audience statistics Одесский дворик

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Мой парень подло поступил со своей бабушкой и теперь наша свадьба под вопросом... Парню 24, мне 22. Встречаемся 1,5 года. Я мечтала о свадьбе и детях. Он обещал, что мечты обязательно сбудутся... Он живёт с бабушкой, родители умерли. С самого начала наших отношений я видела как трепетно он относится к ней. По дому делает все. Полы помыть, в магазин сходить, приготовить еду - не проблема для него. Я гордилась, что мне достался такой прекрасный будущий муж. Бабушка всегда тепло отзывается о нём, что он её опора и поддержка. Кстати, квартиру, в которой они сейчас живут, она обещала завещать ему в обмен на клятву, что мы будем жить счастливо и дружно всю жизнь. Бабушке 84 года и она сильно болеет. Сколько ей осталось один Бог знает. Недавно произошло событие которое заставило меня разочароваться в парне. У бабушки пропали...

— Мадам Марик, может 100 грамм коньячку для храбрости? — Ой, Боря, не надо! Я уже храбрая к вам пришла!

🔞 Этой девушке предложили 150 000 тысяч долларов за съемку в фильме 18+ 23-летней американке по имени Вероника приходило сотни писем из порно студий с предложениями работать у них во времена 80х. Но почему именно она, на первый взгляд она такая же, как и все другие девушки. Когда она впервые пошла к гинекологу, врач обомлел от удивления и позвал свою коллегу-женщину, та в свою очередь чуть в обморок не упала. Как оказалось у Вероники есть одна особенность.. читать продолжение ⬇️

​​— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

😂😂😂Смеялась до слёз! Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻

Приходит старый еврей к врачу! Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает... — Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? — Ой, таки что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”! — Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну еврей пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная, прическу сделала, расцвела. Песни поет. Призадумался еврей... — Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

- Скорая? Мой Сёмочка проглотил авторучку! - Мадам, скоро выезжаем! - А мне шо делать? - Пока, таки, пишите карандашом...

Старая тетя Хая написала письмо богу: " Дорогой бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе ". Почта направила письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали. На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: " Дорогой бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК. Они таки половину оставляют себе " .

Как Гитлер секс-куклу создал В 1941 году нацисты в окупированной Франции начали массово заражаться сифилисом от местных проституток. Проблема была настолько масштабна, что дошла до Гитлера. Тот приказал разработать куклу, которая смогла бы удовлетворять потребности солдат вдали от дома. Спустя несколько месяцев ему показали Боргильду — почти идеальное искусственное воплощение женщины. Гиммлер заказал крупную партию кукол и начал их отправку на фронт, но уже в 1942 году от этой идеи пришлось срочно отказаться из-за одного нюанса. Оказалось, солдаты... читать далее

- Вы холостой или женатый? - Женатый. - Тогда добавим потайной карман в подкладке пиджака.

⚡ Новые штрафы от ГИБДД вступили в силу с 1 мая Оштрафовать могут по каждому из 6 новых пунктов. Посмотреть все изменения можно здесь >> Ознакомиться с изменениями в ГИБДД

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

"Быстро отвечай, чем же ваш Сталин лучше нашего Адольфа" - Русский ответил, фашисты побледнели от ужаса «Ну и чем же твой Сталин лучше нашего Адольфа?», - задал немец русскому военнопленному вопрос. Он и подумать не мог, что пожалеет о том, что задал именно его. Потому что такого ответа и представить себе не мог. Русский солдат ответил…

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит: — Таки всё? Я без души? Дьявол: — Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет. — Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье. — А что ты загадал в обмен на свою душу? — Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание. Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл. Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы... Желание гласило… 🤯🤯

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то таки зачем портить отношения?

– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живет напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный? – Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?