audience statistics Анекдоты категории Б+

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает: -Что случилось, почему ты плачешь? -Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел" Мужик снимая штаны: -Не твой день сегодня, мальчик.

Сегодня, когда я гулял по парку, я увидел красивую девушку. Между нами промелькнула искра, она упала к моим ногам, и мы занялись страстным сексом прямо там. Обожаю электрошокеры.

Два парня лежат на сеновале и раскуриваются. Одного зацепило. - Че-то меня так кумар долбит... Второй смотрит на него, репу чешет и говорит: - Ну раз такое дело, то меня Талгат с соседней деревни потрахивает!

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Притча о знаменитом мастере чайной церемонии монахе Рикю повествует о том, что он владел замечательным садом, в котором выросли прекрасные повилики. Некий знаток цветов прознал про это и пожелал навестить мастера. Тот же к приходу гостя срезал все цветы в саду, оставив для любования лишь один, который он поместил в бронзовую вазу. Логика его поступка была такова: он был ебанутый.

Я люблю пить тормозную жидкость. Мои друзья говорят мне, что я зависим, но я-то знаю, что всегда могу остановиться

На интервью вампир сказал, что кровь человека самая вкусная Эта информация была высосана из пальца

В чём разница между капиталистами и коммунистами? Капиталисты строят стены, чтоб к ним никто не приезжал, а коммунисты, чтобы никто не убегал.

В Америке много чёрных манекенов, потому что на чёрных можно повесить всё что угодно

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): — пхахах дрочет)

В семье интровертов родилось трое одиняшек

Почему у евреев нет ядерного оружия? . . . . . . . . . . Потому-что их урановые ядра слишком жадные и не хотят делиться.

-Как ценитель романтизма назвал свой гей-клуб? -Алые ануса

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: иди нахуй из кабинета гинекологии

Сначала мотоциклисты учатся ездить без рук, а потом жить без ног

Если вам достовляет удовольствие копаться, рыться в своем саду то это- садомазохизм.

Что возбуждается палочкой Коха? 1)Туберкулёз 2)Жена Коха

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка, смущённо: - Вообще-то моя профессия - Блядь Она была блядью.

Молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только для того, чтобы не сниматься в его фильмах

Где хоронят наркоманов? . . . . . . . . . . . . . . На перезакладбище

В горах начинался рассвет. — Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза. — Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот. — Пррррррх — сказала жопа.

У мусульманина спросили. —почему ваши девушки носят платки? Мусульманин достал из кармана насвай..

Стою в столовке с другом: -тебе что взять? -что нибудь на свой вкус -держи -что это? -насвой

Я лежал в постели после секса и вдруг спросил: - Я ужасный муж? Плохой отец? - И то, и то - ответила моя дочь.

В комедийном клубе, под конец выступления: - Извините, а где безногий комик? - Он сегодня не придет.

Студентку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Учёные в области ЛГБТ наук разработали жопу

Буратино сделали руку, голову, а дальше папа Карло заснул И Буратино, не желая ждать Карло, занялся самовыпиливанием

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.

Страдающий поллюциями проснулся посреди ночи и понял, что всё кончено