, пойдем покажу. -Ну ладно, пойдем. Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел: -Ну и что, пизда как пизда, какая дыня? -А ты лизни...

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Пираты захватили корабль и объявляют "Баб за борт, а мужиков будем трахать!". Бабы кричат "Так не бывает!". Мужики радостно снимая штаны "Бывает, бывает!"

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!

Думаешь, что в СССР не было секса? Канал 👉 Эпоха СССР показывает, что было на самом деле. Без цензуры! Подписывайся и узнай тайны, которые не раскрыты до сих пор👇🏻 https://t.me/+xXiH3fb3iMQ4YzRi

Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку: — Алло? — Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек — Как?! — В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал. Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена: — Дорогой, что случилось? — Милая, наш сын - пидор

Парень спрашивает девушку: — Дорогая, ты что, меня стесняешься? — С чего ты взял? — А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь? — А я не включаю

⚡️Патчи для ремонта металлической посуды 👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DepsORv 🔸Халява с Aliexpress

- Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей смешно!

Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, ёб твою мать...

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы