audience statistics Анекдоты категории Б

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

Заходит бабка в дома там дед на потолке сидит и моль ебет, она в недоумении выпаливает -Ты как туда забрался? А дед с потолка падает и говорит -Ух тыж блять, напугала

🎁 Розыгрыш ☺️ 400 USDT ($399.91) 4 победителя разделят ☺️ 400 USDT, каждый получит по ☺️ 100 USDT ($99.97). Подпишитесь на каналы и нажмите кнопку «Принять участие», чтобы стать участником розыгрыша: 1. VOBLYA 18+ 2. molnia 3. GNews 30 апреля 2024 в 11:00 (UTC) 🦋 Crypto Bot выберет победителей случайным образом.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"? - Первое время да. - А потом? - А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам

— Алло, это психушка? — Да. — А позовите Серёжу из шестой палаты! — А его нет. — Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать

«Судьба России после выборов была предрешена» - цитата из пророческого журнал The Economist Журнал с подозрительной точностью предсказывает самые страшные события в мире — За 48 часов предупреждал о каждом крушении самолётов — В 2020 предсказал опасность вакцинации, но этого никто не заметил — В 2024 назвал точные координаты ракетных ударов На 2024 год уже есть расшифровка пророчества, советуем почитать: @TheEconomist

Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас. — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Арсенал — Тоттенхэм Дерби Северного Лондона — главное футбольное противостояние столицы. Когда «канониры» и «шпоры» вынуждены делить поле, их фанаты больше ненавидят оппонентов, чем болеют за своих. Для Тоттенхэма будет большой удачей обыграть гостей, но не ради своих трех очков, а чтобы отцепить соседей от чемпионской гонки. Образец футбольной вражды ждет твоей ставки! Поставить на этот и другие интересные матчи можно на MOSTBET С промокодом ⛹‍♀ MOST99 ⛹‍♀ ты получишь секретный бонус Дарим 25 000 ₽ на первый депозит! Возвращаем 100% от суммы ставки, если она не зайдет!

Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь! - За что? - Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот. Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь! - Ну что теперь то? - Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. - Да что опять такое??? - Нравишься))

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: - Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я!

🏴‍☠️ XXX Amoral Video (18+) Только для взрослых👇 https://t.me/+fKNzZTb9H1w0YWVi

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать: - Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают: - Сколько можете выпить? - 300 грамм. - А ежели с закуской? - 400 грамм. - А с хорошей закуской? - Ну... 500 грамм. Заходит второй. Того тоже спрашивают: - Сколько можете выпить? - Бутылку. - А ежели с закуской? - Полторы. - А с хорошей закуской? - Ну..., две бутылки. Заходит третий. - Сколько можете выпить? - Ведро. - А ежели с закуской? - Ведро. - А с хорошей закуской? - Ведро. - Возьмем этого, он меру знает.

Деревня. На завалинке у дома сидит дед, играет на баяне. А бабка его с утра на ногах: свиней покормила, то-сё, в огороде сорняки выдернула, полила помидоры, огурцы говном удобрила. Дед всё играет. Бабка воды домой натаскала, постирала всё, развешала сушиться, яиц в курятнике набрала, пошла обед готовить, а дед всё играет. Наварила борща, пошла сорняки полоть, а дед не унимается — жарит на баяне. Идёт мимо сосед и говорит: — Чё ж ты, отец, на баяне играешь, а бабка-то твоя вон, пластается? — А, так она-то на баяне играть не умеет...

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

Стоят Ленин и Горький, страстно целуются. – Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин. – А ты не Ленин, Вова, ты мой!

На этот канал должен быть подписан каждый мужик❗️ 90 % мастеров пользуются советами из канала Мудрёныч 🛠 Рукастые мужики точно оценят и найдут много всего интересного здесь👇

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: – Доктор, какая моча, локоть болит! На что доктор говорит: – Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: – Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встаёт и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: – Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй!

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

Чем цыганские шахматы отличаются от обычных? В них на четыре фигуры меньше

🤯 Знакомства в Telegram @teledate это приложение для знакомств прямо в telegram, где можно донатить тем, кто нравится. ⚡️Переписки прямо в телеграм, никто их не видит ⚡️Приложение встроено прямо в интерфейс ⚡️можно отправлять ДОНАТЫ криптой в качестве суперлайка ⚡️Бесконечные свайпы 🤩 Зарабатывай на донатах и знакомься, знакомства прямо в телеграм! 👉 Начать

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: – Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, но ей похуй.

П18. Моя мама очень любит приводить разных мужиков домой, однажды я пришёл домой а она...

Сестру при мне еб@ли в жопу. Не ожидал такого от нее, как и она не ожидала, что я приеду рано с ДР тети без родителей. Спасибо бате за бесшумные двери, хаха. Войдя домой, с порога слышу стоны. Потупив полминуты, осознаю, что происходит, крадусь к её спальне, о чудо, дверь не закрыта. Я вижу сквозь щель, как парень лежит на спине, держит ее зад, а она голая, спиной к нему, скачет на нем. И громко стонет. Не скрою, я возбудился. Ракурс был удачный, она меня не видела. Но я видел всё, в том числе, что это анальный секс. Я гладил свой член, ведь такое не часто увидишь. В какой-то момент, я отчётливо слышу, сквозь стоны: " ну что ты там стоишь, иди сюда уже". Не понимая, что делаю, я открываю дверь и захожу, они замирают. Она смотрит на меня, я на нее, на парня и в @хуе понимаю, что она... Читать продолжение

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: – У меня денег нет на штраф. – Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик подумал-подумал и говорит: – А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?! – Как? – Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хeр! – Да ну! А куда они столько хeров девают? – Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? — Да. — Я допью?