audience statistics Одесский дворик

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь техпаспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением):..

Год назад узнала что у мужа любовница. Больше всего меня шокировало, что это была ученица 11 класса. Когда муж принимал душ я увидела в телефоне сообщение, что они договорились о встрече завтра утром, пока я буду на работе. Я решила взять в этот день отгул, а утром вышла на улицу. Через 15 минут, когда девушка зашла в подъезд, я поднялась в квартиру и потеряла дар речи. Школьница стояла на коленях и во всю...👇🏻👇🏻👇🏻

Абрам Саре: - Ты знаешь, что со мной случилось? - Что? - Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может её достать. - Абрам, сходи в налоговую. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.

ДЕВОЧКА с БАНТИКОМ (или КАК Я ЧУТЬ НЕ ОСТАВИЛА МУЖИКА БЕЗ ПЕНИСА) Я не поступила в университет, и моя мама устроила меня санитаркой в операционную. Это был мой первый или второй день работы в больнице. Итак, сверкающая чистотой операционная, на каталке привозят мужика, готовят удалять геморрой. Меня подзывают и дают в руки бинт. - Новенькая?! Перевяжи больному мошонку! Я подхожу, поднимаю простынь (а живого голого мужчину я вижу первый раз в жизни): "Мамочки мои, у мужчины там столько всего! Чего перевязывать-то?!" К ужасу своему понимаю, что не знаю, что именно называется – мошонка…

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращённо или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

В Одессу пришла весна☀🌼! Софочка изменила прическу, наряд, и ,на всякий случай, мужу Фиме...

Звонит еврей в милицию: – Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки! – А что у вас случилось? – Понимаете, моя Сарочка разбушевалась! – Так какие же это массовые беспорядки? – О, вы не знаете, какая у нее масса…

Наконец-то в телеграм появился канал ЖЕНСКИЙ ЮМОР сборник лучших шуток на злобу дня! Подпишитесь, чтобы не потерять 👇

— Рабинович, где вы работаете? — Нигде. — А шо делаете? — Ничего. — Слушайте, это же отличное занятие! — Да, но какая конкуренция!!!

🔞 Похититель девочки решил сыграть в «12 записок» 10 лет держа город в страхе, орудовал самый страшный маньяк. 4 августа 1986 года около дома он похитил двенадцатилетнюю Алёну Купцову. Весь город отправился на поиски, но все было тщетно. Спустя два дня после пропажи дочки, родители находят под дверью записку. Через полтора часа мама Алены выпрыгнула из окна. Что было написано в той роковой записке, после прочтения которой, женщина совершила саморасправу?

В одесском автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я отец-одиночка. — И сколько же у вас детей? — Десять. — О Господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?! — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А вы?! — А мне че — я отец-одиночка…

ВАША КАРМА ПО ГОДУ РОЖДЕНИЯ ⭐️ Мева показывает, сколько раз вы уже появлялись в этом мире, какая карма вас ждет и, конечно, сколько жизней у вас еще осталось. ⠀ МЕВА 1 Самый сложный жизненный период с 19 до.. открыть полностью..

Ляля наконец-то ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Ой вэй, маман! Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Успокойся, фейгеле моя! Я жеж думаю, шо он таки открыл бутылку шампанского...

Первый из шести финалов Сити 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Манчестер Сити мчится на всех парах к своему четвертому титулу английской Премьер-лиги кряду. Подопечным Пепа Гвардиолы предстоит ещё шесть матчей в текущем сезоне АПЛ, первый из которых состоится уже сегодня вечером на поле Брайтона. Предыдущий выезд «горожан» к «чайкам» закончился ничьей 1-1 но кто будет сильнее в этот раз? Делай свою ставку и получай новый бонус $800 от 1XBET на первый депозит! https://cutt.ly/Cw4HTudk ODESSADVORIK Ссылка и промокод для регистрации ☝️

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо". - А вы вообще кто такой? - спрашивает араб. - А я хозяин бара, - отвечает еврей.

Талия есть даже у самых шикарных одесских женщин. Это там,где лифчик уже закончился,а трусы еще не начались!

Изя разговаривает с мамой: — Изя, мальчик мой, а шо это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку таки собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет!

Нашли с женой классный канал с Мужские Хитрости теперь сидим и не можем оторваться 👍 Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги!🔥 Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку 😎 https://t.me/+L7-od5vIfIA5OGFi

Яша, в газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. — Так это опечатка. Не долю, а дулю.